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我最尴尬的一件事就是刚看完《梦里花落知多少》的时候不知道怎么的就整天把“他妈的”挂在嘴边，结果有次陪同学去医院看她的爷爷~结果在电梯里碰到了初中时暗恋好长时间的他，张口就说“咦？你他妈的咋在这？”，他妈妈在旁边紧接着就说了句：“说的好，说的好！”。。。。。。。。
当时我呀，真想他妈的找个地缝钻进去。。。。。
几年前，只能拨号上网，会弹出个文本窗口输入用户名和口令。
帮MM买了电话上网卡，第二天来电话了：
－－（MM）拨号总上不了网！
－－输入用户名没有？
－－输了！
－－口令呢？
－－也输入了！
－－然后呢？
－－然后就没任何反应了！
。。。。。。
（问了100个问题之后）
－－你输入口令后，按了回车（Enter）没有？
－－。。。哦，还要按这个的啊。。。
在学校读书的时候经常爱逛音像店．．．一次和一个玩的好的同学实在无聊，想逗老板玩一下，急急忙忙冲到柜台前对老板说：请问ＸＹＺ（我自己的名字）的专缉到了没有？老板见我很急很想买的样子，看了一下柜台里的，潇洒的说到：这段时间货很紧，没有了，下午要去进货，你明天来吧．．我直接狂晕．．
在酒店看电视，电视正放影著一出电影，看到其中两句对白的中文字幕，笑到我肚子疼。
女演员：“Are you kidding？”
男演员：“No； I’m serious。”
字幕
女演员：“你是杰丁？”
男演员：“不，我是斯维尔。”
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真他妈的灵啊~！！
有一个宿舍一次在宿舍里面吃火锅，吃到一半就把桌子给掀了，我们跑去一看，原来有个人吃着吃着就在锅里面捞出一块抹布，还当是一大块羊肉，吃进去了才发现不对。谁也不知道这抹布是怎么进去的，后来一调查，敢情是上次洗锅的时候留在里面的，因为是烧炭火锅，中间耸起来高高的烟囱用来放碳，结果就把视线给挡住了让抹布留在了锅里，等到999重庆火锅料一放进去，谁还能看出来？
我们现在有大晚自习，6：30…9：00，中间课间休息10分钟。在大上周的一大晚自习的上半节课，化学老师来给我们发桔子（一次化学小考，不及格的买桔子交给老师，然后发给打100的同学）。当时我也得了100，但是因为有人忘带了，所以我没有分到，要等明天了。然而我后面那个却分到了，课间吃不到桔子，偶无比郁闷。下课了，回头偶然看到了后面那家伙的桔子放在桌子上，于是我便像疯了一样，唰地就拿来了，三两下就扒开桔子，两口就吃了~哈哈~~~吃桔子就是爽~~~~~~~
那家伙看到了，急得够呛~
不一会儿，后面那个看到了他同桌也有一个桔子，摆在桌子上，压在一张纸下。他示意我让我把她的也吃了。我同意了并让他拿来。他拿来后我又三两下扒开，把桔子分两半，我俩一人一半就吃了~吃完后感觉甚爽~~~~哈哈
后来过了两分钟，忽然想起了我后面的后面那人，外号茄子，他在3个月之前得过一个桔子，可是竟然忘吃了…__…｜｜ ；现在变成干儿了~…_…｜｜，前两天还给我们展示来着。我大喊：“茄子啊，你把你那桔子拿来哇！”他翻了一会儿书桌堂，把那桔子拿出来了。只见那桔子只有约
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如此之大，黑不溜秋，然后我拿起那桔子就放在后面那同桌的桌子上纸下面了。
一会儿，要上课了，后面那同桌也回来了~可能是想吃桔子了，把纸一掀，咔…………
呆了有3秒钟……
只见她疯了似的喊：“我桔子呢？！！谁把我桔子吃了？！！！！”拿着那桔子，质问我后面那家伙：“XX，你是不是把我桔子给吃了？！！！”那家伙赶紧说： “没啊没啊我没吃啊~~”见那同桌轻轻一捏那桔子，冒……冒水了……她看见冒水了，就赶紧往我后面那家伙的衣服上擦，一边擦还一边念念有词地说：“我告诉你，你今天晚上不说是谁吃的我就把那桔子里的水都擦你衣服上！”
我在前面一直乐哇乐哇~~~哈哈~~~
吃桔子就是爽！！！
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳呢？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”
“当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
“当然是扔掉啦，”美国人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”
和同學們在咖啡館喝咖啡聊是非的討論
家中弟妹都資源共享 但是某些 耄叫缘馁Y料怎辦
那個在唸中X大學的碩士班的天才同學小仁推了推他的千度眼鏡很老沉的說：
A片就A片假什麼
大家都不爽他的傲慢
要不你怎麼不被發現電腦裡的A片
只見他拿出他半年前買的 NB 開起電源 點取他的D槽
論文報告夾。MUSIC夾。LETTER夾。DATA夾哩哩扣扣一大堆資料夾
靠。。。 偽裝這招也太遜了吧
小仁一臉不屑的說 我有需要那種偽裝的地步嗎
看著他點了滑鼠兩下 趴 一本道之XXXX 無碼之草X牛
一大推A片檔名歷歷在目回頭再看他的資料夾
可知小仁放A片的的資料夾名稱是取啥？
"； 搖桿驅動程式 "；
當場把香草拿鐵噴到他的14。1吋螢幕上
过年了~~跟老爸老妈买保暖衣‘~~打电话问妈妈尺寸。以为我妈会给我省电话费挂了再给我回过来‘‘结果我妈直接接了起来。我便说，妈，你杂接了？浪费我电话费。我妈在那头说，好，我给你打过去。挂了，通话时间10秒=。=！‘~~然后打过来我说我给我爸你们买衣服吧，我妈说算了，心意到了就行。然后就挂了，通话时间20秒。强
啊。。。。
我心想还是买吧，就去取钱。到街上的时候见2个新疆小偷（我们这里新疆小偷爆多）。鉴于上个月刚丢了手机，于是我便看着他们，他们也在看者我。我走了好远回头发现还在看我。偶就乐了，手套一带2个手往大衣偷里一插，HOHO‘‘‘那两个小偷头也不回就走了。。。。
下午见我朋友去她阿姨店里买，到了给我妈打电话问尺寸。我妈很痛快的就说了，看她那痛快的样子我脑子就想起来一个词…………虚伪~~‘‘‘
买了2件保暖衣很大的盒子装的，临走我又拿了2个胸罩，阿姨用黑色带子帮我装着。我和朋友去买烤玉米，买玉米的人很多，一群人在说话，很吵。我朋友见我掂的多就说我帮你拿吧，我说算了，麻烦。她接着又拿着黑色带子说，把这个塞盒子里吧。我赶忙说不了，我怕变形。然后她就看着我很大声音说，没事，这种胸罩不变形的！！！‘‘‘5555555555555555555。。。狂汗啊。。。。周围一片寂静。我使劲瞪她，这个笨蛋还没反映过来依然大声说，真的，这种。。。。终于反应过来了T。T‘‘~看看周围捂着嘴巴不吭声了。5555‘‘~~好丢人哦‘‘
本周二的时候公选课网页设计交期末作业，我去上课了，忘了让室友帮我去交，只好把文件打包发送到老师的邮箱里！！今天打开邮箱看老师有没有回复，无意中点了“已发信件”，结果发现我犯了一个严重的错误——我的标题写的是“老婆，这是我的作业”！！我晕死了这个破联想拼音！！不知道老师接到信件会怎么想哦！！赶忙改了又发一次！！世界上最让我郁闷的事哦！！！哎！！
小学二年级的时候，一天语文课上，语文老师说到：大家看我们伟大祖国的地图，像不像一只雄鸡阿！那我问问大家这里（指向台湾），是什么？。。。此时刚从对昨晚吃的大鸡腿的追忆中苏醒过来的小明大喊：鸡腿！！！其实老师想说：宝岛台湾的
有一次晚上，寝室灯灭了很久了，我躺在床上睡不着，因为我感觉到我下铺的仁兄又在重复着做简单却不枯燥的动作，弄得床一摇一摇的，还吱嘎吱嘎地响。我只好默默得忍受，毕竟大家都是男人嘛，我还是很体谅他滴。没过多久（大约2分钟吧），我就感觉到床动得越来越快了，然后就听见他抽纸的声音，唰~唰~唰~。然后，我不知道是不是他没憋住气，他居然很畅快地叫了声“啊~~~”听上去他好象爽翻天了似的。没过多久，他把后事处理完了，床不摇了，我也很快就睡着了。
后续：我后来问起他这事他死都不承认。我严重BS他敢做不敢当。
一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－－避孕套！！当场呆立！！！
一女同事；特单纯；外号名：宝宝。
某日；与另一同事大谈xx宾馆鸡特多。
mm在旁大惑不解；插嘴问道：
鸡？公鸡还是母鸡？宾馆怎么会养鸡？
众皆倒。
高中，晚自习，偶们那厕所暴黑，一位兄弟小心亦亦的摸到一蹲位入口想一泄为快（小的），刚开始，就听里面有人一声惨叫，原来里面还蹲了一个，被沐浴了。。。
二个人走在沙漠里，可吃的东西全吃完了。
甲说：“兄弟，要想活命只能是吃自己身体上的多余部位了”
乙赞同，拿刀正准备割除阴茎，
甲说：“慢，兄弟，这样不划算”
“我们应该把他加粗了再割，以便肉多些嘛”
完毕！
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭。酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪的贼大，什么？我又重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红的说，我们这里没有，您需要的话我们去买。我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧。过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我的天，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
某人抱着满月的孩子坐地铁，遇见老熟人，说孩子太丑，他很郁闷，就哭了起来。一位女子上车，说：“别哭了，你是男人啊！你看，我这里有香蕉，给你的猴子吃吧！糗啊！
我最尴尬的是
那次在女朋友家
一进门看看四处没人，两个人在客厅里就开始了
结果刚插进去，她妈妈从卫生间出来了
和女友在火车的卫生间里做，半个多小时过去了，外面的乘客开始砸门。不一会乘务员和乘警拿钥匙把门打开了，幸好刚把裤子拉上。两人装做接吻，毕竟运动得女友脸一片绯红，而门口一队在排队的看着我们。。。
一年夏天，我正在家里洗澡，我妹妹的同学来找他玩，不知怎么跑到我屋去了，当时我正在洗澡，而且还是关键部位，我正在用手握住小弟弟来回抽动，有肥皂很滑，像做爱，谁知她推门进了，当时我真是＾＾＾＾＾而我妹妹那个同学更是脸红得不得了，哎＾＾＾
邻居张伯伯原来任宣传处处长，退休后炒股。她妈妈每次问：“老张，最近股市怎么样啊？”张伯伯总是笑眯眯地回答：“很好，很好，形势一片大好。”直到有一天张伯伯被救护车送进医院，她妈妈才知道他被套牢已很久了。
甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
高一时；一次穿一字拖去晚修；回来的路上竟然看到我男朋友在校门等我；于是很欢喜带他去逛校园；这是我们第一次约会；�