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初二上学期，是我过得比较荒唐的一段。那个学期，人不知不觉就变了不少，我逐渐变得非常的厌学。虽然厌学的情绪以前也出现过，但没有这次那么严重。以前，往往是因为玩不够，才讨厌学习生活；如今，更多的新鲜的东西冲击着我的眼球，我突然间发觉还有如此一个崭新的世界，目不暇接、眼花缭乱，注意力也瞬间就从以前单调的学业，转到了那些挥霍青春的方式上。自此，厌学的程度升级了。
人的内心总是潜移默化的。初一时候看到的很多奇怪现象渐渐走进我的生活和内心，对我产生影响，很多不可理喻的行为成了当时我们争相模仿的对象。学习成了一种累赘，总认为不仅会耽误自己去玩，更认为那简直就是浪费青春的行为。坐在教室的时间，基本就是吹牛和发呆，老师讲的，同学答的，似乎一概与我无关。我不知道那段时间为什么会那样，也无法解释那时的一些想法。归结为青春期的烦躁不安？似乎有点道理，但过于概括而没有实际意义。也许在那段特殊的日子里，本就很容易被外界感染，也容易被外界诱惑，更何况自己又属于一个感性的人，一个容易冲动的人，做事根本不去分辨对错，仅仅只顺从自己的感觉。
上课的时间感觉受煎熬，对身边的同学也越看越不顺眼，越看越傻。总以为自己是个人物，而别人无法像自己那么洒脱：想做什么就做什么，无视父母的劝阻和教导，开始夜不归宿，腔调开始变得流里流气等等。可是，谁又是真的傻呢。哈，我为什么总是要这样呢。
6
初二的时候，学校组织去军训。
那些让人极其受不了的训练，让我发誓，就算以后饿死在街头也决不去当兵。
从小生活在优越的环境里，是家里的独孙、独外孙，就没怎么吃过苦，没被怎么批评过。回家就是要钱，没钱就回家再要钱。在老人面前，我总是装出很懂事的样子。军训回来对着家里人撒娇，在澡盆里失声痛哭，担心去军训会不会晒黑了皮肤，因为那个时候，我开始注意自己的长相和穿着了。
回到班级的第一天，我们班转来了个新同学，做了我的新同桌，后来成为我最要好的朋友之一。他比我大，比我懂事，比我想得开。与他坐同桌的日子，是一段美好的回忆。他那时的成熟和那张脸很受青睐，我作为他的同桌也倍感光荣和好玩，因为总是可以在上课的时间欣赏到一些平时见不得光的文字和礼物。他家是做西药生意的，我感冒的时候总是开口就问他要药。我们一起打球，一起去茶室，一起泡吧，一起研究某某某的好。他总是很理智，尽管有时候会觉得他在装蒜，或者也会觉得他挺烦，但我还是挺佩服他的，甚至还很喜欢他。可惜啊可惜，他的成熟思想没有灌输给我，在我最需要有人拉一把、指点迷津的时候，他居然不负责任地去谈恋爱了。我这个心情啊，无法形容。
第8节：一、那时候，我们如鱼得水般快活（4）
这个身体挺强壮的家伙，现在在成都上学，一年之中很少能有机会见面，对他的思念总是不能克制，也许这就是好兄弟的感情吧。
7
在学校门口的对面，或是某栋大厦的背后，每天中午和下午放学后，总有一群中学生聚集在那儿抽烟。我也成了其中一员。到今天，我已有五六年的烟龄了。
现在在家里，父母对我抽烟也只得睁一只眼，闭一只眼。为了不让我借故从家里跑出去抽烟，我老爸老妈只好不时买一些烟放在家里，这让我觉得挺不好意思。
我也从来没有想过为什么我会去学抽烟。那时，总以为叼支烟挺酷，就义无反顾地开始学习。刚开始的咳嗽和许多生理不舒服的反应都不能阻止我去吸烟，我从来没有因为一件事那么执著过。在学校门口叼烟，在学校里面点烟，最后甚至在班级里点烟，就是那么一个无聊的青春。
有人说，受伤的人才会抽烟。那我又是怎么回事呢？那段时间，我又不曾受伤，也不像现在这么心事重重，其实我并没有失去什么，可我却认为自己失去了很多。人在长大，心也在变。过了五六年，我发现，我其实一点都不喜欢抽烟，虽然它能带来短暂的麻痹，却带不来我的快乐，也带不走我的烦恼。我也想戒烟，也不是不能戒烟，但我害怕自己可能会无法适应不抽烟的我，因为那样的我已经有好几年了。
常常因为没有烟而烦恼，常常因为裤包里多了一包好烟而有些兴奋。看着床边烟灰缸里的烟头，我常常自问，我又是否真正能看清楚，烟雾背后的自己是如何地生活？我明白不了其中的道理，我也不想再去思考更多的道理，我只知道点烟的时候还是很舒服，很爽，烟灭的时候却是另一种惆怅。小时候还要躲着抽烟，生怕被家长和老师发现；长大了何时何地都可以随心所欲，却发现少了很多乐趣。我也不知道点下支烟又会有怎样的心情，因为十八岁的我，不知道那是因为耍酷还是需要。我第一次发现这其中还有很多以前没有发现的奥秘，但是我已不想再改变什么，也不能再改变什么了。
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上初二，是朋友最多的时候。我们除了抽烟，还喝酒。
我记得我们院子里有个隔壁班的家伙，我和他在那段岁月，放学就是喝酒。和抽烟一样，我也不知道我为什么要喝酒。也许又是自以为是了吧。他对我说，男人受伤就该喝酒，以后到社会上需要用酒来搞定事情的时候很多，所以现在需要开始练习酒量。那时的我，对此也深信不疑，觉得他的话有道理，所以喝。就像抽烟一样，我也讨厌喝酒。原来的钢化杯装的是啤酒，到了十六岁装的是白酒，到了十八岁改用碗干白酒，我不知道到了二十岁，碗里装的是什么，也许就是自己的小命吧。鬼才喜欢喝酒呢。可能是喜欢那种晕晕的感觉，所以去喝酒。现在的我，总会被身边的很多事情困扰，很多事情想不开，看不明白，就找瓶酒一个人在家，或是在楼顶，静静享受一种安静。
老爸老妈对我喝酒却管得很严，他们甚至会把我酒瓶里的白酒倒掉，放入很多纯净水，我对此毫无办法。
我和几个兄弟现在经常去酒吧，各式各样的洋酒配软饮，实在是喝不出以前的壮烈。不要说受伤的男人才喝酒，更不要说借酒消愁愁更愁。我只是认为，每个人总需要排解心里的委屈和痛楚，只是每个人的方式方法不同罢了。有的人去找心理医生，有的人习惯咆哮呐喊，而有的人喜欢用另外的东西麻痹自己。我并不认为喝酒是件非常不好的事情，也许又是因为我没想通吧。
这个俗话说得好，一个巴掌拍不响。十几个男生凑在一起肯定不会有什么好主意好想法的。
初二上学期，就这样匆匆过去了。
第9节：二、在阿怒日美的日子（1）
二、在阿怒日美的日子
1
在我的成长经历中，有一些人，有一些事，有一个地方，是我始终不能忘怀的。因为当后来我走过那么多座城市，见到那么多不同的人，转过头来我才发现，叫怒江的那个地方，那种氛围，与自己心中的纯净世界，是最接近的。我常常让我的心回到那个地方，让心在那个世界里躺一躺，静一静，休息休息。
在我刚上小学二年级不怎么懂事的时候，我的父亲从省城被派往云南西北部与缅甸接壤的很偏僻的怒江工作。那时的我，并不明白为什么会这样，只知道我会和我的母亲单独地生活一段日子。我并没有表现出难过，而且随着时间的推移，我渐渐习惯了只和他们其中一个生活在一起的日子。
从小学二年级到初一的每个假期，我都会走上六百多公里的路程，到那个少数民族聚居的边陲小城去感受很多东西。我父亲在那里工作的七年间，我到了那儿六次，每一次都给了我不同的感受和影响，那种经历是在学校里不能得到的。
没有离开过城市的孩子，肯定无法想象还会有那样的地方，那样的人，那样的事。所以我是幸运的，在幼年时期，就可以看到很多不同的东西，感受不同的生活。到如今，我也不知道该怎么去定位这段奇妙的旅途，因为它带给了我比较早就走进成人世界的机会，促成了我很大的心理改变。人的成长总是一环扣着一环的，如果非要给我自己画出一个成长链的话，我想，那六次旅行中发生的事，无疑是最好最完美的衔接。
每一次的旅行对我都是新的开始。
2
怒江，当地土著人称阿怒日美，西方人在书上一般称萨尔温江，是一条汹涌而美丽的江，被高耸的碧罗雪山和高黎贡山所挟持，构成绵延数百里的大峡谷。六库是怒江的州府所在地，一座很小的城市，坐落在怒江边。城市依偎着怒江，分成江东和江西，沿江向两边扩散。
小小的六库城，狭窄的马路，赤着膊的人，还有那听也无法听懂的傈僳语，这是我对怒江开始的印象。也许是因为对那里了解得不太深，所以，才只能有这么一个单一的视角。但随着后来一次又一次的体验，我发现自己对那个很不发达的峡谷，还是有着一种很深的眷恋之情。那眼前的山，脚下静静流淌的江水，悠闲自在的生活，使你完全可以不再去考虑外面的世界。
黎明，小城足够宁静。父亲去了单位，我靠着房门，看着太阳爬上山顶，照在怒江上。天很蓝，仿佛可以看穿宇宙。傍晚，人们走出家门，来到江边，坐在酒吧或者烧烤摊上，一盅酒便可以结束一天。我觉得十分新奇，这些场景在城市中不曾见识。虽然看不懂那些划拳的动作，听不懂那些酒后即兴的民歌，但我知道，这种小地方，一定是舒服快乐的。
赶集天，摊位贯穿了六库城的南北两头，狭窄的街道围满了人。人们身着五彩斑斓的民族服饰，操着我听不懂的语言，从山上下来汇集到城里。我跟在父亲背后，睁大眼睛看着赶集的热闹场面，无论是牲畜，药材，还是兰花，应有尽有，甚至还有从来没有玩过的弹弓和箭弩。直到夕阳落下，买卖东西的人们才会满意地离去，就像一场好看的电影散场了一样。
小城依山傍水，这原本是诗中才体会得到的，现在就在眼前。溯怒江北上，有很多奇异的景象。站在江边可以看到，有人使用溜索驮着牛马横渡怒江，可以看到三四千米的高黎贡山之巅有一个硕大的石头月亮。再往怒江的北边走，还有传说中的香格里拉，在神秘的独龙江河谷，居住着纹面的独龙女性。一切就像故事里一样，令人目不暇接。
第10节：二、在阿怒日美的日子（2）
最北边的县城叫贡山，是个独龙族怒族自治县。无法想象还有如此小的县城，大概十多分钟就可以走遍每一条街道。雨季，街上的人穿得比较简陋，似乎仅仅是为了御寒，也不在乎什么好看不好看。我在县城中最好的招待所里住了半个月，我爸要开会，我整天在院子里和蚂蚁、泥巴为伴，但并不觉得孤单。小时候总是没有太多烦恼，没有伙伴也不在乎。身居群山之中，却没有任何压抑的感觉，反倒是海阔天空，觉得离天好近，离快乐好近。八月，雨水较多，江水因为泥沙变得浑浊。但太阳一出，田野一片青绿，仍然觉得世界很是温暖。在纯净的天空下，享受着山野清新的味道，就算是整天无事可做，心情也很舒畅。
有些地方的道路是石头铺成的，给人荒凉而悠远的印象。往北，前面的路走到尽头，就是西藏，那里有好多神秘的天主教堂和喇嘛寺。往西，翻越高黎贡山，仍有马帮在密林里穿梭往返，一片一片的原始森林中，布满了神秘的气氛。客观地说，这里的确不够发达，还处于比较原始的状态。但我不觉得这有什么，反倒很欣赏当地人的心态，活得那么自在，那么快活，那么热爱自己的家园，热爱自己的民族，热爱自己的文化。
直到后来，我才发觉，自己心中一直追求的完美世界，或许在很久之前，就已化身为这些小城。现代化可能永远走不进小城，即使进来了，也改变不了原来的感觉。
安详的小镇，安详的人们，让我怀念。
3
转眼，又是几年过去了。烦恼伴着岁月而来。十多岁的自己，开始为很多东西担忧。但每年我还是跟随父亲到那儿。父亲单位里的一些青年人，带着我到处看，到处玩，也给我讲发生在他们身上的事，和这里以前的生活。我发现自己慢