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这件事我想可能也给我老公的心里留下一些阴影，我后来才知道他的脾气也是很坏的。我发现男人啊，心胸有时候比我们女人还小。这也是我至今不能跟他讲我失身那件事的原因。
女人活到我这份上是失败（4）
我的婚姻在前几年挺幸福的。老公有才气，是单位里的“一枝笔”。他知道我家里都是知识分子，所以很努力，考上了中央电视大学中文系，是咱们国家第一批电大生。毕业后，从机关办公室的职员一路做到现在的局级领导，是大型股份公司的董事长。
婚后我觉得自己真的是一个无可挑剔的贤妻良母。为了支持他的事业，我把所有的家务全部包揽了，不让他分一点心在家里。婆婆家那边的事情也都是我管，这么多年了，无论他家里有了什么事，都是我来料理。他父母亲住院我去照顾，他有个弟弟吸毒，几次送他去戒毒，也全是我出的钱。
我在单位里工作也仍然特别努力，后来升到了护士长。单位上考核我都是拿前三名的。有上级领导或者外边来人参观，都是让我去介绍，做示范，还曾经上过电视呢。也是因为我在病房里的服务态度是最好的，跟病人从来都不吵架。有一件事特别说明问题。有一次有个病人上院领导那里去反映情况，说当班的护士对他态度不好，人家问他那天晚上哪个护士上班？他说是我，人家说不可能，若梦从来不跟病人吵架的。后来搞清楚了，是那个病人喝醉了酒，看错了时间。我9点钟就已经下班了，他10钟来的，却说成了8点钟。领导后来派我去家庭病床科工作过一段时间，所有的医生和病人也都特别喜欢我，特别相信我。我离开时，科里人全都不放我走。
那些年真的辛苦，又要工作，又要照顾家，但是我毫无怨言，我觉得好像女人就应该是这样的。我觉得女人是可以为了爱情和家庭付出一切的，男人就不同。我曾经相信老公也是爱我的，但是，我发现自己错了。
那是１９９４年吧，我得了一场病，肺结核。可能是因为用药的缘故，身体开始发胖。原来我特别瘦，100斤都不到，那年却一下子长到了170多斤。
不知道是因为我的病让老公产生了厌恶，还是结婚久了，感情已经被琐碎的日子磨得平淡了，反正，随着老公的官越做越大，他却慢慢开始不回家了。人家都说，如果老公有了问题，最后一个才知道的总是妻子，我就是这样。刚开始总以为他是工作忙，我还特别心疼他，谁知他身边有了女人。我就开始跟他吵架，我想这可能是每个做妻子的正常反应。我又哭又闹又求他，他烦了，明明犯错的是他，可是没理的却变成了我。他就开始跟我冷战，无论我说什么他就是不答理我。夜里两三点钟才回家，早晨六七点钟又走了。家变成了一个只是用来睡觉的地方，而我这个人好像根本不存在似的。他找各种机会去出差，就只是为了能不回家。有时晚上好不容易等到他回来，我特别想跟他说说话，可是看到他好像很累的样子，倒头就睡，我又挺心疼，只好把话咽下去。
我怎么都想不清楚，当年那个在医院门口对我一见钟情的人，那个写了好多情书，用诗歌向我表达爱情的人到哪里去了？是不是他觉得我老了，胖了，不漂亮了？可他找的那个女的也不见得漂亮啊。
他曾经提出离婚，我坚决不同意。我觉得我为他付出这么多，把他从一个工人培养到今天，我不能就这样放他走。再说我们还有孩子，为了孩子，我也不愿意离婚。
我周围的邻居和同事都说，都是你对他太好了，把他宠成这个样子的。静下来想想也是。
差不多有一年的时间，我老是在反省自己。过去听人家说，男人出轨是因为家里没有贤妻，可是，我这么贤惠，为他付出一切，他还是出了问题。我觉得那不是我们女人的责任了，为什么女人的一生要为男人活着？为什么我们女人的价值必须让男人来肯定？我才不想这样呢。
我把事情前前后后想通了，就同意跟老公离婚。可是他却反悔了，他说：“我又不是要一辈子跟那个女人好，我也不会跟她结婚。再说了，你跟我离了婚，对别人你还是一样的好，还不如对我好点呢。”你说他这是什么逻辑啊？简直自私透顶！
不离婚，那么就好好过日子也行啊，可是他这人脾气特别暴躁，在外人面前从来不给我留一点面子。举例说吧，有一次他要出去上工地检查工作。那天太阳挺大的，我怕他晒，就跟到楼下送顶帽子给他戴上，可他当着别人把草帽往地上一扔。他就这么一个人。还有一次我跟他参加他同事的结婚酒宴，我坐另外一张桌子。有一个同事来晚了，没有位子了，他走到我身边，一把把我提起来，说：“你起来，让给别人坐。”在那种场合想想看我什么心情？特别没面子。但老实说，在家里我都已经习惯了，因为他总是这样对我的。
因为有病，单位考虑到我的实际情况，给我办了病退。可我不想年纪轻轻地就待在家里，每天无聊地打发光阴。老公不理我，婚又离不了，家对于我成了监狱。因此，身体复原后我就开始做起了生意。开了间服装店，也做做南货的批发，就是调料什么的，做得还可以。我以前性格很孤僻，但是结婚以后，慢慢性格变了许多，比较开朗了。做生意以后走南闯北的，渐渐地性格也变得豪爽起来，交了许多朋友，在别人眼里，好像女强人一样。钱也挣了不少，家里买房子，搞装修都是用我挣来的钱，他是从来不管家的。
在整整5年的时间里，我跑来跑去做生意，挣到钱后，就去泡酒吧，坐茶楼，抽烟酗酒都是从那时学会的。没事还跟着一帮单身女人一起通宵地打麻将。别人看我活得很潇洒，但其实我是期望用这些来消除心中的苦闷。白天，我是生意场上的女老板，是同行眼里的大姐大，但夜里回到家中，凄凉孤独的感觉会立刻包围上我，让我害怕，我怕自己没有勇气再活下去。我是多么需要安慰与呵护啊。
女人活到我这份上是失败（5）
自从做了生意后，经常出入社交场合，大多数时候都是跟男人们打交道。虽然我人到中年，但也算是还有点姿色吧，所以也有好多的男人追求过我，也有好多的机会让我堕落。曾经喝醉了酒，一个人在街上乱走，心想，这时候甭管哪个男人来找我，我都一定会跟他上床。很多人劝过我找一个情人，甚至朋友们一起在外面玩的时候，住在宾馆里都有人介绍那种专门做女人生意的人。就连我老公单位上的同事也有蛮多人喜欢我的。但我很会处理这些事，如果我一个人在家里，有男人来家里串门，我会假装在不经意中把门窗打开。不是说对男人没好感，只是觉得自身条件还可以，而且老公挺优秀的，我就算找也起码要找一个比老公强的吧。
在朋友们的眼里我好像永远是女强人，但却没人知道我睡不着觉的时候经常在哭。你不知道我其实挺脆弱的，特别爱哭，动不动就掉眼泪，好多个夜晚都是泡在眼泪里的。
在别人认为我最潇洒的那些日子，其实也是我最醉生梦死的日子。就这样，一晃过去了5年。
网上历程
5年后，老公对我的态度忽然开始有所转变，对我好了许多。大概他看我对他和他父母一如既往地好，而且他周围的人也都在劝他，让他跟我好好过日子，所以他对我也开始关心起来。但我经历了他对我长期的精神折磨后，对他已没有感情可言，只是彼此已经习惯了吧。但是为了家庭的安宁，我把所有的生意都停了，也跟外面那些生意场上的朋友都断绝了关系，重新回到家里，专心操持家务，每天买菜做饭，又当起了贤妻良母。我想我的后半生就是这样平淡安详地度过了，反正世界上所有的家庭都差不多，就这么过吧。
也就是在这时，我儿子买了一台电脑。我觉得挺新鲜的，就跟他学会了电脑打字。我的一个同事很早就上网了，对我说上网挺好玩的，我就跟她学会了上网。刚开始上网聊天觉得挺有意思的。完全不认识的人，天南海北的，通过打字就可以说话，你说是不是挺好玩的？我还告诉老公我上网了，让他看我跟人家聊天。他对这种事情肯定是不喜欢啦，说你别让人骗了。我想我生意场上也闯荡几年了，什么样的人没见过？不可能被人家骗，再说我年纪一大把了，谁会来骗我？
我挺笨的，刚上网不懂得怎么注册，一下子把自己的手机号给打上去了。结果有个男人来跟我聊天，这个人很怪，我还没跟他说两句话，他就给我打电话，告诉我，你怎么把自己的手机号给亮到网上了？这样很容易被人骚扰的。我后来知道他是大连一个网络公司的老总。特别巧，我们居然是同年同月同日生的。那天都是在听他说，讲他自己跟老婆关系不好，在网上跟一个女孩子网恋了，两个人从网上走进了现实。他想跟他老婆离婚，跟这个女孩子结婚。我当时听了挺惊奇的，网上还可以恋爱呀。但是我没有想过自己也去网恋。
那段时间我花在聊天上的时间挺多的，排遣寂寞嘛。
就这么聊来聊去的，我就在网上认识了一个男孩儿，我发现跟他挺聊得来的，他很会逗人开心，说话很直率。我告诉他我岁数很大了，但是他不相信，说不可能有岁数很大的人还上网聊天。我们同在一个城市，他说要不我们见个面吧。我当时很犹豫。想想自己那么一把年纪了，还是不见吧。但是他说没有关系。我们就真约会了。我那会儿还不像现在看起来这么老，好像也就30多岁的样子。所以他始终不相信我有那么大了。我们相处过一段时间，他很会体贴人，事事都特别周到，我发现自己不知道怎么就陷进去了。因为我老公是个特别粗暴的人，结婚那么多年，从来没有认真地体贴过我。我内心也是一个很浪漫的人，也许女人都是喜欢浪漫的吧。当初老公打动我也是因为他可以写情诗给我。可是现在身边的人没有一个陪我浪漫。网上认识的这个男孩子，是第一个陪我上山看星星的人，我想，我终于可以有一个人作为我的精神寄托了。也没有想要跟他怎么样，我也不是那种天天缠着人家的人，他也并不总是要求跟我见面。我想，他或许是不想跟我发展感情，或许是出于自我保护，反正我直到今天也不知道他到底是干什么的。但我无所谓，只是把他当个精神支柱，有什么心里话可以向他说一说。
因为大家已经见过面，而且感情也很好，我觉得他是可以让我信任的。我自己也对这份感情很自信，于是我告诉他，我其实并不是他看上去的只有30多岁，而是比他大18岁。
我想我可能是吓住他了，他几天没有跟我联系。忽然有一天对我说，不想跟我再来往了。可能我的年龄对他是个很大的刺激。那一下，我真是挺接受不了的，感觉晴天霹雳一般。我觉得我怎么活得这么失败啊，老公对自己不好，好不容易有个可以说说心里话的人，却又要弃我而去。突然就觉得人生特别没有意思。但是，我心里的这种想法又不可能去跟任何人说。所以只好到网上发个帖子，把内心的想法都倾吐出来。我没想到，一下子有那么多网友来关心我。我一边看人们的跟帖一边掉眼泪，觉得网上还能有这样一份真情啊。算啦，不死啦。其实原来倒也不是经常上网，但是发生这件事情后，我反而跟这些网友关系特别亲近起来，好多人都成了现实生活中的朋友。
女人活到我这份上是失败（6）
２年前，在一次偶尔体检中，医生告诉我得了癌症。这个病来得太突然了，平常没有什么其他的症状啊，我想跟我这么多年里心情忧郁肯定很有关系。我脑子发懵，不知道怎么办。首先想到了父母，怕他们接受不了，我怎么也不能死在他们前边啊。当时心里痛苦极了，我想到了网友们，所以在论坛上发了帖子，跟大家说，也许这一次我是真的要死了。上一次，我是自己想死，而这一次，是老天让我死。啊呀！论坛一下子又轰动了。好多网友留言或者来电话问候，全都鼓励我。
我是2002年6月29号做的手术，我记得很清楚，手术后，也有很多网友来看望我。连我的老公都被感动了，说你的那些网友真是不错啊。说真的，如果不是那么多网友给我鼓励，我可能闯不过这一关的。
现在手术已经过去两年了，我仍然健康地生活着，每年的检查也都很正常。今年年初，我的父亲去世了，我把妈妈接到了身边，她知道我的病情后很难过，说再也不离开我了，要好好地看着我，把我从15岁就离开她而没有能够享受到的母爱都给我。我现在每天给她�