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由此，我开始特别地想年圆圆，越是想念，就越内心浮躁……
就在我史无前例般强烈思念圆圆的时候，我收到了圆圆发给我的电子邮件，就是这封电子邮件，把我的心逼向了寒冷的冰窖
阿坤，时间过的很快，那次在医院里跟你分手后已经有两年了，这两年来，你我都发生了很多事，我从报纸上也看到了你的风采，但我发生的事你就不知道了。本来我不想告诉你的，现在想来，说说也无妨，因为我们不可能再在一起了！
其实刚跟你分开以后不久，我就辞掉了特区报的工作，在一家翻译公司做翻译，你知道我的英文不错的，去的原因，是因为那里的薪水待遇更高一点，也许还有其它的什么原因，总之，当时我就想离开熟悉的一切。
尽管我住的地方和工作都换了，但电话号码我开始一直没换，开始不愿接你电话，是内心对你实在太失望，你伤得我太深太深了……对不起！
但之后，我却有些后悔，再怎么样，我们也是一起出来的，我可以原谅你做下的一切，所以，我开始隐隐地期待着什么，一直半年后，我才换了手机号码，同时我也遭遇了一件意想不到的事。
一次我负责接待了一个香港客户，这是一个40多岁的男人，他要我们帮他翻译一份给美国的文件，很厚，我一个人花了整整一周时间才把它翻译过来，做完以后，公司里也让我休息几天，后来我就接到了这个客户的电话，说我翻译的文件使他完成了一件非常重要的工作，因为那份给美国投资商的商业计划书，给他带了很大一笔资金，所以他一定要感谢我，请我吃饭，我开始竭力推辞，后来经不住他的一再请求，就恭敬不如从命答应了他。然而就是这一餐饭，却改变了我的一生。
第249节：第八章（8）
在一家豪华的餐厅里，他用生硬的普通话，向我讲述了他的商业史和个人的情感史，他是一个离了婚的男人，有一对双胞胎女儿，现在都是他带着。他目前经营在香港经营着一家电子工厂，他有一个项目，在经过北京和广州的相关科技人员的咨询后，准备上马，但苦于缺乏强大的资金支持，所以想通过风险投资来完成。
我们经常见面，我把他当成一个可以聊聊的朋友，但他却深深的爱上了我，几次向我求爱我都婉言拒绝了。但时，有一次，他把我带到香港的家里，，让我看见了他的一双宝贝女儿，说实话，我开始对他的情感确实很一般，但当我看见这两个8岁的双胞胎姐妹时，我却深深的喜欢上她们了，我发觉她们是如此的可爱，而她们也非常喜欢我这个阿姨，几天时间我们就成了好朋友，后来他真诚的告诉我，他是如何爱我，而他的女儿是如何的需要一个妈妈……不知道为什么，经他这么一说，我就心软了。也就在那一个晚上，我就跟他在一起了，他成了我生命中的第二个男人！
我不想再多谈我跟他之间的事，总之，我答应了他，后来我就回了趟上海，跟家里说明了一切，顺便，我也看望了你父母，只是不提我们在深圳发生的事（他们非常挂念你！）
两个月前我跟他注册了，我在香港做起了全职太太，悉心照顾两个如花似玉的孩子，他说还想跟我再生一个，我呢？感觉确实很喜欢孩子，跟你在一起的时候，我一直在吃药，不敢要孩子，现在我按下心来，觉得要一个也蛮好，女人嘛！
你看我是不是心态好了很多？我也确实不再做梦了，对文学也渐渐淡忘了，我觉得跟你在学校里玩文学社的情景，似乎是好遥远好遥远的事了。
对于你，我想你可能比我更清楚，我一生没爱过别人，你是我第一个男人，我也是真心的甚至疯狂地爱过你，可你到了深圳似乎完全变了，你不再对爱情在乎了，你可以跟许多不同的女人鬼混，尽管你很多事隐瞒了我，但我都知道，只是不想跟你争论和计较而已。你是个什么样的男人我比你更清楚。
第250节：第八章（9）
当时我真的非常恨你，恨你的营销，就是你所谓的营销天才，使你我之间走的越来越远，远得使我不能象以前那样凭我个人的魅力把你吸引住，我更不能容忍的是，你竟然连我的朋友阿秋也不放过，我觉得你太过分了！
但现在想来，这一切也不多错在你，我也有责任，以前我们有相同的爱好，在一起谈论文学艺术，谈人生和哲学，后来你的兴趣转了，你喜欢上了营销，而我却对此一窍不通，甚至对你滔滔不绝地在我面前大谈营销非常反感。也许就是这个原因，使你我走向了最后的分手。
阿坤，这也许是我给你的最后一封信，以后我将不在用这个电子信箱，你也不可能再联系我，我也想安静下来做一个好太太，好母亲，而这你是永远也无法给我的，就象你以前给我的激情，我现在的先生也无法给我，但我满足了，我要得到的得到了……
保重，我一直很喜欢以前的沈坤，哪怕你用蛤蟆吓晕过我，哪怕你曾经用那么粗暴的手段夺去过我少女的贞操，但我依然记着你的365首情诗，当初我就是凭一个简单的推理，就认定了你爱的真诚：一个男人能每天不间断地为一个心仪的女人写情诗，不去说他究竟写了什么，但就凭他每天坐下来想一想那个女人，我就觉得他的伟大了，所以，我当初为什么接受你的爱，同时也爱上你，就是由于这个推理，现在想来，我真的是太幼稚了，也太不了解男人了！
再次感谢你，跟你在一起的10年间，你给了我太多爱的快乐和美好的回忆，跟后来你给我的失望和痛苦比起来，我还是觉得非常受用和值得，真的！
再见了，阿坤，保重……
赵雅丽
2006年6月写于香港弥顿道寓所
圆圆！！！我只觉得心里被一把刀狠恨搅了一下，我的心在流血……
我终于失去了我的圆圆！我他妈的终于失去了我亲爱的圆圆，这一切就是因为我是个可恶的情色男人和过分迷恋营销的男人！
第251节：营销剑客隐山林、倦鸟归巢疗伤痛（1）
第九章
营销剑客隐山林、倦鸟归巢疗伤痛
回忆往事越多，就越说明一个人资历愚钝或者走向衰老的开始，我不知道为什么，我最近开始老实回想起我的儿提时代和学生时代，仿佛，那样一段久远的往事，在与现在这个现实的相撞之中，能产生新的自我……
这个晚上我一直想写点什么，窗外黑漆漆的，有雨点落在树叶上。我的窗关闭着，但那种滴滴嗒嗒的雨水声却不断地传进我的耳朵。我好象对这个夜晚很熟悉，好象很久以前有过这样的夜晚，也是这样的屋子，这样的雨夜，这样的一个人独处，但我的脑子里空空的，连一丝回忆也没有，也就是说，尽管我恍恍惚惚地对今天这个夜晚有点似曾相识的感觉，但我无法回到那种真实而亲切的环境中去，去体验那曾经经历过的一切。但我想在今晚写点什么的念头一直很坚定，我相信一定是有什么东西阻隔在我的面前，我很相信直觉，或者说我也相信一些类似于迷信的说不清楚的预感。
项兵打了很多电话给我，告诉我谁谁打电话到公司找我，什么什么机构邀请我去演讲，什么什么机构要我准备案例材料，参加中国十大策划人评选……
我对项兵说，我想休息几天，这些电话就别管了，如果再问，你就说我生病了……
以前读书的时候，我曾经做过一个奇怪的梦，在梦里我去了同学阿三的家，阿三的妈妈正在包馄饨，屋子里飘满了面粉和肉菜馅的味道，阿三的妈妈帮我盛了一碗，我开始客气，说吃过了，后来她再三让我吃，我就不客气了，我吃了一个，感觉馅子的味道特别好吃，就问是什么馅的？阿三说是茄子馅的，我说茄子怎么能做馄饨馅呢？阿三说他妈妈就喜欢包茄子馅的馄饨，我记得当时我几乎是一口气把一小碗茄子馄饨吃完了，我感觉真的太好吃了。早晨醒来后，我没有想起梦中的事，就去阿三家约他一起上学，走进阿三家，却发现他还在吃早餐，他妈妈在帮他煎馄饨，我看见馄饨就想起了那个梦，我问阿三，馄饨是什么馅的，阿三妈妈说是茄子馅的，你吃过早饭了吗？没吃过的话一起吃点啦，反正上学时间还早，当时我吃惊的不知道说什么好，我没有吃馄饨，就跟阿三一起去了学校，在路上，我很想向阿三说说做那个奇怪的梦，但我最后还是没有说。
第252节：营销剑客隐山林、倦鸟归巢疗伤痛（2）
世上真有这样巧合的事吗？以前我总不相信，经过那一次梦境，我改变了许多，我相信那天晚上我真的梦到了阿三妈妈做的茄子馄饨，而在此以前，我从没有听说过茄子可以包馄饨，而第二天早上，我也确实亲眼看到了阿三妈妈用茄子包的馄饨。后来我一直对这件事抱以很多奇怪的想法，我想，梦可能会演绎一些现实中的往事，也可能会预演一些尚未发生的事，茄子馄饨是一个，在肇家浜路等候赵强时的车祸又是一个，后来在深圳，看见王健被杀的那一幕也是一个。
很多事情其实就是命运在默默地指引着我们，只是我们根本无法去感觉而已，我的感情世界到今天是依然是一场梦，这不能不说是命运的捉弄，但这一切，真的能怪命运吗？如果真的有命运，那么全世界的人，跟我是同样公平的，可是，这个世界真的有公平可言吗？
我把自己关在家里，什么人也不见，什么事也不做，我得好好想想，真的要好好想想！可能的话，我就想这么一个人独自安静一个月甚至几年，让这个世界的所有人都忘记我是个做营销的人。魔鬼营销人，我在心里甚至讨厌起我的营销来了！
我回想自己的人生经历，从孩提时代到大学生涯，从第一分工作到最后走上营销。我想如果我不走上营销道路，或许我不会是现在这个样子，孤单孤单没人爱，如果我不做营销，圆圆就会跟我结婚，我们会生两个孩子，一男一女，或者干脆生一个龙凤胎，孩子的智商象我，容貌象圆圆，这一定是两个天使般可爱的孩子。
可我现在除了一个专家的头衔，什么都没有。我脑袋里只有营销，营销也使我直到今天也成不了一个家，营销也使我有过太多女人，却没有一个女人能跟我走向未来！
我越来越觉得营销的可恶了，这是我以前非常迷恋的事业，现在我却开始对它心存一种从未有过的憎恶感来！我不知道这一切究竟是怎么了？
我的脑袋里闪回着山东那些乡下婆娘、剥夺我第一次找小姐的周敏、顺德发廊里的按摩女人、温柔的刘雪、娇小的阿美、风骚的阿秋、性感的圆圆、忧郁的王小颖、淳朴的李琼以及时尚而真挚的汤汤……这些在我人生不同时候出现的女人，哪一个都真诚地对待过我，而我为什么竟然因为迷恋影响而忘乎所以，泯灭了基本的良知，辜负了一次又一次的爱情……营销啊营销……
第253节：营销剑客隐山林、倦鸟归巢疗伤痛（3）
很多时候，我几乎感觉不到，我的身体里，还有爱情的血液在流动，有几次我梦见圆圆，有时候站在我三米远的地方看着我，那目光是那么的陌生和遥远，而有时候，她却突然变幻成刘雪、王小颖，甚至那个更为遥远的周敏，我无法破译这些征兆，也不愿意把这些梦中的景象，跟命运之类的东西纠缠在一起。
我一直认为人活着必须要追求真挚的爱情，这是上帝赋予人类最伟大的使命，而我们人类往往不把这个当回事，尽管梦里都想拥有爱情，但我们在实际的生活中，却往往把它放到很远的边上，大部分人会把个人追求金钱的事业当成个人奋斗的目标，甚至终其一生。
我越来越不清楚，对于爱情和营销，究竟什么是我毕生追求的事业？是不是因为大学里追求爱情仅仅只是一种时髦的冲动，并因此而获得了圆圆的爱情，所以不被我重视？还是这营销，真的象毒品一样，让我上了瘾，甚至难以解脱？
以前，无论我做什么，遭遇什么人，我都会把眼前的事物跟我的营销思想联系起来，甚至会在头脑中进行预演一样的策划创意，我不是为了钱，甚至也不是为了博取功名和虚荣，我知道，那时我无法自拔的对营销的迷恋和疯狂。
而现在，我除了跟一些企业客户谈论产品市场的营销方法，并以某些独特的策略帮助企业获取他们想要的利益，但同时，我还在不断