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“我是爱着别人，这么多年来我一直爱着别人，全世界都知道的！”我说。
“你别傻了！李明清根本就不爱你！如果爱你他就不会离开你！”紫烟说。
“不是这样！他是被逼的！”我说。
“是吗？那他回来找过你吗？是他这么对你说的吗？要不，现在你打电话给他，我们验证？你醒醒吧！别做梦了！好好的家你不要，好好的日子你不过，整天揪着过去不放，何苦来的呢？”紫烟说。
我想我的确喝醉了，我真的很急切地想找到李明清，哪怕只是听见他的声音也好。我真的这么做了。
我打了他父母家的电话。县长夫人并没有听出我的声音，很轻易就相信了我是他儿子的同学，告诉了我他儿子的手机号。
“打啊！你不是要验证吗？我告诉你，莫非，他以前不爱你，现在更不可能爱你，你就死了这条心吧！”紫烟狠狠地说。
“不打行吗？”我哀求说，不知道为什么，我怯阵了。“我不想再验证了！不想了！不管他爱不爱我，只要有他在心里可以念想，就足够了。就当是个梦吧，我只愿沉醉不醒！”
“梦不破，你就无法开始新生活，懂吗？这么多年了，你自欺欺人，你还要骗自己到什么时候呢？不行，必须打。”紫烟说。
“求求你，别逼我！给我保留一点梦想的余地吧！其实去年年底我遇见过他，我知道他是爱我的，他的眼神我能看懂！”我说。
“那就让我做个见证好了！如果果真如此，即使你离了婚，即使你天涯海角跟他去了，我也没话可说。”紫烟说。
终于，我打了！
他在问“是谁”的时候声音洪亮，因为嘈杂的歌厅的音乐更洪亮。
我说，“我是莫非，你在哪里？”
他犹豫了一下说，“我在乌鲁木齐。我已经复员了，办了一家电脑公司，现在陪客户在外面，不方便，改天再聊吧。”
我说，“等等，我只想问你一句话，你还爱我吗？”紫烟静静地看着我。
电话那头，只是沉默。
我说，“没关系，你说实话吧！”
后来，那头安静下来。想必他已走出了歌厅包房，隐隐约约还有一个女生在唱《酒醉的探戈》。
“非非，都过去了，还提它干吗？”
我笑了。
我说，“那你告诉我，你在写那封信的时候是不是还爱我呢？”
“爱不爱还有什么可重要的吗？都过去了，不说这个了，好吗？”
他“啪”地挂了电话，我泪如雨下。
我以为他还会打过来的，可是没有！始终没有！
这就是爱情吗？我怎么一点点都看不到爱情的痕迹呢？难道真的是一场梦，梦过之后，永不再现了？这就是我准备一生一世守望的爱情吗？我怎么找不到我要坚守的阵地了呢？难道这只是我自欺欺人编造的一个故事？原本就是虚构的，没有一点儿真实的成分吗？
紫烟拍着我的肩，幽幽地说，“珍惜现有的吧！”
珍惜现有的？我有吗？我从来没有真正拥有过，又如何能珍惜呢？
在这个没有月亮、没有星星的夜晚，我看到城墙倒塌了，这个古老的城池在瞬间消失了。别问我为什么！
突然觉得紫烟好残忍、好可怕，就像乌云中那个巨大的鬼魅，向我倾轧而下。我勉强向她笑着说，我先回家了，然后就去了酒吧。
我不想再清醒了，这世界上的人太可怕了！一个个都带着伪善的面具，却怎么都遮不住狰狞的獠牙！没有一个人是可以相信的！每个人都是陷阱！每个人都张着嘴等待猎物！连这陌生的酒吧也是一只张着大嘴的怪兽！这里面的男人不怀好意向我搭讪，好像我就是那个待捕的猎物！太可怕了！
第三部分：自由的堕落终了未了
１９９７年６月２６日 晴 终了未了
办离婚比办结婚麻烦很多，本着“宁拆一座庙，不破一桩婚”的原则，能拖则拖，能合则合，办事人员也算费尽了心机，阻挠，撮合。说实话，我觉得在这里工作的人挺让人敬佩的，这需要多大的毅力、耐力、智力和体力啊！看穿了婚姻之后他们又将怎样面对自己的未来呢？
我跟王昊今天已是第三次来这里了，但还没完，还得继续来。这样的办事效率已经算是高的了，我们家旁边那座五层小楼拆了半年还没拆完呢！要快也可以，上法院去呀！只有那些爱得痛彻肺腑的人才有可能去那里吧！至于我们，有的是时间跟他们耗，我们不争朝夕，虽然我们也想尽快走出这尴尬之地。
自从王昊打电话说同意离婚，我们就开始办理，已经快一个月了，仍旧像电脑屏幕上出现的那行字体“正在处理中……”，一直保持这种状态，好像已经过了一个世纪。在这一个世纪里，我们好像什么都没有做，只是等待，一直等待。在等待中时间被拉伸至无穷，思绪被拉扯得像一团丝，找不到状态。生命却毫不耽搁地在消耗，就像割断了静脉，血正一滴一滴滴落进那个水盆，声音清脆悦耳。
以前是我小看了爱情，虽然我认为爱情是人类真正的血液，当爱情不再，生着的人和死人没有什么区别。但，我还是小看了爱情。爱情是一个人的命脉，或有周转，或有岔流，却不可中断，稍有中断，什么事儿都是有可能会发生的。重则丧命，轻则废人。就像武侠小说里说的，身体七经八脉被震断之后的那种情况，或者就像在练一种武功，走火入魔之后的情形，血流逆转也是常有的事儿。紫烟轻而易举粉碎了王昊自欺欺人的梦幻现实，也轻而易举粉碎了我不能自拔的爱情。从一定程度上来讲，同学们说得对，紫烟是一个魔女，她总是轻而易举就颠倒了别人的乾坤。或许这并不是她的错，或许她的确是一番好意的。原本我和她一样认为爱情是来自于自己内心、与他人无关的，然而并不是这样。一阵风吹过，爱情就有可能会变了质，就像大卫·科波菲尔的魔术。爱情的天平倾斜了，也就是说生命找不到平衡点了，所谓的人生观也就与以前截然不同了，甚至是完全相悖的。我就是这样。突然间顿悟了，再也不相信爱情、不相信婚姻、不相信任何人了，甚至我怀疑过去是否发生过，而未来是不是会发生呢？就是这样，一切都改变了，不留任何余地地改变了。
自从那晚紫烟逼我打了那个电话，我就再也没有见过她了。我想王昊一定见过，从他梦幻一般的脸上我能感觉到他的魂不守舍。或许他也没再见过她了，否则他不会魂不守舍，充其量应该是痛苦。我想我比王昊了解紫烟更多一点，紫烟最出名的格言是“万事不求人”，但还有一句，常常被人忽略了，却是她性格的写照，那就是“好马不吃回头草”。从她嘴里你永远别想听到“我后悔”这个词，用她的话来说，就是，“错都错了，后悔有什么用呢？况且，当初既然选择了错，那错就是应该的，必然的，如果是我成长所需要的，那就是必须的。”就像娇艳的玫瑰，即使生长在温室里，她也生满了刺。我像什么花呢？如果女人如花的话，我该隶属于什么品种呢？我想我应该是山杜鹃，生在山崖上那种，花开一季而已，还开得很孤寂，或许永远没有人看到我的绚丽。
关于财产分配问题，王昊执意把车还给我，我说，我根本开不了车，既然送了，哪儿有收回的道理？至于房子，我说，我已经买了一套，这里原本就是他的，我也没道理住。反正，以前的都过去了，家里也没有什么值钱的东西可分来分去的，一日夫妻还百日恩呢，何必非要扯破脸皮呢？到此为止吧，别再推来让去的了。
刘冬在那一晚就明白了我们的事儿，老是问、老是问的，我却始终没说什么，只是让公司预支了我两个月工资。我买了一套小音响、一架望远镜和一套功夫茶具、一套咖啡用具。就这样，我还是睡在地板上，不过有了一床被褥。每天晚上，我穿着一条白纱裙，光着脚从这个房间走到那个房间，月光是我惟一的情侣。我喜欢趴在窗台上写字，可以看见城墙里万家灯火和商铺的霓虹灯闪烁，这时候我总是会摁灭手边的小台灯，静静地看着，看着，只是看着。那人情冷暖或世态炎凉好像都是与我无干的，另一个世界的，我只是一个找不到回天空的路的天使，不得已哀伤地停顿在半空不知所措罢了。
不知道为什么，我还是希望能够从王昊脸上看出一点留恋，抑或悲凄。似乎这样才能证明点儿什么。证明什么呢？证明这婚姻曾经像蛇一样爬过我们的皮肤，吸干了我们的汁液，然后它走了，而我们干枯了？
冥冥之中，究竟是谁在主宰着一切？不要跟我说是我自己，那是绝对不可能的！难道我能主宰我的爱情吗？难道它不是说来就来，说走就走，根本不在乎我的想法吗？我能主宰什么？我还能主宰什么？
爱情究竟是什么？我怎么越来越糊涂了呢？这世界真的还有爱情吗？可能会有吗？我怎么看不到呢？
第三部分：自由的堕落周而复始的生活
１９９７年７月１日 晴 周而复始的生活
刘冬问我跟紫烟怎么了，是不是闹别扭了，怎么上个月没有账单呢？我说，“没什么，大家都挺忙的，紫烟一天忙得只睡五六个小时，再让她陪着喝酒也太说不过去了，所以就没再去烦她了。”刘冬狐疑地看着我，好像我是一个怪物。
“那你在哪儿喝酒呢，最近？”他问。
“我干吗非要喝酒呢？奇怪了！”我说。
“那可真是稀奇了！”他笑着说。
也是！不喝酒干什么？那么多无用的时间我又该如何打发呢？我当然喝！只不过是一个人在家喝，“花在杯中，月在杯中”，“对影成三人”地喝。我想我爱上了孤独，我喜欢对着“咕嘟咕嘟”冒着泡儿的咖啡壶说话，当然并不出声，我比它沉默。有时候，第二天上班去了，嗓子却发不出声音，我忘了怎么样才能够让声带振动起来。就是这样，忽然有了语言障碍似的，我忘记了我是怎样长大的了，我忘了，全都忘了。
我好像是在河底沉潜着，水流卷着泥沙从我身上漫过，还有水草。不知道为什么，会从我的脑壳里长出水草来，越长越大，根须伸到了我的脚趾，于是，它也就越发粗壮了。来来往往的鱼儿五颜六色，太阳在水面铺陈着，像个巨大的荷叶，闪着金光，生机盎然的。可这一切与我何干呢？我又不是屈原，我又不能对岸上的人说，“如果五谷丰登了，你们就包几个糯米饭团投入水中，我就知道你们丰衣足食了。”岸上的人又与我何干呢？他们凭什么要让我知道呢？我是谁呢？我是谁重要吗？
日子如此单调冗长地周而复始，没完没了地周而复始，没轻没重地周而复始，毫无意义地周而复始，我却无能为力。
明天上午约了王昊再去一次街道办事处，应该是最后一次了吧？我都不明白自己是怎么想的了，我甚至希望他干脆后悔算了，怎么过都是一生，两个人在一起至少不至于这么孤单。
庸庸碌碌也好，轰轰烈烈也罢，死后不过一抔黄土，何必呢？让一个死人躺着或者站着，有什么不同吗？我又开始和自己争斗，我总是和自己争斗，从来没有停止过！真烦啊！
一个眷恋家的感觉的女人，或者一个看电视会哭的女人，是不应该选择离婚的。我就是这样一个女人，然而，我却选择了离婚。我总觉得我不应该被自己不争气的天性主宰着，而仅仅成为自己不良本性的殉葬品，我总觉得我有着自己也不能够搞明白的使命，我不能够放纵自己成为棺材里的尸体，存在着等于不存在。可是我的使命在哪里呢？它究竟是什么？
四年了，广告公司以正常的生长速度生长着，像梨树一样吧，一年育苗，两年成树，三年开花，四年结果。春天里梨花开得热热闹闹，秋天里也就硕果累累的了。今年应该是一个丰收年，有什么可操心的呢？突然间觉得自己的工作很无聊，说白了就是玩弄字眼让人记住它，曲折迂回，只有一个目的：骗大家心甘情愿掏钱买它。不过，这就是文字工作者最大的妙用了！曹雪芹写书写了一辈子，稿费是多少啊？这寥寥几个字，就成千上万啊！能比吗？这就是进步！经济社会以经济为目的，文化早就标了签出售了。你说，这将来，如果我要写书的话，是不是很蠢？或许一本书也赚不来我