按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
怎么啦？
一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸
上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以
同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会
儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答
时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？
口气相同
几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当
妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生
气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口
气也像我老婆。”
应聘表演
保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才
能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫
以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。
“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
腹部的疤痕
５岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割
了一刀，把你生出的地方。”
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”
男人和女人
结婚前，女人期待男人；结婚后，女人怀疑男人；等这个男人死了以后，女人开始尊
敬他。
身价百倍
丈夫，在许多女人眼里，是个一无是处的废物。她们甚至不肯为丈夫多花一个子儿。
可一旦丈夫被车撞死，便马上会身价百倍，变得至少值５万美元。
寒冷的折磨
寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得冷，连他自己都怀
疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那么悲哀可怜。不过，使她感到
宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。
轻松一下
他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有
所弥补。他建议说：“今晚我们出去轻松一下，怎么样？”“好呀，”妻子回答说，
“不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。”
认丈母娘
离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。
小径
婚姻或许是条通往幸福的大道。可道路两旁那一条条通向幽静处的小径或许更诱人。
铁婚
今天是我们的铁婚纪念日……能和她维持１２年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成
的。
结婚晚了
结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是
否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
碰运气和冒险
女人在碰运气，而男人在冒险。
秘密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”
妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
李茜的故事
（一）
今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃
冰糕小肚肚会痛。李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。
（二）
在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇
淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要
奶奶给她拿冰淇淋吃。
笨笨：为什麽每次看见你都刁著笔？你可不可以不要那麽帅性？
助教：以前女友要我戒烟，不习惯一下子嘴边没烟，就拿倒楣的笔来代替。
笨笨：啊爱情的力量真伟大！！
10、现代笑话X（167则）
我是毛驴
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有
动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖
品越大，奖品越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道
“我是毛驴！我是毛驴！！
旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：〃喊什么？只要是牲口，
都有奖！〃
时差
阿忠在房间打了电话问饭店柜台：〃你能告诉我台北和纽约的时差吗？〃
总机：〃JUSTAMINUTE。。。〃
阿忠回了一句：〃THANKYOU〃，然後挂断了电话。
造句
一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，
我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”
“行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。
“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出？
起名
MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，
一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路
不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。
MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是〃王〃字
和〃霸〃字，比如〃画王〃，〃花王〃，〃视王〃，
〃彩坝〃还有什么〃面霸〃的，对了！MIKE一拍大腿叫
到：不如你们的皮蛋就叫〃王霸蛋〃（王八蛋）吧！
烟掉了
有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡
，结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的
拍拍他的肩膀说：「先生．你的烟掉了」
结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了…？
一笔糊涂帐
疯人院新任院长走到一个病人面前；问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲
却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女
儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的
弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内
弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的
时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认
为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，
是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父
亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，
这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静〃
BP机
大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己。
正疑惑间。
但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显BP机，
赫然写着：公园有纸，速打的来。
没眼光
一日放学后；一男生一路跟着我；纠缠不休。
到家后；小弟见那人还在门外不远处站着；自告奋勇去轰他走。
小弟出去大喊：〃没眼光；看上我姐姐！〃
防洪
据悉昨日长江第三次洪峰通过武汉时，大堤决口，几经奋斗但缺口依然没有被堵住，
眼看武汉三镇人民的生命和财产危在旦夕，忽有一人向武汉防总提议解决办法，后
被武汉防总采纳，随即武汉防总向戚务生，王俊生二人发电报称武汉防洪形势危急
急需两个超级大草包，现举目全国唯你二人最合适，急盼到汉鼎力相助。二人接电
后欣然接受，面对媒体宣布此重担非我俩莫属，果不其然，二人至，洪水退，缺口
合拢。武汉人民欢心鼓舞，发自内心喊出戚务生，王俊生武汉人民感谢你们？
小说
精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
一间精神病医院中；某个病患在写信；护士看到了就很好奇的问他
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病阿！！我还没收到怎么知道？？？？
局部地区
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区
在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
不弹价更高
母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”
儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！“
自首
＇警察先生；求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒；拿根棍子打蚊子；结果打在我老婆头上。＇
＇你打死她了？＇
＇坏就坏在没有；所以请你赶快把我关起来。＇
牛的问题
有个人路过麦田；发现有头没有犄角的牛，便问农民，〃这头牛为什末没有犄角？〃
农民说：〃牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角
而失去了，有的是因病脱落了。〃而这头；〃他说“没有犄角；那是因为他是一头驴〃
按时到达
这是一个学妹说给我听的；他说他家人都很喜欢吃披萨；台北刚好
有一家披萨店；标榜著电话订购披萨；只要三十分钟内一定送到家；若
超过三十分钟就送一张一百元的折价卷；学妹家人很喜欢吃披萨；所以
经长叫披萨；那家披萨店的服务生每次送披萨到时；都说：〃小姐我十二
分钟就到了；这是你的披萨〃或是〃小姐我十八分钟就到了；这是你的
披萨〃或是〃小姐我十五分钟就到了；这是你的披萨〃一副〃怎麽样；我
没有超过三十分钟〃又有一次学妹叫了一个披萨；十二分钟後果然有人
敲门；〃小姐我十二分钟就到了；不过我忘记带披萨〃
报偿
〃自然总是使人得到报偿。比如：如果一个人瞎了一只眼睛；他另一只眼睛的视力
就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵；他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。〃
〃我认为你的确有道理；当一个人的一条腿比另一条短时；另一条腿总较长一些。〃
戒烟
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”
－“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。。。”
老人与孩子
一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，
但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：
“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都
听到了铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
老先生：“……”
醉汉
两个醉汉在铁轨上走；一个抱怨道：〃这楼梯怎么没个完！〃
另一个哼了一声；说：〃它的扶手还那么低〃
酒鬼
一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨
五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门？
老板说∶很抱歉，要等到下午以後才能进来。
酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。
傻瓜
某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，
某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，
不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，
饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，
所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。
他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自
己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，
而是向其扒了扒眼皮！
不得要领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？”
舅舅
舅舅到家里来做客；小文却对妈妈说：“妈妈；
我要去动物园看猴子。”
妈妈立即怒声斥道：“看什么猴子？你舅舅就
在这儿；你还去什么动物园！”
窜台
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，
脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两
腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，
同�