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甲踩了乙的脚。 乙：对不起；耽误您的脚落地了！
甲：没什么；请原谅；耽误您抬脚了！ 。
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一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己
的头发；头皮被拉得生痛。于是；他感慨地说：〃难
怪人们都说母亲是伟大的；梳头这么难受；我还母亲天天梳？〃
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妻子： 亲爱的；别再喝了； 眼看你就要醉了！ 丈夫： 醉了才好；
这次导演让我演酒鬼； 我正想体验体 验。。。。。。 妻子： 好吧； 那我走了！
丈夫： 哎； 你干吗要走呢？ 妻子： 剧本我看了；
那个酒鬼喝醉了就打他老婆。。
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上火车前；妈妈叮嘱儿子：〃检票员如果 问你的年龄；你就说5岁。〃
。 检票员果真问他多在了；小家伙回答5岁。 。
〃5岁就这么大啦；〃检票员问；〃还有多久 你满6岁呢？〃 。
〃只要一下火车。〃小家伙回答。
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。。。 。 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙。 。
医生问：〃镶中切牙还是大门牙？〃女郎高傲地
说：〃我听人家说西班不错；就给我镶一颗西班牙吧。〃
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母：我叫你给奶奶吃的苹果；给她了吗？
子：给她了。但她还是给我吃了。
母：为什么？
子：我把她的假牙藏起来了。
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老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒；
每次都来借醋；ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。
老婆：就素咩！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。
老公：对！！想办法。。。。。。。。。。。。 老婆：啊我想到了啦！！！
我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋； 叫她借我们几只螃蟹。
老公：耶？！。。。。。。。。。。
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麻将铭
艺不在精 有钱则灵 人不在多 四位则行 斯是清娱 惟麻将经
断么断听门前清 海底捞月杠上寻坎心 可以建精神活脑筋
有昼夜之娱遣 无男女之区分 四圈见胜负得意勿忘形 赌鬼云
何厌之有
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甲： 先生你喝醉酒后； 心里清楚吗？ 乙： 清楚；
每次我都听见老婆在骂我。
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顾客对小铺老板抱怨说：〃我从您这儿买的鸡蛋还
没有拿到家；小鸡就孵出来了。〃
小铺老板：〃这么说；每只小鸡您得给我补五角钱的 差价。〃 。
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一个姑娘走进一家大公司的经理部；问：〃你们要女秘书吗？〃
〃我们倒很愿意录用您；小姐；可是眼下经济危 机；没活儿干。〃
〃有没有活干我倒不计较；只要有工资就行！〃
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〃喂；服务员；〃客人气愤地说；〃昨天同样的价钱；给
我的鸡比今天多一倍。〃
〃这很有可能；先生。〃服务员回答说；〃你昨天坐在哪儿？〃
〃就在那儿；窗子旁。〃
〃那就对了；先生。我们总是给坐在窗子旁的人多一些；以
便使行人留下深刻印象。〃
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顾客：什么！一晚上要收40 个法郎？瞧你这破床；
昨晚；我睡在上面一夜没合眼。后来；只好坐在沙 发上看了几小时的书。
旅店老板：那好；请再加1法郎的电费。
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顾客：喂；服务员同志；那近视眼镜多少钱一副？
服务员：那里不写着吗？ 顾客：我眼镜近视；看不清楚。
服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！
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。 冬至；新兴中药店门口撑起一条横幅；
上面写道：〃各式优质名牌冬令补品展销。〃
两旁的对联是：〃冬天进补；春天打虎。〃 。
第二天；药店对面的〃吃吃看〃西餐厅
门口竖起了一块巨大的匾；上面写道：〃药 补不如食补。〃
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小女儿：爸爸；我给您挣钱啦！ 爸爸：好女儿；等长大了再挣钱。
小女儿：不；我现在就挣钱了。您看；我已经挣来了。
爸爸：咦；三分钱；哪来的？ 小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。 爸爸：牙膏呢？
小女儿：挤到垃圾箱里去了。 爸爸：啊。。。。。。 。
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一位妇女挤上公共汽车后说：〃哪位 英俊的先生让个座位给我？〃 。
五个青年同时站起来。
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女儿下岗以后开了一片烟杂店；戒烟数月的父亲乘机又吸上了。
母亲深为不满；父亲说：〃你这人真浑；女儿的事
业我能不支持吗？我如果不抽烟；别人会说：'连他爸
爸都不吸；那些烟准是假冒货！'〃
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火车站长新闻记者说：
〃先生；你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施；这是没有根据的。难道你们没有
注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？〃
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一支游泳队参加国际比赛归来；在机场上；教练在接受记者采访时说：
〃是的；虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到；在比赛中；我们队也没有一人
被淹死。〃
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迂公外出喝醉了酒； 双眼朦胧； 冲冲撞撞地赶着路。 当
他路过鲁参政住宅大门时； 一阵恶心反胃； 〃哇〃地一亏待声 吐了一地；
腥味难闻； 令人掩鼻。 门人见了大怒； 喝道： 〃哪来的酒鬼狂徒；
竟敢对着大 门吐泻！〃 迂公不服气； 醉眼乜斜地说： 〃你昨唬什么？
谁叫你家 大门对着我的嘴巴开的！〃 门人失声笑道：
〃大门早就这样建的； 又不是今天才朝 着你嘴巴建造的！〃
迂公指着自己的嘴巴； 说：〃嘿； 老子这张嘴巴； 也生 了好几十年了！〃
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女经理在生日这天宴请公司职员；客厅里热闹
非凡；许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐。其中一客人
问女主人：〃这鹦鹉是公的还是母的？〃
女主人不假思索地回答：〃是母的。〃 〃您怎么知道是母的？〃
女主人一本正经地说：〃你没看见它嘴上涂着 口红吗？〃
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一名产妇在医院里几乎流产；经医生急救才保住
了孩子。事后；丈夫问她：〃医生怎么说的呀？〃 〃医生说；这孩子是他给的。〃
07、现代笑话S（95则）
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李
说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”
甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦！——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”？“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！”
情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“
无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。＂多不合适！＂他抱怨说。＂怎 么了？＂另一位问。＂你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。＂＂你会怎样呢？＂＂我当然是先吃小的。＂＂ 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！＂
为您保密
甲：＂这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。〃
乙：＂放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。＂
协议
某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！
好心不得好报
儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问：＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家 伙还想要蛋糕。＂
交换
父亲对即将成为其女婿的年轻人说：＂如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢？＂年轻人想了一会，才吐出了两个字：＂ 收据。＂
坏蛋
一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”
配套
营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！” 顾客：“为什么？” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表”
乘电梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”
绅士
牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来；从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。”
算卦
一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个 孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢？”
聪明的乡下人
一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”
教诲
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步；突然来了一只猫；小 老鼠吓的全都躲了起来；只有母老鼠沉着冷静；没有躲开。远看猫越 走越近；小老鼠们非常害怕；就在这时；母老鼠学了一声狗叫；猫不知 其中有诈；调头跑了。等猫跑远了；小老鼠一个个胆颤心惊的走出来； 望着它们的妈妈；等所有的小老鼠都到齐了；母老鼠才语重心长地教 导小老鼠：〃孩子们；掌握一门外语是多么的重要啊！〃
餐