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自卑是后来才感觉到的！当我们看得目光呆滞，肚子空空时，才想到我们去那里落脚，去那里填饱肚子。在家里，我说好的，一定带妹妹吃村里同伴描述过的那种面。我的口袋里有足够的钱，但是我不知道要到那里去买那种面。我不敢问别人，只好自己慢慢找。
我们空着肚子找了很久，也没有看到一家饭店。老半天好不容易找到一家，但那家餐馆大得吓人，门前挂着大大的红灯笼，里面吃的人很多，一桌一桌的，桌子中央摆着一束鲜花。我想在里面吃饭一定是很惬意的事，但价格一定也很贵。我不敢进去，但当看到妹妹因为极饿而央求的脸，我狠了狠心，走了进去……
还没等我们走到门口，便有个打扮得妖冶的女人猛然出现在我们面前，高仰着头，露出一脸的高傲，把我们连人带拉的赶了出来。她一边拉一边嚷：“小叫花子，这是你们来的地方吗？”我的肩膀被她夹得生痛，我一时不知那里来的勇气，哭着尖叫道：“我们不是叫花子！我们是来吃饭的！”然而她并不理会，像拎鸡一样，把我和妹妹拎到门口，放开我们，嚷道：“去、去、去！”
泪从我的脸庞滚落下来。妹妹眼泪汪汪惊慌、伤心的看着我，那一刻我忽然觉城里并不像同伴描述和我眼里看到的那样美丽，它是冰冷的，没有温度。
那个腰细腿长妖冶的女子还在那里用手打着让我们走开的手势，我用眼睛狠狠的剜着她，恨不得冲上去抽她一耳光。那一刻，我的心里满是仇恨！那种每当有人撕碎我的自尊时的那种恨！妹妹拉着我的衣角，央求着要回家，我却在那一刻下定决心，要在这所城里呆下来！我要成为城里人。
我哄着妹妹说，我们还没有吃到面呢！那天我们没有吃到面，而是吃了两袋方便面，妹妹说很好吃，看着妹妹微露的笑容，我有些心酸，说道：以后姐会让你吃到更多更好吃的东西！妹妹听到我的话，开心的露出掉了两颗门牙的牙齿。
说到做到，我开始在城里找工作，为了自尊，为了给妹妹买更多好吃的东西。但是要在这个繁华的城市找工作，谈何容易，他们不是嫌我太小，就是嫌我的手丑陋干不好活。礼貌一点的推辞说不要人，恶劣一点的，干脆将你推出门。磨破了嘴皮，好说歹说终于在一家小餐馆里找到一份洗碗的工作。那年我差三个月十三岁，第一次来到城里，找到了第一份工作。
然而，那位老板无论如何都不要妹妹，说妹妹太小。那年妹妹十岁，由于没有营养，瘦得跟豆芽似的，长得还没有城里七八岁的孩子高。在我的苦苦央求下，老板才同意让妹妹和我住在一起，但是她有一个要求，就是妹妹白天不能呆在住的房子里。（职工们都是住在老板家里的）
每天凌晨四点，我睡眼朦胧的拉起睡得跟死猪似的妹妹，跌跌撞撞的穿过一条长长的黑黑的胡同，穿过几条马路，才到达那家小餐馆。白天妹妹没事做，城里又大又乱，我不让她乱跑。她很乖，只呆在餐馆外面玩。妹妹一个在外面玩很无聊，可是我在里面要洗成堆的碗和菜，很少有时间出来。每次看到妹妹瘦小的身影孤伶伶的倚在那棵高大的樟树下面，我的心里总酸酸的。妹妹总是远远地在看着餐馆里的那些忙碌的人们，如果寻觅到我的身影，眼睛总会亮起来。她知道我很忙，所以她从来不叫我，只静静的看，等那些吃早点的人都散去，我为她端上一碗面。
是的，我们都吃上了村里好友所描述的那种面，曾经吸引着我们来到城里的面。只是里面没有肉，味道也不那么香甜，反而干硬酸辣，辣得我和妹妹眼泪鼻涕齐流，我们还是狼吞虎咽的一扫而光……
每天从四点一直忙到十点才能吃早餐。每天到十点的时候，我早已是饿得一点力气都没有了。每天总有些客人吃剩下的小笼包和蒸饺，老板总是吩咐我们回收装好，再买给客人。然而，很多时候，饥肠漉漉的我们总是偷偷地把它们吃掉，因为我们实在是饿得受不了。我知道站在外面的妹妹肯定也很饿，每次我都像做贼一样，把自己的那份偷偷地拿给小妹。
一天，轮到我出去收碗，当我走到外面几张桌子时，看到一个瘦小的身影，迅雷不及掩耳之势拿起桌上的客人吃剩的几个小笼包。我仔细一看，竟是小妹！我的妹妹竟和那些要饭的叫花子一样，抢桌上别人吃剩的包子！
我迅速的转过身，去别的地方去收碗，我不想让妹妹看到我生气的脸和滑下的泪，看到她尴尬惊吓的瘦脸。当我再向她看时，她拿着三个小笼包跑开了，我看到她近乎匆忙的把一个小笼包丢进嘴里，狼吞虎咽起来。接着把另外两个拿到一个蓬头垢面，瘫坐在地上的老人面前，我隐约听到她在叫婆婆……
我的泪再次滚落下来，善良的妹妹，我好想抱紧她！那一刻，我好想成为一个有钱人，让妹妹读书，活在明净的环境里，看不到人世的沧桑……
然而我能做的，只是让妹妹不饿着肚子，换了两件穿着不至于走在街头低头的衣服。日子是好了很多，可是没有人知道我是多么的孤独。在这冷漠的城市里除了妹妹，我没有一个朋友。老板是个只会挑三捡四，动不动就怒发冲冠的家伙，那些同事更算不上，她们只是在老板背后偷懒，在老板面前和我抢活干的一群狡猾的家伙。而我还要对她们微笑，装作不计较。我从来不跟她们讲自己的身世，不跟她们讲自己是孤儿，我不需要她们的怜悯和同情。我只为我丑陋不堪的手指难过，为妹妹的郁郁寡欢难过，为梦境里见过的父亲、母亲和老家难过，只不过这些忧伤都被深深地藏在心底。
我沉默不语，心里却空出一个大洞，我不知道日复一日的活着有什么意义，我不想每天都洗着成堆的又油又脏的碗和臭气熏天的猪肠，每天一身脏，疲惫的拉着妹妹回到又黑又小的房子里。我想起父亲，他常常对着那些神顶礼膜拜，虔诚的祈求一家人幸福平安，过上美好幸福的生活。那是父亲的“梦想”吧，有了这个梦想支撑，父亲任劳任怨，安分守已。可是父亲的“梦想”却没有实现，母亲离我们而去，随后爷爷和奶奶也离开人世，现实的痛苦让父亲再也无法忍受。我想这才是父亲离开我们的真正原因吧！因为到现在我还不相信水性那么好的父亲会淹死。
而我呢，我的梦想在那里，我向谁祈求生活的希望。我不知道洗碗要洗到什么时候，我的手和脚因为长期泡在臭水里都开始溃烂了，走路只能惦着走，洗碗要咬着牙。我的苦恼和绝望没地方安放，只有一笔一划的写在日记本上，也只有这时，心里才微微地舒畅一些。写作成了我发泄的工具，里面没有修辞，没有华丽的词藻，只有我最真实的情感，最初的写作只因为我需要慰藉，与我的孤寂有关！
妹妹和我不一样，她很乖。看到我的手和脚都烂了，很心疼，希望能做些事，帮我减轻些生活的负担。于是，妹妹就在餐馆和周围捡起了瓶子。每次妹妹见到我，总骄傲的说她捡的瓶子可以买几多几多钱。而我每次看到她又脏又瘦的脸，鸡爪一样的手，心里总酸酸的难受。没过多久，老板不让妹妹把那些破烂堆在餐馆前，说会影响做生意。没事可做的妹妹一脸忧郁。
一天，妹妹忽然郑重的告诉我，她要学擦皮鞋！她说有很多和她一样大的人在街头擦皮鞋，一天可以嫌好几块钱。我有些担忧，担心她会受别人欺负。但是妹妹挺起胸膛，摆出一副临威不惧的神情，说她不怕。我拗不过她，只好同意。
就这样，妹妹擦起了皮鞋。每次去给她送吃的，她总是坐在凳子上，很安静的等着。一次给妹妹送饭，妹妹正在擦鞋，蹲在地上的她，看起来那么瘦小，她使出浑身的力气对付着眼前的那双巨大的皮鞋。我看到她的头一颤一颤的，头发时不时地掉下来。她是那样的专心致志，以至擦到某些地方，她竟情不自禁地跪下去。我的泪猛然滚落下来，我是多么的心疼瘦小的妹妹。像她这样的年纪，应该背着花书包走在上学的路上……
如果父亲还在，母亲也活着，我们都生活在一个幸福的家庭里，我和妹妹都会坐在明亮的教室里读书……
那一刻，我整个人和身心都被妹妹跪在地上的瘦小身影紧紧攫着，无法动弹和呼吸。那一刻我醒悟到，我要改变妹妹和自己的命运！我的胸口憋得难受，却没处释放、发泄。
晚上我把这种感受记到了本子里。写着写着，我忽然灵机一动，我要写作！我要写文章，要写和鲁迅一样的文章。我要用手中的笔养活妹妹和自己！我要当个作家，那是个伟大的梦想，那是改变自己和妹妹命运的路。可以仰着头望着阳光，不必在别人面前再低头含首的仰人鼻息……
那一刻，我被自己伟大的梦想激动得兴奋不已。我为自己拥有梦想而激动！仿佛自己马上就可以实现梦想，马上成为作家一样。
我第一次看清了自己和这座城市，看清了距离，我翻来覆去的研究着，从模糊不清我渐渐看到了接近那个距离的道路——写作！
四年级都没有读完的我，要当作家！要实现当作家的梦想！简直就是痴人说梦，现在想起来仍被那时的勇气所折服。有时候，无知的人是幸福的，无知才会无畏，才会不知深浅的朝目标奔去……
写作，这念头在我心里成了一把火，我决定马上付诸形动。我要写我和妹妹来到这座城市的一些境遇，卖给某家报纸。想象着当每天习惯读报纸的老板，对我横眉冷对的老板，看到我的名字印出来大吃一惊的神情，我便暗自高兴。
我知道自己读的书不多，开始时成功会来得很慢，但是我可以一边写，一边学习，慢慢研究。等过了一段时间，等学习好了，作好了准备，我相信自己可以写出伟大的作品来。到那时我就可以不用在餐馆里打工洗碗，妹妹也不用在大街上擦皮鞋，那时我的名字会挂在众人的嘴上，比出名还要了不起。
出名当然是好事，但是在我心里，那光辉的梦想只是为了证明自己配得上这座城市，我只不过是个讨厌别人的嘲讽，渴望和别人一样得到尊重而已。
生活不再暗淡无光，就算在洗那些令人作呕的臭猪肠时，不再愁眉苦脸。我甚至不再刻意隐藏自己的手，不介意别人好奇的端详那令我自卑的丑陋的手指。唯一令我苦恼的是，我没有时间来看书学习和写作。每天从早上四点一直忙到晚上十点，甚至更晚，根本没有时间学习。唯一有空闲的时候就是去买东西的时候。除了去买东西的空闲，我可以在晚上上床睡觉的那一会儿，挤出十几二十分钟看书；可以在洗完碗和菜时看上几分钟，瞄上一眼。我总有机会看书，变戏法一样，把书藏在干粉条里；放在菜架上的菜堆里；掖在饭盒里，为了不被老板发现，我总是很隐秘和小心。
每次我把书拿出来看的时候，她们都一哄而上。我把书给她们看，但是她们并不把我当作朋友，这让我很难过。有时，老板来了，她们一声不响的跑去干活了，剩下我一个人还沉浸在书中的故事里。等我清醒过来，老板已站在了我的面前。老板发现我好几次，最后没收了我的书，把我骂了一顿，扣了工钱。
她们常常和我抢活干，特别是察看到老板要过来时，更是如此。我个子小，抢不过她们，有时老板过来时，我没有活干，只有傻站在那里。我已不企望能交到朋友了，便把所有的心思都花在写作上。
“书到用时方恨少”，我希望能多读些书，弥补自己后天的不足。看了几个星期，觉得差不多了，便决定开始写，可是拿起笔才发现不知道一篇文章要写多长。于是我拿起摊上买来的一本杂志，数了数里面最看好的一篇占了两个版的文章，以它的字数作参照。至于内容，前面提到过的，我早已想好了。我狂热的写了五天，才把它写好。那几天我的双眼熬出了血丝，可我的精神却很好。文章写完了，我看了一遍又一遍，看不出什么问题。可当我再翻开那些杂志时，才猛然发现自己写的东西像一块面团，没有段落，没有逗号和句号之外的标点符号。这其实怪不得我，四年级刚开始学习写作文，我就离开了教室。如果让我读完小学，或者读完四年级都不至于如此。
我猛然感觉眼前的山又加高了一层。那些文学杂志上没有教如何分段、标点符号等语法问题，我只好跑书店里去找书。我到不远的一家书社办了借书卡。趁老板不在店里时冒险偷偷跑出去借书还书。我照着书上说的