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我边看边问道：“在哪儿呢？”
“这儿呢！”
我又问：“哪儿？”
“这儿！”
我感觉有点不对劲，回头看去。啊！寝务科科长！我死了……
这次我仍旧没有逃脱右眼跳灾的宿命！我赶快向寝务科科长承认自己的错误。凭借着我那三寸不烂之舌，又递烟又点火的，终于说服了赵科长不把这件事情上报给学校。但小鱼的望远镜却被他给没收了。没收了好，谁让小鱼刚才不提醒我自己跑掉的！我以为事情就这样结束了，可是并没有。
一星期后，这位寝务科科长被学校开除了。原因是他用望远镜偷窥对面女寝。身为一名教职员工居然做出这种卑鄙无耻的事情，开除就对了。我痛斥着赵科长的这种行为。
第十五章：我错了
任何事情的发展都需要循序渐进，不能急于求成。这话我不止一次劝告过阿星，而他对这种看法却嗤之以鼻。在他的恋爱理论中就应该是星期一打招呼，星期二牵手，星期三接吻，星期四那啥，星期五那啥那啥……可这套理论对于陈洁这种性情比较刚烈的女生来说根本就不适用。阿星到目前为止还停留在星期一见面打招呼，星期二打招呼，星期三打招呼，星期四打招呼、打招呼、打招呼……而自从上次阿星陪陈洁买电脑时做出过分举动后，阿星就连和陈洁打招呼的机会都不多了，估计陈洁是在故意躲他。这小小的失误令阿星郁闷不已，他生怕陈洁误以为他是一个卑鄙无耻下流的小人。什么叫误以为？他根本就是这样的人。可我还是答应阿星到陈洁那里打探一下事情的严重性，为此阿星付出了一顿早餐和一顿晚餐的代价。
我来到话剧社所在的小剧场，陈洁和话剧社的成员们正在小剧场里排练话剧。我悄悄地走了进去，坐在台下看着他们排练。这时，台上的一位演员指着我兴奋地说道：“哇！他好像。”众人的目光纷纷向我投射过来。演员甲说：“嗯！真像，这个角色太适合他了。”演员乙接道：“是啊！这个人物简直就是为他写的。”演员丙：“哎！真是踏破铁鞋无觅处啊，社长！咱们就用他吧。”说完望了望台上手里拿着剧本的男生。哦！想起来了，他叫张宏伟，上次大家BBQ的时候就有他，还让我们给灌醉了呢。
只见这位社长同志走过来一脸严肃地说：“嗯！的确很像。这位同学，我们正在排练的这部话剧中少个角色，找了好久都没有合适的，你愿意来演吗？”
估计他是忘记和我见过了，话说得这么生。我考虑了一秒钟后说：“愿意！愿意！”嘿嘿！看来大家都发现我有表演的天赋了，我心里这个美啊！心想，这些人还是蛮有眼光的，一定是他们觉得我的外形条件好才选择用我演的。一定是这样的。
我转过头来再看陈洁她已经笑抽了。（她怎么老笑抽啊？）晕！我演话剧这么好笑吗？我问道：“陈洁，你笑什么啊你？”
陈洁强忍笑意，说道：“你还美呢，你知道他们让你演什么吗？”
我问道：“演什么？”
“演贴小广告的民工。”
啊？我倒！555……这群瞎了眼的家伙……过分啊……
我发誓，打死我我也不演这种侮辱人格的角色。当然，我的意思不是说民工侮辱人格，而是说贴小广告的。但这群家伙完全不顾及我的感受，说什么也不同意我退出。我怒了，嚷道：“你们要是再让我演，我就死给你们看。”
谁知社长说：“对！对！要的就是你这种蛮横不要命的感觉。化妆师，把衣服给他换上，再往脸上画些黑灰。”
化妆师从袋子里抽出了一件最破的衣服，真不知道这群人是在哪儿弄来的这套衣服，上面还有石灰油渍和补丁。
我说：“哥们儿，现在的民工好像也不穿这种衣服了吧？你们这是在哪儿弄来的啊？”
化妆师说：“是在旧货市场弄来的。”
“啊？旧货市场？”
化妆师说：“是啊，在旧货市场捡来的，旧货市场的老板嫌这件衣服太烂，扔在道边上被我们拾了回来。”
啊？55555……连旧货市场都不要的衣服这还能穿吗？此刻，我边照着镜子边默默地流泪。这大概不是在演民工，而是在演丐帮帮主吧。
“开始排练了！”社长张宏伟严肃地说道。听后，大家纷纷进入自己的角色。
这一幕，排练的是我扮演的民工正在张贴小广告，被陈洁发现。她上前阻止我这种不道德的行为，而我不但不听劝告还对陈洁起了色心。（我哪里敢啊！让阿星知道后，我非没命不可啊！）我扮演的民工正要非礼陈洁的时候正巧被一名大学生撞见了，接着这位大学生将我一顿毒打，最后我狼狈地逃走了。
我认真地向社长指出剧本的不合理处，民工整日干体力活肯定都力大如牛，区区一个大学生怎么可能打得过他呢？应该是大学生被民工打得满地找牙，后来警车赶到，民工这才消失在茫茫夜色中。
社长听完脸色惨白，说道：“我是社长还是你是？！不能改，就这么演。”演就演，摆什么官架子嘛。我生平最讨厌的就是这种人了。然而直到演到那位大学生英雄救美的时候我才知道为什么不能改，妈的！原来是这小子扮演那位大学生。
三个小时后，这一幕终于排练完毕啦。而在三个小时里我一共劫了十三回色，最痛苦的是十三回都没有劫成，55555……而且还被人“毒打”了十三回。我容易吗我？哦！对了，我今天是来帮阿星打探消息的，差点把正事给忘了。我陪同陈洁一起走出小剧场，边走边聊了起来。终于聊到了阿星，我问道：“对了，阿星还说呢，最近怎么看不见陈洁了，原来你是忙着排练话剧啊。”
陈洁说：“是啊，这场话剧要在元旦前公演，所以比较忙。还有，你那个同学阿星真是太过分了。”
我明知故问道：“过分？他怎么了？”
陈洁没好意思说明，只是说他开的玩笑很过头。看来陈洁并不是十分、非常以及特别的生气，这就好办了。陈洁又说：“对了，刘山峰，我们寝轩轩的电脑最近中了一种很奇怪的病毒。你会杀毒吗？帮个忙吧！”
我说：“杀毒，这个我不太在行，不过我认识个杀手（杀毒高手），什么病毒到他手里都是小菜。”
陈洁问：“这么厉害，谁啊？”
我答：“阿星啊，他对电脑病毒有很深的研究，有一首歌叫《洗杀杀》的就是为他唱的。”
陈洁说：“哈哈……你净逗我，哪有这首歌啊。那你帮我把阿星请来呗。”
我说：“好的，我回寝去叫他。”说完我急忙跑回寝室向阿星报告这个好消息。阿星一听到这个消息马上就火了：“刘山峰，你这是在帮我还是在害我？一种很奇怪的病毒？如果能杀掉自然是好，如果杀不掉我岂不是很没面子？在陈洁面前的完美形象必将大打折扣。”
我说：“完美形象？得了吧，要不是我差点跪下来求陈洁，她才不会原谅你呢。”
阿星说：“真的啊？真是太谢谢你了山峰。虽然我不太相信你说的话，但还是要谢谢你。”
靠！阿星居然变聪明了。我说：“给！这是最新的杀毒软件，我从隔壁寝室借来的。杀这种病毒简直就是小菜。这下你信了吧？”
阿星说：“刘山峰，你果然够朋友。不过这碟好像是刻的啊，没有正版的吗？”
我说：“还想要正版的，正版的多贵啊，这个一样好用的。”
阿星说：“那好吧，我现在就去找陈洁，回来再请你撮一顿。”
“呵呵！好的。阿星，祝你马到成功！”我说道。
阿星向我抱了抱拳，然后跑了出去……
一炷香后，阿星猛地推开寝室门走了进来，脸色煞白，张嘴就骂：“刘山峰，我他妈抽死你。”
看没看见？早说不能帮阿星吧，这小子一向恩将仇报。这才多长时间啊，就把我对他的帮助给忘了。
阿星接着说：“刘山峰，你是不是想玩死我你才甘心啊？”
我纳闷地问：“我玩你？这是从何说起啊？”
阿星说：“你看你给我拿的是什么碟！”说完把碟扔到我面前。
我问：“什么碟？不就是个杀毒软件吗？”
阿星说：“是啊！开始我也以为是杀毒软件，当我把碟放进陈洁的电脑里一看我就傻了——A片！”
我说：“阿星，你要是想揍我你就直说，为什么要找这种借口呢？”
阿星说：“我找借口？不信你放一下看看。当时陈洁和她的室友们都看呆住了，紧接着就把我踢了出来。55555555……我他妈抽死你我。”
我赶忙说：“阿星，别！阿星，这里面一定有误会，阿星，别……”
阿星说：“以前陈洁只说我花心，现在她不说我花心了，说我是色魔，我不抽你不解我心头之恨啊！”
这时阿牛走了进来，看都没看我们蒙头就睡。也难怪，这几天他一直泡在网吧里。我忙去推阿牛：“阿牛！阿牛！快帮兄弟一把，我平时对你可不薄啊。”可是阿牛却丝毫没有反应，难道是睡死了？
我对阿星说道：“阿星，你看看阿牛啊，他是不是死了？这么叫他，他怎么一点反应都没有？”
阿星说：“刘山峰，少给我整这一套，阿牛这是包宿后的正常反应。而一会儿我也让你怎么叫都不醒。”说完，阿星虎视眈眈地向我走了过来。
就在这千钧一发之时，一个男生闯了进来——是占山，太好了，我有救了：“占山！占山！阿星要抽我，你快帮兄弟挡一下。”占山一脸疑惑地问阿星为什么他要抽我。阿星强压怒火将事情的缘由讲了一遍。越说越生气，越生气越说，说完又举起了拳头。
于是我又喊道：“占山！占山！”占山一听我的呼喊，马上抱住了阿星，劝道：“阿星，大家都是一个寝的，你可不能打山峰啊。千万别用门后的拖把杆抽他呀，那东西打人可疼啊。”
于是阿星推开了占山抄起了拖把杆向我走了过来……
一阵翻天覆地翻云覆雨之后，一切都平静了。后经过我的调查原来是隔壁寝室的一个家伙把碟放错了。我说我是清白的吧！
第十六章：我错了，我又错了
罪过啊！罪过！上次的事情的确只是个意外，而这个意外却把阿星给害惨了。陈洁告诉我，她这辈子都不想再看到阿星这个家伙了，真没想到他会是这样一个人，算我看错人啦。嗯！阿星是这样的人我是早就想到的，可是阿星在陈洁面前如此出糗却是我万万没有想到的。我正要为阿星澄清，就被陈洁的话给堵了回来。陈洁说如果我再提阿星这个人就连我也不想看到了。也是，你想啊，有哪个女生愿意和一色魔成为朋友？更别说是既花心又色魔的人了。陈洁现在正在气头上，还是过段时间再向她解释吧，免得她一动怒连解释的机会都没了。
时间指向下午，我陪同阿星到校外的浴池去洗澡。阿星说最近有些倒霉，今天一定要好好洗洗，把这一身的晦气全给洗掉。呵！阿星还挺迷信的。嗯，人们经常说的“冲喜”是不是就是这个意思呢？
我们洗啊洗，洗啊洗，洗啊洗……别想了，我们洗完了。洗完后刚刚走出浴池，阿星就说自己口渴了，让我请客喝汽水。我为人大方是出了名的，小意思！我对阿星说：“阿星，你在这里等着，我去给你买。”说完，我迈着四方步走进了一家小卖部。
我大义凛然地问：“老板！有汽水吗？”
老板说：“当然！有：雪碧百事美年达，激活七喜娃哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和——芬——达！请问你要哪种？”这么押韵？这老板原来是说快板的吧？！
我又问：“老板，有没有再便宜一点的那种？”
老板轻蔑地看了我一眼，然后不屑地说：“有五毛的、七毛的、一元的。”
我爽快地递给老板一元钱，老板递给我一瓶汽水。
我忙说：“不！我不要这个，给我来俩五毛的。”
再看老板，险些气倒。
嘿嘿！看样子阿星是渴坏了，他拿起一瓶汽水咕咚咕咚地喝了起来，我那瓶汽水还没怎么喝也被他抢去了。阿星真是贪心啊！
喝完，我们走啊走，走啊走，走啊走……突然阿星说他肚子剧痛！（难道这汽水有问题？看来五毛的汽水就是靠不住啊！）阿星说他得找个地方方便一下。可这附近根本就没有厕所啊！
我说道：“阿星，你再忍忍吧，回学校就可以上厕所了。”
阿星跺着脚，表情艰难地说：“憋死啦！我忍不住了，快帮我想想办法，要出来了。”看到阿星如此怪异的动作我真的很想笑，可是我怕我还没笑完阿星就……
正在这千钧一发一发千钧之时我灵机一动，指着那边的卡车说道：“阿星，那边有辆大卡车，旁边还有一些杂草。就去那里吧！应该没有人会发现你的。”说完，我一回头阿星已经不在了，又一转头他已经跑到那里蹲了下去。我终于明白了，什么叫迅雷不及掩耳。然而我们都忘了方便时一个重要的组成部分，那就是纸。阿星问我：“纸！你有没有纸？”
唉！当阿星马上就要L�