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上学之后，便成了以前日子的重复，周而复始，遥遥无期，我当然没有太多想法，仍旧我行我素。掐指算算，进入学校有八个多月了，和七七在一起也有半年了，日子为什么过得如此之快？艺术节上，我们换着角色，在台下看着对方的表演，然后捧腹大笑；而学校组织的篮球赛，她在场下，替我看着书包，和同学一起站在那儿为我们加油。除了这些精彩的瞬间，我实在找不出什么其他好的画面。
我好像又要死了。
学校生活愈发无聊，而我的电脑游戏则愈发激烈。每天放学，总是坐在电脑前，一直弄到深夜，作业不做，短信不回，甚至彻夜不眠。除了点烟和饮酒，就没有其他的动作了。我不再站在阳台和母亲聊天，也不再望着满天星星若有所思地许愿。游戏里的朋友比现实的完美许多，更值得信任，所以身边的人，我也不大搭理了。
七七，在这方面是仔细的，她当然知道我不再像以前那么用心了。争吵，不满，甚至翻脸，一切的一切都发生了，在她生日那天，众目睽睽之下，我们俩还差点动手。我明白是为什么，却永远不想说出来。我们分了又合，合了又分。有时候，她一个星期不和我说话；有时候，我们互不理睬。身边的某些朋友很不理解，一直觉得我们很好，还很羡慕，如今怎么会这样。通常，我都是摇头不说，懒得回答，我知道解释都是徒劳，根本无法抚平各自心里的伤痕。
我开始怀疑这个世界，为什么很多事情看起来平淡、合理，可就是会节外生枝。
9
为了避免争吵，我曾几度试着和她沟通，可惜都无果而终。这时的我才反应过来，原来我们支撑了那么久，真正意义上的交流并没有多少，甚至彼此都不完全了解。一天晚上，我接到七七的短信，她问我到底了不了解她。看了之后，我呆呆地坐在那儿，没想到这个问题，居然被自己忽略了。没错，我是不了解她，可是不应该在相处半年多后，才冒出这么一句话。这不是莫大的讽刺么？自此，我就再也不和她发消息了。偶尔她会发来几条短信，我也不回，我突然觉得自己和她已经没有太多的话可说了。
当然，我自己也有很多的想法，只是一直埋在心底，没有机会对她说出来。我们还会和以前一样开心和快乐，但这样的时候已经不多了。我真的无法接受这个现实，一切都是那么善变，包括我自己。
第二学期期末考结束的那天下午，是我最后一次见到她。离开了学校，我们都面无表情，径直朝车站走去。一起坐了一年的公交车，一切都成为习惯。那十多分钟的路上，我除了点支烟，一句话都没说，七七也一样。坐在空荡荡的车上，她打开了车窗，独自望着窗外，看着熙攘的人群，可是……
我试图去搂她，麻木的手做着最僵硬的动作，她机械地回头看了看我，淡淡地苦笑了一下，转过头去，继续看她的风景。我对着前方，也苦笑了一下。
一段蛮不错的感情，有着幼稚的山盟海誓，有一百多张来回的字条，一个记得满满的本子，在那一刻，都不再拥有了。我感觉一切完蛋了。送走了她，那条回家的路，我走一步，退一步。
家门口，那棵一直挺立的大树，被人削去了大半个身体，叶子黄了，落了。
我一直不明白，是什么导致我们走到今天这样的。也许只是我多想，也许明天七七还是会开开心心地找我，希望如此吧。
看着那棵渐渐枯萎的大树，还在那里挣扎着支撑，我渐渐懂了，原来是这样啊……
第59节：八、我要继续往前走（1）
八、我要继续往前走
1
慢慢地进入了暑假，倍感庆幸的是，我生平第一次完整地度过了高一。
再回首，两年之中，三次不同的高一生活，其中各种各样的苦与乐，都不愿意再提及。我的母亲恭喜我，我却是苦笑，还能够说什么呢？这已然是一个成果，很多鼓励声、道贺声迎面而来，我听着，默默地低头笑着。
其实，我虽然熬下了一年的课程，但这并不值得庆祝或是表扬。我一直认为很多事情都是自己该去完成的，为什么在完成之后，会得到许多人特殊的评论呢？我不喜欢这样的做法，但我的老师以及我的父母都是这样做的。
动荡的日子远去了，随着假期的来临，一切都应该恢复平静。对于这等自然规律，我渐渐学着去适应，而不是改变。并不是因为累了，只是墙上的挂历告诉我，长大了就应该懂得这些。
手上的期末考成绩单有点沉。并不高的分数，让我既不会脸红，也提不起精神。分数深深地刻在我的心里，可我还是一次又一次地低头去看，突然间，觉得什么都很恍惚，这分数能够应付别人，却怎么才能让自己相信，一切都是真的呢？
放假后的日子，平淡得出奇。对着镜子，我多想大声地把心底的话唱出来，张开嘴巴，却没有声音。呆呆地盯着镜子里看不懂的自己，我竟然如此好奇。难过成了必然，可是，什么都说不出口啊。
每天都赖在床上睡懒觉，却永远都觉得疲惫。为什么会这样？我说不清。不过肯定有不满足。赖床其实是幸福的，否则过着无聊的生活，连意志都会被消磨，谁不会觉得恐惧呢？舒适的被窝里，我闭着眼睛，幻想、猜测，推敲着很多事情背后的故事，为此而满足。
很多人觉得我不可理喻，不仅是个疯子，也是一个变态。他们认为，我就是魔鬼，可是我却不停地颤抖，因为魔鬼似乎不是我，而站在我的背后。一个月，两个月，三个月，我没有说过一句话。
2
在为此矛盾的同时，还得照样生活着。有时候打打电脑，有时候继续发呆。我妈依旧上班下班，而我除了听见门铃的声音，几乎就再也感觉不到什么。
按理我是应该有所期待，可是很遗憾，没有。默默地等待，什么时候会遇到什么机会，让老天自然地替我改变生活，虽然只是遐想空谈，却成了我一直等待的唯一理由。那些生活中的小幽默也不复存在了，偶尔和朋友一起出去喝酒，都提不起精神，一个人静静地坐着，抽着烟，发着呆，干杯也像是在逢场作戏。
我家买了一套新房子，正准备用假期的时间搬过去，所以家人商量好假期就不回昆明了。我没什么意见，换个环境也是一件值得兴奋的事，新的事物总是令人好奇，我也希望自己能做好准备，迎接着它的到来。
家里很乱，因为要搬家了，也不愿意去整理。所有的教科书都堆在桌子上，堆起来很高。这就是我每天必须面对的东西。每个早晨，第一眼就可以看到它们，心情跟着就不舒坦。书都是崭新的，作业本上基本也没有字迹，倒是有很多上课时写的小字条，密密麻麻的，还能看出我不完全是无所事事地活着。
第60节：八、我要继续往前走（2）
一天晚上，我妈又和我扯起读书的事，我被弄得心烦意乱，把自己关在厕所里打电话。我妈更是上火，等我出来，继续劈头盖脸地教育。
一开始，我嬉皮笑脸地应付着；接着，不厌其烦地沉默着；最后，干脆拍桌子、敲板凳，发泄心中的不满。究竟是因什么而不满？我想，更多的不仅仅是因为学习带来的压力和烦恼，也有父母、老师以及周围人群的原因。他们总是喋喋不休地强调着什么，而我却不愿意再听，不愿意再浪费时间，很简单地，矛盾就产生了。
很多时候，长辈说话，我都耐着性子听，而不去反驳，但这并不代表我认可他们说的。有时候，我会忍不住和其他人争辩。对于家里的人，我从来不过激地强调什么，尽可能地选择沉默，或是聆听；但对于外面那些和我没有多少关系的人，我常常会轻蔑地看待他们说的道理，也许他们是好意的，但对我而言，无非就是一些善良的愚蠢罢了。
话题只有一个，却有一堆人在讨论。长辈总喜欢抢着说，以他们艰辛的历程告诉我们应该如何如何，可他们所处年代的那一套真的对现在的我们有用么？
我妈和我争论得面红耳赤，反正谁也不让谁。我一肚子火，又无处发泄，非要找些东西来做牺牲品。很自然地，我选择了我的课本。我站了起来，一本一本地把它们撕掉，然后拿起打火机点着。我妈抢出一些，但还是有很多毁在了我的手里。
看着地上残留的碎片，我得意忘形地大笑起来，一种从未体验过的满足感，一种从里到外彻底的发泄，好舒服，快活得像神仙一般。我妈把我臭骂了一顿，可我却始终没有从那种舒畅无比的感觉中缓过神来。
回头想想，那样做的确是过分了很多，断了自己的路，无非是和自己过不去，这样伤害自己并没有什么意思。然而，我的心里却有一种非同寻常的解脱感，不仅是因为第一次敢做这样的事，也成了我不想读书的一种宣言。焦烂的残渣里，隐约可见老师要求勾画的重点，我拿起一看，原来那片纸屑上勾画的不是重点，而是写着一句话：〃去他妈的天长地久。〃
看得出来，烧书的刹那，我妈很失望。也许，失望的不止是我妈，还有很多没有看到那一幕的人，甚至包括我自己，都是失望的。读书的确是一条捷径，我很清楚，也试着努力过，但最终失败了。我并没有选择继续尝试，而是放弃了。
就这样，一个鲁莽的行为成就了我盲目的未来。
3
过了几天，等到平静下来之后，还必须得想想今后的打算。我不可能就这么孤立地活着，也不能什么事都不做，等着父母养活。虽然我一片茫然，但是有些问题自己还是必须去面对。
究竟做什么好？
起点很低的工作，我肯定不会去做，毕竟从头做起，白手起家太辛苦了点；若是选择一个待遇不错的工作，我又没那个能力，现在的老板谁愿意接收一个只有初中文凭的人？
纵然有很多想法，还是会被现实约束，的确是有些残酷。在不甘心吃苦和不能够马上成功之间，我必须寻求一种妥协。
整天冥思苦想，抓破头皮，就是找不出一条看起来合理点的办法。
有时候，实在无助，也会打个电话给姨妈或家里的其他人，希望能够获得一些建议。可惜没有，他们最多就是表示理解，但是真的要做什么，一个也没有实在的意见。我听了以后更疑惑，渐渐发现眼前的路居然模糊得一点也看不清楚。
为了表现出自己的坚定不移，我向家里的人声明，我愿意从最小、最艰难的事做起，而不再等待所谓的好机会了。
第61节：八、我要继续往前走（3）
夏天的夜空没有一丝云彩，繁星满天。我感叹着欣赏它们，心想，若是真的从最低等的做起，那我岂不是终日忙碌，没有地位，也没有多少钱，每日劳累过后，哪里还有闲心欣赏这些呢？
想到这儿，不由自主地一身冷汗。可是，我再疑惑，再不情愿，毕竟是自己选择的路，就算是困难重重，也不好意思再无病呻吟了。要是再埋怨什么，那么更多的冷笑和嘲笑将等着我。
眼前浮现出一幅画面，骨瘦如柴的自己为一点小事而奔波，想想还真为自己打抱不平。
其实，就算自己懂得多，对于社会，还是一无所知。棱角太多的性格肯定会吃很多亏，除非懂得收敛。看不惯的还要去容忍，非要把自己磨炼成圆滑的角色，才不会上当受骗，那时的我还是我吗？
为生活而改变自己，是理所当然的事，但我不想，因为我认为，那样会迷失最真实的自我。如今，为了不上学，而与脑子里的原则妥协，这样的改变很难，但我做到了，我到底是应该为自己这样的改变感到骄傲呢，还是悲哀？
4
当时，我妈问过我，如果一年后，你昆明的同学都考上了大学，你会怎么想？我笑了笑，说自己一定不会在乎的。但我知道，那是自己在骗自己。以后会有很多看起来不如我的人，过上比我好的生活，虽然表面上没有什么，我不会因为这些而损失什么，但心理肯定会有不平衡的感觉。
苦笑。
家里的人也不多说什么，谁的心里都清楚，只是没有和我挑明。而我，一头钻进了研究自己道路的问题里，也不怎�