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梨花满地不开门-第9部分

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  “这就奇了,与你有肌肤之亲的女人还少吗,也没见你把哪个带到我这来。”
  “我只是想让哥哥看看我相中的女人,没别的意思。可就算是哥哥觉得她不好,不配做我们家的媳妇,我还是一样会娶她。”我看到他额上已是青筋暴露。
  “人还没见到,你怎知道我会觉得不好,再说,她说了她要嫁给你了吗?”
  他的话一举击中了我的要害,尽管如此,他的声音似乎也有丝不稳定的颤抖。
  “她把身子都给了我,还需要额外再说些什么吗?”我心里竟痛得已经麻木,她的确说过“我从未想过要嫁你。”
  难道若若你与哥哥有过婚盟,非他不嫁吗?
  我看到哥哥手里紧握着的那件头饰,刺破了他的手,而他似乎浑然不觉。
  看他泄了气一般坐在椅子上,我心头竟有点莫名其妙的反击的快感。
  我似乎无药可救了,我的哥哥,在你仍不肯承认你喜欢若若的时候,我还可以这样任性,如果,有一天,你对我说若若是你的,我该怎么办,若若会怎么办?我的心,竟如同在被油煎,若若你为何就是不肯嫁我,你若嫁了,我便不会再这般为难。
  哥哥你又为何不肯承认,承认你也喜欢若若,承认你留着若若的东西都是因为在想她。你知不知道猜人的心思很累,为什么你就不能简单点,直接点,总要折腾我的心,几番起伏总不平。
  
                  越发虚弱下去的我
  我曾经说过,我是一个长在阴暗里的蘑菇,整日向往着太阳,可是真的见到了阳光的时候,就再也无法存活。
  纳布是我的太阳,他有着太阳一样强烈吸引我的特质。他热烈、他直接、他清透,让我不顾一切的接近他。可是我想我已经忘了自己只是一个蘑菇,也忘了其实蘑菇不可以见阳光。因为太阳太过热烈,可以强烈的温暖你,也可以强烈的灼伤你;我忘了太阳太直接,可以直接的喜欢你,也可以直接的离开你而不须拐弯抹角;我忘了太阳太清透,让你可以直接看到他的喜怒,而从来没有一丝掩饰。
  我觉得前世今生,我已经不会对伤害有无法忍受的感觉。我觉得我可以独立的熬过任何的伤痛。可是我还是高估了自己的心,也高估了自己的身体。
  
  在有纳布陪伴的日子里,疼痛不再是疼痛,我习惯了依赖。于是没有纳布的日子,即使没有疼痛的日子也变成了伤痛。
  是我没有守候好自己的心,在面对那样直接可爱的纳布的时候,完全没有设防的接受了他,我唯一一次敞开了胸怀,拥抱了真爱之后,还是受伤而回。今日的伤痛完全是我咎由自取,我也讨厌自己,讨厌自己为什么总要不停的望向门口,总要等待,等待根本不会再回来的纳布。我想要关闭心扉,不再接受,不再等待,不知道可不可以,不知道还来不来得及。
  我想我还活着是因为我的灵魂要活着。是那个坚强的家伙一直支撑着这个虚弱的身体,可是,现在她也对我说,她很累,想要休息,不想再等待,在已经辛苦绝望的等待了半年以后。
  
  我的身体开始虚弱下去,也许和饮食有关,我总是吃不了什么东西,那些惯常服用的药物也严重的影响了我的食欲。我几乎没有力气站起来,因为等待害我用尽了所有的力气。我总是不知不觉的便睡着了,即使是春儿正在对我说话的时候。而且我睡的时间也越来越长了,一觉醒来的时候,便到了第二天,又或是第三天,真好,这样日子便过的很快,这样我就无须再等待。
  

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  好奇怪,这些日子,院子里静的出奇。
  “春儿,好静啊,人都哪去了?”
  春儿的眼睛最近总是红红的。
  “阿昌呢?好几天没看到他了吧。”
  “小姐,阿昌要打理生意,他和春儿不一样,哪能天天的呆在您身边。”
  “哦。”
  其实手工作坊的工人大多数都放假回家了,因为不知道为什么胡国的国王竟然下令,不许百姓穿带有梨花刺绣的衣物。于是若氏大部分的生意便搁浅了。可小姐病成这样,阿昌说,不能让小姐再操心劳神了。
  
                  柯什日的破坏
  
  这该死的女奴,人尽可夫的坏女人,你的主人还活着,你凭什么就要嫁人,难道你忘了,你不是你自己的,你的卖身契还在我这里。
  你既然安然无恙的活着,为什么不去小木屋里住着,等你的主人回去找你。你真有本事,不但趁机逃跑了,还耍手段,勾引我的弟弟。看来你们父女真就是一样的不可救药。
  我最讨厌别人和我谈条件,可你父亲以为我奇货可居,让我好好对你,可笑,就算没有宋佐和他的支持我一样可以夺回我要的东西。他不是瞒着她夫人我的身份顺水推舟假意卖你为奴吗,我就假戏真做好了。看到你成为我的女奴,我心里真是解气。
  可是,没有了我,你就可以马上爬上别人的床吗?你以为国王的女人做不成,做最有钱的男人的女人也不错是吗?竟然阿勒那傻瓜对你还那么死心踏地。你不过是我玩腻了的小女奴而已,凭你那败柳之身,也妄想要嫁给我弟弟,你以为上了他的床就可以吗?无知。
  就你绣的那几朵破梨花,怎么会有人喜欢,我若不让他们穿,他们哪个敢穿。
  你怎么可以为我做了披风,又让全天下的人都穿着和我那披风一样绣有梨花的衣服。他们凭什么穿你绣的衣服,我绝对不许,即使不是你亲自绣的,也不行。
  你怎么可以那么轻易的就上了阿勒的床,难道你喜欢他吗,你有吻过他吗,你有拥抱过他吗,你让他拉了你的手吗,你怎么可以那样。又没有人把你卖给他,你怎么可以和他在一起。你是我的。也只能是我的。
  
  “母亲,阿勒不知在哪认识了一个不三不四,居心叵测的女人。那女人的父亲过去曾耍尽手段想让她成为我胡国的王妃,为此甚至不惜让她出卖身子做我的奴隶。可惜,她在孩儿身上并未成功。可我想不到她又故计重施,上了阿勒的床,迷惑阿勒,使得阿勒对她死心塌地,还说一定要娶她。”
  我那样说,的确有些卑鄙,不过我说的也只是言辞过了一些,有些地方用词不当而已,事实却就是那样,他跟了我,又让阿勒爱上了他,还上了阿勒的床。
  “如此居心不良,行为放浪的女人,怎么可以进我们家的门。阿勒现在执迷不悟,已经中毒太深。请母亲严加管束,不要再让他去找那个女子。而我,也会尽快想办法,让她现出原形,让阿勒看看那女人真正的面目和居心。那时,阿勒便不会再怪我们对他横加干涉了。”
  
  我与母亲结成了联盟,这半年里,将阿勒禁足并不停的为他介绍各式出色的女子。但阿勒只是初起时情绪很大,后来看我态度如此,竟突然消沉了下去,不知反抗了,以至于现在我也不知道阿勒还是不是想着那个女人,该不该让阿勒恢复自由。
  而我答应母亲的,要让阿勒看到那女子的真面目,我至今仍没有为此而做什么。其实,我也害怕,我怕那女子是真的爱上了阿勒。在她面前,我只是个胆小鬼,胆小到如果她不让就不敢拉她的手,胆小到做了坏事,说了她的坏话,不敢去见她。胆小到,怕她说她要嫁给阿勒。我现在,只敢在背地里偷偷的搞破坏而已。也许,时间久了,她就会忘记阿勒,离开阿勒,就像当初离开我一样。我堂堂胡国国主,做这样的勾当,简直是被世人取笑,被自己取笑。
  可是我发现,在这方面我也控制不了自己,一遇到和她相关的事,我总会失去平时的冷静睿智,我甚至还做出了那样幼稚的行为,说出那样可怕的话。
  阿勒,哥哥什么都可以给你,哥哥曾对你这样说,我想现在还是一样,如果你要的是王权的话可以,即使是最美丽的纳丹牡,也可以。我不会对你吝啬,可是唯独这个女人,可能会不行,还有,只要和她相关的,大概都不行。
  半年的时间应该够久了,久到我可以平心静气,我应该可以不会再因为她上了阿勒的床而对她恶言相向,久到不会因为想到他们在一起的样子而心绪如狂,我,应该可以去把我失散的小女奴接回家了。希望时间够久,久到她也会忘了那些该忘的事。
  
                  若梨,我不知道
  

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  即使我曾经不只千百次的设想过再见到你时的情形,我却不敢相信竟然会是这样。我即使一次次的强迫自己相信,却仍然不敢面对,躺在床上的,那个似乎随时都会离开女人,是你。
  你只是睡着了,醒来后,一定会活蹦乱跳的站在我面前的。这个病的几乎没有一丝人气的可怜虫,怎么可能会是你。我认识的你,即使是初夜之后仍然会早早的起床为我准备好早餐;我认识的你,即使被我通宵达旦的折腾,第二天还是会精神奕奕有条不稳的做好所有的家务;我认识的你,即使身份如我,你也会不自量力的用你那小小的臂膀想要照顾,想要守护;我认识的你,即使也是瘦小的身体,却可以在冰天雪地里拖着受伤昏迷又极为沉重的我走上几十米;所以,这个一定不是你,不是那个坚忍、勇敢的你。
  
  我紧紧的握着你的手,你感觉到疼了吗?疼的话就对我说,你如果说了,我可以放开,不去握着它。
  “若梨。”那是你的名字吧。我,还是第一次这样叫你,可你怎么不回答。你一定是生气了,你一定是在恨我。恨我真的把你当成奴隶,恨我粗暴的对你,恨我让你吃那些该死的药,恨我把你一个人扔在雪地里,还有恨我不让阿勒来见你。
  “若梨。”我不是故意的,我不知道,真的。我把你当奴隶,那是因为你总是可以轻易的走进我心里,而我总是想着抗拒;我粗暴的对你,因为,我不敢,不敢温柔的对你,我怕那样你就会成功的占据我的心;我让你吃那些药,只是觉得你那时不可以生我的孩子,只是你一个人,已经成功的把我牵绊,无论如何,不可以再多一个。我真的不知道,不知道那药会害你如此,我不知道,那药吃久了会让你再也不能有小孩,还有我也不知道,那雪地里的营救,会让你如此痛苦。
  如果我知道,我即使拼了命也会倒在你找不到的地方,如果我知道,即使会没了命,也会让阿木带着你。
  如果我知道,若梨你也会累、会痛、会冷、会生病、会生气,会这样闭着眼睛不理我,我一定不会那样对你。
  如果我知道,我们今天会这样,我那时一定不会犯浑,不会抗拒,我一定会顺着自己的心意好好的爱你,吻你,抱你,也许我们的小孩现在已经会叫你娘、叫我爹了。
  请你,求你,可以让我还有机会可以补偿你,也补偿我自己。
  “若梨。”你不知道,那样对你,我也许比你更苦。
  我以为我爱着纳丹牡,我答应过她要回去娶她,要给她全世界最尊贵的身份,和她匹配的身份,也只有纳丹牡的那样的女子才是值得我爱的女子。我怎么可能会爱上一个瘦小、平庸又低贱的女人,我不能爱上你,我要抗拒的不仅是你,还有自己的心。
  可是,不去爱你,让自己相信我不爱你,竟是那么痛苦。我无数次想要狠狠的吻你,想要紧紧的抱你,想要最最温柔的爱抚你。不去那么做几乎要用尽我的所有的力气。我连自己的眼神都不要充满温柔的看你。可是,天知道,我有多想,想的心都痛了。而且,我知道,你也在抗拒我。你不吻我,不抱我,不爱我,是不想自己受伤吧。
  可是你,还是受伤了。
  
  “若梨。” 我们,还可以吗,一切重新开始,不再抗拒自己的心,只是顺着自己的心意,你对我,我对你,坦诚的面对彼此。
  你会给我机会的,对吧。
  
                  救命的雪鏊
  
  我以为是时光倒流,我感觉自己好像在昔日的木屋中醒来,那粉色的窗帘和我亲手做的被子。
  一个男人伏在床前,好像是睡着了,还握着我的手。
  我轻轻的把手抽回,他却条件反射般的倏然的握紧,然后抬起似乎还有些睡意朦胧的眼睛看我,接着似乎发现我醒了,眼神开始变得闪亮起来。
  “你醒了?”声音带着嘎哑,并透露着他复杂的情绪。
  我于是又阖上眼睛,我觉得我还没准备好,该如何面对他,我以为再也不会相见的他。
  “若梨”他握着我的手似乎开始用了力气,让我的眉头不觉皱起。
  “弄疼你了吗?”说话的声音小心翼翼,他似
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