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我是后来长大了才知道，他打我不是因为我淘气，而是因为他就从心里厌恶我。在他们眼里，这句话我有点不太好意思说，我是一个不干净，不纯洁的小孩儿，所以他们永远对我有一种厌恶的感觉。这是我很多年以后才知道的，是我姑姑家的女儿告诉我的，她说早就认为你是一个被糟蹋过的女孩子，所以谁都不待见你。
我得想想，我不知道这件事应该怎么去形容。你说他愚昧吧，实际上是他们的猜测。我真的不希望成为你笔下的东西，因为这种经历实在太可悲了。我刚才说我寄养过好几家，直到6岁才去姑姑家。他们为什么接我回去？不是因为我该上学了，是因为我寄养的那家里的几个男孩子都长大了，他们都十六七岁了。他们都喜欢我，今天你搂着我，明天他抱着我。晚上睡觉时都争着往被窝里抱。我们家觉得这孩子肯定让他们给祸害过了，所以从那以后我的家人就咯应死我了。
你说我那时才多大点儿的孩子呀，大人们动不动就推我一把，打我一把的。我不知道他们为什么不喜欢我，所以就特乖，老想招他们喜欢，讨好他们，老看他们眼色行事。后来很大了也是看人家眼色行事，形成了一种又自卑又拧又不服气的性格。
我父母感情应该说不是很好，到现在岁数大了，还能在一起相容了，但是在生活中也都是抱怨的。在我的印象里，他们永远没有快乐过，永远不会说他们俩好，永远说的是他们俩不好，所以在那种家庭里，生活就是充满着一种焦躁的情绪。
那种环境下给我的感觉，就是自己特别无依无靠，没有人跟你说话，没有一个人你可以去倾诉。说真的，只能是一种逃避。实际上我经常关起门来独自哭一场。几岁的孩子就开始知道坐在那儿想心事，望着天空发呆。记得有一个现在已经去世的杨奶奶，见我一个人坐在那就问我：“丁香啊，你在干吗呢？”我说：“杨奶奶，我看星星呢。”她说：“你看星星干吗呀？”我说：“我找哪个是我妈妈。”
我的心一直在流浪（3）
在这样压抑的环境下成长，我的心理上留下了很深的阴影，它甚至影响到了我青春期的正常发育。到了十七八岁的时候，情绪特别不对，经常闹腾。我奶奶说我是歇斯底里型的，每个生理周期前必须得大哭一场，找着茬地闹一场。每个月都会有，持续了好多年。直到我工作后，在这方面成熟了一些，就不太闹了，至少能控制自己的情绪了。因为在单位接触面大了，就不那么钻牛角尖了。
但是我在整个青春期时是很痛苦的，当懂得了一些生理知识后，我也认为我不是一个很纯洁的女孩子。因为母亲不在身边，也没人教给我这些知识。实际上还是不懂，所以一直生活在这种压力下，特别压抑。
我没有一个朋友，从心里就抗拒别人。那时最大的苦恼就是很自卑。我是那种崇尚处女情结的人，心里有了压力肯定会觉得一生是灰暗的，我在整个十几岁的过程中全是非常非常压抑的，但是外表满不在乎，谁也不知道我内心想的是什么。它阻挠我跟任何一个人去正常地交友，尤其我没有异性朋友。我工作很多年甚至在已经结了婚之后，也仍然很难跟一个男人建立起朋友关系。我甚至从来不去跟人家吃顿饭，也不跟女性朋友去。人家下班后去吃吃喝喝，我永远不。我知道自己一直挺自闭，觉得在我自己这个小圈子里才是比较安全的。其实在那个过程中我是一心想做一个好孩子，别人眼中很完美的孩子，但我知道我内心永远是不完整的，所以在我十多岁时就拼命看各种书，我最自闭的时候实际上是读书最多的时候。古典文学、现代文学跟外国文学方面的书都读过。印象最深的是苏联文学，《钢铁是怎样炼成的》，高尔基的《我的大学》、《在人间》那类的。８０年代末期又接触了三毛。但是很多女人都喜欢的琼瑶小说我却不爱看，不喜欢缠绵的东西。
为什么喜欢三毛？因为我觉得那种流浪的生活很适合我。我的心一直是流浪的，那种寂寞感我一直有。我没有系统地读过什么书，我看的书很杂，订阅了大批的杂志。参加工作后，我的工资基本上都订了杂志，有好多年我基本上是在读书的状态中生活的。没有朋友，但我有书。舍不得吃舍不得喝的，开了支就去买书和杂志。就是那一段时间让我知道自己心里边需要什么。我觉得书里很多人的情结我都有，书中很多人的思维方式我也有，我就知道我不是孤立的，在别人认为你很个色的情况下，我觉得我的内心是不孤立的。
因为小时候的那种阴影，也因为我的父亲，我成了一个在别人眼里好像怪物一样的人，完全不合群。别人说说笑笑的时候，我觉得离我的生活都特别远，我不明白他们的快乐是怎么回事儿。人家说的那些家长里短的事儿跟我内心的感觉是合不上的。那种深深的伤害，最终影响到了我对婚姻的态度。
高中毕业后，我被分配去了工厂。我做的那个工种挺惨的，是翻砂女工，这和我心目中想像的生活差得太远了。我其实特想当个护士。这可能是因为我自己的内心太痛苦了，所以潜意识里对别人有一种怜悯之心，觉得如果能每天帮助别人，那可能会让我内心里特别愉快和充实。但是，翻砂工的生活和我的梦想离得也太远了，而且工作还特别累，每天累得回家后直哭，觉得要是就这样生活还不如死了呢。
为了要摆脱这种状况，我就用业余时间自学，参加自学考试。我学的是汉语言文学，通过了哲学跟逻辑学两门考试。到第三门的时候，我的学费就负担不起了，我１个月才挣３７块５毛，没有办法，只好放弃了。
我虽然不喜欢自己的工作，但是还是特别努力干活，真得算是一个出色的好工人，所以１９８６年单位里为了提高工人的素质，推荐一些人去上单位自己办的职工大学，我也被推荐上了，学的是对外经销专业。
那是我生活里出现的第一个亮点，因为我觉得能够被人们肯定了，所以有一阵子心情特别愉快。
上学到１年半的时候，居然也开始有人给我介绍对象了，那年我24岁。这之前因为我从小留下的感觉，我一直抗拒婚姻。我对身边的男孩子，甚至所有的男人都带着一种完全是很恶毒的心理，觉得男人没有一个好人，我永远都不会结婚的。所以，人家给我介绍对象，我知道别人是好意，不能得罪人，但是每次见了面转身就走，根本没有那种心情去谈朋友。而且在心里，我觉得自己不是一个纯洁的女人，在厌恶男人的同时也厌恶着我自己。
后来，因为看到身边的朋友一个个都结婚了，知道自己是无法摆脱这条道路的。如果我不结婚，别人肯定就认为我这个人有缺陷，我不想成为一个别人眼中有缺陷的人。所以我就同意了最后介绍给我见面的那个人。
他是我们同一个系统内的工人，人特别老实。他是第一个说“我想娶你〃的人，所以我跟他认识了7个月就结婚了，没有恋爱过。虽然在我内心知道，恋爱是美好的东西，但是我没有。
结婚的时候，我是放弃了一切内心追求的东西，连铺盖卷都没要，走路到他家的。那天正好是五一国际劳动节，人们都放假。走在路上，看到别人都快快乐乐的，我心里想，谁也不会知道，我是一个就要去做新娘的人。那天我们任何仪式都没办，没有一束鲜花，什么都不要。我觉得我结婚是件悲哀的事儿，不是件快乐的事儿。我不是为了爱情去结婚的，是为了完成任务。我根本就不爱男人，我是充斥着对男人、对婚姻的绝望，大义凛然地去结婚的。
我的心一直在流浪（4）
新婚第一夜，可能对别人是特别美好的，可是那一夜我是在大悲大痛中度过的。当我发现自己完全是一个处女之身时，我突然有一种释放的感觉。我才恍然明白，原来这么多年里，我心里沉甸甸的东西是因为这个呀。我这么压抑这么沉重，原来就是因为我以为自己早已经不是个处女了。那天的感觉，又欣慰，又悲凉，不知道该笑还是该哭，特别为自己委屈。
我当时想，我既然跟了身边这个人了，我就让他快乐吧。尽管周围的朋友都觉得我是一朵鲜花插在牛粪上，你怎么会嫁给这样的人啊？但是，他是个诚实憨厚的人，而且，他是让我女性意识复苏了的人。
其实，我当时想的给他快乐，也无非就是不离不弃地跟着他过日子，没有什么浪漫的东西。
但是没有想到，刚刚走进婚姻，还没有来得及调整好状态，我就因为一次怀孕而几乎连命都送掉了。
说起来，作为一个女人，我真是挺不幸的。结婚不到３个月时，我发现自己怀孕了。这对我并不是一个惊喜，而实在是一个意外。因为我不想要这个孩子，当时还正在上学嘛。更重要的一个原因是，我对于做一个母亲还完全没有心理准备。我的童年很悲哀，所以我不想让孩子再重复我的童年。如果我真的要有一个孩子，我会全身心地去爱他，可是我还在上学，怕没有精力照顾孩子。我计划等我毕了业，所有的事情都安顿下来再认认真真地去要一个孩子，把我父母当年没有给我的感情加倍地给他。一定不让孩子重复我那种心灵上缺少照应、无边无际的孤单的生活。因此，在跟丈夫商量后，我就去住院做引产手术。但是做梦也没想到，即使是十几年前来看也仍然是很普通的一个引产手术，轮到我时，却因为医生的疏忽———可能是器械包消毒不严，造成了感染。手术当天下午我出血不止，并发起了高烧，导致感染性休克，得了DIC———这是濒临死亡前的一个症状，也就是全身弥漫性出血。我被转到一家全国知名的大医院，医生们发现我的子宫已经因为感染而高度腐烂，就切掉了它。我陷入了深度昏迷，完全不知道医生已经将病危通知书给了我惊慌失措的家人。等我苏醒过来时，正躺在医院的重症监护室里，身边围满了医生护士，而这时距离我最初进入昏迷状态已经过去了整整18天。
据说像我这种得了DIC的病人能够被救活，在1988年的时候，实在是一个很大的医学奇迹。我住的那家在全国都知名的大医院，还将抢救我的过程写成了论文发表。后来，我们单位职工医院的大夫去医疗系统听学术讲座时，听到的病例就是我。
因为我手术后血液老是不凝固，造成刀口不愈合，肚子上天天鲜血淋淋的，在医院的病床上躺了整整３个月才好。
如果换成别人经历这么一场生死轮回，肯定会有心理上的恐惧。可是说起来你不会相信，那３个月是我长到那么大最幸福的一段日子。因为，从小就没有被人多看过一眼的我，突然间感觉受到重视了。我的爸爸妈妈包括我丈夫，每天轮流守候在我身边，一天三顿家人亲自给我做了饭送到床边，没让我吃过一口医院的病号饭。
虽然我因为医生的一个小小失误而永远失去了做母亲的权力，但当时的我并不觉得是一件特别悲哀的事儿，反而有了一种再生的感觉。因为在跟他结婚之前的很长时间里，我一直是不想活下去的，就因为那种压抑的状态，而结婚是完成了作为女人的一个任务。如果他不爱我，如果连婚姻也负担不起的话，我仍然还是会选择死亡。结婚后心灵上得到了解脱，因此，当时那份婚姻是我的一个希望，虽然我不爱他，但毕竟在生活中有一个人关心你了，我在家庭里是绝对的主角，有一个人的目光随着你的目光而转动了，因此给我一种满足感。所以失去孩子，对我来说当时并不是最痛苦的事，我做不到一个好妈妈，从我的成长背景，到我后来遇到的这些事。如果我做不了一个健康的妈妈，那么不做也罢。当时就是这种心理状态。说起来算不算自私呢？
我没想到这件事能给我后来的婚姻带来什么影响，只是想反正我们２个人也能过下去。
现在回想，我的婚姻生活几乎是一片空白。
在我那次身体复原后，还没来得及享受几天与丈夫的二人世界生活，我爷爷奶奶那里就出现状况了。他们都年纪大了，需要我照应，家里一时半会儿都离不开我，一有点什么事就把我叫去�