友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
依依小说 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

素黑心疗_一个人不要怕-第2部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



吸蚀我们的能量。它有数千万年的转世历史,而你才只不过三十多岁,斗不过它。”也真是的。要不害怕,便只有提升能量爱自己。但能量又容易因为思维的执著流失掉,尤其是从丹田的位置,这是武术和灵性大师提醒我们自我观照和自疗的智慧。
  女性特别倾向流失能量,也许和生理结构有关,所以女人很坚强,却活得越来越虚弱,失去自爱的动力,宁愿埋怨。那天我提醒一位抱怨男友不专一,问世上为何没有天长地久关系的女客户:最长久,最真实,最不离不弃的爱,永远是自爱。她却不愿意接受,还藏在思想的角落继续埋怨,心里不甘。爱,是要上路的,不能待真理搞清楚,性别政治最正确时才迈开付出的第一步。我们从来是在跌跌撞撞中成长起来的。正如我在书内一个讲座中说过:“当你面对爱时,你可以观照自己,观照所发生在爱者身上的东西,嫉妒的、喜乐的、悲伤的、执著的,看着它们,尤其是你的情绪变化,不要认同它,让它发生和离开,穿过自己,向它说再见,所剩下的便是爱。你不需要再多问到底是怎样,当你还没有经历过时,你没有条件去问或否定,你只能经历。每个人的经验都不相同,每个人的前世今生都无从查证,只有面对,观照,让它穿过自己而去。就这样已经足够了。”
  我还坚持一直走下去,一个人,不害怕。
  我可以不再恋爱,我可以继续深爱,我是有选择的,但不阻碍我义无反顾地跟着爱人给我看到最重要的东西走:生命最高的价值,人性的尊严,对爱的坚持和信任。世上不可能有完美的爱人,但应该有完美的爱,这是我和爱人不管彼此拥有多少盲点和执著,还愿意相信的共同价值,也许是生命最后也最宝贵的价值。因为这个,我永不放弃,我愿意押上一生去维护这份尊严和价值,让它开花,微笑,回归平静。
  感谢立品图书,让我有机会为大陆的读者带来自爱自疗的正面讯息。
  素黑
  2007年8月 
                  
《一个人不要怕》第二部分
第一讲谁是另一半(1)
  先反问自己
  我们都容易“想”到爱。
  爱是很抽象的概念,没有人够资格说他能充分证明、解释和感受爱。但爱同时拥有比概念更实在的素质,即使我们无法实证爱的存在,我们都感受过爱,甚至一直追求爱。那到底爱是怎么一回事?
  让我们先做一个试验,了解自己对爱的理解:
  试想一个跟你最亲的人,可以是丈夫或妻子、爱人、亲人、朋友等。
  想到了吗?你想到他时第一个感觉是什么?你会用什么形容词去形容他呢?
  不用细想,马上回答,用你的直觉。
  想好了吧,让我再问另一个问题。
  提到“爱”,你第一个想到的形容词是什么呢?不用细想,给一个即时反应就行了。
  你现在应该有答案了吧。我问你们,到底形容最亲的人较容易,还是形容爱呢?
  应该是形容人吧,因为人比较实在,你无须经过大脑思考也能随口说出最亲的人的特质和你对他的感觉。这个问题不难回答。因为你跟这人有很深刻的记忆和感觉。
  不过,一谈到爱,你便凝住了。爱这个字,似近还远,似是而非,原来望尘莫及,很难掌握。爱无法让你马上勾出一个清晰的影像,但你对爱却有很多感觉和幻想,只是,这些感觉很复杂,爱恨喜恶同时出现,令你无法确定爱的具体。
  为什么会这样呢?原来,爱这个概念一出现,我们便立即想到“道德”,即是说,我们马上会有正负两面的判断,似乎正面的东西才算是爱,负面的东西都不应列入爱内。我们总不会把爱等同于谋杀、血案、不幸、灾劫等吧。爱,应该是我们梦寐以求的宝贝。
  爱是很抽象的感觉和概念,但我们却经常想到它,提及它,甚至想抓紧它,固定它的方位。例如,我们每天写很多情书、博客、短信,都说到爱,都关于爱,无时无刻不需要爱,谈论爱,交流爱,交换爱,甚至,制造爱。
  而我经常收到来自海外、内地和香港读者的来信,大部分都表示自己欠缺爱,很需要爱和被爱,不知爱何时出现,爱溜到哪里去了。
  我们先不讨论这些关于爱的问题,现在,我想再问另一个问题。
  你知道自己的心吗?刚才你有没有想到最亲的人就是在心里的那个人呢?所谓“在心里”是什么意思呢?
  心,是不是很抽象的东西呢?我们都知道心脏的位置,但问你是否知道自己的心时,你又似乎感到奇怪,像抓不着边一样虚无。心是在跳动,可你却对它认知甚少。
  你的心在哪里呢?
  我们常说,应该用心去聆听。为什么听要用心而不是耳朵?我们也经常骂人家没心肝、没心没肺、心不在焉,都是指我们的“心”。我们以为已经很清楚是指什么,但再追问下去,却感到不知就里。假如你说“我会把你放在心里”,到底是指什么呢?你会答:“我知道是什么呀,因为我真的很挂念他,我真是很爱他啊,所以把他放在心里啊。”
  其实,你是否了解自己的心呢?这个问题很难答,我也没有答案。有人可以说,这个问题是问:“你知道你的心意吗?你知道你正在想什么吗?你的心里有什么呢?你的心里还剩什么呢?”
  你满意这个答案吗?不,你还是觉得了解自己的心是很复杂和很困难的事,不是单凭知道它所想便足够,虽然我们最初都以为很容易。原来,我们都不了解自己,有些人甚至因为心乱不安而影响健康,影响他人,甚至影响全世界。人心舛乱的后果可以很恐怖。而这些,都跟我们的心紧密地联系在一起。
  再问另一个问题。
  你知道他/她的心是怎样吗?
  现场有位男士答:连自己的心也不知,怎知对方呢!这位男士真可爱,很直接。对,连自己也不了解,怎知对方的心呢?
  可是,很多女人并不是这样想的。她们特别爱思考,常常抱怨说:“你根本不了解我。”很多女性都曾经或经常这样向爱人或朋友抱怨吧,是不是? 
                  第一讲谁是另一半(2)
  现在再问你:你知道你的心在哪里吗?你知道你的心想什么吗?
  可能你根本不知道。
  再问你:你知道他的心在想什么吗?你有和他谈话吗?你知道他的心意吗?
  大概你也不知道!不过可笑的是,你会埋怨对方不知道你的想法和心意。是不是很奇怪呢?是不是有点不公平呢?
  我们经常都有迷失的感觉,连自己也不知自己想要什么,真正所想是什么!可是,太多女孩因此而发脾气:“都这么多年了,你应该知道我想要什么呀!”男士们只会回应:“你那么善变,我怎会知道你想要什么呢?说出来吧!”
  表面上这是两性之间的沟通问题,但问题绝对不止这个。再问一个问题:你最想改变自己什么?把自己的缺点列出来,想想要改变难吗?你感到很难是吧,假如容易改变,便不是缺点了。
  再问你,你最想他/她改变什么?难吗?
  大家都听过这四个字吧:将心比心。
  这个词是什么意思呢?简单来说,就是将别人的心和自己的心比较一下。当我们对别人有要求时,不论是物质上、生理上还是心理上的需要,也应事前问问自己,比较一下:“你想别人怎样对待你?你自己是否可以先做到?”然后你才有资格走下一步,提出要求。
  当你不知道自己的心想怎样,或者对别人有诸多要求时,正是你精力或能量下降,或者是思想上心态上有所欠缺,觉得需要补充的时候。在你不自知而要求别人时,便会产生不切实际或过分的幻想,期待人家给你一个你希望看到的反应,慰藉自己的欠缺。可是,别人不能满足你时,痛苦便会出现,感到缺失没有得到修补。
  男女感情关系上最常遇到这种心虚空而有所要求的状况。这早已超越了爱情的范畴。
  我们每天都顺理成章地要求别人。说说我的经验吧。我每天接触不同地方的读者来信,发现香港的读者要求特别多。这大概是香港人的文化习性。香港人总是要求多多,不论是合理的或是不合理的要求都有。他们对别人有很多要求,结果每天在要求的欲望中翻滚,试想大家怎会过得快乐呢?缺失又怎能得以解决呢?
  到底问题在哪里?为什么我们每天产生那么多需求呢?我们到底缺失了什么?
  原来,我们都没有问最根本的问题:问心,将心比心。
  比方,你希望别人帮助你,你以为是理所当然天经地义的。可是,反问你自己,你又是否愿意反过来帮助别人,为别人付出呢?你会理直气壮地说不,理由是:“正因为我没有才向你要求。”
  不过,为什么别人要满足你的要求呢?
  我们应该多反问自己,才可以看到自己的心胸,看看自己的心可以承载多少担子,能包容多少爱恨。假如我们的心够开放就可以无条件付出很多,因为我们不会感到亏蚀。当然,如果对方向我们打主意,我们便要狠心一点,不要令对方以为理所当然。我们不要提供免费午餐,因为一来别让别人浪费我们的时间和心神,二来对方会不愿意独立和长大,三来我们在纵容对方的同时容易忘记和失去自己。
  双输的局面,要不得。
  必须认真评估自己是否有能力付出。
  举个例子吧。我有时会基于不同的原因,免费替人做治疗,但又不希望提供免费午餐,我会要求对方做一点事。做什么呢?对方有什么可以付出的就付出吧,不论是替人家补习,还是做义工,不能出钱的便出脑力或劳力。这是帮助他们转移能量,否则,他们只会坐享其成,只晓怨天尤人,埋怨别人不满足自己,于是堕入自我割离的圈套,让身边的人全部成为他们割离的“另一半”,即是说,不论是治疗师、作者、朋友、亲人,甚至是你的子女,都会成为你死命抓着害怕失去的另一半,你会渐渐对他们提出诸多要求,并以此作为亲近的条件,你变得overdemanding,要求十分多,要求对方满足你。 
                  第一讲谁是另一半(3)
  这就是所谓相爱的陷阱:由相爱变成相害。
  另一半之谜
  再问几个问题:
  你每天上班上学,是不是不时感到害怕、担忧和焦虑不安呢?
  你每次见到爱侣,老公、老婆,是不是不时感到害怕、担忧和焦虑不安呢?
  你每天照镜,看着自己的影像,是不是不时感到害怕、担忧和焦虑不安呢?
  你是不是很希望出现完美的,匹配的爱人,找到完美的工作,拥有完美的命运呢?
  于是,我们都相信:我们需要寻找一个伴侣,一个伙伴。于是,我们相信另一半的存在,会问谁是另一半。
  到底我们为何有另一半的需要呢?
  原来有另一半很重要,甚至“性命攸关”:《英国医学期刊》曾发表过一项研究,指年老鳏夫的平均寿命,比起妻子仍然健在的男人远远为短。另一项研究显示,有心血管疾病的男人,如果太太能对他表达爱的,其症状比其余的人要少一半。认同太太不爱自己的男人,比其余的人多三倍机会患上胃溃疡。所以男人很需要女人,不然恐怕会短命,甚至丧命!至于女人呢?很多女人视爱情为一切,为爱生为爱死,结果影响工作、家庭及个人自我的成长。
  我们常常听人说,或者自己也喜欢用“另一半”代表我们的爱人。大家知道“另一半”的来源吗?它原是来自古希腊一个神话,哲学家柏拉图的著作《对话录》亦有提及。他认为太初之时,人是没有男女之分的,大家都是雌雄同体(hermaphrodites),好像海马一样,可以自行繁殖,无须靠别人完成。但天神要将雌雄同体割开,分开了男女,让原来的整体变成分裂的两半,各散东西,各自不知道另一半在哪里。于是,人终其一生就是要寻找他们失落的另一半,以求重整自己成为一个完整的人。
  这个神话有什么启示呢?
  大家会将这个故事视作自身爱情故事的比喻,因为这样便可以名正言顺地确证自己本来是完整的,可惜分裂了,非要找寻另一半不可,所以爱情是命定的“天理”,无法逃避。
  西方哲学的源头是以分裂作为基础的,如灵魂与肉身、形式与内容等,这是二元对立概念的思维产物。对,必须强调这是“思维”的产物,是可以无须对应生活和体验的纯粹抽离概念。这是哲学(理性)的游戏,我们可以思考,可以创作,但不要等同这就是存在的本质和实相,或者相信这就是生命的终极意义了。在发掘
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!