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《圣经》上说，亚当和夏娃在上帝的伊甸园里天真而又快乐地生活着，后来他们在蛇的引诱下偷尝了禁果，被上帝双双赶走，从此开始经受各种痛苦和磨难。那条蛇正是自我意识的象征。
自我是社会化的产物，是一种病态。佛教徒的修行，就是为了放下自我，回归于天真和健康。当自我意识消失之后，佛洛伊德的“性本能”也会随之消失。因此，和尚和尼姑住在一起，他们之间没有性别、只有纯洁的友爱。
圣地亚哥不是佛教徒，也不是洞悉人性的圣哲，他需要一个女人证明他的自我。出于同样的需要，一个女人走进了他的生活，成为他的配偶。
杨振宁的黄昏之恋
谈到男女关系，2004年发生过一桩颇具轰动效应的新闻事件：圣诞节那天，82岁的物理学家杨振宁教授与年仅28岁的女孩翁帆在汕头市民政局涉外婚姻登记处领取了结婚证。不久又有新的消息传出，杨振宁在蜜月中成功使得少妻受孕，并给小孩起名叫杨帆。
由于男主角是知名学者，新郎与新娘之间的年纪又相差过大，消息传出之后，非但轰动华人社会，甚至引来众多外国媒体的争相报道。有趣的是，路透社把这则新闻刊登在“奇闻异事”（Odd）的专栏中。杨振宁教授大概没想到，他的黄昏之恋会成为外国人眼中的趣闻吧？
正当天下人争说杨翁之恋的时候，杨振宁的家人却普遍保持沉默。他的弟弟杨振汉在接受香港《文汇报》采访时说，他只能向哥哥表示祝福，不能做出任何评论。那么，杨振宁自己又是如何评价这桩婚姻的呢？
杨振宁形容这个年轻的女孩是“上帝恩赐的最后礼物”，并声称她“给了我的老灵魂，一个重回青春的欢喜”。许多媒体向他质询“上帝恩赐的最后礼物”是什么意思，但他拒绝回答。
一个年轻貌美的女孩，怎么忽然变成了“上帝恩赐的最后礼物”呢？难道上帝会做出这种缺德事吗？当然不是，是杨振宁的自我意识在说话，他认为他得到了这个年轻貌美的女孩，这个年轻貌美的女孩成了他证明自我的道具。
如果杨振宁在爱着，他的眼里就只有那个女孩，他会尊重她的人格，绝对不会把她视作一件礼物。如果杨振宁在爱着，他就会为女孩一生的幸福着想，他会关心她的成长，他会为她的成长提供无微不至的支持和帮助。如果杨振宁在爱着，他的眼里就只有那个女孩，他会忘我地爱她。但是，他没有爱她，他关心的不是她，他关心的是他自己。他把她视作一件礼物，一点也不关心她的感受。
中央电视台记者王志对他说：“其实，我们都很希望杨先生幸福。能不能帮你的妻子说句话呢，她爱你什么呢？”
杨振宁愣了一下，回答说：“我们没有仔细讨论过这个问题。不过我猜想，她觉得我这人很纯、很真，我想这是她主要欣赏我的地方……这是我的猜想。”
直到现在，我们无法得知这对新婚夫妇之间更多的情感内幕。直到现在，那个女孩还在逃避记者们的质询。如果她是快乐的，她就会有许多爱的感悟。如果她是幸福的，她就会把她的幸福告诉所有关心她的人。她在逃避什么呢？
出于需要的爱
马斯洛把爱划分成两种，第一种叫“出于匮乏的爱 （deficiency…love） ”，第二种叫“存在的爱（being…love）”。路易士也将爱分为两种：“出于需要的爱（need…love）”和“赠与的爱 （gift…love）”。很好，他们注意到了爱的两种层面。
“出于匮乏的爱”和“出于需要的爱”其实是对爱的索取。你匮乏，你需要，你利用她，你操纵她。她也在试图利用你、操纵你。你们相互利用、相互控制、相互占有对方，把对方当作一种日常生活用品。即使你们踏上婚姻的殿堂，也不过是为了合法地利用对方的身份、财产和身体。是的，男人有许多用途，女人也有许多用途，你们彼此需要，但那不是真正的爱。“出于匮乏的爱”怎么是真正的爱呢？“出于需要的爱”怎么是真正的爱呢？那不是爱，那是爱的赝品。多么幽默啊，原本能够打开天堂之门的爱，最后却打开了地狱之门。
当两个“性本能”的男女走到一起来的时候，他们都只有“出于匮乏的爱”和“出于需要的爱”。他们没有爱，他们是那样强烈地需要爱，以致于他们会如饥似渴地占有着对方。他们在榨取，你争我夺，但他们还是没有得到最初所期望的那种爱，他们失望了，彼此憎恨。
刚刚来到这个人世间的小孩子，对于母亲的爱也是一种“出于匮乏的爱” 和“出于需要的爱”。他需要母亲，他依赖母亲，没有母亲他无法活下去。他爱他的母亲，因为她关系到他性命之维系。其实这不是真的爱，他可以爱任何一个呵护他的人，只要那个人给他爱抚、食物和安全——母亲就是那样一个人，他不但从她身上得到奶水，同时也得到了他所需要的爱。
如果你的父母真的爱你，他们应该培养你的独立性。但大部分的父母没有这么做，他们喜欢那种被需要的感觉，孩子越需要他们，就越能证明他们的自我，就越能证明他们是伟大的父母。他们心甘情愿地付出，同时也要求回报。他们希望孩子能够出人头地，能够给他们带来荣耀，这些荣耀能够一次又一次地证明他们是伟大的父母。当然，仅有荣耀是不够的，他们还需要孩子的孝顺和赡养。很遗憾，他们中的许多人都失望了。社会舆论总是谴责那些忘恩负义的子女，却不去追查父母们的失职。
因此，许多人一辈子都表现得幼稚。他们永远长不大，年龄上变大，心智却没有跟着长大。他们的心态也依旧是不成熟的，总是在索求爱，就好像幼年时期对奶水的需求一样。他们总是在索求，却不愿意付出——如果他们有所付出，那就一定要求回报，就像父母要求他们回报一样。他们总是用这样一种方式来处理他的社会关系，包括情人、包括朋友、包括他身边的每一个人。
如果他得不到那种回报，他就会失望、就会憎恨、就会去重新寻找。于是，他经历了一个又一个女人，她经历了一个又一个男人，却依然是失望与憎恨。这种情形在职场上也很常见：你以一个打工者的身份经历了一个又一个老板，你以一个老板的身份经历了一个又一个员工，但每次都是失望与憎恨。
然而，当一个人真正爱着的时候，他是不会想到回报的。他会无怨无悔地爱着，无怨无悔地付出。当一个人开始爱，而且不是出于需要的时候，他才是一个成熟的人。
一个成熟的人才会拥有真爱的芬芳。就像一朵花的绽放，无论是在山谷、地头、阳台上、或者公园里，它不会在意有没有人来欣赏它。它只是尽情绽放着，让生命的芬芳在身边弥漫——弥漫在那个有人、或者没人的空间。即使没有人知道它的美丽、没有人分享它的快乐、没有人品味它的芬芳，它也不会难过。它是一个独立而又成熟的生命，它绽放着，不求回报地绽放着，在那个有人、或者没人的空间。
“出于需要的爱”和“赠与的爱”是不一样的。前者是在于如何得到、如何得到更多。后者在于如何给与、如何给与更多——他会无条件地给与，他的给与是爱的绽放，是飘逸的芬芳。
杨振宁教授与翁小姐之间的婚姻，很显然是一种“出于需要的爱”。他把翁小姐看成一件礼物，他有一种得到的快感，但那不是真正的爱。真正的爱是“赠与的爱”，他决不会把翁小姐看成一件礼物，恰恰相反，他会把自己当成一件礼物奉献出来。
两棵树的爱情
女诗人舒婷为她的爱人写过一首非常优美的诗作《致橡树》。在诗中，她这样咏叹道：
我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源
长年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰
增加你的高度，衬托你的威仪，
甚至日光。
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下
叶，相触在云里。
每一阵风过
我们都互相致意，
但没有人
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干
像刀、像剑，
也像戟；
我有我红硕的花朵
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，
却又终身相依。
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
爱——
不仅爱你为伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，足下的土地。
只有那些独立而又成熟的人才会拥有真正“存在的爱”，才会给出“赠与的爱”。当两个独立而又成熟的人在爱着的时候，他们之间的爱情是两棵树的爱情，是两朵花的爱情。他们会像女诗人舒婷在《致橡树》中所咏叹的那样，在爱之中彼此独立、彼此尊重、彼此帮助。
不要为了某种需要而牺牲你的独立和自由，那样是很可悲的。也不要为了某种需要去占有和控制，那样是很可耻的。如果你们真的爱着，就不要玩弄什么政治游戏、不要占有、不要控制、不要操纵。你怎么能够玩弄你的爱人呢？你怎么能够控制你的爱人呢？
如果你们真的爱着，就应该尊重彼此的独立和自由，并且帮助对方在独立和自由中得到更有生命力的成长。你们不是因为相互需要、而是因为相互支持站在一起。
父母与孩子之间的关系也是这样，你要爱着他，尊重他，帮助他，但不要利用、不要控制，让他自由地选择、自由地成长。你唯一需要做的，就是给他爱的教育，帮助他成长为一个独立的人、一个成熟的人、一个充满爱的人。不要担心他会变坏，如果你是对，他肯定错不了。
如果你是对，你的爱情也肯定错不了。你知道怎样去帮助她，直到你们之间彼此独立。如果你不独立，你就不会真爱。如果她不独立，她也无法真正地爱你。所谓“存在的爱”和“赠与的爱”，是两个独立的人在一起分享爱、分享成长的喜悦、分享生命的智慧和芬芳。
然而，当两个人因为“出于匮乏的爱”和“出于需要的爱”走到一起来的时候，他们会摧毁彼此的自由。你与其说是她的爱人，不如说是她的囚徒。同样，她也是你的囚徒。你们表面上是情侣、是夫妻，其实却是亲密的敌人。你们互相利用、彼此折磨，直到关系彻底破裂。当你从这样的婚姻中挣脱出来时，你会感到一身轻松。
占有是爱的克星
也许你会认为你也曾经爱过，只是后来把事情搞砸了。其实那只是你的误会，那不是爱，那是性的吸引力。你被她的美貌给弄晕了，被她温情脉脉的性感给弄晕了，但你迟早是会清醒过来的。后来，你们就吵嘴——你想退出，可她不干，因为她在占有你，她不愿失去你。
裴多芬写过一首富有哲理的小诗，诗云：“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。”事实上，如果你不自由，你就无法爱；如果你无法爱，你的生命就不能成长。永远要让你的心灵保持自由，那是爱与生命的源泉。
如果她真的爱你，她就不会占有你，她也会小心翼翼地、生怕破坏了你的自由。占有是爱的克星，当她在占有你时，你就会失去自由，爱的源泉枯竭了，生命的枝叶也在开始发黄。
然而，许多人仍然在努力地维持那种互相占有、彼此控制的婚姻关系。因为占有，男人成了女人的一部分，女人也成了男人的一部分。因为占有，你的自我会显得很强大。你之所以维持这种没有爱的婚姻，仅仅只是为了占有。
“我的”这个词是占有的标志，你会把你所占有的一切都贴上这个标志。“我的身体”、“我的父母”、“我的家庭”、 “我的儿子”、“我的邻居”、“我的老板”、“我的员工”、“我的烦恼”……当某人夸奖了你，你也会认为那是“我的荣誉”。可是，你从来就没有真正占有过，你只能象征性地占有。
你怎么能够占有朋友呢？你怎么能够占有邻居呢？你怎么能够占有老板呢？他们和你一样，他们属于自己，你从未占