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一次一个网上很要好的文友，要在我所在的这座城市举行一次小型笔会，邀请我参加，我几乎是不加思考就答应了。我觉得，一个我有时间，二个我觉得和他们那些老手一起交流，一定可以学到不少东西，难得的机会。我兴冲冲地赴约，直到坐上车才想起忘了给他留个字条，以免他担心。但是这种担忧在脑子里只是一闪而过，在我认为，这不是什么大事，回来再跟他说也不迟。再说，文友说只三四个小时。我回来的时候，说不定他还没下班呢。
虽然只是次小型笔会，但是参加的人不少。我是第一次参加笔会，参加文友举行的笔会，很是激动和兴奋。会场上大家发言踊跃，各抒己见，妙语连珠，气氛很是浓烈。看着一张张热情年轻的脸，我觉得自己其实并不孤单，和他们一样热情、执著、拥有青春和理想，那种感觉真好！
会议预定的时间到了，但是大家都没有一点想离开的意思，都觉得时间太短。于是时间从三四个小时一直延长到六七个小时。等我回到家时，已是晚上九点了。
家里锅灶还是冷的，他还没有吃饭，满脸疲惫和怒容的坐在电脑前。我的愧疚涌了上来，我一边向她解释着事情的原委，一边观察着他的神色，隐隐的担心起来。果然没等我说完，他便怒不可遏的打断我的话，愤怒的吼道：
“文学，文学，又是文学，除了文学，你心里还有什么？还有我这个老公吗？……”
我承认自己做得不够，我无言反对，只希望保持沉默能消除他心中的不快，等他发泄完了，一切便会平静下来。
可是事情并不像我想的那样，他见我沉默不语，并没有停下来，而是更加愤怒的指责我的种种不是。我的眼泪快要忍不住了，可是他却更加变本加厉的吼道：
“当年你追我时和没结婚前，装得如何温顺乖巧，结婚以后却变得跟疯婆子一样……”
我的眼泪再也无法隐忍，哭着同他吵起来。见惯了我的沉默和隐忍的他见我与他顶嘴，更加愤怒。他神情激动，满脸怒容，指着我的鼻子，怒火冲天的说：
“谁知道你出去干些什么，说不定你根本不是去参加什么笔会，而是同别人男人约会，干些龌龊的事！”
我感得胸口狠狠地痛了一下，有什么东西被撕裂了般。我没想到他竟然会说出这种的话，会怀疑我的人格。更令我难以接受的是，他那得理不饶人，不肯做丝毫退步忍让的表情，让我觉得他是那样的陌生。他是在乎我的，可是却让我觉得是那样的虚假。如果不是他那样的神态刺痛了我，我真的不愿意说出那令我无法释怀的痛苦的一幕。
那天我去买菜，到门口时才发现自己没有带钥匙。等了半天还没有看见他回来，于是我跑到楼顶去看。我真的后悔自己不该跑到楼顶上来，如是我在门口静静地等，我便看不到我最不愿意看到和意外的一幕。
老远我便看到他牵着一位年轻女孩的手，那女孩穿着时尚前卫，看他们亲昵的神情，便知道他们的关系不一般。我简直不相信自己的眼睛！不相信看似忠厚老实的他，既然会做出这样的事情。
我不知道我是怎么回到门口的，又是怎样进的家门。我的头脑一片空白，我不相信那是真的，那个曾经口口声声说要给我幸福，要和我生娃娃的男人，竟牵着别人的手！我告诉自己那是幻觉，不是真实的。这时候我才意识到自己是多么的在乎他，他对自己有多么重要，我视为生命的理想在爱情面前忽然变得一文不值。愤怒和绝望撑满了我的胸膛，我感觉到自己快要爆了。我恨不得冲上前给他一记耳光，恨不得将他生吃，跟他拼个鱼死网破。但是我又害怕从此失去他，那样我便什么都没了。
他太伤我的心了，痛一不经意便从口里发泄了出来，不顾一切的。我看到他的脸动了一下，变了颜色，可是很快便恢复了平静。但是这一切早已被我尽观眼底，他证实了我不愿意相信的事实。那一刻，我感觉天空下起了雪，所有的伤口都露了出来。巨大的疼痛让我清醒过来，我不再自欺欺人下去了，泪流满面，控制不住自己，冲上去和他扭打起来。
他不但没有丝毫悔意和愧疚，反而加以辱骂我，我简直控制不住自己，疯了一般，和他撕打起来。撕打中我不知那里来的力气，一把把他推在地上，他的额角撞在桌角，红了起来。
他红着眼睛愤怒的看着我，杀气腾腾。我不禁打了个冷颤。他突然以迅雪不及掩耳之势抓起桌上的我写的稿子狠狠的撕起来，顿时我的稿子如雪花般飞了起来。我的稿子！我写了几年的稿子！积蓄了我几年心血的稿子！正在一点点销毁，我感觉到他撕碎的不是我的稿子，而是我的命！我的命！
我痛得不能呼吸和自恃，眼泪在雪花飘起的瞬间冲了下来。我几乎是冲了上去，冲上去夺下正被他一点点撕毁的稿子。他不肯松手，越撕越快，一边撕，一边笑着狠狠地说：
“我叫你写！你叫你写！我叫你做那白日梦！”
我的力气没他大，抢不过他，看他大把大把的撕着我的稿子，我泪流不止。我几乎是丧失了理智，不假思索的朝他的手臂狠命的咬下去。他痛得大叫，丢掉了稿子，慌乱中摸到桌子上的菜刀。
他的手被我咬了几个血印。他看着我捡起地上支离破碎的稿子，眼里闪现一丝复杂的表情，接着便看到了里面的火光和菜刀的寒光，我不寒而栗，浑身都抖起来。我不相信他会这样做，他只是想吓吓我吧，我在心底安慰自己，可是我看见他朝我走了过来……
争夺中，我突然感觉到左手传来一阵巨痛，接着听到菜刀掉落在地上的声音。好半天我才从巨痛中回过神来，看到桌子上躺着半截我的手指，血流了一桌。鲜红的血顺着我的手指滴在地上慢慢汇成河流……
我感觉到自己正慢慢下沉，周围渐渐黑下来。我并不觉得有多痛，反而那种痛让我感到快慰。多久了，我一直麻木的活着，为了所谓的梦想，糟蹋了自己的身体，放弃了应有的快乐。在这一刻，什么梦想、理想，还不如孩童时储蓄的一块钱所买的几块糖，一把花生，或者一张电影票，给我带来的快乐。什么爱情，什么理想；什么幸福，什么意义，都只是梦一场，梦醒了，一切都无影无踪。
我一点点撕着被我抢到的那几页完整的稿子，眼泪和血一起滴在那些苍白的字句里，慢慢被吸进去……
就让那些痛苦的回忆随着生命化成灰，随风吹远吧……
我拿起了脚边的刀，对着手腕切下去……
就在我对着动脉往下切的瞬间，发生的一切，所有的记忆都快速朝我袭来，我想起死去的母亲父亲，想起这么年的坚持和努力……我的眼泪又冲了下来，痛变成了痛，向我袭来，我扔掉了刀，从痛中挣脱起来……
我一个人在黑暗中跑着，只希望远离这里，越远越好。不知跑了多久，我精疲力竭的倒了下来。天空下着小雨，路在眼前扑朔迷离，飘忽不定。我连哭的力气都没有了，呆呆的坐在地上，感觉自己像个没有了灵魂的木头人。手指还在流着血，但是我已感觉不到痛，我的眼睛一定如黑色的夜一般空洞，我在心里问黑色的夜，问自己，我不懂得，他为什么厌恶我写的东西，厌恶我写作这种行为，而他的狠心和无情让我惊恐而又痛恨，这一切都是为了什么？为什么？为什么？为什么？……
我像浮萍一样，在黑暗中无根无蒂的飘浮着。我不知道流了多少血，也不知道是什么时候把它包起来的，又怎么坐上了火车，又是怎么来到父亲和母亲的坟前的。
父亲和母亲的坟前已长满杂草，看到那简陋粗糙的墓碑，我扑了过去，再也起不来……
干枯的泪水在那一瞬间又轰然喷涌出来，不能自持的……
我跪在地上一遍又一遍的喊：“阿爹！阿娘！……”
我喊着阿爹和阿娘，便哽咽着再也说不出其它。父亲和母亲的坟前荒草盈盈，冷风习习，在苍茫的田野间显得那么孤单、渺小，那种凄凉加深着我的悲哀，我趴在父亲母亲的坟前，怎么也起不来。我好想扑在他们的怀里，好好哭一场，像儿时受了委屈那样，他们会用温暖的大手擦干我脸上的泪痕。然而，我脸上的泪流了又流，只有风为我拭去泪痕，那些风是爹和娘吗？是他们温暖的大手吗？我在苍茫的夜空寻着他们的痕迹，嘶喊：
“爹、娘，你们在哪里啊？……”
“您们告诉我，告诉女儿，难道我真的错了吗？一切真的只是遥远的梦境，我真的不应该去追寻吗？……”
然而，昏黑的夜空里只有冰凉的风在呼号，在耳边响着回音，难道人生里能真实听到的就是这种凄凉的回声吗？这是爹和娘的回答吗？爹和娘都是苦命的人，您们也带我走吧！带女儿逃离这人生的苦海吧！带女儿走吧！……
天空不知什么时候下起了小雨，一粒粒细小、冰凉，那是阿爹和阿妈隐忍中不小心掉下的泪水吗？他们怕淋着了我。想起小时候，想起年少时的一幕幕往事，想起这一切，痛又一阵袭来，我的眼泪如泉水一般，没有止尽……
不知哭了多久，我感觉累极了，突然两眼一黑，便什么都不知道了。我以为我到了阿爹阿娘的那个世界，因为我又看到了他们。他们坐在我的床边，我躺在被子里，他们用温暖的大手摸着我的头量体温，我害怕这又是幻觉，想捉住那双温暖的大手。可是我捉住的却是另一双陌生的手。
那是双满是沟壑曲折被生活嵌满了污秽的手，同他脸上的纵横和慈祥、卑微保持着一致的本色。我的泪又流了下来，如果阿爹还活着，一定同他一样有着年老而慈祥的脸，我可以扑在他的怀里哭……
他是个朴实而又善良的老人，同我一起流眼泪。我在老人那里住了很多天，是善良的老人愈合了我心底的裂痕和绝望，让我觉得世间还有真情和爱。而这种真情和爱，我想才是我真正要追寻的东西。
我离开家乡，离开了那位善良的老人。我想我会经常回来，因为这里有我的童年，有我的阿爹阿娘，还有善良的老人，还有爱。
我很想到二姑家去看看他们，但是两手空空，一身狼狈的我实在是不想再给他们添麻烦。我只身踏上了北上的车，远离那些留在南方的记忆，越远越好。
我在北方的一座小县安定了下来。我找了份短工，我还在继续在纸上写着文字，试图在那些文字的森林里找到迷途的自己，找到那位老人身上的那种善良和爱……
第十六章
听到这里，我早已是泪流满面——被葱熏的！从她讲述那段感情的开始，我的眼泪便开始抹了起来，直到最后，我都分不清，那些是被葱熏的眼泪，那些是为她而流的眼泪。只记得中间听她讲的时候，好几次差点切到手指，心惊胆跳。而她从开始的平静到最后心情也激动起来，眼泪在她的眼眶里打转。我虽然没有谈过恋爱，不知道爱情为何物，但是我看得出，那段感情在她心里的份量。不然坚强的她，在重提旧事时不会如此神伤。眼泪落在她那张文静而削瘦的脸上，是那么令人心疼，使人想把她拥入怀中，好给她点安慰。
她转过背，再面对我时，脸上没有了泪水，一扫刚才的忧伤，对我一笑。我看出她的笑有点勉强，那是她故做的坚强吧，压制着自己的脆弱。她稳定了一下情绪，平静了下来，继续讲了下去。
这一切，在记忆里只不过几秒钟的时间，如流星般在脑海里飞快的划过。看着他远去的沉闷的脚步，想起他眼底的那丝痛惜，我的眼里竟然又闪现最初遇到他时那副不食人间烟火满眼忧愁的模样，想起当初的天真的我。那时我想啊，如果一辈子跟着这样的一个人生活，那一定是如诗境一样优美动人的画面，我渴望着成为里面的女子，追随着他，成为诗境里定格的画面……
可是一切到头来，我所追随的爱情如我的理想一样，不过只是镜中花水中月，一阵冷风，便烟消云散。曾经的执著如梦一场，梦醒了，一切便消失了。
此时我才真正明白什么是身心俱疲。身体的伤是容易愈合的，而心里的伤只能用时间来治愈。也许那是一个漫长的过程，但是没有不能愈合的伤口，除非你不愿意恢复，就如爱情里，我们总是习惯了自欺欺人，才看不清真相，然而真相一定远离着完美。
直到多年�