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一天，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们
欣赏着电影；这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头 出现在银幕上。
我极难为情；我想我婆婆这时一定在想些什么东西。
就在这时；我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛
盯着银幕；口里说：〃多好看的被单；真想知道好是从哪 儿买的。〃
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急 〃事 〃
先生；有个人急事找您；他已在客厅里等了 您4个小时了。〃
〃那么；让他再等等吧。既然他以等上4个小时； 就说明他那件事并不急。〃
。
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。 乘务员：〃女士们；先生们；飞机马上就要起飞了；
请你们系好安全带。另外；请你们不要谈论飞机票的
贵贱；因为安全带的保险系数有大小。〃
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住校的女儿气恼地说：〃妈；你别让妹妹把吃的东西
送到学校去了。你不知道；她在来的路上就要吃掉一大半呢。〃
母亲：〃那也比不送好啊；至少还有一半呢。〃 女儿：〃可她还要往回走呀。〃 。
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在某集市上；一位妇女问肉店老板有没有15磅 重的火鸡。 。
〃这么大的火鸡；店里现在没有。〃老板答道；〃不 过；我可以为你订一只。〃 。
〃噢；不麻烦了；〃妇人道；〃其实我不是想买；我
前些日子减肥；轻了15磅。我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子。〃
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饭店总管来到餐厅；对着众位客人不安地说：
〃对不起；厨房领班要我给客人们说一声；他希望你
们在嚼东西的时候要小心…他的隐形镜片掉了。〃 。。。 。
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某医院注射室；一护士正准备给一炊事
员打针；炊事员回头一望；大惊失色。 。
炊事员：你怎么给我用那么大的针头！？ 。
护士：不要大惊小怪；上次你给我打菜用
小勺子；这次我给你打针用大针头；不然；别 人会说我报复你。
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电影院里。 观众甲：哎；你为什么往地上乱扔橘子皮？
观众乙：怎么；你想让我扔橘子肉吗？ 。
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商店里；一位顾客正在质问服务员：〃你
这是什么态度？你们这里还写什么‘顾客是上帝'；你没看见吗？〃 。
服务员白了你一眼：〃‘顾客是上帝'倒不假；可我不是基督教徒。〃 。
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一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的 检查；建议道：
〃今天；当您躺到床上的时候；尽量做有节奏的深呼吸。
同时想象您在南方的某个地方；在海边；海水一浪又一浪地 打在岸上。〃
过了两天；病人又来找医生；又开始诉说自已失眠了。
〃您认真照我的建议做了吗？〃 〃是的；不折不扣。〃 〃嗯；那您
为什么还睡不着？〃
〃由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。〃 。
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列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客： 〃先生。你的票子？〃
〃票；什么票：我没有票子。〃 〃没票〃那你打算去哪里？〃
〃我什么地方也不想去。〃 〃那你为什么上这列火车？〃
〃当我路过这列火车时；你正冲我在大叫着：‘请大家
快上车坐好！'我只好走进车厢。〃
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有一个罗嗦人问他的邻居：〃你家的猪为什么这样瘦？〃
邻居说：〃因为不肯吃食。〃 罗嗦人问：〃为什么呢？〃
邻居说：〃这种猪；嘴太长。〃 罗嗦人又问：〃为什么嘴太长就不肯吃食呢？〃
邻居说：〃像这样长的嘴；只顾刨根挖底；哼哼唧唧； 哪还顾得上吃食。〃
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两个老人坐在公园的长椅上。 〃活着真累； 到处都是广告。〃
〃您可以选用我们公司的广告消除器。 使用它； 你就能回到
一个没有广告的时代。 价格便宜； 而且是最新技术。。。。
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。。〃 一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事；他走
进一家高级鞋店；花了一百五十美元给自己买了一双皮 鞋。
过了两个月；鞋缝绽开了；小伙子十分生气；跑到鞋 店去讲道理。
〃您时常穿这双鞋吗？〃售贷员问。 〃每天都穿。〃他回答说。
售贷员骄傲地说：〃那么；我必须告诉您；我们的贷不
是为每天都穿同一双鞋的人而提供的。〃
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一位顾客到理发店理发。 顾客：请问理一次发多少钱？ 理发师：10元。
顾客：怎么这样贵！要知道；我是一个近乎秃顶的人。
理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的；另外7元是找头发的。
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〃 经理：不；我们不能雇用你了；这里已经有许多工人了；
他们的名字连我也登记不完？
求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门
为你登记工人的名字。
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女房东：〃您究竟什么时候付给我房钱？〃
勤奋的作家：〃只要找到适当的题目；而且有了必要
的灵感；我就着手定一本书；当出版商把这本书的稿费一
送来；我就交房租。〃 。
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妈妈让丽荣去剪发；丽荣不肯。妈妈开导
说：〃长头发需要很多营养；这可是浪费啊！〃
丽荣答道：〃既然长头发需要许多营养；那剪了
的头发不就等于剪了营养？这可是大大的浪费了！〃 。
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小王上班总是懒懒散/没精打采的。有一天；经理
把他叫到办公室；说：〃我不知道你的婚姻状况如何；但
是我对你只有一个建议：如果你是单身；就请尽快结
婚；如果你已结婚；就请赶快离婚！〃
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一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐；却是由一名中国侍者来服务的；经过中国侍
者的建议之后；他点的全都是犹太人的菜。饭后；绅士唤来老板。
〃告诉我；你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者；不是很特别吗？〃
〃嘘；〃餐厅的老板回答；〃小声点；他一直以为我们在教他英文呢。〃 。
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张大伯在百货商场买了一双解放鞋；穿不了两天就
露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找售货员问：〃解放鞋
的质量怎么这样差？〃售货员翻着白眼说：〃它把你的脚趾
从黑暗里解放同来还不好吗？〃 。。。
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〃阿哈特；给你也来杯葡萄酒吗？噢；不；你可是参加了戒酒协会的？〃
〃没关系；今天戒酒协会不开会！〃
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顾客：〃请问有紧身服装吗？〃 店员：〃什么款式的？〃
顾客：〃能把人身上的部位都突现 出来；使人看上去；有棱有角。〃
店员：〃你最好到对面的粽子店里 看一下。〃
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〃昨天的戏好看吗？〃 〃好看极了。〃 〃我今晚也想去看。〃
〃你还去看什么；昨天演到最后；戏台上的人 多半都被杀死了。〃 。
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小孩哭着来找妈妈。 〃怎么了；孩子？〃
〃爸爸不小心；榔头砸着他自己的手指头儿了。〃 〃你哭什么？〃
〃因为我刚才笑了。。。
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生日问题 孩子：妈妈，我什么时候过生日？ 妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
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父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂
儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂
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“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
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而
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：
“猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑：“那么，这＇而＇是什么动物呢？”
这个笨蛋一本正经地说：“＇而＇这种动物比猫大，比鼠小。”
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健忘
经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
秘书说：“您已经去过了。”
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路牌
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”
他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，
于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”
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女儿：爸爸；你的算术怎么没有妈妈好？ 父亲：你怎么知道？
女儿：你每天向妈妈报帐的时候；妈妈总
是说：〃错了！你还有剩下钱到哪去了？〃 。
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书店营业员板着脸：你别看了；这儿是卖 书的；又不是图书馆！
顾客：看你这是什么态度；没一点笑脸。
营业员：你是来买书的；还是来买笑的？ 。。。
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丈夫：〃我想；你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。〃
妻子：〃那当然。。。。。。〃
丈夫：〃那太好了。我就知道你不愿意；所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了。〃
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厂长啊！我作为一个人事科长；往丁寡妇家多走了几趟；
风言风语就来了；您说我这工作怎能展开呀？ 。
老刘啊；不要去理会那些流言；〃人正不怕影子斜〃！ 。
嗨；问题就在于我背有点驼。
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厂长对新的门卫说：〃要注意；千万不要让职工
把产品带出厂。〃门卫每天都很仔细的检查工人的皮
包；伎湛杖缫？有一次门卫好奇地门厂长：〃咱们
厂生产什么呀？〃〃皮包。〃厂长答道。
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小梅：爸爸；老虎额上有：王〃字吗？
爸爸：有。
小梅：老虎不吃人吗？ 爸爸：吃人。
小梅：那它头上的〃王〃字是谁写上去的呢？
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在拥挤的公共汽车上；一个男 子发觉有人在偷他的钱包。他干脆
指着口袋里的工作证对小偷说：〃麻 烦你；顺便把这个也拿出来吧。〃〃为
什么？〃〃因为我是警察。〃
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甲踩了乙的脚。 乙：对不起；耽误您的脚落地了！
甲：没什么；请原谅；耽误您抬脚了！ 。
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一