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老师在教室里抒情道:“今天老师等了半天,不就是一声勇敢的‘我来跑’么?结果,我很失望,很失望……你们太没有集体荣誉感了!”
我们这帮“没有集体荣誉感的干部”受到的处分是:这学期被剥夺政治权利一次,三好学生评比一票否决。
此事的续集是,一次劳动时,有一个又脏又苦的擦墙任务,所有四肢健全的人都不愿意参加,老师灵机一动,想起了我们这群没有集体荣誉感的班干部:“我现在给你们班干部一个机会——擦墙,这样你们还是能评上三好学生。”
我们这些班干部小声地发出抗议:“有没有搞——错!我情愿没有集体荣誉感。”
《舌头的战争》 Ⅱ作弊小怪
作弊小怪
快要期末考试时,地理老师的面容越发惨兮兮,经常在上课时忽然毫无征兆地停止板书,愁苦地望着我们。一天老师忽然高兴起来:“考试的时候可以带地图册(十几页的薄本子,画着各个大洲的地图)进考场。”说完,还费劲地向我们眨眨眼睛,我们也回眨,表示已经接到在地图册上作弊的指示。快下课的时候,老师忽然踱到我的座位边说:“方舟,你一定要考第一啊!”这更坚定了我作弊的决心。
老师见我们不停在地图册上抄考试重点,惊讶地说:“你们在干啥?被监考老师发现了可不怪我哟!”老师可以有随时反悔的机会,我们只好像大老牛一样哼哧着用橡皮擦着笔记。忽然有同学鬼祟地捅我的胳膊,我等着她向我询问:“要货么?上好的货。”然而她只是说:“我知道怎么在地图册作弊了。你看,用铅笔用力地把重点写上,然后用橡皮擦掉,但是印子还在,只要考试时用铅笔轻轻地涂,就可以看见笔记了。”科学的伟大,人类的奇迹啊!
我捧着地图册,向该同学求教:“你看我都是用钢笔作的弊怎么办呢?”语气后悔得就像午夜电台,向黄医生问自己到底得没得淋病的神秘女子一样。她撇着嘴:“你这个,还比较难办呀!要不然用固体胶把这一页粘起来好了,这样老师翻书检查的时候,就不会被发现了。”我不禁高兴得哇哇叫。
同学见我还在背历史,说:“笨呀,你把历史的重点写在地图册上不就行了,反正地理和历史是一块考,合卷。”我应该坚定地望着远方,说:“不!我要靠真正的实力!”——好啦我承认这是假的啦,实际情况是我感激地当场跪下来舔她的脚趾。
现在我们最喜欢玩的游戏叫“扮老师”,其中一人装老师,眯着眼睛检查另一人的地图册,看看作弊的痕迹明不明显,交换。通常扮完老师的那个人检查过后都会发出哀号:“哇!你的书这么干净,我的就不行了,绝对穿帮。”
考试时,老师果然检查了地图册,抓住了几个把重点写在书皮上的人,把他们的地图册没收了,我倒是一切顺利。只是我记的那些重点奇迹般地一个都没用上,我记的是美国的特产,它问的是美国的工业区分布;我记的是巴西女郎美貌热情,它问的是巴西最需要保护什么;它问的是隋朝是谁建立的,我把隋唐大运河整个画在地图册上了。
《舌头的战争》 Ⅱ书到读时方恨少
书到读时方恨少
小学时,阅读课曾是我们最喜欢上的课。不过书太少,同座两人一本,是真正的随天命,看谁命好,能遇上《红衣小超人》。
和我共看一书的龙超,阅读速度奇慢,一遇到好玩的情节,他就要把左邻右舍的邻居全部招来参观,逐字逐句地念给他们听,遇到较为弱智的读者,龙超还要细细地讲解好笑之处,一定得让别人同他一样哈哈大笑,别人刚回到原位,不料,远处又传来了龙超爽朗的笑声。
老师见同学读书兴趣不大,便让我们选择是看书还是到外面活动。话音未落,教室里已经空无一人,书页拜风所赐,还在一页一页寂寞地翻动。到五年级快毕业时,就没有阅读课这一说了。
中学的第一场阅读课因为图书室没有开放而没上成,这反而让我们对阅读课充满了憧憬。阅览室之大,板凳之长,一人有5本书的选择率,都令我们着实惊喜。坐定才发现,有没有选择是一样的,反正所有的书都不好看。尤其让我们失望的是:读书还要写读书笔记。
我和蓝娟都想看《靓男靓女》,又怕有失体面,蓝娟先发制人,指着那本书问我:“这么恶心的书你看不看?”
我鄙视地摇摇头,她目露喜光,却假装叹了口气,说:“那好吧,我看了算了。”
说着,心安理得地看了起来,不时传来轻微的笑声。
我只好抽出本《大众电影》,我对上面的美人头很是感兴趣,但又怕被别人指责阅读品味太低,而且过期杂志上,登的都是刘晓庆等人的照片,和我们的历史背景不同啊!总算找到了一本《中学生科技》。看到那么多彩页,还以为很好看,不想都是“液晶电脑和纯平电脑的区别”,“什么是芯片”……太科技了吧,恕小民无知,看不懂。但我还是耐着性子翻了几翻,还动不动就大笑几声,表示我对深层次内容的接收。
下面是《法制教育》,随意一翻,看到:
“一个刑警大声质问:‘你到底有没有包二奶?’”
少儿不宜呢!我赶紧把它放回了书筒。
龙超嘟哝道:“书好少啊!”
周遭的几个人随着他的看法,摆动幅度极小地点头,老师一下子窜到他身边,好像认定我们是讨饭吃的,还不知好歹地嫌主妇的厨艺不佳:
“书少?你们家有没有这么多书哟!”
《舌头的战争》 Ⅱ学琴失败记
学琴失败记
教我学小提琴的老师是个长发男子,虽然是长发,虽然没有超过60岁,可看上去就是不潇洒。他喜欢讲一些超冷的笑话:“千万不要把琴拉得像杀猪一样。”然后手在空中狂舞一阵,状如疯魔。不过他从来没有对我说过这些冷笑话,因为我程度很差,差到起风的时候老师从来不让我关窗户,差到老师把我的手横扫到琴弦上,乱按一气,疼得我咝咝地吸冷气,。差到所有的人都会拉《春天在哪里》的时候,我还在练习《一闪一闪小星星》。
后来我就堕落了,从此不再练琴,用写一篇800字的文章来交换练琴1小时。到了上琴课的日子,就下跪自残跳楼,或是头疼胸闷心绞痛,后来渐渐地就不去了——唯一值得自豪的是,我只是第4个退出的人,还是唯一一个拉得这么差还坚持学了3年的人——在之后的一个月中,我从不在父母面前提到“提”或“琴”这两个字眼,在街上见到背着小提琴的健康少年,也基本能做到目不斜视,只是偶尔回忆起小提琴,想起的都是它的好处,什么“十指纤纤”“优美雅致”之类的。
虽然学琴失败,但也不是毫无收获,我终于会认五线谱了。音乐课上,我们本来跟着老师唱:“叟啦叟叟斗咪啦啦发发西”,后来老师越唱越长,同学就记不住了:“叟啦哼哼……”只有我清脆明亮地和着老师唱,透着知识透着文化。
再一个收获是我可以参加学校的演出了,选人参加演出的程序非常隆重,我本来站在落选的一拨。后来因为快放学,人心大乱,大家都搅和在了一块,老师只好随便拨拉一下,此时我已经站在被挑上的队伍。正式演出那天,出了点小小的差错,我的妆像个男人,虽然从进化学的角度来说我比她们高级,但每个见到我的人都迷惑地说:“方舟你怎么像个男的呢?”当男人演出完了下台坐在群众中的时候,不断有人问我:“为什么别人都拉完了一弓(拉琴的琴弓),你才拉到半弓?”我总是微笑着回答:“我学得比他们好,我的半弓抵他们一弓。”“哦——是这样啊!”
班里也有个同学在学小提琴,我每次都拽着她的手语重心长地说:“你要好好地学呀,爸妈出这份钱不容易啊!”后来她再也没理过我,听别人转达的口信,她之所以躲着我,是因为我像她妈妈一样唠唠叨叨,她正在考虑认我做干妈。
《舌头的战争》 Ⅱ世界上最丑的衣服
世界上最丑的衣服
最近很多家长都举着一团抹布堵在教室门口,使老师每隔两分钟都要出教室接待他们。后来我听她们的儿说,她们投诉的内容都是关于校服的:校服洗洗就烂了啦;校服裤子的一条裤腿能把四肢全塞进去啦;裤子往上能一直拉到脑袋,衣服往下能一直垂到脚背啦。
夏天的校服终于发下来了,明知道会有令人心碎的结局,我却依然高兴得紧,说要给同学们表演一下“制服的诱惑”。一换上校服,就听到女生们正在讨论校服的难看性:“丑死了丑死了,我都不敢穿。”“就是的,像个欧巴桑。”没穿的对已穿的人老气的扮相展开强烈的唠叨:“哎哟,好像卖馍馍的,袖子这么宽,从袖口可以把身体看个遍。哎哟,这裙子怎么做的?不长不短,长一点也好,就是拖地裙,短一点也行,就是齐膝裙。”做校服的人天赋秉异,对怎样做出最不合身的衣服有着令人惊讶的功力。我立刻插进去做结论:“世界上最丑的衣服是什么?校服!好笑吧?”
唉,我也知道做校服的人的难处,他们深知初中是身高长得最快的年龄段,为了让我们每个人的躯体都能装进校服,为了确保我们到初中毕业还能穿这身衣服。他们建议我们报身高的时候要多加五公分。不过实际情况是这样的:我们订校服填表的时候,给自己多报了五公分;老师在正式登记的时候,又细心地帮我们加上5公分;到了做校服的工厂,他们又细心地加了五公分。举例说明:班上最高的男生是175公分,他有幸获得了190公分的校服!这件衣服的可怕性是具有装进两只大象的容量。
我从幼儿园到现在穿过八套校服,最恐怖的一个学期每两个月就要发一次校服,它们唯一的共同点就是:丑。其中一件是拿金黄色的窗帘布做的,我不知道它为什么叫“衣服”,那布上没有一处缝过的痕迹。有一条奇怪的短裤,满屁股都是荷叶边,使屁股显得膨胀巨大。还有一件孕妇装,下面很肥,脑袋却死都套不进去。
我看到动画片里高中生的校服都是清纯的有蝴蝶领结,裙子性感得刚遮住屁股,我一直以为自己像她们一样有着20寸的小蛮腰和42英寸的长腿,便强烈要求我妈把校服的腰勒进去几寸,还要把裙子挽成超短裙。改过的校服穿上之后,我很满意自己的激突身材,决定初中几年一定要维持我的美好身段。
《舌头的战争》 Ⅱ卫生空间
第四部分新同居时代
卫生空间
我常在作文里矫情地说自己没有房间的悲惨身世,写一次哭一次,越哭越来劲,整篇文章就显得声泪俱下。我没有房间,所以我妈知道我干的一切活动,经常从卧室走三步来客厅看我在干什么,然后再走三步回去。我不仅没有房间,而且没有自己的抽屉,连床都不是自己的,一来客人就一屁股坐在我的床上,拦都拦不住。
随着我离幼女的距离越来越远,我越发希望能有一个自己的房间,而我们家符合少女房间条件(小,保安措施严密,有锁,干净)的地方就只剩下卫生间了。
我的双亲对我在厕所里待的时间越来越久,产生了强烈的质疑。我们家的卫生间不上锁的时候能把门打开,上锁的时候还是能打开,这一点为我妈进行监控活动提供了极大的方便。我妈一天中最大的无聊活动,就是在我上厕所的时候,忽然把门“呼”地打开,笑容满面地直愣愣地盯着距离地面十公分(也就是我的屁股一带)的地方,我有屎在身,所以不敢对她轻举妄动,只好手持书本,假装专心看书。
我在厕所里待的时间超过十秒钟,我妈就会高声叫道:“你在里面干什么,快出来,在厕所里待久了会脱肛的!”直到把我罗嗦出了厕所,才露出满意的笑容。
其实厕所里最吸引我的东西就是镜子。实不相瞒,我常常躲在厕所里,朝镜子做各种美美的表情,研究怎样笑好看,我被自己的美貌陶醉的时候,还会装可爱地跟镜子对话:“魔镜啊魔镜,你说谁是世界上最漂亮的人?——当然是您啦!您比白雪公主还好看!”但是我很快发现魔镜不够诚实,因为白雪公主没有胡子,我想起我班同学劝我:“回去用透明胶把胡子粘干净吧!”我采纳了她的意见,在厕所里粘嘴上的汗毛,粘得嘴�