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那天可把我累惨喽，儿子整整折腾了我两个多钟头。后来我总算蒙上了一两次，他便断定我已经融会贯通了。回家的路上，我累得一步都不想走，儿子却拖死狗一样把我拖了回来。
此刻我想到了女首领的好处，她一定会抱着我走的，虽然我讨厌她胸前那两颗肉球，但有人抱着总比累死强啊。
回到家，儿子高兴地对女首领说：〃扫罗学会叼飞盘了，以后每天让他练两个小时，累一半死，我看它还敢不敢到处撒尿？〃
好在女首领对飞盘的事并不认真，否则我就要倒大霉了。
第10节：六：发情季节（1）
六：发情季节
狗闹二八月，猫急春秋天。眼看就快到秋天了，我一直盼望着秋天呢，秋天是我们狗类的发情季节。
秋天里我们种下生命的种子，冬天我们在体内为世界孕育生命的未来，到了春暖花开的季节，小生命就出生了。春、夏食物丰盛，气候温暖，小狗的成活几率比较高，也容易控制小狗的数量。
这是我们亘古不变的生命周期，相比起人类随时随地生育，显然我们要进步多了。
虽然我不会说人话，但我清楚我们比人类更加先进，更加理智。因为我们的繁殖遵循了大自然的法则，可人类的繁殖是盲目的，是带有破坏性的，更是不分季节的。他们想干就干，想生就生，生出的孩子比小狗多多了，而且大多是只会吃饭不会干活的主儿。为此，他们破坏了森林、草原和一切可以居住的地方，闹得我们不得不设法打入他们内部，让他们潜移默化地接受我们的生存方式。
我还听说了，一旦人口压力太大了，人类的国与国之间或国家内部就开始发动战争，其目的之一就是减少人口压力，释放生存空间。哎！这些两足动物真是太可怕了，希望狗的世界早日到来。
有一天我在街上看中了一只蝴蝶犬，我特意给它偷了一小袋狗粮。
看样子它对我的印象不错，一来二去也就混熟了。
那天吃过晚饭，女首领又把我领到街上，我远远地就看见蝴蝶犬了。我们俩跑到一处相互偎依了一会儿，我闻出它身上的气味很重，我知道该轮到自己大展宏图了，于是我骑上去就想干那事。但蝴蝶犬显然还没有准备好，我试了几次都没成功。
此时几个半大孩子兴冲冲地跑过来，有人叫道：〃看啊，这狗耍流氓了，这狗耍流氓呢！〃
我都让他们气糊涂了，只有人类才喜欢耍流氓呢，我们狗从来不耍流氓。我放开蝴蝶犬，气愤地扑上去向他们吼叫。
孩子们却一再怂恿我：〃去呀，母狗在那儿呢。〃
另一个道：〃母狗跑啦！〃
〃嘿，又来了一个耍流氓的。〃
我回头一看，惊得魂飞魄散，一条巨大的棕狮狗正在追逐我心爱的蝴蝶犬呢，蝴蝶犬已经被那家伙逼到角落里了。
我七窍生烟，热血沸腾。虽然我的个子小，但我知道棕狮的脑筋比较笨拙，我不能让它横牙夺美。于是我冲了过去，照着棕狮屁股上就是一口。棕狮被咬得跳了起来，回身就向我猛扑。
我仗着身体灵活，追着它的尾巴转圈儿，专门在这家伙的屁股上下嘴。我连续偷袭几次，都成功了，棕狮害疼，叫得都岔了声。
此时女首领和另外一对中年男女跑了过来，中年男女护住棕狮狗，女首领一把将我抱在怀里。棕狮不服气，拼了命地要扑上来。女首领骂道：〃畜生，你敢咬我们家扫罗一口，我就宰了你吃肉。〃
棕狮惊得狗容失色，连我都被女首领的口气吓坏了，一向善良的女首领为什么要吃狗肉呢？这也太不狗道了。
对方的女首领可不答应了，她叉着腰道：〃你这人怎么说话呢？那么大岁数的人了，懂不懂规矩呀？孩子打架，大人不许上手。〃
女首领指着棕狮道：〃你们家的大孩子欺负我们家小孩子，我不上手，我们家扫罗就让它咬死了。〃
对方的女首领有点急眼了：〃明明是你们家狗在咬我们家孩子，你怎么倒打一耙呀？〃
之后，两个女人唇枪舌剑，互有攻守。逐渐的，女首领占了上风。
最后对方的男人实在听不下去了，一手揪着女人，一手揪着棕狮道：〃走，别理这个泼妇。〃说完，二人要走。
女首领急了，跳着脚地嚷嚷起来。而我竟没有听明白她在说什么，对方明明是两个人，一条狗，但他们怎么成了龟的儿子，驴的亲戚呢？真是怪了！
回家后，女首领依然忿忿不平，见到儿子就把刚才的经过讲了，还要他明天和自己一起去溜狗，碰上那两人就要给他们些颜色看看。
儿子眨巴着眼睛想了一会儿：〃那条棕狮是不是特大？戴着黄项圈的？〃
女首领点头，儿子又问那家人住在什么地方。
女首领似乎有些印象，说道：〃与咱们家隔着一座楼，听说是八层的，就是没说过话。〃
第11节：六：发情季节（2）
儿子颓然坐下，半天没开腔。最后她一脚把我踢到了门外：〃狗东西，就知道给我找事。〃
我被这突如其来的变故吓傻了，缩成一团不敢言语。
女首领怒道：〃你欺负它干什么？〃
〃那男的就是我们局座，是顶头上司。您这不是砸我的饭碗吗？他能饶了我吗？〃儿子都快哭出来了。
我知道事情有些不妙，赶紧躲进卫生间了。女首领和儿子商量到半夜，也不知道在唠叨什么。
第二天一早，儿子拿来条绳子，然后把几根木棍绑在我身上，再之后则毕恭毕敬地抱着我下楼了。
天刚亮，但儿子并不是带我出来遛弯的，他笔直地站在路边，似乎在等人。大约十分钟后，我在喧闹的狗丛中看见棕狮了。狗是不记仇的，我正要上前打声招呼，儿子却一把将我倒着拎了起来。他三步并两步冲上去，脸上全是笑容。
对方的女首领看到我，先是一惊，而男首领却若无其事地说：〃怎么会碰上你了？〃
儿子把我拎到他面前，笑着说：〃局座，这狗是我们家的。听说它昨天惊着您了，我让它给您负荆请罪来了。〃
男首领面有喜色：〃是你们家的呀，我正琢磨到底是谁的狗这么厉害呢。〃
儿子说：〃我怎么知道它敢冒犯您呢？干脆，您把它打死吧，出出气。〃说着，他要解我身上的棍子。
男首领马上制止，严肃地说：〃这算什么？狗不懂事，人不懂事就不对啦，没事，没事。〃说完，二人走了。
棕狮舍不得我，临走还向我做了个鬼脸。
之后我们家突然安静起来，儿子在外面的应酬明显少了。回家后就躲在房间里不出来，万一女首领有哪句话说得不中听了，二人就会大吵一顿。可气的是他们吵架的原因似乎都与我有关。
女首领再不敢带我去遛弯了，实在憋急了，我们俩就在楼道里转悠转悠。当然我继续划分自己的领地，女首领有心事，也懒得管我。
平静的生活维持了好长一段时间，邻居对我的态度也友善起来。有一次我在邻居家门口发现几颗香甜的狗粮，便趁着女首领没注意，吃了，居然味道还不错。回到家，儿子已经回来了，正在卧室里收拾东西，我在客厅中就能听到他翻箱倒柜的声音。
女首领大叫道：〃你要出差吗？〃
儿子说：〃出什么差？我得赶紧走了。你记着，跟谁都别说我出国了。听见没有？〃
女首领惊道：〃为什么要出国？那事让人知道了？〃
我知道，人类社会的组成单位叫国，离开这个国家，这个人做的所有事就一笔勾销了。如果是高级人类的话，这种行为就有可能是叛逃了。
儿子忽然瞪了我一眼，抓起台灯罩就向我砸了过来。幸好我腿脚灵便，躲过偷袭，直接蹿到阳台上去了。
儿子没有赶尽杀绝的意思，继续收拾东西，愤愤地说：〃还不是因为扫罗把人家的狗得罪了，局座派人盯上我了，那个事不就露馅了？〃
女首领惊慌地说：〃我怎么办呢？你妹妹怎么办？〃
儿子狞笑道：〃先跑出去再说，我的钱在澳大利亚也够花半辈子的了。有机会再回来接您，我妹妹的事我不管，什么东西！〃说完，他提起大包要出门，但门却自己打开了。
两个穿着黑衣服，肩膀上顶着星星的人站在门口，说道：〃你就是扫罗的主人吧？〃
儿子颤声说：〃是。〃
黑衣人说：〃那就对了，跟我们走一趟吧。〃
儿子绝望地看了女首领一眼，低着头走了。女首领哇哇大叫，三蹿两蹿地就冲了出去，似乎想把儿子救回来。
我在阳台上吃惊地看着他们，人类到底在干什么呀？此时我肚子忽然疼起来，疼得还挺厉害，狗的直觉告诉我，疼痛与刚才那几颗狗粮有关。
我经常在人家门口撒尿，当时以为那是对我的奖赏呢，有可能有是报复。肚子越疼越厉害了，我勉强爬进卧室，女首领怎么还不回来呀？她应该带我去宠物医院。我爬向电话，我知道女首领可以通过它找到儿子和女儿，我想试试，也许它能帮我找到女首领。
我刚把话筒整到地板上，门就响了。女首领风风火火地跑进来，我向她哀鸣求救，而女首领竟看都没看我一眼，她从抽屉里找了些东西，又走了。
我疼得在地上打滚，女首领为什么不管我呢？死了，我知道自己快死了，狗族的伟大事业还没有成功，我不甘心。虽然我知道我的同类们会继承我的遗志，发扬狗族事业。但我依然伤心啊，人类为什么在最后关头把我抛弃呢？我做错什么了？
第12节：七：我的屁股随便摸（1）
第二部分：假如我是老虎
七：我的屁股随便摸
我醒了，狗的生涯总算是结束了，女朋友的呼噜声隐约从卧室里传了出来。月亮如一张白色的剪纸，在窗户上飘摇成一滩水色。
翻了个身，沙发嘎吱做响，我再也不敢睡了。狗命原来也是不值一文的。
是啊，狗这东西和人类走得太近了，未免沾染了太多的人气，人倒霉了它自然也要跟着倒霉。看来无论当个什么，都要做个独立自主的物种，否则就永远是别人的碎催！哎！我到底做个什么东西好呢？
古代，有个一心想当官而不得的老头子曾经说过：知礼守节，万事皆有定数。他死后，这个民族把这句话变成了成人守则之一。意思就是说社会的阶层早就定下来了，人只能安心自己的位置而不能有非分之想。我只是个普通人，反正一切所得都是大家的恩典，活一天就算赚了一天，也没有什么其他的想法。
我明白，人活着的时候只有身体是自己的，而死之后便只剩下尸体了，除此之外全是胡思乱想。为了让我们的身体尽量保持新鲜，我爱钱但我更怕死，所以我对自己身体的丝毫变化都是非常敏感的。
最近可能是吃得太好了，不是后腰疼就是肚子里翻江倒海的，特难受，明显的症状是尿频尿急还尿不干净。我怀疑是自己的前列腺出了些问题，于是跑到社区开设的卫生所，花了十块钱特地挂了一个专家号。按说十块钱弄出个专家来也不算贵了，排骨还七块钱一斤呢。
据说我们的国家被称为王朝的时候就已经有专家了，不过那时的专家叫刽子手，是专门杀人的。王朝改称为国家之后，杀人也改成枪毙了，刽子手们便集体失业了。为了给这些失业的专家寻找一个新行当，有人便在词典中炮制了医学专家这个名词，实际上他们的祖先都是刽子手。
给我看病的专家是个半大老头，他眉目下垂，食指习惯性地指向天空。我刚刚进门，专家便不耐烦地问：〃你是怎么回事啊？〃
我指着肚子说：〃可能是前列腺坏了。〃
专家说：〃好啊，那就给你开点儿治前列腺的药吧。开多少啊？〃
〃您还没诊治呢，怎么就要开药啊？〃我有点含糊。
专家虎着脸说：〃你自己说的，前列腺坏了。〃
我说：〃是你问我的？〃
专家翻着眼睛说：〃概念错误！我问的是怎么回事，也就是说，我问的是症状，不是结果。〃
〃行行行，我下回注意。〃我有点不耐烦。看来这家伙应该当法官，当个专家简直屈才了。
专家使劲敲了下桌子：〃又错啦。难道你还想再来一回？年纪轻轻的，你怎么就不能盼着点儿好吗？〃
〃你先给我治病吧？〃我已经想给他跪下来了。
专家摇头晃脑地说：〃你来医院本来就是来治病的，人死了，就直接送火葬场了。对不对？〃
我明白了，原来这个专�