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落叶的广场-第16部分

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  说你什么好呢?你知道我不会干涉你的选择,只求你静下来想一想——象这样,他发脾气,你流泪,有什么意义、能解决什么问题?今后的生活总不能把吵架当做解决矛盾的唯一途径啊。    

  你忙忙碌碌地故作潇洒,成心躲开我的关注和试探,当我爱怜地拍拍你的手,你也只是抬起眼睛匆匆地一笑——你不快乐,象只受伤的小猫。    

  一边催你去午睡,一边找出夹克,你站在我身后,瞪大眼睛担心地问:

  “要出去吗?”

  “回鼓楼一趟,房东让搬出来了,我得去打扫一下。”



  “你别走,不要你走!”你生气了,撅着嘴,拉着我的袖子不放。

  知道你害怕孤单,就笑笑,推着你上了小床:

  “放心吧,我呆到你睡着了再走,路上我快快的,一点儿时间也不耽误,等你醒来,我也刚好回来了。”

  我就坐在你的床边守候,你却嘀嘀咕咕地不肯入睡,我爱抚你小小的身体,你在我的手指间湿润着、起伏着。我要了你,短暂又平静。你会明白我的用心吗?但愿有一天蓦然回首间,你会懂得我此时的心情。

  我俯身吻你的面颊,向你告别,要你答应我立即睡着。    

  你笑了,点点头,我知道这一生,你是我该等的人,就怀着这样的决心,离开你的笑容,象不久的将采,你也会怀着复杂的心情,离开我一样。

  我想还是无法改变你的意志,但我得努力试试,就算为我着想,别嫁给他,教我担心。

  从鼓楼出来,绕道隆福,去买了前天我们看中的那顶帽子:白底儿,深蓝色碎花,一条厚厚的绒边,配上你那可爱的大手套。你看,我是把你打扮成我心目中的牧羊女了——美丽又可爱,透明似水晶。

  多么渴望见你快乐幸福,多么怕见你伤心哭泣。

  我比生命更珍惜的是你的泪水,你明白吗?

  1 9 9 6年1 2月1 0日

  信

  又是一天过去,约好今天住天月小区的,迟归的我,一踏进家门,你就从阁楼上探半个身子向我招手,有些不好意思,就故意和妈妈、妹妹聊一会儿天,可心里吊着,没谈几句还是匆匆地上了阁楼。    

  你坐在灯下假装认真地看书,长长的头发象瀑布泻下来,我弯腰去合上那厚厚的书页,你就笑,抬起头来。

  忘了说些什么,心不在焉地应答,我看见你离我好近,想吻你,就吻了。

  我吻你,抚摸你,想要你,就是这样。

  只要有你,生命就有光彩,自行其事,无所羁绊。

  你说他来电话了,疲倦又无奈,你想回馨园再听他一回电话,想跟他讲:“我就是这样于,你到底要不要?”

  “如果他繁衍你,怎么办?”

  “不知道。”

  “如果他说不接受,怎么办?”

  “不知道——谁知道呢?做不到的事情他是不会答应的。”

  你什么都不知道,却知道害怕一个人回去、害怕一个人去接那前途未卜的电话。

  我犹豫好久,还是陪你回来了。

  在出租车昏暗的后座里,你的手指象精灵的舞蹈,我们抗拒着对未知的恐惧,直到彼此都陷入绝望又快乐的晕眩。

  我感到自己被推上了快感的颠峰、感到你的身体紧紧依偎着我、感到你在我颈旁润湿的亲吻和底声的问询:

  “好——吗——”

  好的!好的!好——的——

  我在眩目的光彩中忘记四周,只有那一簇高潮的火苗,在你手中被积成灼烫的喷发。    

  好的!好的!好——的——!


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  半夜被你的电话惊醒,听那口气,我知道你的脆弱又发作了。

  我不相信人到中年会有性格上大的改变,可你相信。

  等你睡着,我坐起来想——

  我爱你;我不能爱你;我想保护你;你却甘愿受伤;我为你的痛苦而痛苦;我为你的幸福而痛苦;我知道你我的结局,也知道你和他的结局;我很累;我很疼;我爱你,却不能爱你;我唯一能够表达爱你的方式,就是放弃对你的爱。。。。。。

  就收拾了,给你留几行潦草的宇,离开馨园。

  是凌晨两、三点钟,天很冷,不知道该去哪里,就独自蹬车,象四年前一样,冷得心灵的每一根纤维都被冻结了,随便什么人,碰一下,就会粉碎,我是这样来爱你的。

  1 9 9 5年1 2月1 2日

  华骑着车,心乱如麻,他为欣的软弱可欺而感不值;又为自己的逃避而犹疑,无名怒火中不禁有一个相对清醒一些的声音自问:当欣最需要关爱和温暖的时候离开她,算不算一种背叛?

  出门时,欣独自蜷卧在幽暗小床上的情景,深深地困扰着华,他没有地方可去,也不打算去任何地方,身上感觉很冷,可心里似乎憋着一股奔走不息的热流,只有不停地接受寒风的涤荡,才可以稍事平息。

  这情景似曾相识,莫非又是四年一次的轮回?好在月亮倒是又大又圆,光芒柔柔地倾泄下来,不需寻找。

  五点半,天还漆黑一团,街上却已有叫卖早点的小摊了,坐下来喝几口豆花,辣辣的、软软的,温暖舒适,立即有倦意袭来,早晨开始了。

  信:

  整个上午处在这样的矛盾中:一方面,我真的感到心力交悴,应付不了同时扮演几种角色的生活,这些角色,互相交错,又互相诋毁——做为一个男人,本能地要求爱与被爱、要求付出与回报;做为兄长,我又不得不将感情严格地限定在亲情之中,付出一切,甘当幕后的影子,尽量做你心理上的靠山;做为朋友,我要聆听你的快乐和烦恼,忍着心痛听你追溯你们之间点点滴滴的幸福;而在亲友面前,我还必需坚持着,捍卫你的自尊与选择。这些角色综合起来,象一座大山压在心头,对你的爱,只能在现实的夹缝中生存和滋长——另一方面,也许正是因为对你的关爱已成为我生活的一部分,我无法容忍自己在这样的时刻弃你而去,丢你一个人,独对冷淡世界。

  可能你会说:

  “过去怎么生活,将来就怎么生活,何况,我有未婚夫,不需要你!”

  也许你心里早就无数次这样讲过了,可我还是固执地认定:在把你的手,放人他的手之前,我对你负有责任。

  甚至与爱情无关,这份责任来自冥冥的深处,是一种本能。

  就这样矛盾着,甚至中午回馨园取衣服的时候,明明加快了脚步,却一边还固执地在想:取了衣服就走,永远、永远也不要见她了。

  可是一开门,熟悉的一切涌上采,包围着我,象一群热情的旧友,牵着我的手,不放开。

  桌上,昨晚留下的便条已被收去,那么,你是读过了,有何感想?一笑置之?或是生气?

  一种直觉引导着我,打开冰箱。打开碗橱,一切可当做早点的食物都没有被碰过——一向生活规律的你,早上什么也没有吃,你看过便条,知道我走了。

  我拿起电话,没人接,犹豫一会儿,再拨,说你不在。

  面对空空的房屋,仿佛目睹你离去时的寂寞和无奈。

  终于传来你的声音。

  我说对不起。

  你沉重地笑,说没事儿,这样也许倒更好——省得你看着我难过。

  我说我想过了——

  不管什么原因,我不该放你独自负担整个夜晚。

  我说:

  “我爱你,就应该保护你,无论今后怎样,我陪你、永远陪着你,直道你离开。”



  不等你回答,我挂了电话。

  我哭了。

  第二天下雪,

  早上一起出门,望着雪白一片,我们不由得象孩子一样笑起来。

  最爱的雪,和最爱的你,都在我的身边。

  这个轮回一遍遍地重复着。

  我爱你,甚至不想再逃避了。

  1 9 9 5年l 2月1 3日

  欣从成都完婚归来,也曾同南一起到过天月小区,华却有意回避了。

  没风度,是吧?他偏偏是这么个拙于伪装又好伪装的人,这会儿装不下去了,就干脆逃跑,象个标准的懦夫。

  然而有很多事情不一样了,他诚心诚意地希望欣会幸福。记得那回,两人在东四一家快餐厅里,围绕欣关于孩子的蠢话展开的讨论,华曾经激动地说:“我不愿成为你今后生活中的阴影!”现在是兑现诺言的时候了。华想也许自己该从欣的生活中彻底消失。

  信:

  忘记了,你的眼睛,同漫天斑澜星光,谁是夜空中最亮丽的宝石?    

  直到歌声朝雾般漫起,短暂回忆嘹亮成河面上隽婉坦荡的小号旋律。

  再一次游曳于深渊,游曳于殷红的花瓣之间——我梦到了你。

  没想到,还是脆弱地梦见了你。独醒斗室,仰望天窗外斑斓夜色,心痛一时不可抑制。

  我还能指望自己些什么呢?如此悲伤。

  梦里,有你有雪,天地是白的,芦苇吹着口哨。

  我惊醒于这样的梦境,醒来后只握着冰冷。

  黑暗归于黑暗,光彩的归于寂静,到底有没有能同黑暗一起永恒的东西?

  是不是死亡?

  就想起当年的那阙词:

  “与皓腕,共攀莲子,抚篙唱。”

  那是几年前的一梦,无奈吧,却还有幻想。

  而今什么也没有了,剩回忆,和这空空的壳。

  1996年1月8日

  欣打来电话,喊华去“鬼子村”取当做福利发下来的啤酒,华犹豫再三,想去又不想去,最后还是去了。见到欣,往日的亲热和默契全没有了,谁也不知道诙说什么好,结果是慌慌张张地各自都讲了一大堆废话。

  欣显得憔悴而疲惫,华想问一问欣你怎么啦,想想,又没问。

  一切全都不一样了,这是他的感受,这变化虽在预料之中,却仍显得突兀。

  无数次,他意识到自己必须离开,还给欣一个纯净的空间,然而做为兄长,他比以往更希望守护这个即将远行的妹妹,到她真正离开的那个瞬间、到自己的关爱再也无力以现实的手段触及她的那个时刻。



  华不禁扪心自问,在与欣的交往中,亲情与爱情,哪一个占据了主导的位置?甚至对欣的无以言喻的宠爱,在灵魂深处也始终是迷惘而不知所归的。

  华去给欣挑生日礼物的时候,一边在赛特里漫无目的走,一边也是这样自嘲。

  在五层礼品柜台,他一眼就看中了玻璃架上的木制八音盒,素雅而高贵,盒面是两只鸟儿栖息在一个心形花架子上的图案,这心形,恰与他在金伦买的那根鸡心项链相应成趣,那项链是唯一一件欣主动向华提出的礼物要求,她体恤他单薄的钱袋。

  走出赛特的大门,夜幕早巳落下,繁华的街市曾是两人旧游之地,一丝惆怅涌上心头,物是人非的心境如夜色般带着彻骨的寒意。

  视线越过马路,看见比萨饼店明亮的窗子后面,两人常坐的位子已经被人占据,虽有宽宽的百页挡着,却也能隐隐看出一对恋人亲密的身影。一时间苍凉满目,就那么呆呆地站着,什么也不想,形如雕塑。

  华木立良久,直到身上冷得不行,才深吸一口气,颓然离开。

  信:

  嗨,老妹,生日快乐!

  你看我不知说什么好。

  我是坐在珠市口这四面透风的冷冰冰的小屋里,在想象着我的可爱的傻乎乎的妹妹呢。

  我该说些什么好呢?

  你要去日本了,做一个小妻子,象你自己讲的,真快。

  你一句“真快”,让我好一阵难过。我发现在这个世界里面,预见结果总比接受结果来得容易些。

  早知道你要走的,日期都算得出来,可接受时还是很难。

  太难了。

  每天起床,都觉得太阳好晃眼,昏沉沉的,不知道隔宿的酒是否还会在身体里烧灼。有几次路过旧游的地方,恍惚间你就在身旁,轻轻巧巧地笑着,是我的妹妹。

  好妹妹,这就要离开了吗?真舍不得你走,却又实在没权力这么自私,好在世间的悲欢离合也不过如此,习惯了,倒也没什么大不了的,人毕竟是健忘的动物啊。

  去那边,一定要保重身体,胖胖的才好,有些小病,切莫忽视,你这小笨蛋,总忘记吃药,若教我知道,罚呵痒二十记!

  两个人一起过日子,互相多体谅些。他有些专断,你又常耍小脾气,免不了会有磨擦,但多为他想想吧:工作很忙很累,需要的,也许是你更多的温柔和容忍。非原则性的问题,不必太坚持,别动不动就起急。遇到麻烦,也用快乐和积极的口吻去交谈,
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