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蔷薇笙歌-第15部分

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    “还有谁?”我笑起来,“是我自己买的。”    
    “为什么?”露西一脸疑惑地看着我。    
    我想不出怎样回答,只好笑一笑。    
    “夏小姐,日本那边空运了个邮包给你!”索菲跑过来汇报,一看见我手里的玫瑰,立即“哇”一声,“今天是什么日子?情人节么?怎么夏小姐的花送不断的?”    
    我看看她,道:“就你废话多,我自己现买的呢!对了,邮包里是什么东西?”    
    “是一张大大的榻榻米,夏小姐,”索菲仰着头望我,“是加尔德龙先生邮寄过来的,他现在日本开会。”    
    “偏他这么孩子气,”我边说边加快脚步,“把榻榻米展开给我看看。”    
    那是张非常美丽的榻榻米,绿色细竹编制得十分精致,右下脚有同色的小小木槿花,展开来满屋子都是草地般的清香。    
    “夏小姐,给你包好带回去么?”露西问。    
    “不用了,”那榻榻米放在客厅里显小,放卧室又太大,而且我公寓的装修风格太过程式化与工业化,与这样古朴的风格并不搭配,“可惜了呢,不知道放哪里好。”    
    “夏小姐,你不是一直说要把办公室的套间改成茶室么?不如就腾出来铺上这个,改成日式风格。”索菲出主意。    
    “好倒是好,”我点头,“但是为了一张榻榻米,改装一整间办公室,会不会显得怪相?”    
    下午的时间排满了会议,开得人头昏脑胀,我抽空从会议室出来,一缕轻微的幽香钻入我鼻端。我有些感慨,城市里的玫瑰大都人工栽培,不太有香味了--这一束也许是野生玫瑰?我笑自己,哪里会是野生的呢?但是那首歌,它说:“我可以很久不和你联络,任日子一天天这么过;让自己忙碌可以当作借口,逃避想念你的种种软弱……”这岂不是我心情的真实写照?    
    茶室已经被她们布置好了,这两个女孩子倒也机灵。我脱了鞋,跪坐在榻榻米上,青草的气息扑鼻而来,似乎置身在夏日的碧野中。我很想问问加尔德龙在做什么、和谁在一起……然而我没有这个勇气。大卫·加尔德龙--大卫·克努得,在我屏蔽他的电话后他似乎也没联络过我--他要联络我,很简单呀,他有我的手机号和邮箱地址,但是索菲或露西都没有给我什么人的留言信息。我几乎有冲动给他一个电话,但是手放在电话号码的键盘上,拨出的号码也在颤抖。有时候只是响一声,我便像做贼一样压断线路,而他也没有打回来过。


第三部分一场大型露天舞会

    夏末的时候我们有一场大型露天舞会,我派了露西和索菲出场。那是个晚阴天,天上的火烧云亮得好厉害,从高楼望下去,看着车水马龙的都市,突然觉得非常孤单。我燃起一支烟,电话突然响了起来,我百无聊赖地摘下听筒,道:“你好,我是夏蔷薇!”    
    “夏小姐,我是索菲。”那边的背景很嘈杂。    
    “什么事情?”我问。    
    “露西的鞋跟掉了,可不可以烦劳您帮我们送一双过来?”索菲在那边似乎很焦急。    
    为什么我们的产品最近总是状况频频?看来得和生产部好好商讨一番!我非常不悦,然而更不悦的是索菲敢这么托大,把上司当老妈子使唤!“为什么不打给售后?”我冷冷地问。    
    “打了好几遍,值班室一直没人接电话,”索菲嗫嚅地说,“上回我就反映过这个问题,售后部她们……”    
    “好了好了!”我答应下来,从货架上取下那双“水晶鞋”,但想了想,还是自己去仓库里换了一双银缎花的舞鞋,亲自开车送去。    
    街上车很多,天将暗但还没有完全暗下来,奇异瑰丽的彩灯和灰色的天空与街道形成一种特殊的反差。《金刚经》上说:一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观。佛理可以解释一切,但是我们,到底活在一个虚无的抑或是真正存在的世界上呢?也许我今天的存活全靠了某人的思想,如果有一天他思想停止,我也会灭亡。或者我根本不存在,只是某个地方某部小说里的虚幻人物。那我所谈的话、经历的痛苦,岂非更加没有意义?    
    我没有拿请柬,于是打电话给索菲,让她出来接我。等她的当儿,我燃起一支烟。索菲出来了,但她身后还跟着一个人,我一愣--这不是克努得么?大卫·克努得!    
    “蔷薇!”他瘦了很多,看起来略显憔悴,但仍不失为一个英俊的男人。    
    “克努得阁下!”我说,尽量不让声音出卖任何感情。    
    (那歌声说:“……我可以学会对你很冷漠,为何学不会将爱没收;面对你是对我最大的折磨,这些年始终没有对你说……”)    
    “蔷薇,你又瘦了。”他走近一步,看着我。    
    “你是指我的体重么?”我客气地问,“我并没有瘦呢,相反还胖了五磅,只是最近出差太多,面色不好而已。”    
    (那歌词说:“……爱你越久我越被动,只因你的爱居无定所……”)    
    “蔷薇,我使你难过么?”他走到我身边,握着我的双手,“你的手还是那么冰。”    
    我别过头,将手轻轻但是坚决地抽了出来,说:“阁下,我不懂你话里的意思呢,我并没有难过,除非你是指我们这一季的销售量未达到我的预期值,但这种内部统计你又怎会知道?”    
    (那歌词说:“……是你让我的心慢慢退缩,退到你看不见的角落……”)    
    回头看见索菲,我又道:“你站在这里干什么?露西呢?快把这双鞋给她拿去,我有点事,要先走一步了。”    
    索菲站在那里不动,一副木讷的样子。    
    这一来我动了真气,大声斥责她:“你是聋了还是瘫了?我和你说话竟敢一点反应也无!呆在那里作死呢!”    
    克努得挡在我面前,道:“蔷薇,不要责怪这个可怜的女孩子,是我,是我请求她设法让我们见一面的。”    
    我一愣,手里的鞋盒滚在地上。我低低问:“为什么?”傍晚的风一点一点地吹,拂在我脸上,像有人摘了蔷薇花瓣,缓缓地掷过来。    
    “蔷薇,希望我有这个资格和这个理智告诉你确切的原因。”他冰蓝色的眼睛因为痛苦转为一种深紫,让我忆起很久以前那个明媚的早晨,他告诉我他失踪的恋人时的神情,“我曾经下了决心不再和你见面,每一次说‘再见’的时候我都正告自己:‘大卫,这一切必须结束!’但是克制自己是十分痛苦的,我也只不过是个人!我想疏远这份感情,我几乎以为自己已经成功了,直到看见索菲她们,我又完全崩溃下来。蔷薇,对你的感情已成为我身体的一部分,无论如何也割舍不掉……”    
    索菲鼓了很大勇气才走上来,默默捡起我丢在地上的鞋盒,悄悄退出我的视线。我看着克努得,泪水汩汩地流出来,我很想说什么,很想拒绝他,但是我除了落泪,似乎什么也不能做。    
    (那歌词说:“爱你越久我越被动!”)    
    “蔷薇,很多时候我真的想和你私奔,只有我们两个人,走到一个谁也不认识我们的地方……”他牢牢地看着我,直看到我心里,“为你,我可以放弃外交官生涯,开始另一种生活,即使是一个园丁一个木匠,只要和你在一起……”    
    我看着他,失声痛哭。类似的话我听过无数遍,从无数的男人嘴里出来,然而他说的,我全部相信--我很想不相信他,但是我做不到。


第三部分如果你愿意我可以放弃一切

    紫薇的气色好了很多,人也看着活泼起来,但是只有我知道,她的心里缺了一个角,再也补不回来。我劝她出去走走,说:“你的中学同学不是在青岛么?去看看他们好不好?”    
    “好!”紫薇是一只笑嘻嘻的布偶,没脾气地被我摆布来摆布去。    
    当天她就起程了,很简单的行李,带了银行卡便可--又不是没出过门的乡下人,去趟邻村还要准备上一个月。    
    送她回来的路上我的手机又响了起来,我将车停在路旁,说:“你好,我是夏蔷薇。”    
    那边温柔而憔悴的声音属于克努得,他说:“蔷薇,我要离开中国了,我的任期已满。”    
    我看着窗外,我什么也没听懂,只是挂着一个恍惚的微笑,礼节性地重复道:“你刚才说--”    
    “蔷薇,我为什么这么晚才认识你?”他叹息,“我一直在考虑这个问题,我在中国这么久,对北京不可谓不熟悉,但是为什么我没有早遇见你?我曾经想约会你,想告诉你我爱你,但是我有这个资格么?无论你是接受还是拒绝,我都将带着一颗破碎的心离开。我想与其这样,不如不要开始,但是我依然伤害了你……”    
    我的泪水流下来,后面有人不耐烦地按车笛,我无心去管,只是仔细而珍惜地听着话筒里似乎毫不相干的话。    
    “蔷薇,我现在就要离开了。我控制了很久,但我不过是个凡人,所以我可以问你么?只问你一句--你,爱我么?”他的声音转为沙哑。    
    我努力地点了点头,但还是尽量平静地说:“爱呢,不爱呢,又有什么重要?你就要离开中国,理当毫无牵挂地走。而我并不想陪衬或者牵绊你,所以我的回答对你,其实是毫无意义的!”    
    “蔷薇,”他痛苦地叫出来,“如果你愿意,我可以放弃一切,我……”    
    “我已经不是十六七岁的女孩子了,为我牺牲并不能感动我,相反会让我有很大的心理负担。如果你要改变,请切记是你自己要改变,并不是为了某人--我尤其当不起……”我的声音冷静得自己都吃惊,但是泪,已经完全湿透了面孔。    
    “我明白了!”那边长长叹了口气,不再做声,很久,才发出电话挂线的“嘟嘟”声。    
    我掩住脸,将额头抵在方向盘上,泪水像决堤的洪水一样奔涌出来,心里不断呐喊着:“我是爱你的!我是爱你的!”后面的车还在不断鸣笛,我是一个理智的女人,但是天知道,我为理智付出了怎样的代价!    
    不知怎样开车回的家,我满满地接了一浴盆水,把自己泡在里面,耳边断断续续都是克努得的话语--大卫·克努得。他的名字、他的笑容、他的温暖,此时在我心里、在我身体里,正慢慢地流逝,像一朵云躲在黑夜里,像一颗星消失在阳光里,像被大海吞没了的一丝丝的雨。而我,正埋葬着我自己……    
    灯突然“啪”的一声灭了,是跳闸了么?或者保险丝断了?我围上雪白的浴巾,赤足走到门前,打开电箱--没电了!我叹气,怎么保姆没有把电卡充好值呢?我摸索着走到放电卡的抽屉前,借着电筒的灯光寻找。咦,这不是招商银行的卡么?我愣住了,突然想起,别是紫薇把电卡当成招商卡带走了吧?我又气她这么糊涂,又担心她没有钱该怎么应急。随即打电话给紫薇的手机,她已经关机了。我胡乱擦擦身上,就那么湿淋淋地躺在被子里,一晚上都没有睡好,辗转反侧都是湿漉漉的梦,总以为谁在我身边哭泣,半夜惊醒的时候才发现那个人就是我自己。    
    天不亮时我就醒了,四周一片黑沉沉。我突然想起书架上还有一支郁金香状的香烛,于是摸索着去拿,又发现旁边还散着去年圣诞节剩下的可以浮在水面上的红烛,一并也取了来。    
    从牛仔裤里摸出惯用的都彭打火机,我把那些蜡烛一支支点燃。烛光很微弱,但是温暖,仿佛一下子把人拉到很远古的时代。像是很多很多年以前,我还是个小女孩,在某个不平凡的夜里,等待一件不平凡的事--等了许久,然而什么也没发生。    
    那些摇曳的烛光昏黄地映在墙上、玻璃上,映出一个个跳跃又恍惚的影子,像一群不知朝代的美女--也许就是韦庄词里的那些娟好幽媚的女主人公,怀着什么心事,等待着什么人,嘴边挂着暧昧莫测而忧伤凄楚的微笑。不可知,不能问,甚至不许靠近。若是靠近了去问,那影子倏忽一下便逃也似的散了开去。    
    小猫被惊醒,吃惊地向这边看了一看,又将头埋在臂弯里沉沉睡去,也许它的梦境里就此带了烛光。    
    我望着那一点点星星之光,有点百无聊赖。睡是睡不着了,但抽烟又嫌太早--我从来没有中午以前吸烟的习惯,想打开音响听听音乐,扭动开关时才反应过来现在正在停电。古时候没有电,人们是怎么度过这漫漫长夜的?所以有一个个香艳而迷离的爱情故事……我也想效仿,但是既没有现成的后花园可供拜月,又没有那样的才华抚琴自叹--即使有,在这样密集的
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