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我低下头，给她一个拥抱。我说：“对不起。”
她微笑，“我不怪你。那是没有办法的事。我知道你的日子，也一样不好过。何况，你不是爱上了另一个女人，我也不算太丢脸。”
我急忙说：“不，你是最完美的女人，是我无福消受。”
她微笑，在我脸上亲了亲：“还是朋友？”
我点点头。
她走了很久，我呆呆的，不敢相信自己就这样轻易的被原谅了。我不知道她的大度是真心的，还是为了维持自己的骄傲。我宁愿是前者，我不愿意想象她在没人的地方哭泣的样子，我相信她不会，她是个坚强的女孩，况且我不认为她对我的感情有那么深。
我又一次自由了，但是那已经没有任何意义。如果我早几个月把这段关系了结，一切或许都会不同。我反复想着和陶陶有否可能在一起。但是答案是否定的。有了那个未出世的孩子，陶陶绝对不会让发生在他身上的历史重演。我和陶陶，或许已经擦肩而过。
又是周末，我在酒吧里坐了一会儿，有几个人上来搭腔，我完全没有兴趣，我还不能忘记那个男孩。回到家，家里空空的，我没有开灯，只是静静的坐在黑暗里。我不知道自己坐了多久，我听到门口有掏钥匙的声音，心中一动，才到门边，打开灯，
就见陶陶推门进来。他见到我，扑上来，什么也没说，紧紧地抱住我不肯放手，疯狂地撕扯着我的睡衣。我身体一僵，试图推开他，询问：“怎么了，陶陶？”
他的喉咙里发出喝喝的声音，胸膛一起一伏，却一个元音也发不出来。突然他发狂地揪住我的脖子，狠狠地咬了下去，脖间感觉有什么热烫烫地流了下来，我知道一定是流血了。我任他咬着，抱住他，嘘声安慰，他的身体仍在我怀里抖动。最后，他松开了牙齿，抬起头来，望着我，用一种恳求的语气对我说：“爸爸，要我，狠狠地弄疼我。”
我心疼地看着他，什么我们这样是不对的的话，再说不出口。
他等不及我的回答，胡乱地撕扯我的皮带，连同我的内裤一起扒了下来，我靠在门上，任由他摆布。他一口气含住了我的欲望，久违的湿热包围住我，我低吼了一声，手指深深地插进他浓密的黑发。
他继续卖力地吞吐着我，我知道思念他的身体，再这样下去，根本无法坚持。我把他拉起来，拦腰抱起，走到最近的桌子前，将所有的东西一扫而空，他不安分地抚摸我的身体，仿佛片刻也不能离开对我的身体的触摸。当坚硬的桌面与他的臀部撞击时，他皱了一下眉，但是他更急切地撑起身，想要触摸我，催促我的进入。我抬起他的腰，将他的裤子拉下，他迫不及待地踢腾着，将足踝之间的牵绊踢掉。胡乱地倒了些在将他的腿抬高，我握住自己的男根，对准那个迷人的洞口狠狠地刺了下去。他大口大口地喘气，腰挺了起来，象被捞起来扔在海滩上曝晒的鱼，眼里满是绝望。我不知道什么刺激了他，我从来没有见过他这个样子，但我非常庆幸他在这个时候来找我，而不是猫在某个我所不知道的角落。那个时候我意识到，我爱这个男孩，无论他属不属于我。
在双双都很激动的情况下，我们都没坚持多久。释放过后的他仍旧不说话，脸上满是疲倦。我替他清理干净，重新爬上床，从身后抱住他。轻轻地拍着他的肩，也不着急问。
很久，他才说：“爸爸，孩子，没有了。”
13、偷桃
那天晚上，我抱着他。他哭了很久，仿佛要把所有的委屈一次全都哭出来。他叙叙叨叨的对我说他如何如何地期待那个孩子出世，即使心里明白那孩子并非自己的亲生血肉。一个初生的孩子会全心全意地需要他，那么他便不用怕被随时丢下。
我安慰他：“孩子还可以再生。”
他摇头：“小叶子从来不想要那个孩子。她说喜欢我，但她还没玩够。结了婚，她很少回来的，总是和朋友出去。那天要不是她一定要去跳舞，也不会摔了那一跤，把孩子给摔掉了。”
他说着，又哭了起来。我拍着他，发现自己口拙的利害。或许平日过于冷漠，太吝于安慰人，这时现想找些词来，反而脑子里空空的。
他说：“好大一个房间，空空的。有时想，如果意外的死了，可能都不会有人发现吧。”
这种可能性听起来十分可能，会失去他的感觉控制了我，我疯狂的堵住他的嘴，感觉自己的眼泪，掉了下来，落在他的脸上，混合着他的。我哽咽着，舔吻着他的眉眼，苦涩的滋味从舌尖传来，一直麻到心底。
“搬回来，宝贝。搬回来。”我激动地要求着。
他的眼里泛起了一丝希望，但又很快垂下眼去。“爸爸不是不要我了吗？爸爸现在同情我，过几天又会后悔。”
“我什么时候不要你了。”我几乎是带吼的。他一楞，几乎又要哭出来的样子。我立刻软了下去：“我从来没有不要你，是你不要我了啊，陶陶。告诉我，陶陶，你要我吗？”
“我没有不要你啊。”他委屈地咬着嘴唇，被我刚才吼过之后有点想哭又不敢哭的样子，模样十分滑稽，但显然感觉好了不少。“是爸爸在我结婚以后都不理我。我打电话给爸爸到公司，到家里，你都不理我。”我不是不理他，是谁都不想理。
“我不敢直接回家来敲门，怕你撵我走。想等你气消了再说的。我想打电话先试探试探，可是你一直都在生气。”听他无意识的把这里叫作家，我心底暗暗开心。
“我怎么可能不要你。你自己结婚去了。”
“可是我又没有要和小叶子住在一起。我只是帮助她啊。她是我的好朋友，有困难，我怎么能不帮忙呢？是爸爸硬要把我赶出去。再说爸爸的爸爸也说了，爸爸迟早也都是要和女朋友结婚的。结婚根本都不算什幺嘛？妈妈结婚，然后生下我，又和爸爸的爸爸在一起。还有好多人也结婚。他们也不见得彼此有多喜欢对方，只是方便的做法啊，就象我和小叶子一样。只有爸爸对陶陶来说，是最特别的啊，那不就行了吗？可是陶陶对爸爸一点也不特别，所以有的时候，忍不住想生气。”
我的头又要疼了。他的混乱逻辑又来了，再这样下去和这个小白痴一定又要搅和不清，光让自己生气。算了，我该习惯了，所以我切入正题。
“回家来，我不会再丢下你，你也不要丢下我。我们在一起，而且，我不会结婚。”
那之后，仿佛被催眠一样，我对他说了很多话，具体什么话我都不记得了，或许我只是不想再重复，因为回头想想，那些肉麻的话如果让第二个人听见，我就只好挖个坑把自己埋了。但那种时候，那些我羞于表达的情感，就如此自然流泻出来。不管今后感情发展的如何，我说那些话的时候，是真心真意的。
最后他哭着在我怀里睡着了，象小时后一样，脸上挂着泪，却如此的安祥而宁静。
当清晨的第一缕阳光射进来，他醒了，看我在看他，脸上微微一红，仿佛一个刚刚经历初夜的处子。我亲了亲他的脸，对他说：“我爱你。”以后的每个早晨，我都会对他这么说。
刚刚确认起步的感情是脆弱的，或许对于爱情，对于彼此我们都缺乏足够的信心。
长久以来压抑的感情，在彼此确认后，找到了倾泻的出口，我不再犹豫向他表达我的喜爱。有时候我抱着他，说着亲密的话，他总是小心翼翼地问：“爸爸真的这么喜欢我吗？”我不知道有什么办法可以表达我对他的感觉。这个时候，我总是将他揽入怀中，紧紧地抱着他，仿佛要将他揉入我的心里。
对于聆韵，我始终是抱有愧疚的心理的。即使分手时她表现的坚强，仍是伤害甚重。我的行为招到了聆韵朋友的最大反应，甚至不乏打电话上门来骂一通的，电话留言簿里装满了各种好奇的同情的或者是憎恶鄙视的留言。即使有了心理准备，当一切发生时，仍不免有种被围攻的孤立感。懒得辩解，每次听了，总是默默地坐在那里，不出声。陶陶这时总是忧虑地看着我，问：“爸爸，后悔了吗？”
后悔了吗？无论是哪一种情感的流逝，都未免令人伤感。我自许无情，但是对于聆韵，却是真心付出过，此时被否定的一文不值，也未免感觉愤怒委屈。人或许都是功利心重的，最后的结果才是评定一切。受伤的人，被同情安慰，也无可厚非。如果能拥有陶陶，一切也算是种代价。
但是我恐惧着。因为我不知道冒了这种天下大不违之后，我是否能真正拥有陶陶。
我真正的恐惧，不是因为失去天下人的可能，而是失去他的可能。
那天公司网路断了，无法继续工作，早早回来，却见陶陶在沙发上楞楞地想着什么。
“不是有课吗？”
“嗯，不舒服。所以早回来了。”他没精打彩地回答。
“感冒了？”我伸手触摸他的头，没有感觉什么异热。将他抱在怀里，我看进他的眼里：“怎么了？”
“今天被同学骂了。”
我不知道这件事情如何传到学校里去的。不过也不奇怪，聆韵的茶馆就在学校边上，何况她本从那个学校毕业。我不知道他经历了多少风言风语，我只是恼恨自己无从替他挡去这一切。
他看着我，说：“爸爸，抱紧我。”
我问了他最爱问的话：“你后悔吗？”
他突然狠狠地咬了我一口，咬得生疼。他用眼睛死盯着我，看得我毛毛的。
我心虚的赔笑：“怎么？”
“不许打退堂鼓。”他说。“爸爸又要说丧气话了。我不许爸爸找借口又丢下我。”
对于他结婚那件事，他还是一口咬定是我不负责任的退缩，固执的小脑瓜让人没辄。
我分辩道：“哪里有，我只是怕你……”
他用手堵住我的嘴，“我不会离开你的，不管他们怎么说。所以爸爸不许又找借口丢下我。”
被骂得久了，自然而然老油条起来。对于那些指指点点，我始终沉默着。但陶陶很气愤，他会回过头去，死盯着人家，好象随时准备要扑上去咬人家一口一样。我一把把他拉回怀里，“不要去看无关紧要的人。看我。”
“可是我不要爸爸受委屈啊。”被我抱住的他依旧不服气的想挣脱。
我微笑，吻上他：“我的小勇士，我的小傻瓜。”
热烈的吻安抚了他，他闭上眼，专心享受起来。
陶陶始终没有和小叶子离婚。他曾经可怜巴巴的问我，爸爸，我可以不和小叶子离婚吗，那个眼神，无法让人说不。
我理解他的心思，那个女孩，尽管没有尽到做妻子的责任，但是对陶陶始终是喜欢的，在那段被孤立的日子里，小叶子是少数几个陶陶的朋友祝福我们的，并主动提出离婚。人不可能光有爱情没有友情的，和小叶子的婚姻，在陶陶混乱的逻辑里，被定义成一种友谊的形式。对于陶陶来说，婚姻没有任何意义，既然可以结可以离，结婚的人未必相爱，相爱的人未必结婚，那么为了小叶子的友谊，他也不愿意这个时候离婚，让小叶子担上被抛弃的名声。我知道他不愿意失去小叶子这份友情，因为那是他心里的另一个避风�