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火车轰轰隆隆地开过来，震得桥身颤动，我伸出手，顺着她的衣袖向下，很自然很准确地抓住了她的手。这是我们迈出的第一步。她没有躲，一直让我我抓着，后来我觉得累，手脖子发酸都舍不得放开。那个晚上，我们没有对牵手作任何评论，但是心里很明白，我们已经不是平常的关系了。
后来，我们在一起的时候就多了，我们晚上一起上自习，一起回来。有人陪的感觉是如此的美妙。总觉得爱是如此的虚幻、飘渺而又美丽。
那时候，天总是很蓝，只是日子过得太快了，暑假很从就来了。那天我去送她。她是坐船走的，上水的船。我第一次接受离别的伤心。暑假结束她还要回来的，我不断地给自己安慰。最难熬的是等船的时间，我们在水泥的江堤上坐了很久，但很少说话。船终于来了。她终于走了。我在江堤上停留了很久，她的身影没入乘客之中，越来越小。
回到宿舍，一个人坐在桌子前面，隔壁的宿舍在放歌，邰正宵的《九百九十九朵玫瑰》，听到“借酒相送”的时候，我的眼泪就再也止不住了。往事一幕幕地过，我第一次感觉自己在离别面前是如此的脆弱和无助。
正文 第三十六章 华美的外衣
第三十六章 华美的外衣
大学里的爱情就像一朵花，开时绚烂，落时凄惨。有一年，跟朋友一起去洛阳看牡丹花。我们去的时候是四月的中旬，盛开的牡丹雍容华贵，凋零的花瓣失了水分，掉了颜色，缩卷在花树的根旁。所有的人拍照都是站在开得艳丽的花朵旁，从没有看见那位游客把相机对准地上的残花。我也没有。所以，我宁愿守着一朵不开放的花，只要不开，就不会凋零，可是这样的花是没有的。
我看过了太多的相爱，也看过了太多的别离。大学可以说是人生之中最美的时光，而许多人在这里沉沦。
那个川妹子比我早一届，四年的大学时光，她从容走过，没有跟任何一位男生有感情上的纠葛，所以，我认为她是活得最快乐的。毕业的时候，她跟每一位她熟识的人拍照，当然也包括我。我笑得那么灿烂，笑得让一些人羡慕，让一些人懊恼。
也有一些我面熟但叫不出名字的人，相爱之后就分手。后来，看到网络同学录上班级成员的留言，真是讽刺，原本爱得死去活来的人，毕业不久就结了婚，还把孩子的照片发到网上，再也不提当年的爱了。
问世间情为何物？
我没有统计过大学里每年为情而死的人有多少，但可以肯定，百分之九十九的人选择活下来。就比例来说，爱情永远不如生命重要。“生命诚可贵，爱情价更高”只是对一小部分人而言是，大部分的人只会认同，不会实践。许多年之后听到一首叫《江南》的歌，真是感慨良多。
我牵着燕子的手，走到长江大桥中段，然后再一路走回来。一直走到学校，那样的甜蜜感觉一直都没有忘。我觉得这就很好了。后来我们去了燕子矶，去了雨花台，阳光一直明媚，我们在阳光里沐浴，很长很长时间都没让我们被世俗的淫雨濡湿了灵魂的衣裳。等到我骑着自行车，唱着歌，带着燕子在城市的街道上穿梭，已是很久以后了。也许正因为这样，我和燕子的爱才缺了许多的激情而多了一份华美。
假期是许多大学生所盼望的，而对于热恋中的人来说，却是一个冰期。
燕子提前一个星期回校，这是我们在假期中通了三次长途后做出的决定。我在她宿舍楼下等她，跟她一起去了科协的办公室。我倚在桌子边上，她坐在椅子上。后来，我就把她拉了起来，把她拥在怀里，我感觉两个人的心都跳得厉害，我抬起她的脸，就把嘴唇印了上去。
第一次亲吻没有什么感觉，我们很快就分开了，她的脸很红，好长时间把头埋在我的怀里，不肯看我。
后来，我们就形影了离了。大三的下学期一开始，我就辞去了科协主席的职务，担任系学生会主席，这是我父亲的意思，他跟系里的党总支书记打了招呼，我在学生中的口碑又不错，原来的学生会主席要毕业了，我就补了个缺。我并不热心学生会的工作，我还是把时间和精力放在学习上。那时父亲提醒我考研。我在家里从来没有抗过旨，这次也不例外。燕子整天整天地陪我上自习。日子过得平静而舒心。在我的影响下，她也开始看书考研，她学的是财经专业。跟我的专业不一致，我们很少有什么学习上的交流，英语和政治是一样的，我们共用复习资料。燕子选了上海的一家有名的财经大学，我也选了上海的工科大学。那时我们有共同的愿望，就是都考到上海去。南京实在是待腻了。
我带燕子去了我的家，父母待她都很好，尤其是母亲，特别喜欢她，说她懂事，会做家务，以后一定是一个贤妻良母，她的儿子就有得福享了。大家都一样的，婆婆对儿媳妇好，那是为了儿子，岳母对女婿好是为了女儿。只有父亲没这份心思，他让我多学习，多做长远打算。交往不要太深。我很自信地认为：一切皆有可能。我和燕子会一直努力，一定会考到一起的。燕子把我们的事告诉了她的家里，她家里人也没有说什么，后来她的父亲专门到南京来一趟，说来看看女儿的，我知道他是看我的，否则他就不用让她女儿叫上我一起吃饭了。他对我们说：“年青人要把心思多放在学习上。”他没有到我家去，可能是觉得没有什么说的，他住在学校的招待所。第二天就回去了。
元旦之后，下了一场雪，雪很大，下午没课，好多同学都拍照去了，我把燕子带回了家。父亲上班去了母亲去姥姥家了，姥姥的身体不太好，母亲经常去看望，这是常事儿。妹妹上学去了。家里唯一的活物就是小猫咪。
我和燕子看了会电视就困了，我跑到卧室里睡了。一会儿燕子来了，我就把她拉进了被窝。脱去子羽绒服的燕子身体很暖和。我把她搂在胸前，我的手隔着她的毛衣能感觉到她胸部的起伏。她把我的手拿开，我又放上去，她再拿开，我再放上去，如是三番，她就不算拿了。我把手伸进她的毛衣里，她就受不了了，我也受不了了，后来，我要了她。那是第一次，没有任何经验的我，早早就结束了。那个下午剩下的时间就是到处找药店买那种事后用的药。后来，在一起的次数多了，时间也就慢慢地延长，经常可以听到她的叫声，她叫的时候有点吓人，我让她小声点，她就咬着被角。有时候她什么都咬，枕头，毛巾，甚至我的内衣，抓到什么咬什么。我说她饥不择食，她说不是食，只是咬而已。
大三那年，莫怀慈也开始恋爱了，莫怀慈恋爱的理由是大学四年连恋爱都没有谈过太吃亏了。不知他是怎么搞的，9月份跟我说这话，10月份就有个女孩子经常来找她。女孩子要脸蛋有脸蛋，要身段有身段，宿舍里的人羡慕得不得了。有一天晚上，我和燕子回来，竟然看到他们两上在路边那个，我装作没有看见就走过去了，燕子在离他们10米的地方吹口哨。
回到宿舍，我问莫怀慈怎么会这么快。他说我傻。他说：“大一的时候，理论课的哲学老师一再强调，经济基础决定上层建筑，怎么就忘得这么快呢，我不断地给她送礼物，帮她买书，买化妆品，买衣服，她能不动心吗？你知道怎么取得女孩子的欢心吗？就是投其所好，她要什么给什么。女孩子很少有不虚荣的。”
对比莫怀慈的理论，我和燕子是毫无感情基础可言的，因为我和她之间很少有金钱往来，吃饭，看电影虽然不是AA制，但是大家轮着掏钱，也不觉得别扭。后来，燕子说：“只愿为女生花钱的男生是不值得信任的，因为他们感情的天平一开始就倾斜了。你给我钱，我给你爱，这叫交易，爱情是交易吗？不是。用金钱唯系的爱情注定是不长久的。”
11月份，经常可以看到莫怀慈从口袋里掏出安全套，他不是明目张胆的，是掏钱时不小心带出来的。大三的下学期，大约4月份的时候，一天夜里，大约10点，基怀慈拉着我出宿舍。我们就在宿舍楼旁边的草上抽烟、喝啤酒。莫失恋了，严格地说不能叫失恋，应该叫分手。莫很难受，喝着喝着就哭了。我挖苦他说：“你没有付出真感情，你只是心疼那些钱吧。”莫怀慈说：“不是，开始是没有怎么动感情，后来在一起时间长了，就有感情了，离不开了，我还以为我们至少可以维持到毕业的，谁知道这么快就结束了。才几个月啊，她就变心了。她给一个公司的老板看中了，你说女人谈心怎么就这么快呢？”我说：“你一开始就心术不正，现在有这样的结局是情理之中的。下不为例。”我们一直喝凌晨两点才回宿舍睡觉。还好，这次分手并没有给莫太大的打击，两个星期又有另外一个女孩子经常来找莫。
正文 第三十七章 燕巢
第三十七章 燕巢
大四的下学期，我才感到父亲的良苦用心。我直接保养本校的硕士研究生。大二时入党，大三以后做了学生干部，并且学校的系里的都做过，年年得一等奖学金，我的条件真的不错的。父亲说机会青睐有准备的头脑，如果不是我学习好，他怎么使劲都没有用。
让我难以接受的是，燕子考上了上海的那所大学，她的分数还相当高，超过了400分。父亲说燕子可能是天才。可是，从此，我们要相隔两地。我没有埋怨父亲。毕竟，他所做的一切都没有错。有人说，人类一思考，上帝就发笑，可我想说，上帝一思考，人类也发笑。上帝可能左右人的命运，可是左右不了人的思想。只要我和燕子相爱，什么都隔阻不了的。
快毕业的时候，我看到了校刊上的一篇文章，属名是叶倩菲，我想了好久才想起来这个人，也不知道她到哪儿去了。她写的是一篇散文。没想到这个女孩子文章还写得不错，抄录几节如下：
小时候，只要快乐就可以快乐，只要伤心就可以伤心。这几年来，我忘了自己，也许早把它丢在成长的墓地了。丢在阳光明媚的大一大二，丢在蓝天白云的大三，丢在风雨如晦的大四。大四是一个感伤的学年。可是，我总是安慰自己说，我是快乐的，因为有可以爱的人。但是我知道，这些爱不足以填满我的手心。于是，我虔诚地捧着这些爱穿行在城市的大街小巷，穿行在学校无尽的楼梯台阶之间。
大家都是大四里纷飞的风筝，追求着各自的天空和自由。偶尔长线交缠交结，弹指间又各自飞走了。我陷入无际的缥缈与苍茫……
生命的庸庸碌碌中包含着太多的遗憾，也许，我们该平心静气地面对它们，然后走向遗忘。我记住了些什么，又忘了些什么？
我还能坚持多久？
再有一个月，我将离开，有人说：“告别是为回忆凝固的华美。”我的大学生活将在一个月后列车的汽笛声中支离破碎。
柳絮再次飘飞，“一城风絮，满腹相思都沉默。”每年，柳絮飘飞，我都会联想到一个人，这一次，是最后一次，因为我将离开，将永远地离开他的世界，我的视线里将不再有他。当柳絮飘在我的衣襟上，我相信，在季节的轮回中，我们也会飘零。
今年的柳絮飘得很零乱，一点都不像他的风格。他给我的感觉总是那么平静，在他不苟言笑的脸上，我可以读出典雅和别的什么，但是我知道，落在我衣襟上的柳絮早就不属于我了。我必须把他遗忘，就像遗忘秋天的最后一片落叶。
柳絮飘进我的眼里，我哭了。哭得很伤心。泪水很重，它不能像柳絮一样飘飞。
我相信埋藏在心底的爱会慢慢地老去，我不是春蚕，我不会作茧自缚。
……
我没有看完，我一直在想，那个“他”会是谁，我从来没有看见过她跟哪个男生在一起过。那天晚上她跟我说的那个男生是谁呢，她传说中的那个男生为什么一直都没有出现？
我摇摇头，我想这个做什么？我真是闲着了。
毕业之前的某一天，我竟然在校园里遇到了叶倩菲，她还是以前的那个样子。比以前胖了点，很可爱的，她穿着绿色的无袖上衣，一条白短裙，脚上是白色的皮凉鞋。我愉快地跟她打招呼，她也愉快地跟我打招呼。走了好远，我想起了那篇文章，就回头看她，看到她也转头在看我。我问她笑了笑，挥了挥手就走远了。毕业之后，就再也没有见过过她，幽灵一样的女孩。
我慢慢地想起，她曾经坐在我的对面，一声不响在我的笔记本上画泪滴，一遍一遍地写自己的名字。那个笔记本我早不知道放到哪儿去了，可是那些泪滴，那些零乱的字迹却历历在目。也许，文章里的“他”是一个我没有见到的实体，也许，只是一个幻想中的男孩。爱，还可以是这样的。真