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自己变成可以quickfix(快速修理)的机器,同时幻想自己拥有独一无二的价值要别人认同和背负。
一旦看到被情绪袭击时,得马上自我保护,提醒自己它只不过是思维惯性而已,找适当的方法打散负面情绪的集中点,总有一天,平静会到临,你得有信念。
4。自我修行
不要依赖治疗师、上师、师父、法术士、占卜师等等所谓灵性的、宗教的、神灵的领导。我并不反对宗教,我反对的是迷信和依赖,借他们逃避面对自己,逃避对自己的生命负责任。你要先放下,你若不能放下这些人,以及那些灵性的宗教的著作,你还是未能得到任何东西。
一些人崇拜上师(guru),寻找依赖。无疑在灵性路上我们有时需要依靠,那是可以又不可以的事情。上师也是人,人有很多质素和盲点,同时也可以启迪别人。我们相信一个自己已经足够,其他人我们学习感谢。
所谓上师,都自称或令我们相信他们已成道了,智慧比我们高,能看到我们看不到的前世今生,未知已知的秘密。我却宁愿告诉你,生命很神秘,却没有只有某些人能掌握的神秘,或不可知的东西。让我借用奥修的话:“一个人永远不可能有机会说我已经达到了。假使有人这么说,他就重新落入了记忆的模式、知识的模式。然后他就变得死气沉沉。生命停止了。生命总是来自未知,又走向未知。它来自超越又走向超越。”
当我们能从某些人得到启示时,必须感谢他们,然后放下,在自己的生活上修和行,把启示中的道理体现出来,变成自己的能量,感染自己。假如你能从某些人某些道理中有所得着,你是否能把它创新,转化变成你自己的体验呢?这是很重要的。不要崇拜任何人,任何道理,自己的生命要靠自己修行。
第三讲迷失放不下(1)
自疗,成熟的人的天赋责任
这一讲主要针对我们为何会陷于迷失心态,对执著的事情或感觉难于放下,不一定甚至不需要关于爱情。你有兴趣的话,我愿意跟你谈“爱”。
爱是很广泛的情感状态,包括爱情、亲情、友情,对自己、世界和宇宙的爱。
爱是由心而发的,也是我的信念。
当我们说自己很迷失,或者说有放不下的心事时,可能是指爱情问题,也可能是指事业、工作、亲情或友情的问题。譬如我每天收到很多包括内地、香港或欧美男女读者的来信,虽然大部分问题也跟爱情有关,但也有缺乏自信,无法相信别人,无法爱自己、爱世界的个案。如前天我便收到一封信,读者的问题是没法去亲近一个人。在生命中迷失的类似问题,其实远远超出爱情的范畴。
爱情是重要的,不过爱情在人生问题中其实是很狭窄的。人生漫长,人缘博大,爱情只是其中一部分。我不能说它占的比重到底多少,因为这取决于我们本身的性格和取向。要是你认为爱情是百分百,那你便去追求那最好的百分百。但这并不等于所有其他事情都不值得重视。今天我特别想谈的是“爱的科学”,着重从科学及医学的知识方面谈爱,即:爱跟脑袋的关系是什么呢?爱是怎样运作的呢?爱坏了是身体哪里坏了呢?让我们多了解身心结构跟爱的紧密关系,这样能让我们更理性地深入了解所谓爱、迷失、执著等问题,而不流于感情用事,或者错误依靠老掉牙的流行文化男女爱情观解决问题。
坊间甚少从科学认知写关于爱的书籍,这方面的研究也不多,所以爱的呈现一直流于浮浅,被大众媒体滥用和商品化,让你活在充斥着爱的流行文化里,却老是抓不住重心和真相,于是,爱变得很神秘,勾起每个人的欲望和想象,泛滥到随时可被商品取代的地步,脆弱得要命。在我们还没有扎实地了解爱如何在我们身上运作和体现前,我们根本没有知性和能力处理由所谓爱引起的种种困扰,包括感情、关系、情绪问题等。
很多读者发电子邮件给我时说:“我有问题,你替我解决吧!”希望我像快餐一样快速处理困扰他们多时的问题,再给他们列出简易具体的自疗方案,让他们绕过理解和内省的必经之路,找快捷方式达到即做即痊愈的效果。这是看医生为取药的被动心态,对问题的成因漠不关心,因为害怕面对,宁愿避之则吉。我对如此不自爱的态度很抗拒。他们逃避进一步了解自己,逃避透过问题认识真正的自己,所以你若问他们到底最需要什么,自己为何有某些反应和情绪,为何会有某些想法和感受,例如很想除去失恋的痛楚,忘记旧情人的种种,偏偏不知为何总是想起一切,他们无法回答这些,甚至拒绝再想下去,只求别人把自己修理好便算。一句“做人但求开心舒服”便把责任推开。
从科学角度让你知道为什么你无法放下,迷失自困的好处是让你承担了解自己的责任,因为一切原来最清晰不过,你没有被命运摆布,你不是受害者,你的问题其实很简单也很普遍,你有能力令自己好起来,选择更积极正面的路。当你明白困扰自己的问题的形成真相后,会较容易帮助自己,达到自疗(self…healing)的效应。我们在迷失时有很多选择,可以找别人帮自己,如看医生,或者看书。这里我希望介绍一些能让你在家中也能尝试的自疗方法,自己帮助自己。即使不一定能马上解决你所有问题,但最起码能给你打开多一些自疗的门路,在绝境以外看到别有洞天的希望。
自疗,是每个成熟的人的天赋责任。
迷失的原因
任何人都会迷失,不管你的性别、年龄、阶层和财富状态。迷失的原因通常有以下几点:
1。认为美好的事物都不能永恒
为什么美好的都不能永恒?这是自卑者和悲观主义者的午餐,以永恒作为事态的最高价值,结果执著其中无法脱身。
第三讲迷失放不下(2)
2。质疑为何关系经常破裂
为什么好端端的关系会破裂?为何关系无法和谐地维持?其实很多人还未尝试建立一段关系便已经怕得要命,这是未试已心惊的绝症式恐惧。
3。觉得没有人明白自己
为什么没有人站在我的立场明白我?这是每个人或多或少都执著过的一种自我苦恋。
4。认为天要我承担
为什么天要我承担那么多考验?有人明白我也好,没有人明白也好,我都要承担痛苦。表面看来似乎很坚毅,其实这个想法很自大。承担本身就是一种很自大的心瘾。
5。感到际遇不幸
为什么我老是有不幸的际遇?这是自大又无能的人的狂想。一旦遇到挫折便立即想起命运、际遇,觉得与自己无关无须负责。这是很坏的习惯。
6。觉得得不偿失
为什么我付出一切却得不偿失?即使已拥有男女朋友,一份好的工作,很多支持自己的亲人和朋友等,还是觉得有所欠缺,这是贪恋的结果。
7。觉得努力最终还是失败
为什么努力最终还是失败收场?觉得自己已很努力,付出了很多,但为何总是失败,得不到预期的回报呢?以为付出很多就很了不起,这是一种可怜的误会。
8。认为别人比自己幸运
为什么人家总比我幸运?觉得身边的人比自己漂亮,别人的妻子或丈夫总比自己的好。总之,身边的事物总比自己已拥有的要好。
9。觉得自己被遗弃
为什么我最终还是被遗弃?只能告诉你,所有生物与生俱来的生存法则就是被遗弃,不被遗弃便无法独立生存。所以,很多时候我们会埋怨情人为什么要遗弃我,我对他们那么好,我们曾经海誓山盟,你不是应好好爱我吗?想到这里便觉得自己很惨,总觉得自己会被遗弃,自怜自艾。
我们还有很多不甘心放不下的怨言:
明知我和他合不来,为何老是放不下这段关系?
明知他不好,为何还觉得爱他?
为何怕失去他?
为何爱得那么焦虑不安不好过?
为何爱到求生不得求死不能?
综合以上各点,可见人是非常执著的动物,甚至连所执著的到底是什么也不理会,只是以为自己已经很清楚罢了。这是理性的假象,是一种反智的思维模式,只适合自圆其说自我安慰,解决不了问题。
我们可能不知道目前的人生处境到底是怎样,可能你刚好失恋,失业,或者刚刚遇到挫折,被拒绝,被离弃。当我们迷失了,找不到自己的方位,想找人倾诉依赖别人时,我们第一个反应往往是觉得自己很疲累,心乱如麻,忐忑不安,做什么都不对劲。我们都尝过这种感觉:上学没精打采,上班感到劳累,照顾孩子时累得不想活了。这里所指的孩子甚至可能就是你寝边长不大的丈夫也说不定。你会怨:“如果他能多走几步,上进一点,我便不会那么累了。”或者:“我已经很努力去,但为什么还是这么胖呢?上天跟我作对吗?”
任何人都会迷失,管你是专家还是文盲,女人还是男人,充满爱还是只懂恨。迷失最主要的原因是我们有无穷的欲望,同时矛盾地贪恋平稳和刺激,又未能接受人生无常的现实,抗拒改变,内心制造矛盾冲突。于是我们感到疲累、失望、孤独,自信下滑,开始回忆过去的不快,担心伤痛的历史会重现,对现在反复的困局无从打破,对变幻莫测的未来毫无把握,心开始迷乱,不安,很想找到一个不变的、能解决一切的答案释放自己。
幸福无法抓紧,本来理所当然的关系和感情出现变故,逆境厄运随时出现,生命中太多伤害与被伤害……当被认为理所当然的状况改变了,我们便迷失,产生焦虑、不安、失控、压迫感。这时我们面对逆境的抵抗能力下降了,需要寻找解决的出口。
放不下,其实就是执著。
在问自己为何放不下前,不妨先问自己:到底你想抓紧什么?害怕失去什么呢?
第三讲迷失放不下(3)
吊诡的是,我们还未能抓紧的东西,谈何拥有过?未曾拥有过的,又何来失去?所谓失去,不外是我们构想出来的观念。看得破这点,就能放下,松下来。不然,将心神胶着在得失的执著中会很累。
我们可能无法回答是否拥有过,害怕失去的是什么,这是典型的迷失症状。正因为我们根本对担心的对象无法掌握,所以迷失,又觉得不能轻易放下不理,觉得事关重要。正因为无知,因此迷失让我们忧心不安,不能自已。
我们容易陷入迷失和不安的精神状态,原因的确有很多,而且可以颇为复杂。我将从多方面探讨这个问题。
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