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对这一切，只能付之慨然一叹。
自从泡在破烂山以后，我和拉赫玛尼诺夫相见的次数明显减少。总是趁动物般的女孩去师范大学浴室洗澡时，他才忽然出现。这段时间，虽然他的表情依然镇定，举止依然优雅，衣着依然笔挺，但我看出他处于紧张忙碌的状态之中。焦急之色不时从他的眉宇之间显现出来，甚至有时，他会不自觉地咳嗽起来，眼神发愣，说话前言不搭后语。
“您最近有什么心事啊？”我问他，“寻找魔手遇到了问题？”
“魔手倒找得很顺利。”他说，“经过统计，三十年前在方骚身上失落的魔手一共有十双，现在已经收集到了九双，还有一双已经知道下落，就在黑哥身上。”
“那您怎么一幅肾虚的模样？”
“有别的事。”
我递给他一只烟，他接过点上。从裤兜里掏出手时，他无意中掉下来一个纸片，我用余光扫了一眼没作声。
“我们做个试验吧。”他忽然想起什么似的，对我说道。
“干什么？”我说。
“你弹一段《第二钢琴协奏曲》，不要用心弹，只要保持大脑一片真空。”
“这是什么试验。”
16银色羽毛（2）
我依言而行，做到钢琴上弹起来。我自从忙起来，很久没和他一起弹琴了，现在不免有点生疏。刚开始还怕弹错音符，缩手缩脚，有两次接拍乱了。
“别怕弹错，只要无所用心地按键就可以。”
我索性仰着头，看着天花板，凭指尖的本能演奏起来。忽然之间，我感到某种力量从背后进入了身体，接着脑海之中一片空明，仿佛看到巨大的光亮一般，随后身体好像不是自己的了。
手指自行起落，弹出的音色有如天籁。我侧着耳朵听，无法相信那是自己弹出来的。《第二钢琴协奏曲》被演绎得和拉赫玛尼诺夫一模一样，仿佛手已不是手而是留声机的探头。
我吃惊地缩回手，回头望着拉赫玛尼诺夫。他抽着烟眯着烟看着我：“别停，接着弹啊。”
“不敢弹了——这是怎么回事？”
“果不其然，”他说，“魔手和你的身体相处得很和谐。”
“你是说你把魔手传到了我身上？”
“正是这样，不过它目前还不能在你体内久留。”他走近我，拍拍我的肩，那股力量迅速从我身上涌出，转眼之间一点不剩。我像被麦管吸干的可乐罐一样没了力气，感到了莫大的空虚。
“我的推测没有错误，你和大多数人不一样。但生活中的秘密还需要你自己去发现。”他说完转身出门，我还没来得及开口，脚步已经在走廊里消失。
我垂着头坐在琴前，回味那魔手附身的感觉：如同和整个宇宙融为一体，世界上的纤毫变化也逃不出我的眼睛。
过了半晌，我无所事事地按了几下钢琴，继续弹奏方才的旋律。但琴声已经干涩无味，一听就知道出于天分平庸的常人之手。我抽回手放进兜里，深深厌恶自己的手，进而厌恶弹琴这件事。这在以前从未有过。
呆呆地抽了颗烟，我才想起地上掉的纸片。捡起一看，是一张前苏联“绿牌”伏特加的收款单，而开出单据的酒吧名字叫做“过河入林”，我从未听说过北京有这种酒吧。
猛然想起，以前曾在一本小资产阶级旅游杂志上看到过这个酒吧名字，它坐落在美丽的古城云南丽江。动物般的女孩第一次来我这时，也说过她去了一趟云南。
一缕羽毛状的东西从收据单的折缝里飘落出来。我凌空将它抓住，在眼前展开手端详。该物看似羽毛，但又像是兽毛，似乎介于两者之间；呈银白色，而且是绝无杂质的白，有如有生命一般在手心微微抖动闪闪发光，令人眩目。
拉赫玛尼诺夫一贯身穿做工精湛的亚麻布衬衫和粗呢外套，再说这天气在云南也无需穿羽绒服之类的。而且这是什么动物身上的毛呢？我从未见过。似乎是没有发育成熟的羽毛，又像兽类变成鸟类的中间产物。
这时门外响起脚步，动物般的女孩穿着拖鞋回来了。我把收据单和奇特的羽毛收进兜里。她一进来便察觉出不对劲，神色警觉，鼻翼微微抽动。
“你那位——什么诺夫大叔——来过这里？”
“对。”
她什么也没说，默默抱住我。湿漉漉的头发贴在我脸上，脖颈深处散发出春天的动物芬芳，犹如刚在冰雪初融的河里游过泳。我怀着初吻一般的心情吻着她，激动而欣慰。
嘴唇分开以后，她把头埋在我颈弯里，密语一般说道：
“你身上有点不对劲。”
以前我总感觉，虽然她和拉赫玛尼诺夫都来路不明行踪诡异，并且都具有无比敏锐的感觉和超凡能力，但两者之间存在着本质的区别：拉赫玛尼诺夫属于另一个世界，遥远得不可企及，她则来自我生活的世界，使人感到亲切。可是这时我第一次发现，他们拥有着同一属性的内在特质，那是一种我刚刚了解的力量，完美无缺的琴技和鬼魅一般的催眠术都是这种力量赋予的。
那种力量也即魔手。
第二天，我一个人到师范大学图书馆查阅动物学资料。看了摞起来高达一米的彩色照片之后，我得出结论：无论是鸟类、肉食动物和食草动物，加上鸭嘴兽、袋鼠、树袋熊这些进化不完全的活化石，没有一种动物长有昨天见到的那种银色羽毛。
16银色羽毛（3）
大概这种羽毛不属于现存的、已被发现的动物。而由于人类力量的恶性使用，未被发现的动物很可能在不知不觉间灭绝，即使存在也相当于从未出现过。可能有无数种动物曾经或正在奋力地觅食、迁徙、繁殖，和人类一样对生活抱以无比的热情，但它们的生命对我们来说只是虚无。想到这一点，我心中的悲伤油然而生。
我猜测，也许在已经灭绝的动物那里可以找到类似的器官，便进而翻阅了一些史前动物的资料。当然不可能有照片，但根据化石的痕迹，古生物学家可以画出大致形态。两亿年前，地球曾属于奇形怪状的三叶虫；鹦鹉螺出现于寒武纪大爆发之后；第一只爬上陆地的总鳍鱼无异于所有青蛙的神话；六千万年前，巨大的暴龙预示着爬行动物的统治已经穷途末路；因为冰河时期的重复出现，剑齿虎曾存在过四次。终于，我将猜测的目标锁定在八千万年以前，那时某些小型爬行动物初次变成鸟类。1992年，我国在辽西发现了著名的“中华龙鸟”化石，它和始祖鸟相似，都属于爬行动物和鸟类的中间形态。中华龙鸟倒有长出那种羽毛的可能，也许它们正在进化的路上踌躇：到底是变成鸟类还是变成兽类呢？犹豫不觉之间，身上某些部分的羽毛便也长成了鸟类和兽类的杂交产品。
中华龙鸟的羽毛颜色无从推断，古生物学家将其想像成了绚丽的五颜六色，脖颈上一片银白也不是没可能。
但到图书馆门前抽烟时我打消了上述想法。拉赫玛尼诺夫在一天之内远赴云南猎捕中华龙鸟，而该生物已经灭绝三千万年，这个命题无论如何不能成立。
从图书馆回去的路上，我买了一份报纸，头版头条报道的是一群悲愤的中产阶级要跟索尼、松下、三星等公司拼了。他们新买回家的电视、空调和音响只用了一天就出现故障，跨国公司拒不认账，电器商场也在推诿责任，法院已经介入调查。
尽管如此，老流氓的破烂事业依然欣欣向荣，泡过药水的家用电器还能畅通无阻地卖出去。这事也有些蹊跷，明眼人都能看出来他的工作证是伪造的，为何对他深信不疑呢？老流氓的解释是：“这就叫他妈利益熏心，咱们的东西比市价便宜那么多。”
但现在事情已经闹大了，第二天的报纸跟踪报道，电器厂家怀疑有人在搞以次充好的勾当，并要求商场在每次提货前打个电话，以便对发货人验明正身。
“现在完了，”我对老流氓说，“就算利益熏心，也没有商场乐意砸牌子。”
“没关系，那咱们正好不贱卖了，每次都按市价卖出去，就没人怀疑是假的了。”
“你看没看报纸？假如商场给厂家打电话，不就穿梆了？”
“想干大事儿，”老流氓说，“就别怕那么多。”
当天下午，他又拉着一卡车“松下”电器出去，傍晚回来，拿着比平时厚近一倍的钞票。
“看见没有？什么最安全？走钢丝！那帮傻波依一点疑心也没有，不但把咱当“松下”的人而且还想跟咱说日语。“
“他们没打电话核实？”
“打！哥们儿让他们随便打，打完电话也挑不出毛病来。你说他们丫的是不是傻波依？”
“那是你这次运气好，以后还是留点心吧。”
“放心吧，哥哥我是吉人天相。”
每次他坐着卡车出去，我都对张彻说：“等着吧，没准他今儿就回不来了，你说丫要是栽进去咱们还探监去么？”
“探，干嘛不探？咱们得在牢里把丫弄死，以防他把咱们供出来。”
可连续几天，老流氓都安然无恙地带着大捆现金回来，还给我们买了洋酒和“莫斯科餐厅”的俄国菜。就算跨国公司的雇员都是傻子，难道公安机关的眼睛都长到裤裆里了？尽管吃着奶油烤杂拌喝着“芝华士”苏格兰威士忌还分到了大笔赃款，我却感到天理不公了。于是有一天我让卡车司机歇了，主动请缨亲自陪老流氓去送货。
16银色羽毛（4）
“让你看看，虎口拔牙对哥们儿来说有多轻松。”我开着车，老流氓抽着烟笑道。
我们把车开到东城的一家电器商场，那儿规模很大，有两层楼，门前彩旗招展，正在举行促销活动，一个八流草台班子在给民工义务演出。
“朋友们，给点人气好不好？”打扮得如同九十年代初期香港演员的主持人声嘶力竭地吼道。
“那就给你们丫点儿人——气。”老流氓应声挤出一个响屁。
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“你丫从来不紧张是么？”
“把别人的钱变成自己的钱，这是人类本能我紧张什么啊？”
我们开进电器商场后院，我忽然记起：“对了，咱们没穿工作服啊，人家电器公司的都得穿蓝马甲带蓝帽子。”
“用不着那玩意儿。我都不紧张你紧张什么啊？”
我把车停在院里，一个穿黑西服胸前别着对讲机的业务经理迎上来，老流氓探出头去说：
“松下的松下的。”
那人居然客气地和他打招呼，还敬上一颗烟。老流氓向后指着车斗说：“点点吧。”
“十台电视俩冰箱二十个cd唱机，一共八万。”片刻之后那人绕回驾驶室旁说。
“收你七万五，另外五千是回扣。”老流氓说。
“好嘞谢谢您。”业务经理掏出电话说，“不过不好意思，现在要求提货的时候打电话核实，出了那档子事儿以后，上面很紧张。”
“随便打，咱们都理解。你要懂日语给松下幸之助本人打都可以。”
我屏住呼吸，看那人拨电话。片刻之后电话通了，老流氓把伪造工作证递过去，业务经理说：“松下销售部么？我是城东电器，核实一下刚才送货的人，编号123456789没问题吧？”
电话里不知说什么，他随即合上电话，笑容洋溢地说：“没问题没问题，我说您也假不了么。”
“不，”老流氓故作严肃地说，“小鬼，你做得对，就是列宁同志也得出示证件。”
业务经理解嘲般地笑：“现在闹得草木皆兵，就连松下幸之助亲自来送货都信不过。”
老流氓的思路又往龌龊方面引申：“性之助，性之助。”
他们俩抽烟聊天讲社交必须的黄段子，让我在一旁看傻了。居然就这么容易蒙混过关，老流氓使了什么伎俩啊？就算业务经理这边肉眼凡胎，和松下公司销售部核对工作证号码怎么也查不出来？
开车回去的路上，老流氓让我在一家昂贵的西餐厅门口停车，进去给我们买酒买肉。我找了个公用电话，问查号台找到松下公司销售部的电话，自己给那边打了一个。
片刻电话通了，一个深沉的男音问道：“松下公司销售部请问找谁？”
“我是城东电器，想再核实一下刚才送货那人的工作证。”
“说号码。”
“123456789，今天你们是安排这人来送货么？”
“是啊，没问题，刚才不是说过了么？”
“您能重复一下货品清单么