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我突然就没有了力气，一动不能动地就僵住了，只是眼睛死死定在自己的肚子上，就听到心底爆裂的声音。“我的确有怀了孩子？”我仔细审视着他的表情，假设他是在和我开的一个玩笑。“是的，医生证实的。”他认真的表情把我所有的假设都扼杀了。
为什么？为什么在这样的时候又带来一个生命？为什么我所有企盼的总是在错的时间，让我这样张惶无措！
“柯心，委屈你了。这些天是我太粗心，以后我会更关心你。”他抚着我的头，我把所有这些温柔当成了让心负伤的箭。
我想哭，可是哭不出来，因为我不能抱着谁哭，因为我不能原谅的还是自己！太多的东西藏在心里，我不知道明天还能有多少天！
方政他那么开心，他以为这是我这个他所爱的女人对他最真心的付出！我也曾以为这是我唯一可以弥补偿还他的方式，但是，我突然的怀疑这是不是又一个老天为我布下的陷阱，我怕，我真的很怕！我真的斗不过命运的波折，我实在是怕了，累了，连明天都不能再去期盼。
“我，想回家。方政。”我倾尽所有的气力抛出了这样一个心愿，几乎是用祈求的眼神看着他。
“好吧。我去办了手续，我们就回家。”我看着他的背影从白色的病房里消失，随后就是一片安静，安静的可以让一切都停止！我想起，如果我这样忽然从这个床上跌了下去，那么肚子里的那个生命是不是就不会再继续。我一点点向床沿滑去，眼里都是第一次怀上一个生命时人和事，所有的一切痛似乎都源自我所带来的生命，我真的太怕会再次让同样的错误出生！
“柯心！”方政突然的出现让我的想法都成了空，他大叫着冲到我的面前紧紧抱住我，“你在做什么，你知不知道这样的动作很危险，你有了我们的孩子，你怎么一点都不小心！”我第一次见到他这样激动的样子，可是他的话确实吓到了我，他那样紧张的孩子，我刚刚却差点杀了他！“是的，这是你的孩子，我差点又做错了！”我扑在他的怀里终于大声地哭了出来。我不想再错了，太怕再错，可是我不知道什么才是对的。
“对不起，柯心，我不是在责骂你。我是怪你为什么不懂爱自己，你知道你和孩子是我的生命，你们出了事，我该怎么办呢。”他的手一遍遍地在我的头上抚着，我想这一次真的是他的孩子，或是我确实该为他生下来！
我既决定为他生下这个孩子，可是，我的心却越来越不安。
以后这些日子，我总在为着无数次的恶梦惊醒，我害怕什么，我担心什么。为什么，我的梦里总不断的有个同样的身影，我总是跟随着到他忽然转脸就看到他——方雷！我的不安不断滋长，和我肚子里的孩子一样迅速生长着。我费劲气力组织自己象第一次一样的胡乱思想，可是，这同样的可怕，同样的无能为力的是，我依然想起那个遥远的身影。我越来越害怕甚至开始害怕自己和肚子里的孩子。直到某天方政从何处寻见我的那块玉蝶，我突然很想妈妈，我是不是该回家，回去那个我生下来的地方。那里长眠着有我的妈妈，我亲爱的妈妈，我该把一切告诉她，或者她一直在那等着我回去。那天我又失眠了，我想着妈妈，怎么都不能睡着，我想，回去吧，回去吧！
第二天，方政出了家门，我就给他留了字条，简单的说要去看某个朋友，我不想他知道我去哪里，我想一个人回去，一个人去面对一些时间。简单收拾了两件衣服，跟着离开了方政和我的家，我不敢回头，怕看到方秦从窗口探出的小脸。我几乎奔跑着去的车站，坐上了最快的一班车次。火车里真的有种熟悉的气息，我记得那年妈妈送我外出时在火车上的情景。我记得她的每个微笑都那么努力，我记得她给我最多的爱，我记得，都记得，只是，我是从哪天开始忘记了妈妈，也忘记了自己是那个妈妈爱着的柯心？
火车一路奔驰，日落前终于到达了，我的小镇，我生来的地方！我按照记忆的方向寻找到了那个母亲生我的小村，第一眼看到村子口的时候，我深深的痛着。我几乎是一步一步的靠近了那间小草房，它破旧的几乎要塌陷，却又象倔强的坚持着，等待着谁的归来。眼泪一下子都淹没了我的视线，我似乎看到妈妈对着门站着，等着我归来。我扑了过去，我多么渴望的怀抱近乎就在眼前。可是，她突然不见了。
“这是，是，是不是，柯儿？”我回头，看到满头银发的奶奶，她满脸的皱纹让人看过再无法忘记沧桑的印记，我却无法忆起她会是我认识的谁。
“你是不是，柯儿。我是李妈妈啊”是呀，我认出了，这的确是在这个村子，我们母女曾经唯一的恩人。她可曾是如此可亲的一位妈妈，可是她怎么都这样的老了？
“我是，我是柯儿，李，妈，妈。”她把泣不成声的我拉到了她的家里，我没有拒绝，也许我太想要这样一个像妈妈的亲人的关怀。与此同时她拿出来的两封信，这是两封太久的信件，有着浓重的腐味。当她把两封信送到我的手里的时候，我几乎是不能想象这会是谁或者是怎么的信的。我颤抖的迟迟不敢拆开来，两封同样空白封面的信！
“这个是两个男人留给你的，差不多是同段时间送来的。”
“两个男人？”我的惊讶都失声而出。
“好像是好些年前，先后来了两个男人找你和你母亲。先来的是个五十多的男人，看样子是很富贵呢。后来的也是个五十多的男人，看起来是和你有点象。我怀疑他是不是你那个没良心的爹，可是我过去也没见过你爹，自然不敢乱说。他们找不着你，就留信说见到你一定要亲手给你，如果到明年还不到人，就可以烧得了。啊，他们倒是都承认是你的亲人，我奇怪你怎么忽然多了亲戚……”
我一直波动的心也凄然的哭泣了起来，这样的太多意外，我再也不能确信自己是否还有能力去承受任何变数。我捧着着两封书信，向埋葬着母亲骨灰的地方奔跑出去。
母亲的墓碑，荒凉地孤立在我的视线里，我竟不敢再抬头看，我们的家，我和母亲的家却剩下母亲安静而孤单永远在这守候着。这样的凄凉景象都在嘲笑着我的离开，冷冷清清的昭然显示着我的不孝，我的罪孽！我欠下的债似乎都不再是我所能数清的，我扑倒在母亲的墓碑上，大声大声的哭起来。唯有她的身边才是最安全的，是可以放心哭泣的地方，她是永远都不会责怪我，她可以原谅我做错的所有事情！
第二十一章 听见心在凋谢
我真的听到母亲的声音，她轻声地说：“孩子，你要勇敢面对。一切都会过去的。”我仰起头迎着风就感觉到她的手在我的脸上一次次地抚摸，那种感觉还带着从前一样的温柔和慈爱。握在手上的信就不停的哗哗作响，像是母亲鼓励我勇敢地拆开这一切的未知的到来。一时间，我突然相信，我还是那个不愿让母亲为我担心的小女孩。我当着母亲的面，也当着那个勇敢的小柯心的面，一如平静地拆开这第一封！可是心也止不住攥着这似乎千斤信的细指不住颤抖的好像风中的弱草，如何也找不到平静的地方。淡淡笔记突然尽现在眼前时，感觉是被深深地击中了要害。如何可以在第一道视线落定前就想到了属于过去，属于错误的他！突然模糊的视线再不能抵抗突来的熟悉夹杂被时间刻画陌生的记忆的渲染！
柯儿：
你去了啊里，为什么会不告而别还断了我所有可以与你联系的方式，为什么要在我最满怀美好希望的时候离开？我知道你的出现不会是单纯的意外，我也知道你的忽然消失有你的苦衷，这一切我都感觉得到。可是我是一个太没用的男人，我开始发现你消失的那天起，就开始疯狂的到处找你，我找不到一点点关于你的消息，我问我还能有什么希望再好好地活下去。你不知道或是连我自己也不曾知道你对我有多重要！我想你是有心在避着我，我知道。那是的我有时候忽然怀疑你的爱是我的错觉，我们的爱是否是我的幻觉？还是我的爱，是不是已经变成了你的负担，或者我们的爱是一场无可期待的美梦？从你第一次出现在我的世界的那一天起，我就不能真实的生活，你知道吗，一些话是我早该明白的告诉你，可是我没有来的及告诉你，你就突然的消失了，我怎么也不能理解了。最后，我在收拾你穿过的衣服时，找到了一张你去医院的测试报告。我就终于知道你已经怀孕了，可是这算是你要离开我的原因吗？你怀上了我的孩子，我知道了我真的很高兴，但是我也更伤心，你为什么要在那时候离开我？我想问你是不是怕我不会对你和孩子负责任，才忽然的离开吗？可是，柯心，你应该了解知道我不是那样的人，如果我早知道你怀孕，怀上我们的孩子，我会用我今后所有的时间好好的照顾你和孩子。还是你从来不理解我对你的感觉，我后悔我没有及时告诉你我一些真实的感觉，让你离开我。
有些事情关于我的真实故事我如果可以早点告诉你，或许我就不会失去你！我曾经真的爱过一个女人，她是我的妻子。可是，因为我自以为是的错误错终于失去了她。自她后，我总不可以原谅自己，我以为我是不会再爱任何人了，也不该再去爱谁了。可是，我还是在不该爱的时候，爱上了你，你就成了我唯一的灵魂，我却再次因为我的愚蠢也失去了你。
我早应该告诉你：从那天起，从你坚定的要我抱着你时候，我就知道我没有办法再欺骗自己的感情了。我知道之前的努力，努力抗拒着你的时候都是那么的违心，我爱你，真的爱上了你，但是我是个老人，我真的是老了，我们的差距是二十年的距离！我怕了，我怕我的衰老和你的年轻会成为一种不可以跨越的鸿沟，我更怕我的老会成为你今后后悔的原因！我承认我曾经怯懦，我曾小心的回避着你勇敢而热情的爱，可是我确乎没有办法回避自己的感情，我失败了，我所有逃避的努力都失败了，因为我实在是真实深刻的爱上了你！尽管我说我不该再有权利去爱任何人，我都是在欺骗自己。
可是，现在这一切都晚了，我依然无法找到你。柯儿，你究竟去了哪里，我费劲心思找到了你的家乡，可是依然无法得到你的丝毫消息，我真的几乎要绝望了。这么多年了，你是否安全地在哪里生活，或者你已经打掉了我们的孩子，或者你已经嫁人，或者这样对你是好的，我也该安心了。尽管我知道你也许会过的更好，比和生活在一起。可想这些的时候我还是痛苦，直到现在我还在默默的等待，祈祷着我可以在剩下的人生里看到你和是我们的孩子。
如果你还能见到这封信，回来好吗，哪怕你已经结婚，哪怕你已经改变，我很想很想再看看你。如果你过的好，我不求你回到我的身边，只是希望可以再见你一面。
雷
某年某月某日
我止不住心在流泪，每一滴都滴在那片一直未曾愈合的伤口上，不觉疼只是疯狂的痛着，终是无法了结的折磨！我跪倒在母亲的坟墓前，我早已忘记我答应不再哭泣，我答应从此忘记！仿佛我一直不能放开他给的温暖，也永远都不能忘记我给他的伤害！
“我错了，妈妈。我错了！”我撕裂心扉的声音在不停回荡，当风呼啸的吹过墓碑的时候，我听的清楚，是母亲无奈的叹息，她不停的叹息。
直到我听到她对我说，“坚持吧孩子，”我明白我早已经注定这样的结果。有人说，经历过太多伤痛，心就可以变的坚硬甚至麻木。很久，我捡起第二封信时，心似乎被麻痹一样的失去感觉。或是刚刚激烈的余波，手指依然不停颤抖的展开这一封：
柯儿：
我的女儿，请允许我这个罪恶的父亲再这样呼唤你一次！我知道我这样的父亲不值得你们原谅，我那么曾经卑鄙的伤害了你和你的母亲，我为我的罪行，我的可耻而惭愧！
我知道我欠了你们母女太多，可当我意识到我所做的这一切有多么卑微和自私，对你们的伤害会多么大的时候一切都已经太迟了！我也想过要回去找你们，可是，我实在虚伪，我怕会遭到众人的唾弃，我也怕你们不会再原谅我。可是，到我终于鼓起勇气回来的时候，这一切都就成了不可再回来的现实，你母亲的去世，是我今生最大的罪过。我没有来的及在她离开之前回来向她忏悔，来不及，一切都来不及，我甚至没有机会再见到你一面。我的女儿，是我这样可耻的父亲伤害了你们，我真的恨自己当时的糊涂，怎么也不能再原谅自己