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旷野无人-第6部分

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  由于抑郁症
  的比例较高,亚洲的高自杀率令人痛心。中国的自杀人数占世界自杀人数的将近一半。 
  社会心理学家发出警告:我们现在正处于一场抑郁症传染期当中。 
  2002年12月23日以前,我不知道什么叫抑郁症,也从不关心这个词。 
  2002年的暮春,我和区区坐火车去井冈山,途中区区接了一个电话,表情非常吃惊。她告诉
  我:杨干华自杀了! 
  杨干华是广东著名作家,省作协副主席,平时人缘很好。据说他自杀前一天还在开党组会,
  讨论作协工作,没有任何异常言行。他走得很冷静,留下了百余字的遗言,声明他的离去跟

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  任何人无关,并从容地交代了家事后事。 
  区区说:我前不久还见过他,他说他有病,我随口说你能有什么病?他没往下说,我也就没
  当一回事。 
  特快列车软卧下铺的朋友们在玩扑克牌,打“拖拉机”。 
  上铺的区区和我睁大眼睛互相呆看,困惑、惋惜中我头皮发麻,汗毛直立,周围有阴冷的气
  息游动。 
  我说,有病可以治啊,为什么要走这一步呢?!有病怕什么。我淋巴转移癌做了清扫术,还
  做了化疗,不是也挨过来了吗? 
  2003年的4月,我常会回忆起这句话。惭愧。熬过了癌症手术及化疗之后,我以为曾经沧海
  ,却不知只是
  锳
  过了一条小河。 
  从井冈山回到广州后,陆续听到人们谈论杨干华的离去。大家说不清楚他得的究竟叫什么
  病,传说那是一种跟忧郁有关的怪病。可他家里好好的,单位里上上下下都处得很好,啥事
  没有,怎么就忧郁得非走不可呢?人们叹息着无法理解。 
  2002年12月23日那天上午,我头一回从医生嘴里听到“抑郁症”这个词。医生诊台上立着一
  个医学博士的牌牌。 
  这位李博士说:我认为你有抑郁症。 
  我有抑郁症?我怎么可能有抑郁症!我没什么可抑郁的。所有认识我的人都说我非
  常乐观。我这种人要是有抑郁症,那——全省人民大概都有这个病。 
  博士给我扫盲,解释着什么叫做抑郁症。 
  不想听。我只想他赶快给我开一些安眠药。走进深圳北大医院这间精神卫生专科诊室很偶然
  。特诊部分诊台一个小嘴小脸的小护士说,医院最近有规定,开安眠药必须找精神卫生科的
  医生写处方。 
  真麻烦。我心想,如果要排队,就立刻走。 
  但是,冥冥中早就注定了,此时,没有一个人来看病,医生正拥有富足的时间和悬壶济世的
  好心情。
  2005年9月26—28日 
  链接 
  精神卫生科专家门诊病历摘录  


  日期:2002年12月23日 
  主诉:睡眠不好。 
  现病史:自1996年开始,由于工作紧张,开始出现睡眠不好,难以入睡,梦多,睡
  眠浅,总
  感觉到整晚未睡。同时心烦、担心、提心吊胆,经常疲乏无力,胸闷,心跳减慢,口干,手
  脚发凉,头晕头痛,恶心。1998年8、9月份间突发性出现胸闷,呼吸困难,全身发凉,送医
  院急救,查心电图大致正常。上述表现历时约半小时自愈。后动态心电图示正常。近一二年
  来入睡可,但临(凌)晨4时就醒转,醒后难以再入睡。梦多,有恶(噩)梦。否认心情不好
  ,但承认焦虑心态。 
  补白 
  写“认知日记”时,我是一个抑郁症病人。 
  写“随笔”时我是一个文学作者。 
  “随笔”部分多是我的自况性散文,有些部分不曾与读者见过面,我想把它们当做背景资料
  ,既是社会、时代、历史的个性化资料,又可间接地从中找出个体抑郁症形成的脉络。 
  在“链接”里,我尽可能地摘录一些对我的康复有过帮助的书籍段落,供特别有心的读者参
  考。“链接”里也有我患癌症、抑郁症诊疗时的病历、检验单摘录,目的是想告诉有病的人
  们:我们可以与病共存,生命和死亡之灵可以共舞。 
  “补白”想对“链接”部分加以补充。 
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第2篇认知日记(1)
2003年6月9日星期一上午12点20分 
  此刻我还是有些紧张,一想到要做事就焦虑。 
  放松。要愉快地度过每天的时光。 
  李兰妮,你来回忆回忆这两天值得快乐的事情。 
  顺利地看了病。心理科的龚医生说,增加阿普唑仑的药量能改善乏力、不能看书等症状,减
  轻抑郁症所带来的情绪障碍。中医科的陈医生说,要先清湿热才能补。 
  李佳恩满月,我第一次见到小侄女。她长得很像凡丁小时候,很可爱。回家后非常累。 
  电视里加州水晶大教堂的礼拜,萧律柏牧师讲经文:“你们是世界的光”。
  上帝啊,求你驱散我身、心、灵内的黑暗与罪过,用恩光照亮我,让我为你所用,在世上发
  光发亮,做你合用的器皿。 

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  看美国诺曼·文森特·皮尔博士的《积极思考就是力量》。他是牧师、作家、教育家。书里
  面有许多如何向上帝祷告、得到积极力量的方法,还有如何建立快乐心境的诀窍。 
  此刻我面对电脑,有许多话无法流畅地表达出来。话语的通道堵塞了99%,只有最浅层的想
  法可以表达。而且我还有点痴呆症状。 
  下午,跟妈妈通电话,告知看心理科的体会。妈妈照例说了许多消极的话。 
  她已经养成了这种习惯,与人交流时,总引人与她一起把事情往负面想,于是令人不快。跟
  她谈话容易疲惫。 
  我要引以为戒。 
  自己不快乐的人,也不会给别人带来快乐。没有快乐的心境,怎能接受爱和传播爱的精神?
  闻到中药熬煳了。这是我的毛病之一。我应该一次只做一件事。 
  忘了哪个心理学家也说过,要消除紧张的压迫,就要记住“一次只做一件事”,据说《圣经
  》里就有这样的教导。 
  今天我边祷告边午休,结果真的睡着了。祷告时默诵《圣经》的有关短句,的确有着奇妙的
  作用,神的能源通道接通了。 
  随笔 
  草草浏览了一遍日记。有点怪。身处2003年的6月,我怎么只字未提SARS及“伊战”那
  两件世界大事? 
  那是全人类共同关注的事件,为什么没有在我的精神世界里留下鲜明的痕迹?是出于自私吗
  ? 
  不。再自私的人也要应对现实。尤其是SARS,这段时间,正是人人自危的恐怖时期。 
  因为疏漏?不。写认知日记就是要清除当日的消极情绪,把潜伏在内心的不安一点一点挖挤
  出来。 
  明白了。在遭遇SARS之前,我已经进入旷野。 
  旷野无人。我的身、心、魂、灵散落迷失在死荫的幽谷。旷野无边无涯无日无月,我不在人
  世,我在旷野。有眼看不见,有耳听不见,有口不能言。我摸索着,爬行着。我触摸过死魔
  的脸,那是一张俊朗的脸,清爽,光滑,结实,年轻,浮起微笑的唇纹。 
  从4月到6月,我处于一种类似自闭的状态中。我怕出门,怕见人,不能听音乐,不能接电话
  ,不能看影视节目。我只有一个弟弟,与他家住得不远,但我连他都不见。我一直期盼着小
  侄女的出世,很想在她出世那天到产房外等候,哪怕只看她一眼,但我做不到。我的大脑和
  躯干、四肢失去了联系。 

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  我非常害怕听见电话铃响的声音,怕听见敲门声、脚步声。我怕听见声音,怕得没办法,我
  只好把自己关在书房里,紧紧蜷缩在一个角落里呆着。我不知道自己到底怕什么
  。我的魂魄不在躯壳里。其实,也感觉不到躯壳,就像一个拆散开来的玩偶
  ,没办法再组装起来,一地无法收拾的零碎。 
  不能站在阳台。十二楼。可惜防盗网太丑陋,太碍事。好想飞下去,纵身飞出去,像一只蝴
  蝶
  那样飞,像一片纸屑那样飞。接触到地面的那一刹那会有多痛呢?我喜欢白天飞,天空晴朗
  的日子飞……只要目光一看到阳台,思绪就飞舞起来。我费劲地像拔河那样将视线拔回来
  ,双手抓住一边门框或椅背。我无数次闭上眼睛,让自己退回到客厅里,退回到书房的角落
  里。我知道这是心魔在作怪。我蜷缩在角落里,脊背紧紧贴嵌在墙旮旯里,心里却有异形怪
  兽的黑影吼叫着,破腔而出,一次又一次地,旋风般扑出去。它长啸着,横扫一切障碍扑
  向天外。一次,又一次,又一次,
  直到我精疲力竭。 
  迄今,我翻阅过十几本谈及抑郁症的书籍。只是随
  手翻翻。没有精气神看,今天歪在椅子上翻几页,后天趴在沙发
  或地板上扫几段。那书里,有些医生抑郁症患者,或心理学家
  抑郁症患者描写的各种症状,引用了作家患者、政治家患者、名记患者等各类
  患者的叙述,我认为,没有人能清楚表达那些感觉。 
  没有一个重度抑郁病人能够准确说出他所受的是怎样的折磨。神经系统本能地拒绝表述。能
  说出来的,都不是最深层的,也不是最恐怖的,更不是原始无伪的。因为,它们无法表达。
  常有人问我:抑郁症有多难受?我找不到词语回答。 
  问得多了,我只好将就着说:抑郁症比癌症更恐怖。
  2005年10月6—9日 
  链接 
  肿瘤医院病理科病理图文报告摘录  
  姓名:李兰妮 
  住院号:105921 
  临床诊断:右甲状腺癌术后 
  送检日期:2000…02…21 
  病理诊断: 

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  冰:颈深上淋巴结:见乳头状癌转移,形状与甲状腺乳头状癌符合。 
  1。颈深下淋巴结:见乳头状癌转移,形态与甲状腺乳头状癌符合。 
  2。颈深中淋巴结:见乳头状癌转移,形状与甲状腺乳头状癌符合。 
  3。颈深上淋巴结:见乳头状癌转移,形态与甲状腺乳头状癌符合。 
  4。锁上淋巴结:未见癌。 
  补白 
  做完癌症清扫手术后,我没有去看病理报告。不懂。 
  过了两个月,学医出身的朋友见我脖子上伤口狰狞,提醒我一定要看病理报告,我
  这才知道
  手术的分量。为了排除癌细胞向大脑、肺部及全身骨头转移的可能,迅速做了头部、颈部、
  胸腔CT及同位素扫描。接着是五个疗程的化疗。
  深切体会了化疗的滋味,神经系统、免疫系统、消化系统、呼吸系统、泌尿系统、身体
  发肤、血脉筋骨、脏腑五官,甚至嗓音都被“化学”了一遍。 
  做淋巴清扫术,我没告诉任何一个朋友,也没托关系找医生主刀。
  
第3篇认知日记(1)
2003年6月20日星期五 
  我实实在在是个很幸运的人,不时会忽然受到圣灵的感动。在那个瞬间
  里,知道自己正得到上帝的护佑,一天一天地健康起来。 
  列表可见目前生活中快乐与不快乐的事情比例如何。 
  快乐的一面: 
  1。如今基本用药和检验已可以报销。 
  2。我已经吃了三个月抗抑郁的药,最艰难、最恐怖的时候过去了。药物反应的副作用明显
  减轻。 
  3。虽然没上班,仍可以拿到工资。每月能养活自己,钱基本够日常开销。 
  4。不用面对复杂的人际关系,只要老实呆在家里就行。 
  5。由于生病,人们对我的工作成绩和作为不会有太多期望,  有了更多的宽容,压力可以
  大大减少。 
  6。父母生活安定,弟弟一家小日子过得挺有乐趣。 
  7。丈夫身体健康,事业顺利,愿意帮助我治病。 

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  8。朋友们关心我,大家认为我的人缘挺好。 
  9。病了这么久,我没有成为别人的累赘。我可以生活自理。 
  有点累。晕。恶心。 
  随笔 
  回忆刚触及最表层,精神网络就启动了应急机制,想必脑血清、神经递质处于不稳定状态中
  。预警信号出现。我又做抑郁的梦了。 
  我梦见一个很热闹、混乱的会场,有一些医生在做报告,还有记者在跟医生对话。
  我想偷偷溜会。没等我溜出门,几
  个大会工作人员拦
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