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我曾在麻木中随波逐流（4）
我其实在工作上是一个相当能干的女人。以前在家乡的单位里以及来深圳后在大公司里，我的工作都是无可挑剔的，我跟同事的关系也都相当好。虽然那时的眼光没有今天这一刻闪亮，但我是一个本性善良的女人，喜欢帮助别人，所以，在大家眼中，我是一个挺可爱的女人。可是，自从跟他生活在一起，我觉得被他拉着变成了一个连我自己都不认识自己的女人。我对所有人封闭了内心，又麻木又脆弱。
虽然因为做生意而整天全国各地跑来跑去的，但我很怕与人相处。我在生意场上从不敢与人深交，我怕跟人接触久了，让别人看出我是一个过着放纵淫荡生活的女人。因为跟这样的男人生活在一起，我开始有了洁癖。只要待在家里或者宾馆这种有洗澡设备的地方，我每天都要无数遍地洗澡。我觉得自己是一个很肮脏的女人，我连自己都厌恶自己。
那时我受他的感染太久了，你可以想想看，我跟他在一起不是一天两天，一年两年，是将近20年。我是一天一天地被他牵着走得很远了，我已经理不清楚我究竟是从哪一天哪一刻开始变成跟他好像同流合污了。所以到最后他做什么事情都不避讳我，跟人家上床回来一点点讲细节给我听。你说这哪里还是正常的家庭生活？有时候我气极了跟他吵架，他说你不也这样了？每次听他这么讲，我就无话可说。到后来我为什么坚决要跟他离婚？因为我感觉到我自己很乱，我觉得我看不到希望。如果这样下去，我这一生就毁掉了。而且我根本无法面对我的女儿，我无法给她一种正常的教育，我怎么可能让她知道她的父母过的是这样一种见不得人的日子？
在认识我老公前，我从来没有接触过别的男人，你明白我是指在性的方面。所以，我不知道其他男人在这方面是怎么样的，我不知道其他的每一对夫妻又是如何相处的。有时看到杂志上也有一些描写我们这种状况的夫妻，我想，是不是大家都是这样啊？可是，我为什么会如此抗拒？
我曾经想像过夫妻之间应该是在那种充满了温情和爱意的前提下进行夫妻生活，而不是像我们这样就只是赤裸裸的性。记得有一次和几个朋友一起吃饭，席间我看到一位朋友的丈夫每一次看妻子的眼神都是那么温柔，离席时还轻轻给她披上外衣，周到地搀扶着她走出酒店。这一细节可能别人不注意，或者认为是很平常的举动，可是那天我回到家就哭了。我渴望正常的家庭生活，希望有纯洁的夫妻关系，可是我没有。
我和老公的关系发展到最后，我已经完全无法面对他，我跟他根本没办法过夫妻生活，不是心理上，就连生理上都抗拒，麻木到什么感觉也没有。晚上如果他不回家，我从来不会打电话，我知道他肯定是在哪个女人的床上。我甚至祈祷过让他在回家的路上被车撞死。
我也不是彻底地麻木了，我常常能听到自己内心的呐喊：不！我不想要这样的生活！
我老公自己在外面女人不断，还怂恿我也去找，说我不介意你也去找别的男人。你知道每当看到他那种淫荡的眼神，我就会发自内心地感到恐惧与悲哀。这种眼神，哪里是一个丈夫应该有的啊？
我不知道是不是潜意识里想报复他，想逃离这样一种生活。我真的在外面认识了一个男人。他是北京人，中央美术学院毕业的，曾经帮我们搞过产品包装设计。其实我知道他不是我内心里真正想要的男人，他也是那种为了寻求刺激而跟女人上床的男人，我一点都感受不到他的爱意。事实上，跟他建立这种关系，让我更加厌恶自己了。我曾经是一个好女人啊，我怎么会变成这样？每当这样想时，我都会突然悲从中来。一点不骗你，有一阵子，我真的怀疑自己要精神崩溃。我常常不敢去看我女儿纯洁的眼神，我不能想像，如果有一天女儿知道她的母亲是这样一种人格扭曲的人，她会怎么样。
网上历程
我就是在这样一种状态下开始上网的。也是一个偶然，我去珠海看望一个同学，她是一个网民。当时我们几个女人一起在她家里聊天，她打开语音室让我们看怎么聊天。我觉得这样的生活很有意思啊，听那些人在语音室里唱歌，朗诵什么的，我觉得好像一帮朋友聚会似的。但当时也并没想到我也可以上网。后来我们厂子里装了宽带，可以上网了，再加上有些客户要求发电子邮件什么的，也必须要经常上网，慢慢地我就开始也去聊天了。我和老公的办公室是分开的，每人各自都有电脑，但相互是联网的，他也学会了上网。
我在网上最早是认识了一批喜欢旅游的网友。我也老是到处跑的嘛，去过很多地方，哪里有什么景点我都知道，可以说得头头是道的，所以很容易就交上了这批朋友。
他们给了我很多快乐。你看我现在晒得特别黑吧？我们那帮网友会定期组织旅游，做户外运动，爬山什么的。网络渐渐地成了我生活的一部分。而且我发现网络能够暴露出人最真实的那一面。在生活里不敢说出来的话，在网上可以说了，就像今天我面对你，可以说出我最真实的东西一样。
因为上网，我的眼界开阔了许多，以前除了生意圈子里的客户，我没有一个朋友，那么多年一直是跟老公一起做事，没有机会去结识朋友，心思全放在生意上。现在在网上，可以有许多人聊一些彼此感兴趣的话题了。而跟老公在一起，他除了对女人感兴趣外，没有任何高尚的东西给我。
我曾在麻木中随波逐流（5）
随着眼界的开阔，思维方式的改变，我感到再也不能这样生活下去了。虽然我无法看清楚以后的路到底在哪里，但是我第一步先要离开老公，不然我会彻底毁灭的。
所以，到了2002年时，我跟他说：“我们离婚吧。”你说我那么辛苦地全国各地跑来跑去，他却先后跟两个女人在外面租了房子同居，两个人还都为他打过胎。
他说让我给他３个月的时间。我说这样吧，工厂全部我来接手，我给你30万，你去做其他的生意试试看。那些女人你都躲开，否则你自己一事无成，你不能永远这样下去啊。
我是希望他这次可以改变一下，既使我们以后真的离婚了，他还可以有自己正常的人生。他也答应了，开始出去跑业务，可是没几天，身边就又有了新的女人。我女儿只有16岁，原先她一直很怕我们离婚，但这次，反而是女儿劝我说：“妈妈，你跟我爸爸离婚吧，以后我来照顾你。”
离婚时，我把家产按每人一半分配。我要了我们居住的那套房子，算是半套吧，我出了一半的钱。汽车也给了他，我只从厂里拿了两套设备出来，整个工厂全给他了。
我重新租了个很便宜的地方，搬了两台机器过去。我兢兢业业地打理工厂，做了两年后又发展起来了。但是老公———应该说是前夫了———他那边一直没有我做得好。
我很庆幸我的离婚，这是我人生一个重大的转折。我好像从一个很黑暗的地洞里钻了出来，终于可以在阳光下生活了。你不知道，有时我走在路上，看着路边的花花草草我会忍不住笑。深圳是个很漂亮的城市，可是，我那么多年却没有好好欣赏过它。即使走在洒满阳光的大街上，我也感觉心里是阴暗的。可是现在，我天天高兴得要唱出来，会看着那些花儿们微笑。
我特别感谢我的一个网友，他告诉我有一种课程叫做“企业教练”，是专门培训高级人才的，它最重要的内容就是关于人的基本素质的培训。我听从了他的建议，花了２万块钱专门去读了这个课程。
那段时间我开始慢慢调整自己，我很清楚我自己在做什么了，生活有了目标，至少我是可以健康地活在阳光下了。前夫曾经托他的同学告诉我，他跟那些女人中的任何一个都没有办结婚手续，他一直在等着我。我说让他死了这条心，我这一辈子哪怕永远独身都不会再跟他了。
参加那个企业教练培训课程给我的最大收获，是我学会了规划自己的人生。它让我知道：你有什么样的心态，什么样的信念，你就会有什么样的行为，行为过后的结果是不一样的，这就是你的选择。你可以选择任何一种生活，不要责怪任何人。我说过我以前是很迷茫的，而现在我有了目标感，知道我要一种什么样的人生。我再也不会做那种荒谬的事情了。别人听完课程后，是考虑怎么回去把企业做得更大，而我却相反，我把工厂关掉了。我要好好想想今后要走一条什么样的路，下半辈子过一种什么样的人生。
其实还有一件事情是跟网络有关的。我在网上曾经认识了一个男孩子，他比我小11岁，我认识他时他还不到30岁。以前我们只是彼此欣赏，从来没有谈过感情。
我刚刚离婚时，心情特别灰暗，虽然摆脱了与前夫梦魇般的生活，但是经营了近20年的家也毁于一旦，而这场婚姻给我留下的最大的阴影，是打碎了我对爱情、婚姻的梦幻。
那时，我一边在企业教练课程里接受培训，一边在网上消磨时间，听听音乐，与人聊聊天，于是遇到了早就认识的这个男孩子。我告诉他，我刚刚离婚了，他挺替我难过的。他并不知道我的事情，不知道离婚对于我其实是一种解脱。也许他是想安慰我吧，就约我见个面。他也在深圳工作，我们聊过很久却从没见过面，那天我们就见面了。
认识这个男孩儿后，我才知道原来男人不都是像我老公那种人，他的眼神里透出的都是善良。他是个生活作风特别严谨的人，身上的衣服永远是整整齐齐、干干净净的，行为举止永远温文尔雅。以前老听人家说哪个哪个人特别阳光，我没有感受，但是我看到他的时候，才知道什么样的人是阳光的。他在大学里就入了党，非常成熟的一个人，善解人意。我们认识后，正好赶上过圣诞节，他到我家来，看到我的窗帘好久没有洗过，他一个一个摘下来全部洗干净，又把所有的窗户擦一遍，再把窗帘一个一个仔细地挂上去。看着他做这些事，我心里感动得一阵一阵地想哭。因为那么多年，我老公从来没有做过这些事。这个男孩儿以前从不会做饭，但那天他守在厨房，用小刀一点一点地学着切土豆丝，给我做了一道菜。这么平常的一个菜，我吃着吃着就流出了眼泪。
那个圣诞节，我们坐在我家客厅的圣诞树下，我给他讲了我自己的婚姻，讲了这近20年里我过的那种地狱般的生活。
这个男孩子特别震惊，他接受不了这种事实，一个他曾经认为那么优秀的女子，竟然是这么一种人，他无法相信。看着我流泪，他很难过，轻轻地用胳膊揽住我。
我是不知不觉陷入跟他的感情的，不，不能说不知不觉，而是我从一开始就心里明白，我想要的正是这样一类男人。
他对我的关心、呵护体现在所有的细节里。比如早晨会打电话问我有没有吃早餐，天气冷了会打电话提醒我记得加衣服。虽然我比他年龄大，比他有钱，但是每次一起在饭店吃饭，他永远坚持他付账。我过去经常在外谈生意，跑遍了大半个中国，老公从来没有打过一个问候的电话，而这个男孩子会在每天晚上来电话让我别太累，注意身体，早些睡觉。每到这时，一种温暖的感觉顷刻会弥漫我的全身。
我曾在麻木中随波逐流（6）
我知道你想到什么了，是不是觉得这个男孩儿有种恋母情结？我也曾经问过他，但是他反问我：“我们两人在一起，谁照顾谁更多一些？”
我必须承认，我非常非常爱这个男孩儿，他让我知道我也可以做一个优雅的女人。
但是，最后的问题出在我身上，因为我们的年龄太悬殊了，我知道我的家人，甚至身边所有的人都不会用正常的眼光来看待我们。而如果这样，我觉得最受伤害的是那个男孩子。在我之前，他还从来没有恋爱过，而我是一个过来人，我不希望我喜欢的男孩儿会因为我而受到伤害。
其实我们在一起只有３个月，我却有一半的时间在跟他说分手，让他去找一个好女孩儿，一个像他一样阳光的女孩儿，再认认真真地谈一场恋爱。
他非常痛苦，因为他对我用情至深，无法接受我们分手的事实。为了能够减轻失恋的折磨，他主动向公司要求将他派往内地一个城市去了。
嗨，别说了吧，一想到他挺伤感的。
结 局
我的经历太复杂了，所以我现在在网上经常给别人当“政委”，因为我走过那样一场不堪回首的人生路，我有了许多经验和感悟可以告诉别人。
我现在经常去慈善机构参加各种活动，比如�