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旷野无人-第23部分

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  对外婆来说,活着比死要艰难。忍无可忍就不要忍。 
  仅装空调的事就叫我心酸。夏天萍乡近40度的高温,外婆住在用阳台搭建的四平
  米的
  简陋小屋里,人都要烤干了。冬天零下十几度,小屋里又像冰
  窖。我寄钱去给她装冷暖空调,她儿子家的答复是:不行,用
  电要超负荷。我说:我给电费,请人另拉一条电线行吗?居然也不行! 
  外婆说的第三条——不要断了血缘关系,是有所指的。 
  外婆!你总替别人着想,总替儿孙着想,为什么不能够替自己想想呢?!你从十七岁开始,
  就
  替别人而活,就忍气吞声。这样长年泡在苦水里酸水里碱水里,就是钻石也会碎
  ! 
  我能说什么?我能做什么?我抑郁!

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  2006年4月12日 
  链接 
  《外婆与三八妇女节》摘录  
  头一回跟妇女节沾边,是在高中时期,那时我在江西外婆家读书。 
  学校要开三八座谈会,我接到开会的口头通知时,觉得很意外。立刻说:你们妇女开
  会关我什么事? 
  放学后,我跟外婆说起了这件事。没想到,外婆对这个节特别感兴趣。车轱辘话来回说:多
  好的一个会,别人想去还没份去,你怎么能不去哟? 
  那年我十七岁,正是活蹦乱跳心比天高时。记得外婆慈爱而又有些惆怅地看着我,
  说:“我父亲只要再多活一年,我就已经上了大学了。路也就不是这条路,人也就不是这种
  人喽。” 
  外婆生了个女儿,月子
  里,婆家没给她吃过哪怕一只鸡蛋,她仍要为全家做饭、纳鞋底。邻居看不过眼,送她六只
  鸡蛋,她全靠这六只鸡蛋撑了过来。几个月后,女儿夭折。而北京那头书信渐稀。原来,我
  外公周末要陪一位宦家千金逛北海公园。可怜我外婆四年中夜夜孤灯只影,以泪洗面。不恨
  别的,只恨今世做的是女人。 
  五十年后,外公曾笑说:“幸亏我心软,不忍抛弃你,到底还是回来了。”外婆似笑非笑道
  :“我早想好了,你说离我转身就走,不信我闯不出一片新天地。” 
  外婆私下跟我说,那时离婚未必是坏事,年轻有文化,来得及去教书,来得及去做自己
  喜欢做的事。 
  解放后,外婆很想走出家门去工作,可外公习惯了
  她不离左右的伺候。就这样,外婆当了一辈子家
  庭妇女。“纵然是齐眉举案,到底意难平”。 
  外婆今年九十岁了,她很想过三八妇女节。
  假如外婆当年上了大学……
  但是,没有假如。 
  好在外婆仍硬朗,如一株百年瘦梅,红颜不改,苦香依旧。
  2001年2月21日于康乐园 
  补白 
  这年三八节之前,接到《南方日报》文艺部编辑约稿。自己没有什么可说的,就


  顺便拿外婆说事交差。妈妈把这篇短文给外婆看了,外婆居然在电话里为这事说:“兰妮,
  我看到了。写得好,我谢谢你,谢谢你呀。”这令我有些羞愧。根本不是写得好,而是外婆
  从来没有机会发出自己的声音,有人哪怕替她说出了一句半句心里话,她都觉得舒畅和安慰
  。
  
第21篇认知日记(1)
2003年7月26日星期六午12点10分 
  减药出现了问题。连续几个晚上做焦虑的梦。 
  昨晚的梦: 
  我跟着胡区区、张梅、陈志红等人去一个小城市玩。住的是一般的招待所。分配房间时,她
  们三个人与几个女的住在一间大房子里,说说笑笑很热闹。我一人住在斜对面一个简陋的小
  屋里。我不时听见她们在讨论去哪里逛街买衣服。区区跑过来,叫我跟她们一起去夜市玩,
  我犹豫片刻,想起我的一只鞋鞋跟有毛病,走路格外费劲,就说不去。 
  我起初觉得挺安静,一个人这么呆着挺不错的,但久了又有些闷。 
  凡丁来了。我很高兴,庆幸没上街,不然他到哪里去找我?凡丁说,他要去什么水电站考察
  五天,叫我赶快回广州照顾爸妈,并照看一下他的小家。我立刻觉得有责任要尽早赶回去。
  我送凡丁出招待所大门,叫他放心去工作。 
  回到小房间时,区区、张梅等人已经回来了。她们说院子里正好有一部面包车回广州,大家
  都在收拾东西,随时等通知准备走。 
  我手忙脚乱,一面修鞋跟,一面听对面的动静。鞋子修不好,我听见她们陆陆续续都走
  了,很着急,赶快趿拉着鞋收拾东西。东西很凌乱,收起来很麻烦。 
  听听对面似乎没动静了,我急忙提着行李包出房门。心里对区区、张梅有点失望,觉得她们
  没来招呼一声。但立刻又想,怪不得别人,我应该早点出声,叫她们来帮我一把。 
  刚跑出去,还没看见同伴们,就想起招待所的钥匙要还给前台,不应该带走。还了钥匙,路
  过住的小屋,发现放在茶盘上的旅行钟没拿。等进去拿了钟,又发现风雨衣挂在门后。我非
  常着急,怕车开走了,此地只剩我一人,却又发现还有好几样东西落在小屋各处。 
  我顾不得拿了,头昏脑涨,心急火燎。一边盲目往院子里跑,一边想,但愿她们在车上会想
  起我,她们知不知道我还没上车?会不会开车前点一点人数? 
  我在院里跑着,挎着沉重的行李,但夜色中看不清她们在哪里,也辨别不了是哪辆车。我快
  急死了,也快累死了。 

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  早晨醒来后,觉得非常疲倦。这个梦其实很清晰地展示了我的焦虑。 
  牵挂太多,顾此失彼,本末倒置,缺乏定力。根本没必要的焦虑,自己跟自己过不去。  
  有点失望。只减了一点点药,不过是由三分之二片减到二分之一片,居然就如此焦虑,也太
  脆弱了。 
  随笔 
  今天是4月13日。凡丁发来短信:外婆已下病危通知书。 
  凡丁握住外婆的手说:我们的心意是相同的,我们永远是亲人。 
  外婆心里什么都明白,她不想说话,安静下来。 
  凡丁在电话里大哭。他不是为外婆病危而哭。他是为外婆的命运而哭,他是为外婆的抑
  郁而哭。 
  上帝啊,外婆一辈子做好事,没做过坏事,她是一个真正的义人,她善良、美丽、有才
  华、有爱心,求你帮助她,看顾她,带领她,赐给她丰丰富富的爱,赐给她平安的福分,赐
  给她平静安稳。
  2006年4月13日于受难日前夕 
  链接 
  2006年4月14日至28日的流水账  
  4月14日(星期五):
  早晨接到凡丁的电话,他突然决定立刻离开萍乡。
  医院的情形让他不忍面对,再呆下去精神折磨难以忍受。为保护他,免得留下今后抑郁的
  苗头,我叫他赶快回广州。
  他很怕去医
  院跟外婆道别,他受不了这样的生离死别。
  他也怕外婆知道他走,更坚定结束生
  命的决心。我告诉他,不去告别今后他永远会内疚。晚
  上
  凡丁在火车上来电话,说他去医院时,连日暴雨的天气忽然好转,竟天晴了。外婆
  正和娘家近九十岁的弟媳
  交代身后之事
  。外婆与她的弟媳是患难之交,几十年的故事很长。
  凡丁


  赶紧逮住这个时机说:外婆,我走了。外婆并不知道他这一走是回广
  州,平和地点点头。凡丁告诉我,他很感激上帝的安排,让他与外婆的道别温情而自然。
  我想:上帝一定听见了我昨晚切切的祷告。上帝应允了我的祈求。我的身、心、灵都深深沉
  浸在感谢、赞美中。 
  4月15日(星期六):凡丁平安地回到了广州。我求他一件事:明天是复活节,请他帮我到
  东山教堂做感恩礼拜。他答应了。 
  4月16日(星期日):自由撰稿人座谈会。接到凡丁的短信,他把教堂里看到的金句
第21篇认知日记(2)
发给我
  :“叫耶稣从死里复活的灵若住在我们心里,那叫基督耶稣从死里复活的,也必藉着住在我
  们心里的圣灵,使我们必死的身体又活过来。” 
  4月17日(星期一):住在北京深圳大厦,很怕接到凡丁的短信和电话。我不知道外婆可以
  支撑多久。我一直上火,喝多少水都不解渴
  。 
  4月18日(星期二):
  凡丁转发来自萍乡的短信:外婆今天
  可以坐起来了,吃了一点点东西。这是一个奇迹。 
  4月19日(星期三):跟凡丁通了电话,得知外婆病情心情都不稳定。据萍乡的亲戚说:跟
  外婆同病房有个七十岁的老太太,夫妻俩都有高血压,并不严重。由于两人所在单位福利好
  ,所以分别进了两家医院疗养。
  可是,就在外婆下病危通知书的第二天,老太太的丈夫突然去世了,老太太
  赶紧出院张罗办丧事。医院的人私下议论说老天爷在收人,我外婆本来要走,但不知怎么
  被留下来了;而那位高血压病人没啥大问题,却不知为什么突然就走掉了。我想,这是
  巧合。但老百姓认为,老天爷收人是一车一车、一船一船地收,一车一船满了,就暂时不收
  了。 
  4月20日(星期四):糟糕。听说二姨打电话,把外婆病危住院的事情告诉了妈妈。这是抑
  郁症高发季节,她夜里吃抗抑郁
  的阿普唑仑也只能睡一两个小时,可真是屋漏偏逢连夜雨。我无能为力。
  一家三代女人同时在抑郁,可怕。
  4月21日(星期五):往茂名妈妈家打电话,钟点工说阿姨叔叔寄钱去了,阿姨说她妈妈

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  住院了。我暗暗松了一口气。其实,我心底里是害怕跟妈妈通电话的。
  在我自己抑郁
  难以自拔期间,妈妈抑郁滔滔不绝向我诉苦时,我曾不止一次有过这样的念头:邀她一同自
  杀,一了百了。 
  4月22日(星期六):回到广州。想想要跟妈妈通话就郁闷。运用认知疗法,纠正负面思维
  。我不断地告诉自己:在没有做好充分的心理准备之前,不要忙于通话。往积极方面想。她
  既然能去邮局给外婆寄钱,那就说明状态不会太不正常。
  我不要自己吓自己,多往积极方面想,
  “积极思考就是力量”。 
  4月23日(星期日):从北京回来后,很累。疲倦加上火。心静不下来。凡丁来电话,提醒
  我跟妈妈通话时小心,不要提外婆的心病,不要谈及外婆的忧郁。我没有跟妈妈通话。下午
  我去了东山堂,我要让自己安静。恰好证道经文说的是:“虚心的人有福了,因为天国是他
  们的。哀恸的人有福了,因为他们必得安慰
  ……”我默默记住:哀恸的人有福了,因
  为他们必得安慰。 
  4月24日(星期一):跟妈妈通了一个短电话。我很小心,有点像工兵搬运地雷。妈妈的声
  音弱而沙哑,这倒正常,耗神上火难免会这样。我所害怕的尖厉得撕扯神经的声音没出现。
  妈妈说:“外婆九十多了,我不怕她死,就怕她活得
  太辛苦。”我放下电话,心里想:外婆,你也是活着比死要难啊。 
  4月25日(星期二):上火上火。胃脘烧得痛。五脏六腑都燥痛。什么都不想做,又害
  怕什
  么都不做这种状态。我竭力保持警惕和正常,不让负面思维占上风。可是稍有放松,抑郁症
  的幽灵就从我的魂魄中挣扎欲呼:让我发疯吧!放我出来吧!我有过半秒钟的犹豫。竭
  尽全力掐住一个幽灵,太累了,我真想歇一小会儿。为什么不能疯?人人都会有很想很想、
  很需
  要很需要发疯的时候,不许发疯是否不人道?不不不,我不想发疯,我不想冒这个险。我的
  抑郁症已经好了,此时这种软弱只是片刻的,可控的。镇定。不要再想负面的事情。找点有
  意义的事做。看报纸,看到了有关丛飞追悼会的报道。想起了深圳的“义工联”。是否可以
  这么
  说:只有深圳这样一座城市,才能拥有这样一群义工,才会有丛飞这样的爱心大使。这座城

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  市的人最需要爱,最渴望爱,最懂得爱的珍贵和爱的缺乏,正因为如此,他们摸索出:得到
  爱的惟一通道——就是付出爱! 
  4月26日(星
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