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办理完手续之后，我先送超君回家，在路上我们看到了方正庭，我原本想停下车和他打声招呼，超君却赌气的说别理他。
超君从小就喜欢正庭，但他却从未表露过对她的好感。超君说这次愿意和我结婚，除了是帮我，其实也是想看看，当她把我和她的结婚证甩在正庭脸上时，究竟会有什么表情。
当然了，正庭的表情我没有看到，但自从我和超君领证以后，他有整整一年没有和我说过一句话。
我想，方正庭其实也是喜欢超君的，只是他自己当局者迷罢了。
其实感情这种事，谁都逃不出当局者迷四个字，我也是不例外。
再次遇见你的那天，我正好接到委托调查贺定军一切情况的反馈电话，我从家里出来，赶往与委托人见面的地点，在车边，我看到了一个满脸是血的你，昏迷之前，你坚定的说：“我不是碰瓷的……”
你的样子很糟糕，我推迟了和委托人的见面时间，把血糊糊的你送入了医院。
在帮忙填写患者资料时，我擅自打开了你的皮夹寻找身份证。在皮夹里，我看到了一张照片，那是我自十岁以后就一直印刻在脑海中，想起来便会微笑的脸孔，居然是你。
我有些不敢置信，但身份证上林芊两个字证实了一切，你就是木木。
我错愕，又有一种失而复得的欣喜，难道这就是所谓的命中注定，当年是你帮我，如今却是我救你。
让你来我的身边，或许是我此生做过最好的也是最坏的决定。
后来我发现，你除了样子和小时候还有几分相似，性格完全就是另一个人，世故圆滑，笑起来三分真七分假，人前时，嘴里就像抹了蜜一样，人后却犹如一块顽石，坚硬的可怕。
你可以口口声声如讨好一般的叫我一声“亲爱的”，其实心中却只满是敷衍。
当年你第一次主动攀附到我身上时，我很意外，你却只是笑着说：“你放心，我不会让你吃亏的，我知道该怎么做，世界上没有白吃的午餐，我懂这个世界的生存法则。”
你其实和我很像，从小缺乏安全感，对什么都有所怀疑，对什么都充满着不信任感，所以选择用最深的伪装来保护自己，虽然我深知这只是你防御的一种本能，可我还是不由得会想要生气。
我讨厌你对我也那么笑，假的可怕，我讨厌你对我也时时刻刻的保持伪装。我对你和颜悦色过，你以巧言令色回应我，我对你言词冰冷了，你更是虚与委蛇应付我。
我真的不知道该拿你怎么办，你何时是真心，何时是虚情，我猜不透了。
那年你从J市奔丧回来，我也得知了贺骁凌回国的消息，准确来说，是贺骁凌主动打电话告诉我的，他说姓梁的，林芊被你夺走了三年是你捡的便宜，现在我回来了，你不会有好日子过得，还有，林芊现在可不止你一个男人，她有卓时了，还会要你吗？
卓时，那个从小就跟在你的身后安静高瘦的男孩，我记得。
你们在J市的重逢并没有让我觉得吃惊，可令我不悦的是，你在我身边三年多了，可以对我笑，对我百般讨好，却不会主动提及发生在你身边的任何事。
你对我的戒心和疏离，即便是三年了也未曾消散。
回到X市后，你在阳台上晒衣服，你指着我的胸口说这里有个器官很脆弱，我当时意外又惊喜，以为你知道那是我的心，但你最终说的却另一个地方，我莫名的很生气。
你总是能这么轻而易举拨乱我的心，让我以为你或许明白时，无意却沉重的碾了一脚。
我也生我自己的气，明明知道你是无心，却还是不由自主烦闷焦虑。
你脚伤拆线那天，是我认识你整整十五年的日子，其实每年这个时候我都会你出去吃饭，或送你礼物，但你从来没有记得过，还是年复一年假笑着问我，梁硕，今天是什么好日子？
你和卓时的关系似乎是越来越密切了，对于贺骁凌，我深知你心里除了厌恶剩下的就是无尽的愤怒，而对于卓时，我并不确定你的想法。
那次你和卓时吃饭，我看到了你通红微肿的双眼，你是在向卓时哭诉吗？这么多年，你在我面前从来没有哭过，更不消说是倾诉了。
随后激烈的争吵，更多的是我心里无尽的害怕在作祟，而你所说的时日无多，更是在我原本就已经裂开的心上再插上了致命的一刀。
原来，你一直倒数着我们的约定期限，原来和我在一起，你一直度日如年……
我想逼自己放手，不要再去想你，可忘字写起来容易，做起来怎么会这么难。
亡心才能忘，我心有不甘。
我一次次的想，只要时间未到，或许会有一天，你能真正对我卸下防备。
我迷失在一个名为林芊的森林之中，似乎满眼都是木木，但却如此难以接近。
我连续几晚失眠，终于病了，李嫂打电话给你，你竟是来了。
我就像个怄气的孩子，其实心里只想多得到一点你的关心，却会违心想要把你推开。
我拒绝你的好意，你却温柔以对，我又屈从了，对你，也是对自己。
你多残忍，我根本就忘不掉你。
那段时间我心里的纠缠的就像带刺的藤蔓缠绕在心，超君看出了我的反常，她问我是不是我的小冤家惹我不痛快了，我告诉了她其实就是那个人就是你。
她笑了，说我和方正庭就是两个奇怪的动物，其实很想对一个人好，却偏偏装出一副无所谓的样子。
她说女人要的都很简单，平淡的关怀足以。
我试着听从超君的建议，而这也的确换回了你那一晚那声细小的叹息，梁硕，万一你成为我离不开的习惯，该怎么办？
那一刻，我心跳的简直不能自已，我欢快的想，你是不是不会走了？
医生告知我脑中有血瘤时，我整个人都懵了，我唯一想到的只有一个人，就是你。摆在我面前的是只有两条路，瞒着你一切，继续对你好，你或许会渐渐真的离不开我，可到时候我还是死了呢？
另一条是趁着你还没用心的时候离开，那到时候即便我真的死了，你或许也就不会很伤心了吧。
死对于我来说并不可怕，我怕是你活的并不好。
这时候我多希望我不曾遇见过你。
我生日当天回到X市，坐在在你门前一晚上，我给你打电话，只是想听听你的声音。
我逼自己不要进去，却还是被你一句“谢谢你一直在”逼破了最后的心理防线。
算了吧，就让我最后纵容自己一次。
我带你回了J市，在那里的三天，是从我自己的可悲的自制力中偷来的三天。
陪你去墓园，那里很美，我想如果我真的有一天死了，我就要埋在那里。
你说在那里的都是她此生最爱的人。
所以我可以是你此生最爱的人吗？木木，哪怕只是之一。
从J回来后，我开始有意的开始疏远你，其实我无数次在你楼下徘徊，你知道我有多渴望可以上去再抱抱你吗？
你不知道，或许你也不想知道。
我将你从那个房子里赶走，因为那里不适合你一个人住，不安全。
可偏偏也是在这一天，你却知道自己怀孕了，你重病的那些日子，我整夜整夜的守在你床前，你无数次的在梦里说：“梁硕，我恨你。”
你一定是在怨恨我让你有了孩子，你其实并不想做我孩子的母亲对不对？
恨我吧，你合该恨我的！
你出院了，我正好做完第一次化疗，偶遇后向羽晴的那些话让我心战。
不是她那一声声的诅咒，而是她居然让你生下孩子。
那一瞬间我多想回头抱起你，还有我们的孩子。
可我最终只能离开，哪怕我的心也在淌血。
你不能生下孩子，你不能因为恨我而毁了你自己一辈子！
手术的前一晚，我在你窗下，我看到你床前的灯亮起，接到了你的电话。
我驱车驶离回到到紫晶。
我猜你应该是想从哪里开始便从哪里结束吧，这样也好，这样也好。
你来的时候很平静，悄无声息的在我身后坐着，可我却是不敢看你。
当你说在J市那晚那一声“我爱你”是真心时，我觉得整个世界都崩塌了。
原来我一直都错了……
而你居然是爱我……
你埋葬孩子时，我在不远处，你哭，我也是，但这一切都已经晚了。
***
梁硕又一次从无尽的失眠中等到天亮，三年前，他的手术很成功，他想，或许这就是老天给他的报应，身体恢复了健康，却永享万世孤独。
他搬入了曾和她住过短短三日的别墅中，为自己在那片墓园里为自己立了一个墓碑，因为心死了。
又是一个有着绚丽晚霞的傍晚，他在二楼平台上远眺，家中的座机忽然铃声大作。李嫂这时候并不在家，他自己接起了电话，声音平和。
“喂？”
电话里是一阵长久的沉默，他皱眉，心里却异样的狂跳了起来。
良久后，电话里传出一个细弱的声音：“夕阳还是这么美，而你却只是个混蛋。”
电话随即被挂断了。
三天后，在飞往英国的航班上，漂亮的空姐温柔弯腰，提示一位还拿着手机低头发送邮件的男士：“对不起先生，请关闭你的移动设备好吗？”
空姐说话时，无意看到了屏幕上最后几个字：……这次，我不会再逃避了。
作者有话要说： 好了，终于写完了，2013。11。3—12。19
感谢一直以来追文的美人们，尤其是小鱼，小草，随风，OOO，Mao~
因为有你们觉得完成这篇文也不孤单哈~
最后梁硕到底有没有追回林芊，我也不知道了，一切看他造化了。
其实我一开始设想的结局就是梁硕死翘翘，现在算是仁至义尽了
（梁硕你看什么看！我又没说我是你亲妈！）
写完这篇文，我得出两个结论：第一：闷骚是种病，得治！
第二：不写虐文了，想死！
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┃” ω ”┃ 闲闲**
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