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的，他们会把热情和希望倾注于孩子身上。
我很羡慕现在的孩子拥有这么多的机会，这么好的条件，可以有这么多的梦想，不至于让自己的天赋埋没，不至于让生命单调枯燥。可是另一方面，我也同情现在的孩子，为什么这么小就要背负那么多的期望，当孩子刚刚懂得用动听的琴声来表达自己时，就要背上考级参赛的包袱？当孩子在水中嬉戏畅游时，为什么一定要用冠军的标准约束他？强制和逼迫怎能和意志力的培养画等号呢？我们刚刚有了为孩子提供良好教育的条件，为什么很快就忘记了孩子的天性？
真正爱孩子的父母们，不要把自己的兴趣爱好强加于孩子，也不要让孩子过早担负你们未竟的期望。
4～5岁孩子的兴趣很难长时间固定在某一种活动上。若有条件可以让孩子多接触一些活动，但孩子实在不感兴趣，我们也不必强求。孩子的好奇心、探究欲望是与生俱来的，需要我们加以培植和保护，不要因强求而扼杀。
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我不能复制
孩子的发育只有一次，有些缺失不可替代，也不可补偿。
在孩子喜欢的童话、动画片中，主人公是不会死的。《猫和老鼠》是很多孩子百看不厌的动画片，里边的猫和老鼠即使被碾成了碎片仍然能复原。电子游戏也给孩子一种生命会有几次的印象，在游戏中可以同时拥有几个一模一样的人或动物，死掉一个又有一个，玩得好还可以增加。电子宠物也是一次次死而复生。我和孩子一起编童话故事，编到第四集，我下定决心要让小动物们把作恶多端的大鳄鱼打死，孩子坚决反对，说：鳄鱼可以被打死，但还要活过来。这样编下去，到了三十几集，鳄鱼死了很多次，也活了很多次。
4～5岁（4）
真实的生命却只有一次，不能重来。4～5岁的孩子还不能理解生命的含义，作为父母是否能顾及这样的问题呢？无忧无虑的童年会一去不复返，孩子的身体发育不能重复，孩子心灵的成长也是不能从头再来的。
我常常倾听一些中年父母的诉说，他们的孩子到了放飞的年龄，当孩子义无反顾地挣脱父母牵引的手，走出父母的视线，独自去找寻和创造他们自己的新生活时，为人父母的失落感决不亚于幼小的孩子断乳时的感觉。有人把孩子长大成人开始独立于父母称为“心理断乳期”，年幼的孩子在生理断乳期会更加痛苦，而在心理断乳期，父母会比孩子更加失落。这些父母最喜欢谈论的话题就是回忆孩子小时候的事情，不厌其烦地找人倾诉的多数是觉得在孩子小的时候，对孩子有所欠缺的。诸如因为工作顾不上孩子，孩子小的时候很能体谅大人之类，像是在忏悔，以此来减轻心理的负担。
孩子会在转瞬间长大，当你功成名就，终于有了时间和闲心来陪伴孩子时，却发现孩子已远离了你们，拉也拉不回来了。而在孩子最需要父母陪伴的年龄，你们却因工作，事业，为个人的发展，为名，为利经常远离孩子。人生就是这么矛盾。不同的人价值观不同，关于事业、名利、亲情会有不同的侧重。我不愿意去比较一个人在社会上的角色和家庭中的角色哪个更重要，因为在我看来他们同等重要。
家长在孩子小的时候就思考这些问题，至少可以防止在孩子长大以后再背负精神的负担。
在孩子最需要的时候给予孩子充分的关注，因为孩子的身心发育不可重复，亲情的欠缺不可补偿。
我是独一无二的
接纳和欣赏自己的孩子是促进孩子成长的助力。
戴尔·卡内基调查了遗传学家之后说：从遗传学角度看，一个人成为这个人的机会是三十亿分之一。也就是说你孩子的形成非常偶然和难得，每个孩子都是一个独特的个体，都有自身的价值，也都有自己的长处和不足。孩子的长处一部分已经表现出来，也可能有一部分还没有表现出来，是潜在的；父母的责任是了解孩子的优点，帮助孩子发挥潜能，同时，也帮助孩子认识自己的优势，肯定自己，喜欢自己，对自己充满自信。另一方面，每个孩子也都有自身的短处，有些是可以改正的，也有些难于克服，了解孩子的短处的意义在于帮助孩子改正，也在于使孩子在发展中能扬长避短。对于孩子难于克服的弱点，与其徒劳无功地去矫正，不如当做孩子自己的特点来接纳。心理健康的人是能看清自己的优缺点，并悦纳自己的人。
有两个人，都不太聪明，其中一个人说：我不如想像的那么聪明，我简直一无是处。另一个人说：我虽然不如想像的那么聪明，但我还有其他的优点，我仍然能生活得很快乐。第二个人的心理很健康。
如果你希望自己的孩子拥有积极的自我观念，希望他心理健康，生活快乐，就要用接纳的态度对待孩子，优点也好，缺点也好，只要是你孩子所拥有的，就完完全全地接纳下来。在这样的年龄，孩子是通过大人对待他的态度和对他的评价来认识自己的。
有些父母说：我的孩子太淘气了，太活跃了，太外向了，我真希望他变得老实点儿，规矩点儿。有的父母又嫌自己的孩子太内向，不爱说话。有的父母煞费苦心地矫正孩子粗心大意、做事虎头蛇尾的毛病。有的孩子脾气大，被认为缺少家教。
4～5岁（5）
当这些父母向我抱怨时，我问他们：“赤橙黄绿青蓝紫，哪种颜色更漂亮呢？”有人会告诉我：“绿色最漂亮，因为我喜欢绿色。”还有人说：“红色才是最漂亮的。”也有人会喜欢黄色或其他颜色。
我再问：“如果抛开自己的好恶，你能说哪一种颜色更漂亮吗？”很多人都会明确地回答：“不能。”因为每一种颜色都有他独特的魅力，在自然界中，他们相互映衬，不可替代。在纷繁的事物中你可以有所偏好，但自然有自己的安排，世界终归是因多姿多彩而美丽。在人类社会中，各人的脾气、禀性不同，我们又何必强求一律呢？怎么可能千篇一律呢？
我不比别人好吗
若希望有一个自卑的孩子，就拿自己孩子的缺点和别的孩子比。
我很欣赏把自己又聋又哑的女儿培养为一个自信又有才华的大学生的周弘在《赏识你的孩子》一书中说的话：人性中最本质的需要就是得到赏识，就孩子的精神生命而言，每个幼小生命仿佛都是为得到赏识而来到人间的。他还说道，“哪怕天下的人都看不起你的孩子，做父母的都应该眼含热泪地欣赏他，拥抱他，赞美他，为自己创造的生命——这个万物之灵而自豪。”
有一句俗话说“老婆是别人的好，孩子是自己的好”，可是我却发现有相当数量的父母希望自己的孩子是完美的，恨不能把所有孩子的优点都集中在自己孩子的身上。如果说以前家中有几个孩子，可以分担父母的期望的话，而如今却只有一个孩子来承担全家的期望。我听到有的母亲这样教育孩子：“你看看你们班的张浩琴弹得比你好，李佳画儿画得比你好，王伟吃饭吃得又快又好，赵鸣乒乓球打得好，你跟人家比比，向人家学学。”
其实，任何一位母亲都最疼爱自己的孩子，她是不会同意拿她自己的孩子同别人的所谓好孩子交换的。只是因为望子成龙心切，而掩藏起对自己孩子的疼爱、欣赏，充分表露出不满足。在表达对孩子的赏识、鼓励时非常吝啬；而在鞭策、责怪孩子时却十分慷慨，这似乎成了我们教育孩子的一大特色。
比较东西方家教的不同特色时，我们发现：孩子的算术同样考了98分，当孩子把成绩单拿给爸爸妈妈看时，西方的家长通常会蹲下身来，给孩子一个热烈的拥抱，说“约翰，你真棒！我们为你感到骄傲。”孩子为他这一阶段的努力成果兴高采烈。我们的家长通常会站得笔直，严肃地问：“你们班上有几个考100分的？你知道错在哪儿了吗？怎么那么马虎！下次注意啊！”孩子悻悻离去。
鞭策是一种激励方式，鼓励也是一种激励。孩子在成长的道路上，需要知道自己的不足、差距而奋起直追，也需要时常体验成功和满足，需要表现和确认自己的能力，嫩弱的自尊心、自信心需要我们的扶植、培育。孩子的自卑、自惭形秽最初来自于父母对他们的评价、接纳程度，因为这么小的孩子对自己的认识和评价依赖于大人。
保护好孩子的自尊心和自信心是送给孩子未来的最好礼物。不希望有一个自卑、自惭形秽的孩子的父母请经常提醒自己：没有十全十美的孩子，你的孩子是独一无二的，孩子的每一点儿进步都值得我们欣赏。
原谅我，好吗
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宽容是孩子成长的广阔空间。
“人无完人”，我们都会把这个道理讲给别人听，也会用这句话为自己辩解，但许多父母却不能这样看待自己的孩子。父母会期待孩子身上继承双方的全部优点，还要不断吸收他人身上的优点。一旦孩子犯了错误，会怀着“恨铁不成钢”、“防微杜渐”的心理严厉责怪、惩罚。
4～5岁（6）
小怡是个聪明伶俐的女孩子，她的妈妈是一位受过高等教育、事业有成的女士，她对自己的女儿抱有高于自己的期望，对孩子的教育非常重视、谨慎。小怡刚一出生，未来的成长模式就已经被勾勒出来：聪明漂亮、品行高尚、博学等等。她的母亲不仅制定和实施了使自己的女儿朝着理想模式发展的计划，而且时时刻刻提防小怡身上出现任何微小的毛病，一旦孩子有了过失会受到严厉的处罚。有一次妈妈带5岁的小怡去一个朋友家玩，回来后，发现小怡把朋友孩子的一件贵重的玩具带回了自己家，而且说是人家送给她的。几天后，朋友打来电话说：“家里的一件玩具不见了，那是远在美国的孩子的父亲托人带来送给孩子的生日礼物，是孩子最心爱的东西，因为找不到玩具，孩子几天来情绪低落，问问你家小怡那天玩完了是不是放在什么地方了？”
小怡的妈妈放下电话，怒气冲冲地指责道：“你为什么偷人家的东西！这太丢人了，你让我怎么跟人家交代！”接下来，伴随着爸爸、妈妈的责骂，小怡被罚跪了两个小时，膝盖跪得青紫。
小怡的妈妈在跟我讲述这件事的时候，泪如雨下，她说：“为了在小怡身上培养出诚实的品质，从两岁时就给她讲‘狼来了’的故事，我和她父亲都是严格自律的人，为什么她会撒谎骗人，更可气的是她还偷人家的东西，让我在朋友面前简直无地自容！我以为这么严厉地惩罚，会让她接受教训，可是我发现她身上的毛病越来越多，我给她规定学英语的时间，她把自己关在屋子里玩玩具，有时还顶撞我。”
所谓“爱之深，责之切”，所有的父母都懂得孩子有过失时自己有责任管教，以避免以后再犯，但却有相当一部分父母没有意识到：孩子天生有自尊心，他们正在努力形成自己的是非观和辨别对错的能力，而且他们在这方面的进步远远超过我们的想像，父母除了尽管教之责外，还有责任保护孩子稚弱的自尊心，相信并肯定他们在是非观念方面的进步，容许他们有尝试和自我调整的空间，有更正的余地。宽容的父母才会培养出自尊、自觉、自律的孩子。
孩子有了过错，一旦意识到孩子自己也在自责、感到羞愧就可以免于惩罚了，对于过于自责的孩子还应该给予安慰，但过错的结果和责任一定要孩子自己来承担。
比如小怡拿玩具的事件，她的妈妈可以这样处理：你很喜欢那件玩具，但它是别人的，不经过主人的同意就拿回自己家是不对的，也许你忘了还给人家，现在妈妈陪你去把它还给人家，并向人家道歉，好吗？
那些对于孩子严厉管教，事无巨细地妄加责难的父母们自己设想一下：假如你在收拾房间时，打破了家里值钱的瓷器，家里人大加责备，你的父母盛怒之中对你拳脚相加，你当时的感受如何？
动机和结果不一定是统一的，每个人都有“好心办坏事”的时候，而孩子常常是“无心办坏事”。
人多数时候做了错事，自己很快就能意识到，无须他人的指责就能体会到内疚、自责，也无须他人的批评、指正，也许自己已意识到错在哪里。有时候，明明做错了事情，别人责怪时却设法为自己辩解，若是他人批评过重，还要鲁莽顶撞、出口伤人，这是人的自我防御机制在作怪。
自我保护是一种本能，人生来不仅会尽力保护自己的躯体不受伤害，而且会保护自己的心灵同样不受侵犯。每个人的自尊心都有�