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这其中的奥妙所在。
李煜必定比我出色。她和这个世界，任何时候都让我感觉到有丝丝脉脉割不断的关联，而我却常常感觉到自己是游离在这个世界之外的，甚至不能够说服自己为了推销产品而降低自己的感觉，所以，她必定是这个时代的弄潮儿，甚至可以引领时尚，而我必定会被这个经济的时代所淘汰。这一点我很清楚，不需要别人来告诉我。
或许我更关注事情本身。就像对待自己的每一件作品，我会全力以赴、倾尽才智，我会尽量做得尽善尽美，当然这只是我的标准，而不会去关注这件作品带来的利润。从某种意义上讲，我做不了商人。我既不具备商人的素质，也没有商人的本心。我并没有攻击商人的意思，相反，我很尊敬商人。他们是善于将自己的聪明才智运用到生活实践中的人，无论他们采用了什么方法和手段，方法无所谓正确与否，手段无所谓卑劣阴险，他们成功了，抑或失败了，但他们努力了。努力的人是令人敬佩的人。据说财神爷赵公明老了以后是个挺糊涂的人，耳聋眼花、腿脚不灵便，不是送错财，就是不送财，玉皇大帝念他曾经一片善心，也不怪罪他，他就一直当着他的财神爷，直至今天。不过当初他被列入仙班之前，也不见得怎么明白，只知道济贫，却不知道他们为什么贫，总之，还是愚蠢！像我这样对他老人家大不敬的人，应该严惩不贷，我知道，所以我也没有期望可以一日暴富。我并没有欺负他老眼昏花的意思，而是说，他的确老眼昏花。他不应该总是把钱送到那些为非作歹的人手中，欺负那些老实人。扯远了！我是说，我有一种预感，李煜绝不是我想象的那么简单。一个女人可以每天眼睁睁看着自己爱的男人和别的女人出出入入却视而不见，这不是一个软弱女人的作为！她身上必然有着看不见的可怕的力量，终将有一日会喷薄而出，不是点亮一个世界，就是毁灭一个世界！我希望真的是这样！那些要死不活的女人，早已连心伤都不能再让我心伤！什么时候我变得如此铁石心肠了呢？
第三部分：自由的堕落逃脱
１９９７年１０月３０日 晴 逃脱？
在辉煌时想逃脱，在窘迫时想逃脱，在心烦意乱时想逃脱，在意乱情迷时想逃脱，在与人机警地交往时、在人海里跋涉时，我摆脱不了的只是想逃脱本身。这成了我根深蒂固的一种性格，迷恋于逃脱本身，如同魔术师热衷于一次次从那个黑匣子里失踪一样。
我总是想方设法摆脱习惯，习惯也千方百计要甩掉我，我们是如此相互憎恶着对方，想把对方置于死地。我不能主宰我的习惯，我的习惯也不能操纵我，我和我的习惯坚持不懈地斗争着，斗争着，以至于都要精疲力竭了！很想逃脱这场械斗，可我又能逃到哪里去呢？刘冬就像我的内衣一样跟随着我，我又怎能不穿内衣呢？
觉得自己真是蠢得可以！总是没完没了地跟自己争斗，没完没了。
总梦想着有一天可以逃到山旮旯里某个原始的村落、某个原始的乡舍。我会有一道随便是树枝或茅草做的篱笆墙，墙内有一张蠢笨的木桌，而我深卧在一张木椅里，它在吱吱呀呀地叫唤，抗议我笨得出奇，居然把它打造成这个样子。墙外有菜畦、有麦田，还有野花和野草间杂其中，但我肯定不会清理它们的。“春风吹又生”，谁不懂得这个道理呢？是风带来它们的，才带来我，我革谁的命呢？我会在木桌上画画，树干上写诗，石头上刻字，喝有青蛙的河里的水，吃春天里才有的蕨，睡在结了蜘蛛网的床上，做关于天堂的梦。重返原始有什么不好呢？在社会被建立之前，人难道不是一直这样生活的吗？吃饱睡好就可以了，干吗还要尔虞我诈呢？如果一个人能够快乐地生活，干吗非要痛苦地群居呢？原始？或许是人和神仙都需要的。看看吧，这年月，每一座拔地而起的楼都高得不得了，“欲与天公试比高”，但居住在里面的人，却常常连自己的家都找不着，进来的、出去的也不知道是谁的牢。
人几乎是为了生存才开始历史的，也几乎单纯是为了性才开始建立家，现代人和古代人有什么不同吗？人类至今也没能进化到他们期望的高度，人和猿一样都得分雌雄。但是猿是遵循着大自然的规律而存在的，优胜劣汰，适者生存，而人类却贪得无厌，一年成镇，两年成市，三年成国的无限制地占山略地，瓜分了整个地球。有钢筋混凝土做庇护，有科技做保护，优种的、劣种的统统得以保存，成了地球真正的祸患。人口膨胀、资源短缺、地域狭窄，战争不可避免地爆发了。而人类生存的环境日益恶化，地球真正的人的灾难开始了。人类根本就不知道自己在干什么。
整天漫无目的地寻找出路令人绝望，不去寻找又觉得心慌，有时候实在是不明白，人为什么要这么活？究竟人类想走到哪里去呢？是谁说行星要撞地球了？怎么到现在还没有发生呢？人类研究天文、研究科学也只是为了阻止这一天真的到来罢了。人类不过是寄居在地球上的一种普通生物，何以永存下去呢？他们存在的目的又是什么？寻找目的本身或许就是毫无意义的。人只是为了存在而存在着。真的是这样吗？如果真的是这样，那也太让人灰心了！
觉得很累，除了为了活着不得不工作，我什么都不想做，也不想说。惟一的乐趣就是酒吧的那个滑稽的角色，在别人观察我的同时，我也在观察我自己。我发现，生活原本就是空的，什么恩爱情仇、什么喜怒哀乐，都是苍白的生命慰藉自己玩弄的一种愉悦自己的把戏罢了，再也不可能是别的什么了。
刘冬几乎把这里当成他自己的家了，我反对，但也习惯了。
第三部分：自由的堕落节日癖
１９９７年１２月２４日 阴冷 节日癖
我不得不喜爱每一个节日，因为它们带给我无懈可击的狂欢的理由。太过苍白的日子需要色彩。每隔一段日子就会到来的节日为我平淡的生活不失时机地增添了一笔又一笔浓重的彩墨，而其他的日子，可以因此在期待和渐渐冷温中变得可以忍受。我不管这节日是中国的、外国的、新立的还是传统的，只要是节日就好！当然，我会招呼所有的同事一起庆祝，一个人未免太凄凉。我是那种看别人高兴就很自在的人，好像是自己的快乐因子转移到了别人身上。只有我的生理情绪被他们表现出来的时候，我才能感受到它们的存在，而我自己仿佛就是木乃伊，一具陈尸，年深日久之后，没有了表情。我需要从别人的脸上找到我的表情。
说实话，我搞不懂他们怎么能够找到幸福、享受生活的。整个人类都找不到目的所在，这单个儿的人又是如何找到他们的意义了呢？品位、精致、典雅、理想的生活，这些概念是如何诱惑着人们大步向前啊！这就是人们欺瞒自己本质无意义的手段吗？我喜欢看他们的表演，无论是哭还是笑，都是那么投入、那么专注，而且，他们从来不深究为什么，天真得令人感动。即使孟婆没有给他们灌迷魂汤，他们也照样能够明白“前生来世各不同，了无牵挂活一世”的道理。人类其实远比他们自己想象的精明，前尘旧事怎么可能羁绊得住他们追逐快乐的脚步呢？人活一世，草木一秋，他们比不知道自己智商的昆虫更知道珍惜自己的生命，虽然他们和那些昆虫一样不知道这生命的用途。
来吧，让我把所有的一切都给他们吧！刚劲的山峰、挺拔的云杉、温柔的春风、美丽的天空、浩瀚的大海，还有山崖上那一树梨花，爱情、梦想、牵挂，把我能想到的一切幸福和真实都给他们吧！只是，我要用丝缠住风的舌头，不让它把感觉之外的秘密泄露给他们。
第三部分：自由的堕落永远有多远
１９９８年元月２０日 晴 永远有多远
不仅仅因为刘冬没完没了的叨唠，也因为我自己终于厌倦了做歌手的生活，所以，今天，我最后一次登台演出。
再见了，朋友们！再见了，和我一样醉生梦死的人！在你们还没有读懂我的表情的时候，我这天生的戏子就落幕了。其实那表情并不是我的，是那个戏子的面具，面具下面却空空如也。我也希望有一张脸可以属于我，即使那张脸是充了血的丑陋，只要不是面具。我却想象不出该有一个什么表情属于它。就是这样，我累了，我从来没有这么累过。未来呢？我怎么看不到呢？幸福呢？我怎么没知觉呢？未来的幸福究竟是什么样子？谁能告诉我？
轩辕南北，那是生活本身，而我，不愿就这样疲惫。你的怀抱是温暖的，又是冰雪天气，根本温暖不了我。你哈气如春风，却如冰刀划过我的肌肤，总会留下伤痕的。你的手，牵引着我走路，却也引我南辕北辙，你用手臂的方向背叛我。狡狯的心，用心良苦，我却无法体会。玉从石中生，石却不明白是为什么。请你放弃我！当你爱我，真的爱我，你会这么做的，而我，方可解脱。
我这么说，你会发怒吗？唉！或许你明白，或许你不明白，我的确是一个拙于言辞的人，我从来无法通彻地说明白一件事，哪怕是我心里明白的。况且，年纪大了，也不愿意再跟人谈论关于理想、关于做人、关于道德、关于信念之类的东西了，我更愿意说说今天的天气，或者今天想吃点什么、喝点什么，岁月已经让我无话可说。
我只想简单地生活，做什么或者不做什么，仅凭一种感觉，而无需思虑太多。我只想明明白白地生活，要么爱着，要么不爱，游荡在这两者之间的算什么东西呢？太复杂的生活并不适合我，我没有足够的智力来应付它们。原谅我！你为我规划的未来，还有只要按部就班就能实现的幸福生活，是那么让我心动，却也让我痛彻心扉啊，谁能真的得到呢？一句ＬＯＶＥ，就能永恒了吗？谁都会说我会永远爱你，谁又真的做到了呢？永远是一年、两年，还是几十年？我对“永远”这样的词汇，极度反感！茫茫宇宙，永远的只是时间，除了时间，还有什么能够永远？即使宇宙也会裂变。“永远”是形容死人的，尸骨无存的死人。
第三部分：自由的堕落我无法让自己闲着
１９９８年３月１２日 晴
有时候觉得自己很好笑，混在一群七八岁的小姑娘堆里学习古筝，还不如她们聪明，她们一学就会，我却反复出错。这就是我星期天的工作。
我无法让自己闲着，一闲下来，我就感觉自己是那千年僵尸了，现在还不就是僵尸吗？诈尸！也动、也行的，有思维，却没感觉。
我不知道是谁发明了音乐，但音乐的确是个好东西。人可以陶醉其中，而不问自己身在何处，就像是在做梦吧，你可以跌宕激昂，也可以温柔缠绵，还可以平铺直叙，只要你愿意。它可以给你最真实的感觉，却无需你去经历。如果说人活着是为了体验，做梦或者音乐都可以轻而易举帮你达到这个目的，何必日复一日，年复一年，辛苦个没完呢？况且，这样辛苦也不一定会有所得，越辛苦越没有所得！满门心思只被生存主宰着，哪里还会有什么体验呢？我想，如我这般愚钝的人，也只能听听古筝了，因为它简单，比别的乐器少两个音符，五个音符的排列组合怎么也不会有七个音符那么复杂吧？你看，我能说出这样的话来，还能不是傻得可以吗？
十个指尖粘着胶布，一拨一摁就能有丁丁冬冬如溪水一般的音律，简洁而又纯净，如回到了山间小溪孩童的嬉戏，怎是钢筋混凝土所能禁锢得了的？睡到半夜，爬到屋顶对月弹奏，清脆婉转，怎奈夜寒风凉，又扰人清梦，暗自叹息，人生怎么就有那么多不如意呢？
刘冬说我越来越像个孩子了，整天专注于与生活无关的兴趣，也就是说，我的智力越来越不济了，我只有蜷缩在梦幻里才感觉自己是真实存在的，谁在梦里喜欢被人惊醒呢？刘冬似乎只有寸步不离才能放心我没有背叛他，我也只有蜷缩在梦里，才可以减少不必要的纷争。
我说，“你怎么连人和人之间最基本的信任都没有呢？”
他说，“这不是信不信任的问题，是一个人在乎另一个人的问题。异彩纷呈的大千世界，对人的诱惑力远远超出了一个人的自制力，我害怕一不小心就失去了你。千辛万苦、好不容易才等到你，你让我怎么就甘心失去呢？在这方面，人永远是自私的，如果不自