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我闭着眼睛不敢睁开眼，因为听到白悠然心碎的声音：“
这不可能，大哥怎么会无缘无故多出一个女儿，你们骗我！”
如果刚才白悠然还有几分冷静，那么现在完全是歇斯底了。我后悔刚才的优柔寡断，之前那场善意的骗局只不过是增添了他的痛苦，而白融崎的话完完整整的给他最后的崩溃：“
明天DNA检测出来，你自己看。”冷冰冰不含一丝温度，我明白白融崎现在的残忍对白悠然来说是以后的仁慈，给他的幻想不留余地，是最理智的决定。
“我不相信，我不相信，你们一个个都骗我……”听着硬物倒地的声音，渐行渐弱的脚步声，以及龙云漾的一声呼叫：“悠然，你去哪？”，我不想睁开，只想听着沉淀后的寂静。
一只温暖的大手，伴着一声叹息擦着我的脸，才感觉到脸上一片冰冷，我不清楚我怎么流泪了，而且心好疼，好象撕开了一角，血流不止。恐怕是血也是泪，多余的东西而已。
呼出一口气，睁开眼，推开白融崎擦着泪的手，朝他扯开一个笑容，伸出光裸的手臂说：“
抽血吧，如果你觉得有必要的话。”
……
结束了，总算有一个成为过去。有人说过：爱会愈合旧的伤口，为伤口抹药的那只手就是爱。
白悠然的爱不是我，我只会在伤口上洒盐，抹药的会是龙云漾吧——
◆守则之十七
跨入白家的门槛是不容易的事，但我从没有这种自觉，因为根本没想过要回到二十三年来未曾踏进去过的地方。可笑我的多疑，而人在情绪低落的时候难免只会看到摆在面前的表象，所以我并不怪自己，白融崎也不会怪我话里的不恭。
拒绝我的并不是他，而是大家长和他名正言顺的妻子，要得是铁证如山的一纸证明。可怜的白融崎，处在尴尬的中间，如果他想要那对我来说无意义的证据的话，那就给他吧，反正血也流得差不多了，死了到也干脆——
我闭着眼，软在沙发中听自己的心跳，一下一下有力的鼓动着。白融崎刚才走前抚摩头发的动作让我觉得自己还是个小孩子，好小，好小，但这种感觉只会让我不甘承认——脆弱。一个游戏人间看淡人生的女人怎么可以有脆弱的情绪，这不真实，极力否定自己的心痛赞美自己的冷血的时候，被那一次轻轻的碰触，心里的金字塌轰然倒塌。白融崎当然不知道我内心的挣扎，他只是做为陌生了二十三年父亲的亏欠和心疼，他根本想不到那关怀的举动扎破了另一道血管，让我血液在身体里流失。
急促的脚步声盖过了我的心跳，我不想动，因为没有一点力气，现在脸色应该苍白的鬼，而我也听得出这是谁走路的声音——
“你的脸色怎么这么难看，怎么了？”熟悉的男性气味冲进鼻孔，一只手覆到冰冷的脸轻轻抚摸。
我不想回答，只需享受从他手上传递过来的温暖。
“带你去个好地方。”男人抱起瘫得像泥的我……
我感觉自己的身体在空中飘，一上一下，又像在浪里翻滚，空气中充满了百合化的香味，一切都变得不真实又那么是真实，然后是黑压压的乌云沉下来，每个人面孔在眼前闪过，母亲的笑，龙逸夫的笑，白悠然的笑，白融崎的笑，龙云漾的笑，钟容的笑，我想对他们笑，但我站在阴沉的天空下抬着头在流泪，红色的，妖艳的红，那不是泪，是流出来的血，源源不断，像两条蜿蜒的细水，滴落在白色的裙子上，幻化开一朵朵红梅，直到染红了整片白色，又变成一个红海的漩涡，把我吸了进去……
从梦魇苏醒过来，闯进眸子的是一片单调的白。阳光从窗子里穿透进来，洒在白的的被单上。我不知道自己是什么时候昏过去的，好象睡了很久很久，久到再也不想醒过来。吊在一旁的输液瓶在微微晃动，瓶中的药液在阳光中幻现出一个亮晶晶的斑点。
嘴角勾起一笑，自嘲了下，竟虚弱到昏睡过去。
“门”吱呀一声，推进来，是我昏睡过去抱着我的男人——龙逸夫。我没见过他这般颓废的样子，皱巴巴的西装好象有几天没换了，杂乱的发草，青色的下巴，微肿的眼睛布满了血丝。
而这副狼狈让我心情愉悦，止不住轻笑出声，但干涩的呼吸又让我剧烈的咳嗽起来。潜伏的痛苦在四肢蔓延，真是“自作孽不可活”。
“你怎么了？”龙逸夫冲过来扶起我靠在他怀里，轻拍着我的背。
深吸口气，压抑住发痒喉咙欲窜出的咳嗽，起伏不定的身体在他怀中异常柔弱。
“我睡了几天？”他的一只大掌不明所以抚摩我的衣衬下的肚子。
“三天。”低沉的声音有一丝暗藏的喜悦。我昏睡这么多天他还这么高兴？！
藏在被中的手探上他的手握住，才发现自己的手没有一点温度。我的细白，他的黝黑，我的冰冷，他的温暖，也许他是个不错的选择。
“我怎么了？”抽了点血并没不能让我昏睡过去，肯定还有其他原因，而我感觉其中有我不知道的。
他突然搂紧我，又像怕把我伤到，不敢真用力，热乎乎的两片唇轻琢着我的耳垂：“
你怀孕了，我们有小孩了。”话里终于掩藏不了他的兴奋和激动。
但我不敢相信，什么时候的事？很难解释现在的心情，我从未想过要生小孩，无所谓喜欢，是根本没想过这个问题，可能吗？我要生小孩了，一个小东西在我扁扁的肚子中正孕育着。怎么有这个可能，他不是……
“你不是结扎了？”这个男人骗我，一直在骗我。我转过头瞪着他的笑脸，让我可恶。他根本没结扎。但我不知道他为什么要这么做。
“我不说结扎，你怎么中得了我计，你这只小狐狸。”我的天啊！原来最蠢的那个人是我。
我很想把他狡猾的笑撕个粉碎，而我连举手打人的力气都不够，只好大骂出声：“
你这个混蛋！”鲜少激动的情绪好像在热水上沸腾。
龙逸天笑意更深，闪着掠夺的眼，说着话堵上我的唇：“而这个混蛋爱……”
最后一个字已经被我吞入腹中，我拒绝不了他的热情，因为自己心甘情愿，他说爱我，而且爱我很久很久了——
阳光洒在我们身上，幻成一个光圈，只是两个寂寞而相爱的人。我不知道结局会怎么样，转了一个弯还是回到了原点，虽弄不懂自己的心在哪里，但他帮我找回了一颗完整的心，那就足够了，我要得仅仅是一颗心而已——
◆守则之十八
（小感想）——第一
时间能给人启迪，但也流失着一切活的或者死得东西。没有人告诉我们为什么活在这个世界上，能懂得只有自己，或早或迟，都会找到存在的意义。
每个人都可以自负得说一句：我活在这个世上就是给人爱的。因为爱是虚幻又是现实的载体，无论我们多么自傲，没有爱还是会觉得孤独与寂寞。
并不是怂恿你们去爱人，每个人都有爱与被爱的权利，就像某位哲人所说得一句话：爱是付出也是回报。爱的美在于无私的给予，并不是含着任何目的性的情感，如果两个人是真心相爱的话，又何谓功利。只是这个扭曲的社会，让某些人不懂得爱的含义，爱是什么？爱是金钱，爱是名誉，爱是权利？这些都不是，爱就是爱，爱是不带任何杂质的情感，爱是两个同甘共苦的相孺以沫。
生活是琐碎的，曾经的山盟海誓转眼间烟消云散，但那又有什么关系，誓言是死的东西，人才是活得东西，爱不会因为誓言或者承诺而延续，爱是依在红通通跳动的心上的，一直伴着的心，而不是转眼即逝的甜言蜜语。
风依旧在吹，阳光依旧灿烂，日子依旧在日升日落中滑过，而爱依旧陪伴在你左右，所以靠在他的肩上或者拥着她走过每个风风雨雨的日子，无论天有多高，地有多大，我们只要记得曾在一起走过的日子，那就足够了。
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后话：到十八章算是第一部的完结，没想到自己只用了一个星期的时间就草草结束了它，关于初阶段的过程也只能写这么多了，因为夏天的身份会有变化，偶先在这里卖个关子，至于是不是能和龙逸夫结婚，或是白悠然揭开了白家一连串的秘密，为得是锲而不舍不爱情，或者夏天感情归属问题，我在下一部都会说到，下一部会有很多勾心斗角的场景出现，跟前面只是纯粹的感情戏略有区别，所以只是单纯只想看爱情为主题的大人们见谅，谢谢支持此文的大人们，涤梦这厢鞠个躬先！！：）
最后，希望天下有情人终成眷属，不离不弃，美美满满，早生贵子，白头到老……（“砰，死丫头，天亮还不睡啊！”某妈一声狮子吼）完蛋了，偶先休息几天，文文会过一段日子更新，请大人们表忘记偶！！撒腰拉拉！笑……
◆守则之十九
没有什么不可以，只要付出你的真心——
龙逸夫是个狡诈得无法用常理思考的男人，放纵我其实是他的手段，因为他看清了我的本质，然后设下陷阱等我一步步走进去，不知不觉没任何警觉的被他套了结实。
从来没有这么沮丧过，对他的阴谋是又爱又恨，因为自己以往飘渺的心有了沉甸甸的感觉，有了真正渴望的呼吸声。渴望爱，渴望美好，又渴望着离我远去的想飞的自由。上帝果真是公平的，给了你一份你所想要的东西，又把另外一份你曾经拥有的东西夺了回去。难道这就是生活的矛盾性，但我已经没有回头的可能了，因心陷落在爱的海洋里，陶醉在一片情的波浪中，只为了那份初尝的甜蜜——
结婚其实对我来说，并没什么意义了，就像某人所说的一句话：婚姻只不过是对爱情的一个见证，实质上只要两人保持那份爱，要那种束缚人的东西只会捆住自由的脚步，而忘记所谓的爱是何种牵拌，因为生活得琐碎会渐渐磨掉浪漫的情感。
某种程度上来说，我依旧是离经叛道的，我还是自私自利顾我的存在。
抗拒？并不是。天生的性格是很难改变的，虽然情感变了，但心仍是不肯迁就。龙逸夫设了一个陷阱给我，而我也要挖了一个给他跳，只因他够爱我，这就是他的弱点。我可以毫不顾忌的对他欲取欲求，爱越深，他摔得越疼——
受不了医院呛鼻的药水味，也为了不继续让龙逸夫有借口陪在我身边一天到晚怂恿我结婚。
结婚？对，不要吃惊，因为我决定不结婚了，而这个霸势的男人对怀孕的我一点办法都没有，他口口声声说爱我，那么好，我拒绝结婚，让发誓答应我任何事情的他追悔莫及，叫苦不迭。
谁叫他爱我，那就让他等到猴年马月，说不定我一开心，或许就会嫁给他，仅仅是或许，到最后会怎么样，我懒得去想，自己一个人带着个小BABY也许是件不错的事情。最好能生个女儿，刚好和我母亲组成一个三代同堂，亲亲我我过着绝对女权主义的日子也不错。我期待这种美好的画面，而这种美好对龙逸夫和白融崎来说，简直不可以容忍。但管他呢，我现在已是自由身，有歇影在家的母亲和怀中的宝宝陪着我就够了。有母亲当我的档箭牌，日子过得安安静静，没了曾经的寂寞，多了一份甜蜜的窃喜，这就足够了。
爱上一只狡猾的狐狸，对龙逸夫是个错误的决定。这是我的想法，不是他的，因为他剖开了他的真心给我看，而我正好利用这一点，反咬了他一口，然后笑笑逃脱，对他这种人来说，这是前所未有的挫折，尤其是女人方面，曾经是招之即来，挥手即去，而这次让他踢到了铁板，有够他苦恼一阵子了。
其实自己是气，气他也气自己，而且气自己的成分大些。女人的心思是矛盾的根源，很多时候母亲跟我说不要把每件事情想得太复杂，其实她自己也会把事情想得太深了，因为爱，爱她唯一的女儿。我不结婚有一点是为了她，不想那个二十三年未曾想过的男人突然冒出来毁了她的生活，和她所追求的自由。而我爱我的母亲，甚至可以说崇拜，不是她的职业，是她无拘无束的散漫，和只为快乐而生活的简单哲学。在很大程度上，我的性子像她，但又不像，因为她没有自我解嘲的一面，而我有，我比她多了一份寂寞想要的渴望。矛盾的两面在我身上突显出来，自由和羁绊，要爱与拒爱，完完袒露在母亲的眼皮底下，看了个透彻。
她懂我，所以并没有说什么敏感的话题，因为她知道我有判断一切的理智，有权力选择自己想要的生活，或对或错，只要我快乐，又有什么值得她在意的呢？
而我们两个�