按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
那时我在单位的事业也算是往上走，从日本培训回来，我们一直在搞计算机的软件开发，要在5年之内研制出一个新的软件系统。我在单位也还算是佼佼者吧，从软件开发到做行政管理，从总经理助理到公司副总，一直是往上走的。而如果我出去，就会成为一个专职太太，做家庭妇女，这是让我觉得很难受的事儿。我不喜欢自己无所事事，希望自己永远是忙碌着，让自己有所作为。就算是女人，也还是应该做点自己的事业。
世上没有天荒地老的爱情（5）
我再怎么也没有想到，就是这样一个决定，给我的婚姻生活铸成了大错。
他到美国以后，刚开始我也没有感觉什么。可是慢慢地，我发现有些不对了。以前他总是一个星期来一次电话，问问我在忙什么，问问孩子的情况。在英国的6年里他都是这样。而这次在美国，他的电话却越来越少了。有时１个月甚至２个月才来一次电话，而每次电话里听他的声音也是很不耐烦的样子，对孩子也不关心了。
我这个人从来不主动给他打电话，觉得没有事情打什么电话呀，也不会因为想念他而给他电话。当然我后来才知道这也是我的一个缺陷：没有小女人状。
在他去美国３年后，大概是１９96年吧？我去美国看望他。我模模糊糊地感觉到，他开始对我这个人有一种排斥了，比如以前两个人出去散步会互相搀着，或者手拉手地走。这一次我就感觉出，如果我去靠他他会下意识地躲闪，而且我们夫妻生活也特别少了。女人有种本能的直觉，我第一反应就是肯定有什么问题出现了，但我不知道是什么问题，我就开始找原因。
首先我反省自己。我想是不是我这个人平时太不会主动去关心他了？我知道我需要他，可是我从来没有让他知道我的需要，也许他是觉得我太强了？好像不需要他的呵护了。据说男人都是有一种保护女人的愿望的，而我从来没有给他这种感觉，我从小就独立惯了。但就算我意识到这一点了，要去改变也是很难的。比如以前是很强悍的，现在突然变成小鸟依人状，我想他也会觉得难受，会奇怪这是怎么回事。我无法让自己即刻改变，要改变我们之间的这种状态，也许只能通过他自己的良知了。
他同时也已经有一些蛛丝马迹显现出来。那会儿还没有《手机》这部电影，但是他的行为跟那部电影里表现的一样，比如常常当着我的面不接电话，而是跑到外面去接听。
我虽然留意他的行动，但是没有拿到把柄也不好说什么。我这人的性格从来不是很激烈的。刚结婚时有过一生气两三天不说话，急得他直说：“你做什么都行，就是别不说话，你得让我知道你哪儿不高兴。你什么都不说我怎么知道你对哪件事情不满了？”我说：“你只要看我不说话了，那我肯定是对哪件事情不满了。你自己想为什么？”他说：“那也不一定是我的错呀？说不定是你的错呢。”我说那也可能是我情绪不好，那你就甭理我。我们俩从来没有大声嚷嚷过，都是生几天气，过后再把这事儿说说，过去也就过去了。所以这一次，我也没有特别激烈的情绪。
结果，还是有我最不愿意发生的事情发生了。
我们在美国住的是一个大Ｈouse，我们的卧室在一边，他还有一个办公的环境在另一边。平时他从公司回来后也可以在那一边继续工作，房间里的电话是串线的。那一天我想要打个电话，结果一拿起话机听到里边有人在说话，说话的内容我一听就知道怎么回事了。当时我并没有阻止他们说话，而是一直静静地听着，因为我觉得这是我作为妻子的权力，我应该知道这件事情。而且我不是说没有怀疑，我已经有所猜测了，那么当这件事在我眼前进行时，我不会放过的。
放下电话后，我发现自己的脑子已经开始发懵了。你曾经那么信任、那么爱的一个人，竟然早已爱着别人。我想，没有一个做妻子的在知道了这样的事情后还能保持冷静，除非她不爱对方。
我坐在床上就开始流眼泪。我原来曾经坚定地相信，这世界上即使所有的人都变了，他也不会变。他怎么可能会变？在我和所有人的眼中，他是那样一个沉稳善良、富有责任感的男人，他怎么可能会背叛我呢？可是，他偏偏就变了。
他从那个房间走过来，我告诉他，我听到刚才的电话了。他当时愣了一下，表情特别不自然，有一种做了坏事被人当众戳穿的感觉。但这是事实，他又不能不承认。女人有时是有自欺欺人的心理的，我当时宁可希望他否认这件事，希望这是我的一个错觉。但是他竟然承认了。我觉得特别受打击，伤心绝望极了，马上有一种要发泄的欲望。现在想想当时脑子挺混乱的，完全是一种歇斯底里的发泄。可是我不会打他，我只能一边哭一边咣咣地用拳头拼命捶打我自己。从我们认识那天起，他就从来没有见过我这么歇斯底里过，就一步冲上来死死地抓住我的手。
那一个夜晚，我不知道怎么过来的，彻夜无眠。他跟我讲了同那个女人的事情。
当初他不想去美国，所以刚到美国时情绪非常低落，又没有一个认识的人给他一些帮助。这时他们公司里一个女人主动带他去买东西，帮他熟悉环境。这个女的不是长驻美国，只是临时待３个月。我先生到美国去的时候，离那个女的回国还只有１个月的时间，但对于产生一段感情来说，１个月的时间足够了。
那个晚上，他也谈到了我的弱点，说我是一个贤惠却缺乏热情的女人。我跟他说，我已经是这样的性格了，也改变不了。后来，我问他：“出现这个问题，你准备怎么办？”他说他要考虑。我说那你考虑吧，我不会强求。但其实我内心里当然不希望他离开我。
第二天，我跟着他们公司的１０多个员工一起到世界公园游玩，我们依然是高高兴兴的，谁也没看出来我们之间发生了什么事情。但是一回到房子里只剩下我们俩时，就相对无语。我相信，那些天他的脑子里肯定也挺乱的。我呢，也是把所有的事情都想了，从我们认识，到结婚生孩子，到他出国。我曾经以为世界上有那种天长地久的爱情，有那种相爱到老的夫妻，但就是从那天起，我这种信念被彻底打破了。我想，世上没有不破裂的家庭，每一个家庭都会走弯路，都会有差错。我一直那么相信他，就因为那三天三夜的守护。可是，我们终于也没有经受住时间和距离的考验。
世上没有天荒地老的爱情（6）
他的出轨改变了我的婚姻观，这世上我还能相信谁呢？
那段时间我变得十分脆弱，一点小事就会流眼泪，我就在这种状态下回了国。他送我到机场时，尽管还在安慰我，让我不要想太多，说他会处理好的，但我已经做好了离开他的准备。我对婚姻和爱情都已经失望了，我不能让他的选择来决定我的生活。
回到北京之后，我还在尽我的努力来挽救婚姻，毕竟我从心底里还是非常爱他的。我找到那个女人老公的电话，给对方打了过去。我不能确定那个女人是不是可以和我老公断绝关系，就想让她丈夫来管管自己的老婆。我告诉那个蒙在鼓里的男人，希望他能对他的夫人多关心一点，要知道她在干什么。对方问我是谁，我说：“这不重要，你只要关心你的老婆就行了。”
打完电话，我松了口气，我好像一下坚强起来了。我不知道我这么做对不对，反正已经做了，至于后果我不去想了。
有相当长一段时间，我由于对婚姻的失望，甚至都影响到了我的生活态度，觉得人生挺没意思的。没有一个可以相爱的人，没有一个美满的家庭，我们还到哪里去找生活的意义？
我先生后来任职期满，曾经短暂回国一段时间。我们俩都变得小心翼翼起来，好像惟恐一不留神就把什么东西给打碎了一样。我们都再也不提这件事了，在一起相处，还是如同以前一样相敬如宾。可是，我知道，在我们的内心，已经都留下了一道深深的阴影，再也无法回到从前的状态了。
在我们周围的人眼中，我们俩绝对是一对模范夫妻，人人都羡慕我们。可是，没人知道我内心的痛苦，好多话不知道跟谁讲。你说这种事怎么开口？每每见到与我丈夫年龄相仿的男人，我就忍不住地想问问他们，是不是所有的男人都是这样容易背叛妻子？他们的内心世界到底在想些什么？
网上历程
2000年，我送儿子出国照顾他，在国外当了几个月的家庭主妇。每日除了做饭购物，剩下的时间无所事事地打发光阴。但我在国内的工作也不能丢掉，有好多事情还要沟通，所以我每天上网去收发电子邮件。那时我第一次真正注意到网上的聊天室窗口，想起了在国内时，我们办公室那些年轻人常常上班时间偷偷上网，作为管理行政的领导，我总是批评警告他们。可那一天，我实在太无聊，于是就进了聊天室。
那天我看到有一男一女两个人在公开聊天。女的问，她有一个朋友在场，要求看到她的聊天内容，可以公聊吗？男的说可以。好像这两人是认识的。男的一直在要求女的跟他交朋友，女的说不可以，要对得起她的家庭，她有一个非常美满的家庭。他们当时谈到了对家庭的态度，我觉得挺惊奇的，网上还能聊这些事情？我也可以去聊啊。我要找那些40岁左右的男人聊，看看他们都在想什么。什么样的家庭能让他满意？什么样的女人能让他一直爱到底？
我记得特别清楚，那个人的网名叫“敢讲真话的男人”。第二次再去上网时，我专门去找他了。那个男人一直在网上找那天那个女的，我问他找到了吗？他说一直在等待她。我告诉他我看到过他们聊天的内容。我问他的工作和年龄，他是武汉一所高校的老师，比我小１岁。我想这正好是我要找的男人，就把我问题向他提了出来。他说：“这个年龄段的男人希望能得到一些真爱。”我说：“你为什么不去跟你老婆真爱啊？”他说跟老婆一点感觉都没有了。他告诉我，他在网上有很多的情人。后来他就开始追着我让我做他的网上情人。我问他什么叫“网上情人”，他说是比一般的聊天更露骨一些，能谈到一些情感问题。我说那我不会，他说我引导你。为了回避他的纠缠，我立刻就换了名字。我很清楚我遇到的不是什么正经男人，而且他的观点我也并不认同，难道只有男人需要真爱，女人就不需要吗？但是这个人让我对网络有了兴趣，让我知道网络还能探讨一些问题。后来我在网上与好多男性聊过同样的话题，虽然不能知道每个人真实的想法，但是我当时得出了一个结论：年龄在40岁以上的中年人的家庭没有一个是幸福的，45岁以上还能和自己老婆保持性生活的男人寥寥无几。
得出了这样的结论之后，我反而不去生老公的气了，觉得所有的男人不过都如此。每个家庭都有每个家庭的问题。我没有必要再去探讨什么，或者发泄什么，倾诉什么。我可以容忍男人犯错误了。那可能就是人性，尤其像我们家这种状态，如果从人性的角度讲，也许应该允许他这样，虽然我自己没有什么想法。
记得还碰到过一个男人，我们也聊到了家庭，从他话里话外都能感觉到他对自己老婆的关心。我当时称赞他：“你好像是一个特别有责任心的男人。”他说：“有责任心这句话我不配。”我特别奇怪，问他：“为什么？”他说：“爱上老婆以外的女人的男人算是有责任心吗？”他就跟我讲起他的婚外情人。讲情人怎么对他好，他又怎么放不下他自己的老婆，心里很愧疚。末了他问我：“你说我该怎么办？”我记得当时处于一种情绪特别激动的状况，因为我一直在伤心地流泪，我说：“在这个问题上我站在你老婆的一面，因为我跟她同样的经历。你要是想对得起你老婆，你不要再这样下去。既然你已经有愧疚了，为什么还要这样下去？”他说情感不是那么容易控制的。我当时就想到了我的老公，我非常想知道他是不是也会有愧疚？其实我能感觉得到他心里也是不平静的，好像也在努力想弥补。记得2002年，我又去国外看他，当时正好赶上情人节。那天他出去给客户送货，路上看到满街都是卖玫瑰的，想起这天是情人节，就给我也买了３枝玫瑰。我接过花时对他说：“这是我这辈子第一次在情人节收到玫瑰花。谢谢你。”他这人总是特别周到，直到今天，我每个生日他还是会买礼物送我，但是，我自己心里明白，像16年前过生日接到他电话问候时的那份感动，再也不会有了。
世上没有天荒地老