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的食油，就经常给城里的同学朋友家捎油，当然还有肉，鸡蛋什么的。那时候啥都缺。
本来是给朋友们办事，但大人都很感激。每次去省城给谁带点东西。叔叔阿姨都要象对待大人一样，烧几盘好菜，酒肉招待。其时我不过一个毛头小伙子，刚长胡子。我大概体内缺一种酶，所以不胜酒力。一沾酒脸就红，三杯下肚，说话就不利索了。再喝多，脑子也不灵了。
话说有一次，给一个大姐同学家送油，阿姨非要让喝几杯酒。没有喝多少，我竟然昏昏欲睡。饭也没吃完，就躺在床上睡过去了。不知过了多长时间，叔叔回家，我仍然迷迷糊糊。但知道应当有礼貌，要起来打招呼。大姐有个妹妹，与我同岁。“爸爸，您回来啦！” 她上前接过父亲的帽子围巾。我正强挣扎挺直上身，见叔叔对我慈祥一笑，赶忙招呼，脱口而出，竟然也是“爸爸，您回来啦” ， 咳…………！叔叔一笑一挥手，我又瘫下昏睡过去。不过心里知道说错话了，觉得大失面子。后来好长时间不好意思再去大姐家。2｜0｜围观｜1条评论#60930（！）
B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。
5·1去山西，朋友让我带瓶醋回来。
我答应了。
在平遥花了6块钱买了瓶“东湖”老陈醋，吭哧吭哧带回太原，临走的前一个晚上在住的旅馆楼下商店发现一模一样的醋只要3块钱。
坐飞机，安检不让过，于是去托运，花了10块钱打包费。
一路怕磕着碰着，小心翼翼带了回来。
3个月后，去超市买酱油，不小心瞟了一眼旁边的醋，还是一模一样的东湖醋，每瓶只卖2块9。
唉，都是醋，差别咋就这么大涅……
一次地理课，老师讲人口问题时说：“中国的人口主要都是妇女生的。”
全班爆笑。
一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”
记得高中二年级的时候，一天课间休息，我正沉浸在刚刚看过的琼瑶小说浪漫故事情节中，忽然听见旁边有个低沉的男声：“嗨！”我转头一看，是班上一个长得较帅的男生，于是我脸上浮现出惯有的灿烂笑容。他接着指了指我腰间，有点尴尬地说：“那儿！”我有些不解。低下头一看，哗，我裙子的拉链没拉。顿时，血涌上我的脑袋，但我强装镇静，快速拉上拉链，说“谢谢”后，半天没动。至此以后较长一段时间，我都刻意躲避那个男生，见到也是匆匆一笑而过。唉，丢死人了！
有一次，在办公室睡完午觉，梳好头正要整理服装，领导来了个电话，有份文件要立刻发出去，一分钟都不能迟，我一着急随便整理了一下就跑出去发文了，等回到办公室，有人告诉我，我的皮带没系上，一直打开挂在那里。而我已经带着没系的皮带周游了整个公司。当时办公室还有很多人，我转头背向大家，装着找文件，趁机把皮带系好。然后就当什么事都没有，接着干活。
我是一个很情绪化的女孩子，在别人眼里总是喜欢做一些奇怪的事情。大学时我曾经在一家人那里兼职当保姆，照看他们的小孩。那家还有一个跟我差不多年纪的男孩，长得十分帅气，我心里多多少少对他有些幻想，他对我也不错，这本是一桩浪漫故事的开头，可是……一天我哄小孩睡了后，开始放录像带《珍珠港》，看到激动的地方就手舞足蹈，大笑大唱。演员本·阿弗莱克在这里面是主角，我最崇拜他了，有个镜头让我格外感动，所以我定格画面，俯下身吻了电视上的他！我陶醉其中，直到听到后面有动静才转过身去，看到了——已经“石化” 的那个男孩。我的表演他大概全看到了，真是丢脸哪！
我有一段时间没打过保龄球了，所以这次男朋友一家邀请我跟他们去保龄球馆让我兴奋不已，又可以大展身手了呵。总算轮到了我，拿起一个保龄球，却发现比我惯用的要重一些。男友的小表弟好心地建议我用他刚才打过的球，那要轻一点。没错，轻是很轻啦，可是球上的指孔也比标准的要小一号。结果，我用尽力气试图把球抛出去时，它倒卡在手上甩不掉了！巨大的惯性把我猛地向前推，我收不住脚，像卡通片里演的那样，跟着球一起飞了出去，在球道上摔了个嘴啃泥。我躺在地上，眼冒金星，还听着他家人从后面传来的一阵阵狂笑，别提多难受了。幸亏我的男友跑上来救我，把晕晕忽忽的我从地板上扶了起来。更可气的是，以后每次我再去他家，他家人总拿这事来取笑我！
找到的第一份工作是电脑推销员。还没有弄明白其中的门道就出去拜访客户了。接待我的还是对方公司的产品经理，没等寒暄就开始大夸起所在公司产品的价格优势，也不知道自己讲清楚了没有。我看那家伙是听得一头雾水，等一回到公司向领导汇报才知道对方是我们的上一级总代理。
有天独自在办公室时，突然发现牛仔裤的拉链滑下来了，四下瞅瞅无人；赶紧双手前放开始拉，忽觉眼角余光似有物出现；连忙回头：天！主任正以异常诧异的卫生球眼盯着我。惊讶于淑女的此等表现。转头看自己——双手前伸于拉链处。的确非常不雅，立刻脸红如柿子。
那年跟一位北大的毕业生成了室友，一同上班，一起上食堂，感情还算融洽。室友别的没毛病，就喜欢买点零食吃。今天买几块蛋糕，明天买一袋杏仁酥什么的。吃不完就大大咧咧地往桌子上一放。我没事儿也顺手牵羊吃它几口。谁知便宜占上了瘾，从没想过自己买了给室友分享分享。时间长了，室友不乐意了。把零食藏起来。我倒来劲起来，你藏我找，硬偷吃室友零食小半年！
男甲、南乙、女丙均为同事兼友人。男甲和女丙恋爱数年，后崩。南乙又和女丙恋爱、结婚、生子。
某日，路遇抱着孩子的女丙，停下聊几句。一位老朋友经过，顺口夸一句：这孩子真漂亮！
由于对男甲和女丙恋爱的印象太深，我脱口而出：长的多象男甲。
昨晚高中同学聚会，坐车回家途中偶娘打了个电话来问偶野到哪里玩去了这么玩不回来，偶说偶同学聚会么。。。。
然后11点到家，摘要一下对话实录
偶：我回来了（换脱鞋）
娘：原来你是同学聚会阿。。。。sigh
偶：。。。。。。。。
娘：你爸和我见你这几天跑来跑去还以为你开始拍拖了呢。。。。
偶：。。。。。（我不久前天逛街昨天看漫展今天聚会么）
娘：你爸刚刚还哈高兴呢。。。还盼望着抱外孙呢。。。
偶：。。。。。。。（黑线）
娘：怎么样有无遇到高中时候的旧情人阿有无旧情复燃阿。。。
偶：没有＝ ＝他们没有一个身高高过我好不好。。。。（很坚决）
娘：唉。。。你长这么大了怎么就一个bf都没交过呢。。你看看人家三楼的xxx（偶一个小学同学），都和大学里面的xxx老师同居快结婚。￥#^￥％&％^×^&×唉。。。你怎么就一直。。。
偶。。。。（黑线黑线黑线黑线黑线）哦，我喜欢女人。我同性恋
娘：。。。（愣了一下）
娘：那用不用我给你介绍个gf？
偶：。。。。。（黑线泪奔）
＝ ＝他喵的。。。。偶20年感情生活就是一片空白＝ ＝从来米感觉喜欢哪个男生。。so从来米有bf。。。搞的偶爹娘现在貌似比偶还操心怕我嫁不出去，偶承认偶是眼光太高。。。追偶的偶都看不上眼，米办法。偶娘竟还说你随便找个积累经验也好阿。。又不是让你立刻嫁了＝ ＝
讨厌讨厌讨厌！！偶就是个BH的大三光棍妹！！！嫁不出就嫁不出！
有一次也是烈日炎炎，我们一群十个朋友出去吃饭，喝得差不多啦，就到我的茶馆去打麻将，有一小子喝高了，就在旁边沙发上睡着了，我们几个分两桌正晕天黑地摸得起劲，忽然胖子说，你看，我眼也定住啦，那小子嘴里呼噜没停，一只手很流氓的放在自已的小弟上轻轻的弹动着，有节奏的一下一下，然后我眼睁睁的看着竖了个桩子…大家都忍着笑，怕打扰了他的春梦，死胖子说，你们几个丫头一边去！我们几个死掐他，赖在那里就不动，脸红扑扑的边笑且目光如炬。在我们一群人的围观中…那小子手更加不老实了…伸进了内裤，上下做着运动……脸上的表情啊…真是烦死人，一脸的陶醉的微笑，然后速度越来越快…最后他的脸半是微笑半是痛苦的挤在一起…从喉内传出一种压抑的叫声。极其淫荡。同时，我们看见他裤子湿了一小块…然后他表情平静下来…继续着他的呼噜…我们几个都看傻了，然后跑外屋去都要笑疯了。他一直睡得跟猪一样香甜。我们进去一看他就笑，两个小时没停下来……
两小时后他懒懒的醒过来啦，我们说你做梦娶媳妇啦，他还笑咪咪说你们咋知道的…估计天热两个小时裤子也被捂干啦，他还没意识到，一哥们扯他一旁神秘的耳语几句，只见他脸色突变，然后低头检查，抬头猛见我们三个MM象蛤蟆一样合不上的嘴，一溜烟没影了。
后来，我肚子痛了几天，眼睛长了个麦利肿，那小子再没遇着啦，估计是没脸活自绝于人民啦。
记得以前他戴过一阵子矫正牙齿的金属牙套。一次我们在一起复习功课，我实在无聊，让他亲亲我下面。结果他也是一时性气，在下面乱拱一气，结果我的毛全都勾在他的牙套上，疼的我大呼小叫，手边又没有剪刀，我们只能在家里保持那个猥琐姿势去找剪刀。好在是在家里，若是发生在什么公共场合，后果实在不堪设想！
――在生日就要来临之际，谢谢爸爸妈妈爷爷奶奶，谢谢容忍我关心我爱我的人们。没有你们，我早就见毛主席去了。
我生来就是让人操心的。老妈33岁有了我，难产3天。
三岁之前麻疹、发烧、烂肚脐、口生疮。Tmd的又不会说话，只能哭到周围人全体崩溃。
三岁乳臭未干，险些被尿憋死。床高难下，逡巡思考后，决定吃光葡萄后解决在碗里，舒坦后又觉得放着不好，索性泼在地上，不留罪证。
四岁翅膀硬多了，上树摘野果子中毒，舌头直着不能说话。同年开始搞酒。喝多了就跳上桌子背唐诗，不听不行。
五岁有了独立意识，抱着饼干盒离家出走失败以后，为了证明自己是个有用的人，一定要独自打酱油，发现老妈跟在后面后，摔破酱油瓶子暴力抗议。同年在幼儿园恶狠狠咬了一个欺负我的小gg，导致他立即转园后逃亡美国。
六岁掉到东湖里，被打捞上来，拍了裸照。同年喂鱼撑死一只鱼。从此受到诅咒，吃饭永远不知饱，你给我吃我就一直吃，直到翻白眼吐白沫。以至于后来这类和吃有关的事情一般都比较惨烈，比如吃苞米花吃到鼻子里被送到医院抢救，一屁股坐到热稀饭锅里哭到岔气。
七岁迷恋武侠小说，吞塑料宝剑一把，把小舌头搞歪了，至今未愈。同年开始组织团伙儿，发行纸币，制作假药（白糖和vC）炼神丹，写九阴真经埋入后院，率一票人做偶然发现状，博得人心。
上学之后，鼻血冲天，跳绳绊死，平地摔交，结党营私，组织罢课，翻墙上树，做饭烧锅，洗碗拧断水龙头……的事情多得举不胜举。
玩了户外之后，变卖家产添装备，草坡滑坠，沼泽陷腿……也是家常便饭。
爸爸妈妈和所有那些为我揪过心的人。我爱你们！没有你们，我早就见毛主席去了。
偶来说说偶到现在想到都。。。的糗事吧。
那天偶GF打来电话，说一会到我家。可是我由于前天晚上玩游戏玩的太迟又时值隆冬，所以实在无法抗拒暖暖的被窝还在床上呼呼。就说“来吧，我在家等你。”于是接着睡。
不一会，迷糊中听到有个MM的声音说开门。我还问了声“谁啊？”MM回答到“我！”。我想一定是GF来了。只穿了小裤裤用最快的速度窜出被子打开门，又迅速回到被子里。然后在床上说“进来吧。”
可是，好一会没反应，我正在怀疑今天GH怎么这么老实竟没有来假装掀我的被子。这时听到一男一女在门外交谈一会，然后那个男的很礼貌的说“我们是某某大学被居委会请来做人口普查员的。即然您在睡觉那改天再来吧。打扰了！”
我实再想象不出那个女大学生看到偶只穿了小裤裤的背影时那种吃惊的表情！我那时躺在床上真想死了算了。人丢大了。。。。
02年才敢碰电脑！03年才摸得差不多了！刚上网�