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虽然海瑞不是我的初恋，但他宽厚的样子，正是我所喜欢的。过去交的几个男友，都是文艺界的，自私、自以为是、夸夸其谈，海瑞则给我一种踏实的感觉，与他相处，很舒服。在驾校时，有人戏称：“十个司机九个花，还有一个是傻瓜！”但想不到，这个被人称为傻瓜的男人最后竟成了我的丈夫。
不久，我生了一个儿子。如果没有后面发生的事故，我们家应算很美满。海瑞与几个朋友去冲浪，结果发生意外，虽捡回一条命，但下半身瘫痪了。当时我儿子才8个月，面对这一晴天霹雳，我没有一点儿心理准备，六神无主，整天以泪洗面。
公公婆婆都是生意人，是改革开放后“先富起来”的那类人，家境不错，一幢六层楼住宅，三代同堂。从经济上说，我们供养海瑞一辈子是没问题的，但正值壮年的他，总是不甘心自己成为废人而无法面对现实，几次想割腕自杀。每次婆婆和我都跪在床头，哀求海瑞要坚强地活下去，每每这时，海瑞仿佛变了一个人似的，大吼大闹，什么脏话都破口而出，而我们只能流泪默默承受，我知道他内心的苦。
渐渐地，海瑞习惯了这种恐吓与发泄，婆婆也不跪了，我也不再流泪，而是把全部精力放在了养育儿子上。我和丈夫不同床，但仍同房，常常在半夜，他会挣扎着从床上滚到床下，再竭尽全力伸出手来摸我的乱发，这个时候，他是温柔的，是曾经健康时的那种摸索，我却不敢反应，因为我怕伤了他的自尊，只是任他颤抖的手寻找遥远的记忆，任自己的泪水滑过脸颊……
有一天半夜，婆婆突然推门进来，发现他儿子躺在地上，竟大发雷霆，说我变心了，无情无义，狠心地让丈夫横躺在地上……我想解释，可被她这么一搅，一股无名火便熊熊地燃烧起来。我当场揭露她如何跟踪我，如何监听我的电话，如何去我们学校打探消息……我和婆婆第一次正面争吵，竟然发生在这样一个午夜。小儿子吓得大哭，丈夫却冷笑着，仿佛很解恨，仿佛在看两个与他无关的人在争吵。我突然感到阴森可怖，这样的日子何时才是尽头！
婆婆怎么会明白，我为什么不“接等”丈夫伸过来的手？曾经有几次，我抓住丈夫的手，并且爬起来试着抱他起来，结果都被他恶狠狠地推开了，不但如此，他还近乎变态地低吼：“滚，骚货！”这是多么伤我的心啊！我知道他很难过，很痛苦，可是，他不该这样转嫁他的坏情绪啊！
所以，后来我就假装什么都不知道，任其抚弄，结果却让婆婆误会了我的做法，以为我嫌弃了她的儿子，她怎么会了解我内心的不平与无奈呢？
第二天，婆婆急召在厦门工作的小姑回来共同声讨我，并且指着我的鼻子骂：“想另攀高枝？还是死了这条心吧！”其实，我从未想过要离开海瑞，毕竟我们有爱情基础，并且我相信海瑞总有一天会心平气和地接受命运的安排，我有责任把我们的爱情结晶抚养成人。但是，婆婆与小姑的无理取闹与防贼似的不信任，还是激起了我的叛逆心理，让我对这个家产生了厌倦些许厌倦情绪。对我而言，回家如同下地狱受刑一般。
所以，对丈夫和婆婆等，我只能采取一个态度：敬而远之，除了白天上班，下班后则想尽办法争取在办公室多呆一些时间，或者外出当家庭音乐老师，教钢琴什么的。我把自己弄得很忙。就这样，我每一夜都会回家，但只是为了回去睡觉，尽量不与婆婆正面冲突。婆婆爱孙子，就让她带好了，这一点，我很放心。至于丈夫，我不敢主动去亲近他，怕他会发火。他等我入睡后伸手过来时，我也只能在迷迷糊糊中“消受”这一切，我不能有反应，因为他害怕我有反应。我尊重他的爱抚方式。渐渐地，我的唇冷了，如果他唠叨，我就长长地叹息，这一招挺灵，他马上就不说了。
一晃六年过去了，儿子也上了小学。
娘家的亲人、同事、朋友，多少次劝我不要吊死在一棵树上，不要再守活寡了，因为我还年轻，才30出头，正是黄金好年华。可是，我的内心却总有一个声音在回响：“不，你这一辈子只能这样了！”我害怕别人的议论，如果我真的和海瑞离婚了，我内心将永远得不到安宁。
海瑞是令我很烦，而且还不时莫名地大发脾气。然而，即便如此，我仍坚守着，并且一守就是6年，从道义上讲，我已做得很无愧了，但我仍然不想离婚。每天早上，离开卧室前，我照例会低头亲吻他的额头，他则总是醒着，好像一夜没睡就是为了等这么一个吻别，那一刻，他的目光是那么可怜而满足，这令我心疼。曾经，他是多么英俊而威武！而如今，他却只能无助地躺在那里，连目光也变得那样无力。
一天下午，办公室只剩下我一个人，百无聊赖中，便莫名地想报复一下恶毒的小姑。我拿出IP卡，拔通了小姑厦门家的电话，用IP卡打长途对方是显示不出我的电话的。是小姑的丈夫接的，不知从哪来的“灵感”，我用假声娇滴滴地问：“是××夜总会吗？你是××先生吗？昨夜你把我弄得好疼……”想不到，这个道貌岸然的家伙居然爽快地“承认”了，明明我是平空生出一个鬼夜总会和假姓名，他居然为了能和我这个找上门来的“小姐”搭上关系而“默认”了，我觉得好玩儿，就将计就计地陪他玩儿下去，他的气息在电话那边渐渐变粗，开始语无伦次地讲一些令人脸红心跳的话，他甚至告诉我他手淫了，我原先的恶作剧心理也发生了急转，莫名地也把手伸向了下身，我很兴奋，不能自已，仿佛那人就贴在我的耳际，我开始感觉热，然后是不可抑制的呻吟……
电话那边传来一种熟悉而又陌生的吸田螺的声音，他说他射了。我感到解恨，有一种说不清道不明的快感，并且身心俱悦。满足后的小姑的丈夫有点儿慌了，他说，以后不要打这个电话，直接打他的手机好了。我暗自好笑，但也心领神会。他想与我保持联系，并自作聪明地说：“这是我的新手机号码，以后我们就做电话情人！”想不到会是这种结果，不过，对于这个提议我并不反对，就这样，我上瘾了，用一种匿名的身份与他交流，每次通话，我们一起手淫，他总是鼓动我叫，他说他妻子（我的小姑）是个木头人，他早就厌倦了。那一刻，我突然产生了一种可耻的快乐，因为小姑是我的死对头！
后来，听人说某某声讯台里的声讯小姐都是用声音“卖钱的”，有许多男人打电话去那里寻找刺激。我由此产生了灵感，何不如去声讯台做钟点工，晚上7点至9点，对婆家人说自己“家教”去了，这样既可以和不同的男人交流，也或多或少能满足一下我的这种需要，况且这无碍于我什么。我的干涸的心河，有春水流淌，小姑的丈夫就不再能激起我心头的浪花，而做声讯小姐也满足了我期待被“骚扰”的心。
不久，我真的成了一名业余声讯小姐，我的声音甜美，再加上一点点儿假声，更是诱惑力十足。
一天晚上，我惊讶地听到了一个熟悉的男中音，天啊，他是我家那个躺在病榻上的丈夫海瑞，我一下子莫名地心跳加快，既害怕，又兴奋，还好，他根本就没有听出我的声音，经过几次试探性问话以及电话号码显示，我确定无疑，他就是我苦难的丈夫。他谎称自己是个值夜班的公司职员，刚刚失恋，希望我美妙的声音能伴他度过一个个难熬的夜晚。我极力控制着自己，同时极尽风情，他仿佛很激动，我能听出他不停吞口水的声音，这是他情不自禁的信号，我太了解他，于是，我同步跟上，就好像他过去健康时与我真正做爱一样。他问我喜欢什么姿势，我说：“听你的！”他说，他的过去女友最喜欢站着，他会从后面抱着她……这不是在说我吗？他用这种方式在缅怀过去！我心一动，稳了稳情绪，故作天真好像什么都不懂的样子，他就谆谆善导，当我情不自禁地娇嗔“你好坏”时，电话里传出一阵幸福而又得意的笑声，他终于有片刻时间忘记自己是个“废人”，我无限心痛地陪他说着一些很色情很“下流”的话。他说，他很快乐，但也有负罪感，因为对不起过去的“女友”。我的心则更痛，因为他在与一个“陌生女子”调情的时候，他心里浮现的影像仍然是我……
我主动约定海瑞每夜8点儿打电话，我答应会准时守候他“光临”。他很高兴，我则泪流满面。当我走出声讯台大楼招人力三轮车准备回家时，我的脸仍然在发烫。那是一位年轻的东北籍车夫，只穿一件背心，肌肉结实，当他有力地踩着车上一个长达400多米的缓坡时，我莫名地想伸手去摸他那耸动的肩，多么性感的背影！多么熟悉的气喘声！我心乱如麻，心里好像一只醉了的兔子在撞，一阵微风吹过，似乎清醒了些，我突然感到自己很危险，可能会出事。这么一想，我还真的惊出一身冷汗，当我付那师傅车钱时，情绪才渐渐安定下来。回到家，我第一次看到伤残后的丈夫扒在床沿边和儿子一起下棋，他则首次见我回来主动和我打招呼：“回来了，累了吧？！”不知为什么，听到丈夫的声音，我的泪水一下子夺眶而出。
之后几天，我们一直愉快地“聊性”，我的化名叫“诗蝶”，海瑞每次都点“诗蝶”，因为“诗蝶”最有“女人味”。我有点儿吃醋，但又心安理得，总之，一种矛盾心情把我弄得很兴奋，也有一点儿甜美的期待。半月后的一晚上，我告诉他以后不要再打声讯台的电话了，那很贵，想聊就打我手机，我可以回拔过去，我们可以做一辈子不见面的电话情人。他听了，孩子般高兴地答应了。此前，我已准备了一部新手机，只在晚上8点至9点开，我不再去声讯台做钟点接线员了，我只要听他的声音，我丈夫言情的声音！
就这样，天不知，地不知，他不知，只有我一个人知道这是怎么回事。这样很好，电话里的丈夫仍然是个充满活力、虎虎有生气的“猛男”，我则时而优雅、时而风骚，这种角色扮演，仿佛也能释放内心的压抑，身心轻松了很多。真的，我甚至有了高潮，他则在一种虚拟的情境中再现雄风，也大大增加了他的信心和好好活下去的勇气。也许是因为“精神出轨”，因而感到歉疚，所以他对我特别好，仿佛是为了补尝。总之，一天天下来，他对我越来越好，我们的家，又有了以往的温馨与阳光般爽朗的笑声。老天用这种怪异的方式，安排我们“重逢”！
我有一个秘密。他也有一个秘密。
这是一个带点儿苦味又无限甜蜜的电话约会。有时，幸福就是守着一个小秘密。我愿守着这秘密直到生命最后一刻。两个不幸的人，因为经营一个共同的秘密，从而成为一对幸福的人。
8、抚摸
作为某疗养院心理治疗中心的客串主持人，我常常能走进他人隐秘的内心，有位叫“阿梅”的女士的心理故事，是有关一个特别女人的童年、青春期及婚后的种种感受，虽是个案，但却有一定的普遍意义——
7岁时，父亲因公殉职，跟着脾气越来越坏的母亲过日子，我常常一个人站在窗口发呆，看天上的云朵，就想，那棉絮一样的云啊，一定柔软，一定带着阳光的香味……我从小敏感。
两年后，我转去福州读书，舅舅家在那里。虽然远离了唠叨的母亲，但内心一下子空洞了许多，一个人睡一间房，一个人上学，舅舅很忙，舅妈还有点儿讨厌我，所以我有点儿怕她，也有点儿恨她。她爱打饱嗝，每到这个时候，我就想吐，我讨厌吃太饱的人，特别是这个我得叫她“舅妈”的女人。
没有人关怀我，可能是因为人们所说的“皮肤饥渴”吧，我总渴望被人拥抱、被人抚摸。为此，我耍过不少小聪明，比如：故意碰伤流血，这样舅舅就会“拉”着我去上药包扎；故意喝冷水闹肚子，或半夜不盖被子着凉感冒，这样，冷漠的表哥表姐就会围过来摸摸我的额头，如果他们惊叫“好烫呀”，我的内心就由衷地感到温暖，很舒服。
一次上体育课流鼻血，情急之下，体育老师抱我去学校诊疗室，他身上打火机的味道令我全身酥软，那么美妙，我闭着眼睛，希望鼻血永远流下去。从那以后，每次上体育课，我都暗自祈祷菩萨，希望自己被人撞晕过去吧，好让老师抱抱我，不灵，转而祈祷上帝，还是不灵，我开始痛苦，开始写日记，满张纸都是他的名字，我亲爱的体育老师，一个复员军人，一个爱穿宽大军裤、蓄着小胡子的男人。这是少女时代甜美而又苦涩的秘密，是�