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难道你都不难为情吗?」
老王说:「为什麽要难为情?我每次都告诉他们是替你拿的。」
不是我的
有一天,一位老王到乡下去找朋友,经过一座小桥,
在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗,
他就问:「请问你的狗会不会咬人?」。
那个乡下人说:「我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人」。
没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是说你的狗决对不会咬人?」
「对,但那不是我的狗。」
天堂
有一天;天堂来了叁个人;甲;乙;丙;
天使就问甲:你生前是什麽职业?
甲:我是教师。
天使说:很好;请到第一旅馆等待通知。
天使又问乙:你生前是什麽职业?
乙:我是牧师。
天使说:很好;请到第一旅馆等待通知。
天使又问丙:你生前是什麽职业?
丙:我是国会议员。
天使说:很好;请到第二旅馆等待通知。
过几天後;教师和牧师一起抗议为什麽这几天;只有国会议员
吃香喝辣;而他们只有粗茶淡饭呢?
天使说:这几百年来;才来一位能上天堂的国会议员;
我不好好招待他;我招待谁?
06、现代笑话R(94则)
R
母:〃你啊;整天就知道玩;哪象你爸爸。〃 孙子:〃爸爸怎么啦?〃
祖母:〃他读书可用功哩!想当初;他光一年级就读了 三年。〃 孙子:〃。。。。。。〃
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妻子:〃孩子爸爸;你看咱们宝贝儿子的成绩单;连 是四个'2'。〃
丈夫:〃二是主牌呀;难得一下子来四个;还可以横 甩呢!〃 。。。
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一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬;很
快收到了回信;但是无法辨认。
〃我只是想知道;他到底来不来吃饭;〃女主人说。
〃我要是你的话;〃丈夫建议;〃我就上药房去。
药剂师最会辨认大夫的字迹。〃
药剂师看了看女人递给他的这张纸;一声不吭地
走进另一个房间过了几分钟;他拿着一瓶药走了出来
说:〃请收下吧;太太;请付五十分钱。〃
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一辆手推车在拥挤的街道 经过,许多有街上买东
西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫:“当心身体!”
无人理会。 于是他又改叫:“当心碰脏衣服!”只有少数女人
侧身让开。 他再大声叫道:“当心擦破尼龙丝袜!”这一下子
女人们全躲到人行道上去了。
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一日在某店进行促销女士用品。一大早;一大群女士就排队
等着开门;可是总有一个男人老向前挤;一次又一次的被女
士们推到后面。那男人最后大声噪到〃你们要是不让我过去
我就不开门了〃。
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甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
甲袖手旁观;乙正巧路过。 乙:哎,看着孩子打架,怎么不管一管?
甲:不用,不用,我的孩子从来是不会吃亏的。
乙:万一吃亏了呢? 甲:嗨,我不是在这站着吗?
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一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她
推荐一种新型果汁:
“太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐
剂,又不加任何人造色素。”
“问题是,到了我这样的年纪,最需要的恰恰就是
这两种东西。”老妇人厉声回答。
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妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘
那儿回来;想想看;邻居该怎么议论你?〃
丈夫回答说:〃请放心;我把邻居都留在老板娘那 里了。〃
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路人:〃你为什么求乞?〃 乞丐:〃因为我需要钱买酒喝。〃
路人:那你为什么要喝酒?〃 乞丐:〃好有勇气求乞。〃
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明明的爸个酒鬼。有一天;父子俩无电影〖梁祝〗
回来,明明问:〃爸爸;电影里的人常说要到九泉之下
会面;这九泉是什么地方呀〃? 爸爸说:〃酒
泉在甘肃。那是个好地方啊;泉里尽是
老酒。古人都爱喝酒;所以相会必骄迫?待有空;爸 爸带你去玩玩。〃
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〃你睡觉时为什么还戴眼镜?〃
〃我的视力不好;我担心做梦时看不见东西。”
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丈夫:〃说是八种副食品调价;怎么我洗澡也贵了呢?〃
妻子:〃你属于肉类嘛!〃
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病人:大夫;我舌头扎了根剌。。。。。。 大夫:怎么扎的?
病人:一瓶酒洒在地板上了。。。。。。
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父亲;儿子;孙子在一起吃粥。
〃这田鸡熬的粥;真是天下美味!〃儿子边吃边说;〃 全靠我捉到田鸡。〃
父亲说:〃这粥贸?靠我煮得好。你看;连田鸡骨
也煮化了;要不;味道哪有这样鲜?〃
孙子在一旁笑着说:〃刚才我杀田鸡的时候;一不小
心;让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?〃
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在百货公司的玩具柜前;小儿子吵着要父亲为他买
一大喇叭。父亲皱着眉说:〃恐怕你吹起喇叭来;闹得我头
痛。〃〃爸爸;不会的;我等你睡觉的时候才吹。〃
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我的孩子小兵;今年快四岁了。由于他妈和奶奶
的娇惯;每次上街他总是见什么要什么。我常对此发脾
气;但苦于他不经常在我身边;我也鞭长莫及。
有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛
他;〃到街上不许乱要东西!〃他答应了。到了街上;开始
分倒还沉得住气;可后来就有点不安份了。走到水果摊
前;他跟我说:〃爸爸;我们不买苹果。〃我有点高兴地说:
〃对;乖孩子。〃走到副食店前;他又说:〃爸爸;我们不买
面包;是吧?〃我说:〃是的!〃又走到卖甘蔗的小贩跟前;
他轻声说:〃爸爸;我们也不买甘蔗;是吗?〃我终于忍不
住了;给了他买了一根甘蔗和两个苹果。
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儿子: 〃爸爸;您投手榴弹一定投得很远吧?〃 父亲:
〃孩子;爸爸从来没投过手榴弹啊!〃 儿子:
〃可昨天咱家那个精益求精烂茄子;
您从窗口一下就扔到对面的马路上去了。〃
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一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。 服务员对他们说:
〃如果孩子哭起来;你 们必须退场。不过;我们会把票钱退给你们。〃
电影开演半小时后;丈夫问妻子: 〃你觉 得这个电影怎么样?〃
〃这是我看过的最糟的一部。〃 〃我也有同感。那就把孩子弄哭吧!〃
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〃我本来希望当一名运动选手;代表国家参加国 际性比赛。〃
〃为什么没有实现呢?' 〃因为我这个人记性不好;常常把东西搞混。有一
次;我还把垒球误当作铅球扔呢。〃 〃那你现在做什么?'
〃在药房当配药员。〃
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小明:〃爸爸;寒暑表降下来了!〃 爸爸:〃降了多少度呀?〃
小明:〃我不知道;只看见它从墙上降到地上。〃
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“你喜欢稀里糊涂的女人吗?” “不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人?” “也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢?” “更不喜欢。”
“那末,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了?”
“胡说,我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆?”
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一个神经质的男人在妇产科房楼道里
踱来踱去已经两小时了。最后;一个护士笑 容右掬地走到他跟前。
〃先生;生了一个女孩!〃 〃太好了。〃 〃您喜欢女孩?〃
〃是的!这样;她将来就不必象我刚才这 样等着受这份;罪了。〃
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丈夫气呼呼地朝妻子说:“不知是哪个小家伙偷
拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说:“你怎么可以怀疑自己的孩
子,也许拿钱的不是他们,而是我!”
“绝不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。”
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儿子:〃爸爸;我妈跟奶奶吵完架;总爱跟别人说她
是无心的;那;我妈妈的心呢?〃 父亲:〃锁在钱包里啦!〃
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丈夫:〃你在这家里也太厉害了!〃
妻子:〃我没生丫头;给你生了个儿子腰杆子就是硬!〃
儿子:〃我说姥姥的腰怎么直不起来呢;原来是因为生 了我妈!〃
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妻子责备丈夫:〃昨天晚上你回家来时又喝醉了!〃
〃谁说我喝醉了?胡说?〃
〃哪有别人!这是当时你自己招认的。〃
〃不行;人喝醉时说的话能算数吗?〃
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三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要
身份证;因为按当地的法律规定;只有对成所人才供应
酒。其中两人马拿出证件;第三个人却因还不到法定许
可喝酒的年龄;摸了摸口袋;无可奈何地拿出一张图书
馆借书卡;问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑;然
后大声招呼柜台后边的掌柜说:〃两瓶啤酒。。。。。。外加一 本连环画。〃
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夫妻二人吵打一完,便和好如初了。
妻子说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤
痕,在路上散步时怎么办?”
丈夫答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。”
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孩子:〃爸爸;什么叫'众寡悬殊'?〃
父亲:〃你已经是中学生了;还不知道!那是形容
旧社会人苦;许多寡妇活不下去了;只好悬梁跃?
这就叫'众寡悬殊'。以后呀;要学会自己查词;不要懒。〃 :
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祖父和五岁的孙儿聊天;说:〃我象你那样大的时 候根本没有电视看。〃
孙儿问:〃那么你不乖的时候;你妈妈不许你看什 么?〃
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一对恋人在公园。 男:〃(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了。〃 女:〃真不简单啊!给我讲一讲。〃 男:〃
'相对论'就是相对而言。比如;我在公园等
你时;时间变得特别长;而你一到;时间又变得特别 短了。〃
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尼科:〃我爱上公司鞋袜柜的小姐以后;每天都 前去买一双袜子。〃
阿炳:〃噢;你真幸运!我爱上宝石柜的小姐;只
去买过一次宝石戒指;就招架不住了。〃
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小王和小鹿新婚不久;小王就离开家到外地工
作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等
了很久;却一直没收到这笔钱;于是就打电报给小王 说:〃
请速寄钱;房东逼租。〃 小王回电说:〃最近不方便;过几天一定寄回家。
吾爱;给你一千个吻。〃 过几天;小王收到回电说:〃亲爱的;现在不急了;你
给我的一千个吻;我给了房东;他说房租不用交了。〃
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一天,我丈夫带我和他母亲去看电影。我们
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