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我以为我会落泪的，可是我没有。不知道为什么，伤心那么多却不足以凝聚出一滴泪。
我用尽力气讨好你，只是为了让你能平心静气再多陪我一会儿，如此而已。
发现自己在你面前永远是低贱的，从来没有敢产生过叛逆你的意思！你说我是温柔的，我就极尽温柔，你说我是通情达理的，我就极尽通情达理，你说我是乖乖女，我就极尽乖巧伶俐，我从来不去想自己究竟应该是什么样子的，或者，事情该不该是这个样子，宁死一副“宁愿天下人负我，我绝不负天下人”的壮烈。在你面前，自尊、公平是根本不存在的，我也根本无须考虑。我不害怕自己死无葬身之地，却害怕你有稍许的不开心。
但是，你说，“我感冒了，累了，我送你回去。”
下车的时候，我鼓起勇气想拥抱你，你却躲开了，就像我是瘟疫。
很害怕听见自己哭泣的声音，静夜里听着让人毛骨悚然的，所以，我吃了几粒安定，让自己睡了。结果，在梦里，我却把自己哭醒了。梦见了什么，已经想不起来了，只是觉得心痛，哭得撕心裂肺的，胸口现在还在隐隐作痛呢！
人啊！真的别太高看自己！自己还以为自己是谁呢，以为别人会记得你！其实也就如蝼蚁而已，算什么呢？
第六部分：刑天大年初一
２００３年２月１日 大年初一
“噼里啪啦”，大街上时而有稀稀落落的炮竹声响起。总还是会有一些胆大妄为的家伙无视城市烟火禁令的，像我想象的那样。
春节没有回西安，我在北京的新居赶写东西。父母似乎早已经习惯了儿女们像鸟儿一样，一飞出去就很难再回巢的现实。只是，我感觉他们真的是老了，真的老了。以前他们从来不会主动给我打电话的，每隔十天半月，我都会打给他们，报个平安什么的。现在，我每周都会给他们打电话，甚至更多，但是，他们还是会隔三差五打电话过来的。父亲退了休，但比以前更忙活了，母亲也比以前开朗了许多。第一次感觉自己和父母是如此亲近，第一次感觉自己还是个孩子。在父母面前，孩子永远都是孩子，而我真的是想承欢膝下，由着他们为我遮风挡雨的，我永远不长大，他们也永远不变老，就这样，一直这样下去。
可能是被风雨吓破了胆，被人吓破了胆，我开始恐惧和任何人打交道了，甚至说话。只有面对文字，我才是我，又有了喜怒哀乐，又有了血和肉。所以，无论他们什么时候打电话，我都在家，几率是百分之百。为此，他们很担心，就把家里的小保姆打发到我这儿来了，照顾我的饮食起居，每天还要像遛狗一样拉着我到楼下花园遛一圈儿，然后再向他们汇报我的情况。有时候，我也感觉自己像个弱智儿童，我只能记得今天发生的事儿，至于昨天干了什么，我真的想不起来，但，如果按照规律和逻辑推理，可以确知，除了写字、吃饭、睡觉和遛弯儿，我什么都没有做。
今天，如果没有听到爆竹声，如果不是小保姆让我吃饺子，如果不是她硬让我换上她给我拿出来的新内衣、新棉袄，我想我已经忘了今天是新年第一天了。
她说是妈妈告诉她新年必须给我穿新衣的，从小我就这样，里外一层新，还要在我脚上系上五彩线，讨个吉利，我就想起了好像有这么一档子事儿，在家乡还要跳篝火、送灯笼、舞狮子什么的，规矩很多，很复杂，我忘了。
很多年没穿过花棉袄了，还是手工的，用花棉布做的面儿，就是那种红底儿、白牡丹、金凤凰的棉布的被面子。记得，我很喜欢这种布，老是设计着有这么一件旗袍。后来，果真就做了一件，是从妈妈的柜底偷出的布料，至今我也不知道妈妈为什么藏了那块布料，我让紫烟为我做了一件旗袍，那还是上大二的暑假吧。紫烟那时候刚刚应聘在一家服装厂做兼职设计师，可惜她只会画，还不会做衣服。那是她第一次裁衣服，居然还让我做了一次木头模型。好在，做出来之后，我无法再抱怨什么了。太漂亮了！两只凤凰栖落肩头，一朵大牡丹种在前襟，正合适的剪裁，精细的手工，令人瞠目结舌。这不只是衣服，这是一件艺术品！所以，我把它挂在了墙上，做了装饰。母亲看了，也没再责骂我。今天，母亲居然用同样的布料亲手为我做了一件小棉袄让保姆带了来，虽然针脚不是那么规整，但确实很美。两朵牡丹开放在胸前，一只凤凰飞落在背后，软软的棉花贴在肌肤上，很温暖。突然我就想落泪了。
时光带走了它能带走的一切，留下的只是当初自己来这个世上的时候就已经拥有的——亲情。除了亲情以外，我能想到的、能拥有的就是紫烟了，再也没有别的什么人了，没有了。我想起了王昊、李明清、刘冬、刀农，当然还有杜明，这一个又一个的男人，曾经，他们就是我生活的、我生命的全部，占据了我所有的感情、理智和记忆，一点点将我更改之后，他们又在哪里呢？都走了，都走了，一个也没有留下，一个也没有。就像流水流过山岩吧，即使我是神女峰，也阻挡不住他们奔涌的脚步的，阻挡不住的。
在新年的第一天，我不想哀伤，真的不想，可是我真的很哀伤。
偌大一座房子，暖气很足，但我还是感觉到了清冷。
突然就理解了父亲，父亲对母亲的容忍，不是因为责任，而是因为看透了世事之后的慈悲心。母亲就像是一个任性的孩子，在父亲的呵护下长大了。假设父亲没有这么做，结果会是什么样呢？就像一棵幼苗吧，要么折断，要么挺了过来，但是，折断的几率毕竟有百分之五十，对于一个被娇宠大了的孩子来讲，对于一个一帆风顺的人来讲，这样的几率已经足以使他们毙命。或许父亲也曾经想过要逃跑的，不堪忍受母亲的任性，但最终还是留了下来，平和地承受了这一切，好像本该是他承受的。我很佩服父亲的胸襟，也很羡慕母亲的好运。然而，我是他们的孩子，我来自于他们，为什么却没有他们身上的任何特质呢？
佛是什么？在大年初一想到这个问题似乎很不合时宜。我既不精通佛理，也不能洞悉佛义，然而，这一刻，我却觉得，佛就是慈悲心，还不仅仅是慈悲心，是无量大的慈悲心，宽容一切又慈悲济世的一种心境。人人内心都有一颗佛心，只是很少有人察觉，常常被利欲玷污了它，就像水晶被太厚的岩石包裹，以至于找寻不见。感情、性欲、名利就是那岩层，一层层、一层层地将佛心吞噬掉了。
逝者如斯，其实，真的没有什么可重要的，连感觉都是多余的。
这一生，只有父母是没得选择的，但是，如果要我选择，我想我还是会选择他们，他们给我的，是别的父母所不能给我的更多的感受。如果我能选择，我还会选择在阿杜的怀里死去，如果我还爱着，如果他心里有我，如果……
突然觉得，年轻是不重要的，激情也不重要，重要的是，等我们老了的时候，可以坐在绿藤下和心爱的人聊天，只是聊天。不管院墙外高速路上飞驰而过的车发出怎样的巨响，不管过去发生过什么，未来会不会立刻结束，我们只是聊着……有话可说才是幸福的。
第六部分：刑天爱是一个动词
２００３年２月５日 爱是一个动词
突然从体内涌起一股欲望，把身体抽空的欲望。很想擅自做主，约阿杜去某座酒店，而自己先前一步在那里已经开好了房。
把暖气开到最大，然后，在浴盆里放满鲜花的花瓣，从容地洗上一个澡，擦干身体，站在窗前，拉开窗帘，全部拉开，我赤裸着身体向下望。路上车来车往，最高的那棵杨树上还有最后一片枯叶在风中摇晃。过了很久，我穿上那件大红的蕾丝睡衣，整个后背都好看地裸露在外面。
这时候，我会打电话给他，无论这时候他在英国还是在北京。等他叩门而入，我会不慌不忙脱掉他的外衣，然后是内衣，一件一件扔下楼去。
我会用手拨弄他那块长得很绝密的胎记，我想看看他的灵魂为什么要在那里留下印迹，我还想看看他的灵魂如何挣扎在他的体内、我的体内。对，我的体内！我想要知道，我侵犯了他，亵渎了他，占有着他，他的灵魂是快乐还是绝望？我要他倾力抵抗快感的来临，要他那被抑制的快感无助地在他体内奔突，寻找出路，要他绝望的灵魂崩溃在自己的快感里面。我只要那颗痣，那颗神秘的黑痣……
来吧，看我美妙的胴体是如何展现她极致的、独一无二的、不可模仿的美轮美奂！来吧，仰望我高耸的乳房和大理石一般宁静的脸庞吧！这一次，我不再遮掩我那无与伦比的身体和那身体内不安分的欲望。
你不是说跟我做爱的感觉很好吗？那还不来？
我用我修长的指甲慢慢划过你的脸庞、你的脖颈、你的身体，停留在她想停留的地方。我要你感受电流是怎样一次次击打你的身体和你的灵魂，我要你体会快感和绝望的交替，我要你体验生不如死的歇斯底里。
我柔软的舌头极尽缠绵地纠缠着你，像蛇一样交缠着你的身体，直到你窒息。
我要惩罚那颗黑痣，那是你的灵魂、你的命运所在的地方，我要它永无止歇地勃起。我要它疯狂地骄横，我要它源源不断地制造奶昔。
来啊，来征服我啊！征服我的身体，还有我的欲望！
在你崩溃的刹那，我会给你希望！对，希望！
心跳九秒就算复活。
你又看见我无懈可击的脸庞了，清水一样，玉雕一样。你还看见我的眼睛，像睡莲绽放在湖面上。我粉红色的唇翕动着，意味深长。
让激越的、跌宕的、湍急的心跳，渐渐地化为柔顺的、绵长的、无穷无尽的空旷吧！疲惫的你，睡着了，就在我香气浓郁的体香里，就在我甘醇的乳房前，你安静地进入了梦乡。
睡梦中，你紧抓着我的乳房，像以前那样。
我走了。
走之前，我俯身望你。你的唇边有一抹餍足的微笑，若隐若现。
…………
记得我说过爱是一个动词吗？我发现，我善于总结，你善于应用。
是你开启了我对身体的渴望，阿杜，但，也是你灭绝了我对身体的渴望。如果说被你开发之前，那里是一片荒芜，杂草丛生，而你走后，这里已寸草不生。就像是海水灌田吧，你是那海水，我就是那田。
谁能想到是这样的结局呢？
“欲得旧形骸，正逢新面目”。人终于突破了肉身的限制。
当你看见芸芸众生中脱颖而出的我，当我看见茫茫人海中向我走来的你，故事就开始了，注定要颠覆旧有的一切，一个新的莫非诞生了。你走之后，那个莫非就死了。现在这个莫非是谁，我也不知道，她冷酷且坚强，她孤独且张扬，她傲慢且无理，她狂野却异常冷静。曾经那个莫非温柔如水，现在这个莫非坚硬如刚，我在中间站着，茫然中带着悲壮。
当她说，“记得我说过，爱是一个动词”的时候，我看见她的冷笑，就像黑夜里一道闪电，击中了我的心房。
第六部分：刑天大功告成
２００３年３月２０日 晴 大功告成
真的写完了，却怎么也高兴不起来。人好像一下子被掏空了，什么都没有了。
以前总还是一心一意做着什么，没有你的日子我靠回忆生活，凭着记忆我写下了那么多美丽的抑或悲凉的文字，而今，一切都结束了，突然茫然得不知所措。
我知道，我该歇歇了，的确太累了，恐怕我的脊背都不再是正常的生理曲度了。我感觉自己直不起腰，就像是一个大虾米，但现在才知道，我根本不想停下来！虽然说每个人都在用自己的生活更真实地写作一本大书，而我却不再拥有生活。我的生活，在你走之后，被彻底终止了，也没有继续下去的可能和愿望了。我只有在文字里才能感觉到我的真实存在，离开这些文字我就像空气吧，存在不存在也就没人知道了，自己也不知道。
你能忘记我的话，就忘记吧，我已经没有气力再争辩了。我失去的何止是一段爱情？我还失去了所有的青春和对这个世界的渴望，我什么都没有了，什么都没有了。
我想起王昊，我想我终于明白他了。紫烟说王昊真的没救了，她已经尽了力，她几乎已经帮王昊戒了酒，但他的