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后来可能他老婆不愿意，并且对孩子影响也不好，两个妈，他爸两个屋来回窜，成什么了。所以后来也没成。还有一个主要原因是我后来更喜欢女的了，否则，我还是会坚持住他们家的。他老婆要是不愿意，就让他给老婆做思想工作做到愿意。
我的性伴侣还有G，做过不到十次，但是给我留的印象很深。我曾经喜欢过他，大概半年多，后来就喜欢M了，因为M更灵秀，G有点愣。但是G床上挺好的，给我的印象是实心的金子，不是空心。就是有分量的意思。我和他不算开始也不算结束，什么时候大家都有兴趣的话，还可以做做。
另外的人没什么好谈的，其实都忘得差不多了，我做过就忘，所以看着也不象做过几十个的人。
另外还有SM，我本人非常喜欢。我理解的SM是一种令人沉醉的性游戏，虽然通过性的形式虐恋的手段，但最终更多满足的是精神而不是肉体。我有两次SM经历，都很失败。一次在一个四十多岁男的的车里，他形象不好，被他玩弄我心不甘情不愿的，就没找着感觉；还有一次在上海，他就喜欢捆人，别的什么都不会。两次都没找着感觉，后来就暂时放弃了。
我最希望的SM对象是我的女朋友，因为信任她，接受她，她做什么我都愿意。
6、你的家庭、同伴、单位、社区……或其它机构，对你的多伴侣性行为分别在哪些方面构成限制或促进，在多大程度上影响了你的行为，你对这种限制与影响的自我感觉？如果前后有过变化，请分别描述。
我没有成家，有一个同伴不经常住在一起，同伴对我与情人的性行为有一定限制，因为我得偷偷摸摸地进行。我去同伴家住或她住我家时，我就不能和情人联系。这挺尴尬的，但我不得不维持，因为两种关系我都想维持下去。
同伴指的是我女朋友，和我住一起的人，情人就是上海那个性伴侣。
我的多伴侣性行为，同事们大概知道，从我打电话能听出来。也没什么影响，最多他们觉得我特乱，但是跟他们没关系，所以没影响。我在住所比较注意，不是我介意他们对我的评价，他们根本管不着。是因为我住的是朋友的房子，我怕给他造成不好的影响，所以比较注意。如果当时我住M家，他们邻居肯定会说三道四的，我没事，估计M和他老婆会不好意思，还有对孩子不好。
我家人不知道我有这么多的性伴侣，如果他们知道的话，我想我妈会让我注意安全和卫生，别的她也知道管不了。她最关心的是让我赶紧结婚，为了那事她都快急疯了，别的根本顾不上了。
我24岁从上海来北京，前后的性观念是一样的，性表现上，在北京更敢做。因为这里没亲戚没朋友，所以更放得开。
说到影响，现在还没看到，我想将来一定会有的，大家可以给对方以帮助。
当然是正面影响，很多和我上过床的人后来都成了朋友，大家都是同一个社会里的人，如果人品上过关的话，是可以成朋友的。成朋友了，有些机会就来了。有很多人都在工作和生活中给过我正面的影响。
我更看重内心的满足（3）
目前还没有负面影响。
除了回避我同伴，别引起她的注意，我们不回避其他人，我希望其他人都看见，或能分享。我甚至不太回避她是个女的。
同志圈子经常有聚会，当然希望大家都能看到我们成双入对。单位同事和邻居如果不反 感的话，我会希望我女朋友经常来找我，我会希望她和他们聊得来，甚至成朋友。我希望大家能了解到，我找了个女的，但是我很幸福。
如果同事和邻居不能接受我是LES，那就算了，但也不回避。
对于和情人的性行为，我更看重于内心的满足，这种满足来自于我们的惺惺相惜，不能说没有一点感情因素在里面。对于这种所谓“多伴侣性行为”，我理解为，生活本身就是有瑕疵的，就把它当作道德中的瑕疵吧。有就是有，我不否认，但也不做太多评价。因为我爱我女朋友，我答应过她，不跟别人做。但是我骗人了。如果没她，我可不认为是道德瑕疵。
我的配偶（同伴）对我的评价是：聪明有个性，思想不俗，有人格魅力。我的性伙伴（情人）对我的评价是：女人味十足，床上工夫好。呵呵
他们对我的评价都不错，我对他们，印象都不深。
对于别人给我的负面评价，我通常接受，但是是否能够影响我，就难说了。由于我人缘好，大家首先接受了我这个人，对于我的所作所为是否越轨，他们不太关心。所以负面评价很少。我想如果某人对我的行为进行了负面评价和制裁的时候，我会想办法绕过对方，或者引开他的视线。
比如我们领导老说我，别老玩了，赶紧找个人结婚吧，这么疯玩是不成熟的表现，对你没好处。我觉得他说的对，但我未必会采纳。
我交往的人群与我的性价值观不需要一致，因为他们不是性伴侣。但是行为不能太保守，比如得开得起玩笑，能接受一夜情，还有卡拉OK、泡吧等等能玩到一块去。同他们交往就是消遣，放松，不怎么深交，没有性关系。
互联网对于我来说是生活的辅助工具，我在选择网站上以实用为主。经常去的网站都是与我的工作和生活息息相关的网站，专业性比较强的网站。比如各大门户网站的娱乐频道，以及娱乐论坛、聊天室等等。另外比较喜欢文学频道做的比较好的网站，比如网易文学、榕树下等等。之外也常去LESBIAN的网站和聊天室，找一些新老朋友聊天。
当我自律的时候，就把麦当娜搬出来，她是我的“楷模”，我觉得她做得很好。我很崇拜她，她做了我想却不敢做的事。
我一直都喜欢什么都不吝的人，麦当娜就是，冲这点，我就喜欢她。她的每一个举动我都欣赏，比如敢对着镜头脱衣服，比如在大庭广众之下做爱，比如做了这么多还唱自己“宛若处女”，等等，我觉得我在思想上可以完成这些，没问题。只要有必要，我也可以做，但前提是“必要”，比如我是个艺人。
我觉得麦当娜本性里有害羞的东西，跟我很相似。我遇到喜欢的人会很害羞，但是普通人对我来说，形同虚设，所以做什么都没障碍。
与四年前相比，的确不那么强烈了。我想并非因为经历了多少个性伴侣，而是一种人生观的改变。以前是为自己的感觉而活，活得很任性，现在不得不为众人的眼睛和自己心里的眼睛而活，那些眼睛注视着你，让你不得不给它们一个交代。很多事不能象年轻的时候做的那样随性而偏差，年轻时候犯的错现在是不能犯的，很多事情得做得说得过去才行。就是这些自我约束也约束了对性的欲望，最终还是生活改变了我。
年轻的时候，可以以玩为主，工作什么的都往后放，但是年龄长了以后，需要为未来打算和考虑，这是不能逃避的事。假如25岁每月挣3千元，那么28岁就得挣5千元，做不到的话，自己是过不了心里这关的。众人的眼睛和自己心里的眼睛就是社会衡量你的尺子，这个尺子你是迈不过去的，既然不能逃避，那就好好地走路，少花心思玩，多做工作。
怎么办？当欲望不太强烈的时候，也就没有强烈的欲望去研究这些欲望。这时候往往会找喜欢的人做情人，往往更挑剔，更注重内心交流与感受。
我现阶段主要的性幻想就是和上海的情人以各种方式做爱，扮演不同角色做爱，包括“她”的性别转换和Sm游戏。
由异性到同性；由二人做到多人一起做；由传统性交到SM等等；我努力新的尝试，不是因为厌倦，而是失望。我不是为了找刺激而尝试，是为了找我想要的。
在新的寻找中，往往世界由一变成了二，更丰富，更多元化。但最终发现，其实两个世界都一样。
我和第一个男朋友交往的时候，觉得恋爱好没劲，从头到尾都觉得没劲。后来喜欢女的了，弄明白以后，觉得和男女的世界没什么两样。换汤不换药。
我与女性做爱比较安全，基本上不用防范措施。我想假如对方是男人的话，要看熟悉的程度，比较了解的人我会事先征求他的同意，是否可以戴安全套，如果对方反对的话，我也就不强求。陌生人一定得戴，否则免谈。据我所知，大多男人在和其他女人做爱时没有安全措施，原因是麻痹大意和怕麻烦。对于艾滋病的危胁，每个人都怕，但每个人都认为自己不会中彩，就象非典时期的心态。
我更看重内心的满足（4）
对于“性自由”，我认为这是人类内心极其渴望又极其恐惧的概念，但什么都压抑不了想要挣扎要爆发的东西。我认为性自由，有一天会真正意义地实现。
未尽之内容：我认为在性活动上，阶段性的意义很重要，或许这份答卷在半年后重做一次的话，可能答案相差千里，由此可见，水是流动的，心是流动的，方刚你的问卷也应该是流动的：）最后祝你论文顺利完成，希望我的答复能给你的研究带来一些作用，别忘了论文发 表之前发来让我看一眼。
边婕：只要纯粹的性，不对感情负责任
1955年出生，女，工程师，离异，性伙伴数无法计数，几年前的估算便已在400人以上，异性恋。
只要纯粹的性 不对感情负责任（1）
1955年，我出生于一个作风严谨的家庭，在机关大院里长大的我，有豪爽、不羁的性格。我母亲在性观念上是比较守旧的，但对子女很宽容。
我们小时候从不和男孩子讲话，１２岁来例假时都不好意思和母亲讲，那天正好我舅妈在我家，我们俩睡一张床，我不知道她怎么发现的，是她告诉了我母亲，当我从母亲手里接过例假带的时候都不知道怎么用。
１２岁时有过第一次手淫，好像是对自己的生殖器好奇，对着镜子，摆弄了半天，没有高潮。
１４岁时，有个男人抱过我，隔着衣服摸过乳房，一边抱一边用下身拼命地顶我，在我身上蹭，那时什么都不懂，不知他身下鼓鼓的是什么，很害怕，最怕的是怀孕。
一直到１９７６年，有很多男人追求，但和男人连手都没拉过。
１８岁时已经知道喜欢男生了，曾经喜欢过一个比我大５岁的男孩子，我们连手都没拉过。那时只听一个女友说过，男人和女人在一起时有东西要放到女人身体里，想来想去想不明白是什么。
１８岁工作了，和单位里的男同事可以说说笑笑了，但从没有过动手动脚。这几年追求我的男人也不少，但都是连手都没碰过，我也很木，以为别人不喜欢我，是我自作多情。１９７６年和前夫好了以后，很多过去喜欢过我的男人才告诉我，没想到认识我两三年都没得到我，让一个才认识几个月的男人得到了。当我问他们为什么不早说时，他们都说不敢，而且觉得我心里应该明白。可我那时只知道，只要谁碰了我，我就是他的了，觉得我这一生不可能让第二个男人碰我。
１９７６年，我前夫他们一批从云南兵团回来的知青，进了我们单位，他第一个吻了我，我就觉得我这一辈子都是他的了（纯得好可爱）。那时也真的爱他。父母非常反对这门婚姻，觉得门不当户不对。逆反心理作怪吧，我认定了他。恋爱４年后，家里才承认有这么个人。恋爱２年后，我们同居，５年后结婚。
一天，他晚上带了个避孕套到我宿舍来，结束了我做处女的一切，那种撕裂的痛，到现在记忆犹新。
我们一同考上大学，同学３年半。后来我生了儿子。在这以前没有找到高潮的感觉，我也无所谓，一个月做一次在我们来说是很正常的。
生了儿子后不知怎么搞的哺乳期还没过，又怀了一个孩子，怀上这个孩子以后一切都变了，特别想要男人，怀着的３个月真的是躁动的３个月，潜意识里好像是想通过做爱把这个孩子做掉。但他（她）太结实了，３个月后做了流产。但性需求没有随之消退。
后来和单位一个同事好上了，那时俩人上一个班，休息、工作全在一起。但都克制着自己谁也没碰谁。
１９８５年终于控制不住了，第一次做爱他很怕，我什么感觉都没有就结束了，第二次到了高潮，第三次就被前夫发现了。当我问前夫为什么和他做爱没有高潮时，他沉默了，他其实早知道自己有性障碍，但没告诉我。他同意离婚，但孩子太小，他想再过几年，我同意了。毕竟我爱过他，他对我太好了。
１９８７年我们离婚了，留下了一切，他带走儿子。
其实我想每个女人，不，应该说每�