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爷爷和奶奶出世后，家里更加捉襟见肘了，父亲抽的烟更多了，酒也喝得越频了，我常常看见父亲紧锁着眉头。我觉得父亲越来越陌生了，他陪我们的时间越来越少，也极少有亲昵的动作和表情，常常是天不亮就出门，天黑了才回家。其间做三顿饭和照顾弟妹的事都是我一人。那时我十岁，刚上四年级，妹读二年级，小弟才刚上学前班。每每放学回家，望着空堵四壁的家，我总有种预感，感觉到自己读书的日子不多了，每当这样想的时候，心里总会一阵难过。
日子在这样的惶恐里过了一年，父亲没有像想象中的那样让我呆在家里，我打心底感激父亲，替自己庆幸。我不知道，生活里除了上学，还有什么更有意义的事情。虽然我在学校里，在人群里依旧会有些自卑，但同时也让我自信和骄傲。虽然我穿得破旧，手指长得丑陋，干起活来也不太利索，但是每当我准确的回答出老师的问题，老师念着我写的作文，考出令我骄傲的分数时，我真的不再为我的家境和手指感到自卑和难堪，感觉到自己是幸福和幸运的！
父亲越来越沉默，每天回家都是卷着一股湖风和鱼腥味回来。父亲在我们面前从不言苦，只是偶尔诅骂一下坏天气。我知道父亲在外面很辛苦，我多么希望能看到父亲的笑脸，而我唯一能做的只有加倍的努力读书，拿着奖状回来，只有那时我才看到父亲微微舒展紧皱的眉头。
不知从什么时候起，我发现三十多岁的父亲竟有了许多白发！父亲老得好快啊！那一刻我忽然对一向沉默的父亲特别的心疼，我甚至在心里盘算着，等我读完小学就不再读了，我不想父亲那么累。
然而生活的困顿，最终我无法坚持到小学毕业。一场风寒，父亲病倒了，我便从此离开了课堂，天天在家里放鸭子。
父亲好了起来，可是家里如秋风扫落叶，更加一贫如洗了。每天把鸭子赶下池塘后，我便感到无形的寂寞朝自己涌来。看着那些背着书包上学的同龄人，我总有种说不出的失落。为了排遣这种寂寞和失落感，每天我都在口袋里揣上一本书，把鸭子赶下水后，便拿出书来读。这样的方法，使我度过了一段无比失落的日子。
然而命运总是那么的无情和残忍，一天我放鸭子回家，看到门口围着很多人，当我挤进去，看到冰冷僵硬地躺在木板上的人，竟是父亲！我整个人不寒而栗！一时间，母亲，爷爷、奶奶去世时的情节在我的眼前重叠着，一下一下地烫着我的胸口，我终于痛得放声大哭起来。我伏在父亲冰凉的身上，放肆着自己的泪水和悲痛，我的眼泪飞快地落在父亲冰冷的身上，很快也变得冰冷。我怎么也不相信水性那么好的父亲会淹死！他怎么会狠心丢下我们姐弟三个独自一个人走！我真的不相信这一切都是真的，它应该是一个梦，一个噩梦！
然而周围人的表情告诉我，眼前的一切都是真的！我真的没有了父亲，我们成了没有依靠的孤儿。我不知伏在父亲身上哭了多久，只知道父亲身上换的一身单薄的衣服被我的眼泪打湿了一大块，我的眼泪仿佛都在这一天流尽了。然而父亲却一动也不动，他什么都不知道了。我恨父亲，恨他怎么能这样丢下我们不管，然而我却又恨不起来，他身上好冰，是世界上最冷的冰！我捂着父亲的手，却怎么也捂不热。我们喊着父亲，声嘶力竭，然而他紧闭着眼睛和双唇，面无表情，沉睡着，仿佛几百年没有睡过般深沉……
那年，我们成了孤儿，我刚满十一岁，四年级都没有读满，妹妹八岁，而小弟才六岁。父亲的去世，使一个完整的家彻底的破碎了，我的哀伤也从此生根发芽，随着年龄越长越茂密。随着父亲的去世，幸福的生活终结了，苦难也由此开始。
第六章
安葬了父亲，家里已是空堵四壁，一贫如洗了。家里的粮食没过多久也被我们吃完了。好在，这时周围的邻居和村里好心的人给我们送来了米和红薯，我们才不至于挨饿。然而我知道那些米和红薯终有一天会吃完的。我开始计划着每顿饭的量，省着吃。我不想到时候，我们在村子里上门乞讨。
我们吃的东西越来越少，到后来几乎每顿都是红薯，没有菜。小弟和小妹吃得快，每次吃完，她们都拿眼睛紧紧地盯着我手上的，那样的眼神让我看着好心疼和难受。我将自己的那份再分给他们一点。然而，他们每次吃完，还是嚷着没吃饱。我想这样下去不是办法，父亲没有兄弟，但有两个妹妹，我决定去投奔她们。大姑早已改嫁到了外省，我们只能投奔二姑。
我们三人一路颠簸到了二姑家。二姑一眼就看出了我们的来意，我看到一张阴沉着的脸，但是她并没有表露出来，而是尽量的表现出热情的样子，给我们做了一顿饭。那顿饭我们都吃得小心翼翼。
吃完饭，二姑开始向我们摊牌了，一脸愁容的向我诉苦：自己有三个丫头，家里也过得不富裕，姑父是做木工的，勉强能养活一家人……
我听出话里的意思了，她不能收留我们。我的心一下子沉了下去，我默默地站了起来。然而这时，二姑忽然舒展了紧皱的眉头，声情并茂的从嘴里嘣出一大堆表示仁义的话，大意是：谁叫我和你们阿爹是兄妹，大哥过早离开人世，留下你们仨个，如果我不管你们说不过去，但是我心有余而力不足，但是我还是决定留下阿武（小弟的小名）。我听完二姑表示仁慈义尽的一番话，不知道是否应该高兴。二姑只愿意留下小弟，而我们呢？我们要去那里，我们不愿意和小弟分开。
二姑知道我的意思后，态度马上来了一百八十度转变，勃然大怒的对我们吼道：“我收养你们阿弟已经是仁慈义尽了，我也不好过，我自己都养不活，怎么养活你们三个？而且阿丽手有残疾，不能帮我做事……”也许是最后一句话深深地刺痛了我，我拉起妹妹的手就往外走，走到门口，我猛然意识到我的态度可能牵连到小弟。
我软了下来，毕竟小弟在二姑家总比跟着我好得多。我和妹妹默默离开了二姑的家，小弟被二姑的一颗糖哄到屋里，我看不到他，泪流了一脸……
我和妹妹回到家，屋里除了一张破床，一张旧桌和一小堆红薯以外，别无它物。想起父亲和以前的家，我的眼泪又开始汹涌起来。
周围的乡亲们仍然时常救助我们，常送些吃和用的东西。我打心里感激这些善良的人们，但是每次当他们把那些东西送到我手里时，仿佛在提醒，我是个可怜的孩子，靠别人的救济过活！也许他们拿出这些东西时，没想过回报，但是我仍然感觉到不舒服和不自在，我不需要别人的可怜和怜悯！不想靠别人的施舍过活，我有双手，我也可以养活自己！
我和妹妹开垦了家里那两块不大不小早已荒芜的旱地。我高高抡起挖锄，对着照着头顶的太阳狠狠挖下去，也许是用力过度，一锄下去，地没有挖动，反而挖锄反弹将我险些推在地上。费了好大劲才挖出巴掌大一块，双手全是豆大的水泡。记得那时地头、荒野全是怒放的野菊花，那一片金黄在我的脑海里成为记忆，变成十二岁那年咸涩的汗水……
在我和妹妹的努力下，我们开垦了那两块荒地，向邻居讨来种子，种上蔬菜和红薯。我和妹妹还打算着把周围的刺林开荒挖出来，也种上菜。望着地上的那些绿苗，我就觉得自己像个大富翁，用不了多久便可以吃上各种各样可口的蔬菜。平时我和妹妹几乎都没有菜吃，每顿都只有两个小小的红薯。就是这两个红薯我们往往等不到煮熟，一遍遍的揭锅盖，也不怕烫拿在手里一边吹一边吃，连一点皮都舍不得扔掉。
白天劳动，时间过得快，我们不会感觉到空虚和孤寂，但是到了黑黑漆的晚上，空虚、孤独、恐惧便如影相随。我常常大大的瞪着眼睛，无法入睡，好怀念以前父亲拍着我们屁股叫我们起床时的日子。我常作噩梦，梦见自己迷路，被人追赶；梦见母亲模糊的脸，父亲冰冷的手和脸……
我常想幸好我有妹妹相伴，不至于像《鲁滨逊漂流记》里的鲁滨逊孤身一人，活在孤岛上，只有孤寂、慌恐、麻木。为了不寂寞，我拿起了课本，鼓励妹妹和我一起读。每天晚上在昏黄的烛光下我和妹妹头挨着头读书，也只有这时我才感觉到时间飞逝，忘记所有该想的不该想的烦恼。我是多么的渴望读书，每当看到村子里的同龄人背着花书包上学，我便又变成了小时候那个四、五岁渴望背着书包上学的我，那种渴望隐藏得越深便越强烈。
课本很快就读完了，我硬着头皮向村子里的同学们借书，其实他们的书不多也不丰富，最好的课外书也就是作文选了，我每次去都会借来看。也许是因为孤寂、空虚，我拿起了笔，学着写起了“文章”。那时候还只能叫做“作文”，因为我根本不知道文章的类别和形式是什么，只是照着学校和书里的模式写，我只写给自己看，偶尔读给小妹听，只为了让日子过得有意义些，充实些。
为了让肚子吃得饱些，为了不让妹妹在半夜里饿得偷生红薯吃，我和村子里的大人们一起到湖里打鱼，早起晚归。十二岁的我皮肤黝黑，双手粗糙，看起来和村子里的那些妇女没有什么区别。
沉重的劳动使我不再每夜在昏黄的灯下读书，每天干完活，回到家里只想倒在床上一觉睡过去，什么也不想做。特别是夏天到了，每天坐在船舷上就想睡觉，朦朦胧胧的看着清清的湖面，常常感觉自己要飞下去，像一只蝴蝶一样滑落。这时候我常想起父亲，父亲是不是就这样飞落下去的呢，累极了，倦极了，便轻轻的，如枯叶飘落般……
时光如棱，转眼半年过去了。在这半年里，我没有再要别人一粒粮食，勤奋使我们填饱了自己的肚子，有了自尊。然而，我常常感到莫名的空虚。那种空虚不再是到了晚上才袭来，而是如影相随。我时刻能感觉到它，它让我憎恶自己，憎恶自己的劳碌、平庸，憎恶生活，憎恶世界，憎恶所有的一切……
直到一天，我到村子里的同伴那里借书。
那天，同伴兴奋的跟我描绘了城里的情景，并声情并茂的跟我描述了她吃过的城里的那种面：汤是红的，有肉有葱，味道香辣、酸甜、滑口……
我紧闭着嘴巴，偷偷地拼命的吞着不断涌上来的口水，隐藏着自己张牙舞爪的胃，却无法隐藏已露出羡慕、饥渴的眼神。以后的几天，我的脑海里总是重复着那碗无比美味的面，重复着那个有着那种美味的面的城市，再流一次口水，再增一分向往……
是的，我的心里开始有了向往，那种向往让生活变得无比乏味。我开始烦躁，讨厌过这种忙碌、枯燥，每天一身脏，一身鱼腥的生活，我满脑子都是那碗美味的面，那座美丽、文明的城市。心里只有最单纯的动机：我要走出村子，看看那座美丽的城市，我要吃吃那碗可口的面……
我安顿好一切，带着妹妹踏上开往城里的汽车。那天是阴天，天空是灰的，而我的心里却是一片单纯的白，是的，是单纯的白，单纯的向往——
对一碗面的向往，渴望生活跟那碗面一样香甜！
但是生活并没有让我一开始尝到那份香甜，就如嚼橄榄，只有品尝完苦涩后，才给你添点甜味。
第七章
一下汽车，汇入如潮的人海，我的恐惧多于兴奋。怎么有那么多的人，所有的人都跑到街上来了吗？！周围都是陌生的脸孔，冷漠的表情，我和妹妹都彼此紧紧攥住对方的衣角，生怕被吞进那些冷漠面孔的人海里，再也找不到彼此。好不容易挤到人少的地方，我们的距离仍不敢超过半尺，好半天我们都放不下脸上慌惧的表情，仿佛城市在我们面前是看不见的陷井。
我们好奇和惊奇的看着周围的高楼大夏、琳琅满目的商店、如棱的车辆，衣着鲜艳的人群……
我们头发蓬乱，衣服破旧而又短小，一双破布鞋只剩鞋面，后脚跟磨着地面，比那些讨饭的好不了多少。我们当时倒是没有过多注意到这些，只顾着看楼，看车，看人，目不暇接，乐此不疲。只有当目光碰到某个衣着光鲜的女孩，才会想到自己。我们一路兴奋的逛下去，指手划脚，大声说笑，完全没注意到别人的眼光。我想要是多年后的我，看到我当初的样子，肯定会吓一大跳的。
自卑是后来才感觉到的！当我们看得目光呆滞，肚子空空时，才想到我们去那里落脚，去那里填饱