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我异常愤怒，宁做富贵犬，不做贫困人。这俩家伙的身份我已经弄明白了，他们就是传说中的乞丐，属于最低级的人类，连起码的社会保障都没有，只能算半个人。嘿嘿，两个臭乞丐居然还敢看不起我，简直是岂有此理！
麻子脏人倒是有些见识，笑着说：〃这个你就不懂了，狗啊是越难看越值钱，猫是越标致越值钱。明天，咱们去狗市把它卖喽，好歹也能值个几百块。〃说着麻子脏人看到了我脖子下的狗牌，吃惊地说：〃嘿嘿，它还有牌儿呢？〃说完他伸手就要摘。
第7节：四：见义勇为（2）
我把全身的力气都顶在嘴上，那牌子是我的身份证。只要他敢动我的身份证，我就把他的手指头咬下来。
狮子头脏人猛然站了起来，小声说：〃快藏起来，赶紧把它藏起来。〃
两脏人同时意识到了什么，他们心照不宣地把我塞进河边一个土洞里。麻子脏人一屁股坐在洞口，这一来我就什么也看不见了。
此时外面传来了刹车声。女首领的儿子也有一辆车，是别克。所以我一立耳朵就能从发动机的声音里听出来，停在附近的应该是辆别克，不会是女主人的儿子来找我了吧？
不一会儿外面传来了脚步声，有人问道：〃收成怎么样呀？〃
麻子脏人没好气地说：〃竞争太激烈了，今天我们俩连偷带要的，一共才进了四百多块。〃
〃一般般啊。〃 来人有点不满。
狮子头脏人忽然叹了口气：〃现在世道不成了，当年我们入行的时候，一年就给家里盖起五间大瓦房。〃
来人笑道：〃算了算了，谁还能天天吃饺子呀？把今天的流水交上来。〃
这时麻子脏人又开口了：〃我们算计着呢，下个月就要分红利了，这回你可别拖啦。〃
来人道：〃我知道你们俩是股东，哪回也没少了你们的，放心吧。〃
麻子脏人接着说：〃我他妈能放心吗？我真担心，一天到晚总是假装瘸子，以后不会走路了怎么办？〃
来人朗声笑道：〃瘸子又怎么了？只要能要来钱，瘸就瘸吧，反正你的腿也没什么用。得了，赶紧把今天的营业额都交上来，老板还等着结帐呢。〃
接着外面就传来一片窸窸窣窣的声音，似乎是在数钞票。
我真奇怪呀，听他们的口吻明明是做大生意的，可为什么要假扮乞丐呢？难道这是乞丐内部的运作模式？人类的某些行为我们还没有完全搞清楚，狗族要控制局面，必须要加大工作力度。
别克车开走了，麻子脏人起身时放了个臭屁，熏得我直翻白眼。
后来他们找来根绳子，把我捆了。然后就动手做晚饭。我在下水道里呆了一天，惊吓过度，根本没有觉出饿来，于是看着他们做饭。
此时脏人们从草丛里拎出煤油炉，点了火，之后又拿出几袋方便面来。麻子脏人正要打开包装，狮子头脏人给了他一巴掌，说道：〃你也注意点个人卫生。〃
麻子脏人瞪他一眼，又从草丛里弄出瓶二锅头来，对着瓶子口把手洗了。我远远就能闻到酒精的香味，真是大是钦佩啊。女首领他们家都没有他们这么讲究，特别是女首领的女儿，从厕所出来就敢到冰箱里偷东西吃，真恶心！
第8节：五：人类的女儿（1）
五：人类的女儿
当夜，我和两个职业乞丐在河边住了一晚上。
第二天早晨他们洗了脸，又换了身得体的衣服，那样子似乎是去看望朋友。后来二人抱着我上了一座过街天桥，桥上都是人，有卖光盘的，卖文具的，卖盗版书的，有卖猫的，也有卖狗的。
麻子脏人瞅准个中年人，走上去问道：〃您要狗吗？〃
中年人看了我一眼，不屑地说：〃少蒙我，我懂！这条狗的毛是不是你们俩粘上去的？〃
麻子脏人立刻不高兴了：〃是真的，不信你揪揪。〃说着，他一把拉住我脖子下的毛，使劲揪了一把，我疼得嗷嗷乱叫。
中年人则哈哈笑着说：〃没想到是真毛。不对呀，你这条狗还有牌呢？〃说着他捏住我的狗牌，仔细瞧了一眼。〃保罗！？这条狗是你们俩小子偷的吧？有户口吗？〃
麻子脏人道：〃是我们养的，我们就这么叫它，就叫，叫什么来着？〃
中年人一把将我抢了过来：〃嘿嘿，我认识这条狗。昨晚上电视新闻里说它光荣牺牲了，叫保罗，原来没死啊。〃
两个脏人有点慌了：〃你胡说，人才能说牺牲呢！狗怎么会牺牲。〃
〃反正电视里就是这么说的，它是替保安死的，是英雄狗。你们俩就是电视里说的歹徒吧？把狗给我，你们走你们的，我就当没看见你们。要不，嘿嘿。〃不知为什么，中年人的笑声就像踩了猫尾巴一样难听。
俩脏人怒道：〃我们是要饭的，我们和歹徒不是一个系统的。你少管闲事啊，把我们惹急了，天天到你们家门口坐着去。〃
中年人正要说什么，忽然我看见女首领和她儿子出现在桥面上。我冲着她们俩大喊大叫起来，女首领一眼就看见我了。出于本能，我奋力从中年人手里挣脱出来，三跳两跳地冲到女首领面前，她一把将我抱起来，正要说什么。儿子却大声说：〃这是保罗的弟弟，扫罗。扫罗，我们终于找到你了。〃我和女首领都非常奇怪，不约而同地望着他。
俩脏人做贼心虚，猛然间就没影了。此时中年人走过来，满脸不信任地说：〃昨天电视里说，这狗为了抓贼英勇牺牲了，怎么又活过来啦？〃
女首领没敢说话，儿子道：〃保罗是牺牲了，这是保罗的弟弟。俩狗一模样，也都是我们家的狗，走丢了。〃
中年人扫了我们一眼，冷笑着走了。
回家时，女首领问儿子：〃明明就是保罗啊！〃
儿子左右看了几眼：〃您都上电视啦，您现在是抓贼的名人了。昨天您在电视上说保罗已经因公殉职了，要是让人家知道咱家保罗没死，您就是撒谎啦。你想想，现在上头正抓虚假新闻呢，咱可不能当典型。〃
女首领似乎还是不大明白：〃难道非得死了才能当英雄狗吗？〃
儿子怒道：〃不死，能做英雄吗？〃
女首领看到儿子直瞪眼，只得道：〃这么说，咱们要给保罗改名啦？〃
〃对，叫扫罗，是保罗的弟弟。〃儿子说得斩钉截铁。
从此我就叫扫罗了。
事后我才弄清楚，那天晚上我们果然是碰上盗贼了，我被贼人一脚踢到下水道里去了，女首领逃跑时自己摔了一跤，庞大的身躯恰巧把贼人绊了个大跟头。此时闻声而来的保安和抓贼队赶到了，他们抓住了贼人还误把女首领当了抓贼女英雄。
女首领找不到我了，便以为我被贼人害死了，当着众人大哭不止。
后来电视台的记者来采访，女首领向记者哀诉我的去世经过，她说我是和盗贼搏斗时牺牲的。电视台信了，便把我的照片登了上去，还配上了哀乐，说是忠狗千秋，死得其所。
虽然大家把我当成了见义勇为青年狗给予缅怀，但女首领仍然对我是念念不忘。第二天她在儿子的陪同下去了狗市，想买一条和我一模一样的伴侣，没想到却把我救了回来，也算是缘分吧。
我不明白他们为什么要给我改名字，不过我真在电视上看到了自己的照片。女首领说扫罗被要饭的抓去了，一定要彻底消毒。她辛辛苦苦地准备了一大盆水，要给我洗澡。我真想告诉她，人家乞丐是用二锅头洗手的，比你女儿还讲卫生呢，但我叫了半天她也没听明白。
儿子认为我的外型应该有所变化，以区别于保罗。于是他在洗澡前给我剪了毛，把我弄成了一副丑八怪的样子。后来他们俩一起给我洗澡，洗完后还弄来个大功率吹风机。
吹风机有连续放屁的本事，声音还特别难听，差点把我的耳朵吵聋啦。
事后，女首领端详着我，很欣慰：〃模样果然变了。〃
后来女首领别出心裁，让我在大家吃饭前向在座的每一个人作揖行礼，号称是庆祝扫罗平安归来。我真是想不通，既然是我平安归来了，应该是他们给我作揖才合乎逻辑。算了，他们是假冒人类的企业人，我应该宽恕他们，因为这些家伙常常弄不清自己在做什么。
有天晚上，女首领的女儿回来了。
女首领见了面，便奇怪地问道：〃不对呀，你脸色不好看呀，出了什么事？〃
女儿说：〃没事，什么事都没有。〃
其实她刚才一进门，我就特别的紧张，因为我闻到了一股呛鼻的血腥味。我的嗅觉比这些两腿动物要灵敏上五百倍，我甚至能隔着鞋子嗅出这人是不是得了脚气。
那股血腥气就是从女儿身上发出来的，我凑上去表示关心，她却一脚把我踢出了两米多远。
天啊，那股怪味道的确是女儿身上发出来的，难道她藏了肉又不舍得给我吃吗？我大为不满，我也是这个家的一员啊，凭什么欺负我？
于是我冲上去向她吼叫，女儿又连踢了我三脚。要不是女首领实施了干涉行动，我非得让她踢死不可。
第9节：五：人类的女儿（2）
吃过晚饭，女儿依然没有把肉拿出来，这些自私的人类！
我偷偷关注着女儿的行动，我倒要看看她怎么吃独食。饭后，女首领鬼鬼祟祟地钻进女儿的房间，我趴在门口偷偷观察。
女首领一进门就气愤地说：〃你是不是刚做完？〃
女儿气急败坏地说：〃我什么也没做。〃
女首领怒道：〃你哥哥看不出来，我还看不出来吗？到底是谁的？怎么弄成这样了？〃
女儿为难地说：〃妈，是宫外孕，手术挺大的。可我也不知道孩子是谁的，奶奶的，事到临头都不认帐了。〃
〃你自己没有帐本吗？〃女首领急了，然后又大大地叹息了一声。她发现门没关严，便走过来将房门死死关上。
如此一来，我就什么也听不见了，至于女儿身上的怪味是怎么回事，至今我也没有搞清楚。
女儿在家里住了一段时间，对我一直不大友好。儿子可能是觉得我的处境可怜，决心要打抱不平。
有一天吃早餐时他们俩竟然争吵起来，好像在说孩子和孩子父亲的事。女儿不服气，指着儿子说：〃你凭什么说我，你不过是个闷骚。〃
儿子一听这话立刻急了，挥手给了女儿一个大嘴巴。
女儿捂着脸跑了，女首领咒骂儿子是王八蛋，儿子怒冲冲地说：〃咱们家的脸全丢光了，全是你惯的。〃说完，儿子也走了。
我追上去仔细看了看，儿子有脸，女首领也有脸，他们怎么说脸都丢光了呢？后来我又在角落里找了找，丝毫没有发现脸皮丢失的情况。
女儿走了，女首领天天以泪洗面，脾气也出奇地暴躁。
有一次我在别人家门口撒尿，被人家抓住了，他们要打死我。女首领终于显露出了首领本色，她挥着菜刀说：〃你们干脆把我和扫罗全打死吧？〃
邻居从没见过如此勇猛的女人，骂了句神经病就回去了。
几天后，儿子回来了。
女首领说：〃扫罗越来越不像话了，天天在人家门口撒尿。〃
儿子说：〃它是闲的，给他找点事干就好了。〃后来他拿回只飞盘来，让女首领教我叼飞盘。
〃我怎么教得了？我不会玩儿这东西。〃女首领肚子大，胳膊短，的确是不适合运动。
儿子干脆拍着胸脯说：〃咱们家的事都得瞧我的。〃
女首领翻着眼睛：〃你能耐，你能耐你媳妇怎么跟你离婚了？〃
儿子哼了一声，一把揪住我脖子后的毛，硬是把我拎了起来。〃狗东西，走，老子教你叼飞盘。〃
路上，儿子边走边数落我：〃狗东西，为什么天天在别人家门口撒尿？你也敢跑马占地？你以为你是我们局座啊，狗东西！〃
我呆呆地看着他，心灵中充满了崇敬。儿子真是了解我的心思啊，我就是想占地盘，撒尿是我们划定势力范围的手段。看来儿子保证是未来的首领，女首领的素质和他比起来简直差得太远了。
到了小公园，他把飞盘高高扔起，让我在半空中用嘴接住，我无所适从。这明明是难为我，我是用来观赏的京巴儿，不是运动型的斑点狗。再说了，你教我叼飞盘，最少也应该自己示范一下吧。结果他连扔了三十多次，我却一次都没有叼住。
后来儿子气得要打我，我只好玩命给他作揖。儿子怒道：〃叼得住得叼，叼不住也得叼，谁让你吃我们家的饭了！〃
那天可把我累惨喽，儿子整整折腾了我两个多钟头。后来我总算蒙上了一两次�