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爱的五种语言-第15部分

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在我的生日或特别的日子,他送我好的礼物,却不明白我为什么不觉得兴奋。」

  「在你的研讨会里,」她继续,「我们两个人都看到了亮光。下课时间,我先生向我道歉,因为这些年来他是那么愚蠢,抗拒我的请求。他应允我,在未来情形会不一样,我相信它们将会不一样。」

  还有另一个发现你主要爱语的方法,是查验你用什么方式向你的配偶表示爱。你为她所做的可能也是你希望她能为你做的。如果,你经常为你的配偶提供「服务的行动」,也许(虽然不总是)那就是你的爱的语言。如果,「肯定的言词」可让你感受到爱,很可能你会用它们向你的配偶诉说爱。因此,藉由此问题:「我如何有意识地向我的配偶表示爱?」你可能会发现你自己的语言。

  可是请记得,那个方式只是寻找你爱的语言之可能线索,而不是绝对的指示器。例如:一个丈夫从他的父亲那儿学会了借着送好礼物给妻子来表示爱,但是「接受礼物」不是他的主要爱的语言,他只是在做他父亲所教导他做的。
  花些时间,写下你所认为自己的主要爱的语言,然后再依据重要性来定次序,列出其他的四种。

  而我建议了三种方式,来发现你自己的主要爱语:

  一、你的配偶做什么事或者不做什么事,伤害你最深?跟这件事相反的,可能就是你爱的语言。
  二、你最常请求你配偶的是什么?你最常请求的事,可能是最能使你感觉到爱的事。
  三、你通常以什么方式向你的配偶表示爱?你表示爱的方法,也许显示它会使你感觉到爱。

  用以上三种方式,也许可以使你决定你的主要爱的语言。如果,两种语言似乎对你都同样地重要,就是说两者都很突出,那么也许你是说双语之人。如果真是这样,对你的配偶来说就比较容易了。现在,他或她有两种选择,任何一种都能极力地向你传达爱。

  有两种人可能较难于发现自己主要爱的语言。第一种,是那些情绪爱箱已经满了很久的人。她的配偶以很多方式向她表示爱,所以她无法确定其中的那一种,最能使她感觉到爱;只知道自己是有人爱的。第二种,是那些爱箱已经空了很久的人,他已不记得什么能使他感觉到爱了。若有其中任何一种情形,你可以回到谈恋爱时的经验,问自己:「在那些日子里,我喜欢我的配偶哪些方面?他做的什么事或者说的什么话,才使我想跟他在一起?」如果你能回想起那些记忆,它们会给你一些有关你的主要爱的语言之概念。另外一种方式,是问你自己:「我理想的配偶是什么样的?如果我能有完美的配偶,她会像什么样?」你配偶的完美画像,应该会给你一些关于自己主要爱语的概念。

  说了那么多,我建议你们花些时间,写下你所认为自己的主要爱的语言,然后按照其重要性的先后次序列出四种;接着也写下你认为你配偶的主要爱的语言,如果你愿意也可按重要性之次序列出四种。跟你的配偶坐下来,讨论你所猜想对方的主要爱语,然后告知彼此,你认为自己的主要爱语是什么。

  分享过后,我建议你们玩以下的游戏,每星期三次,连续二个星期。这个游戏叫「检查箱子」,它是这样玩的——

  当你们回到家,其中一人问另一人:

  「在从0到10的量表上,今天晚上,你的爱箱怎么样?0代表空虚,10代表『我满了爱,再也装不下了。』你用10、9、8、7、6、5、4、3、2、1,或者0,测量一下你的爱箱,看看它有多满?」

  然后你的配偶会说:「我能做什么帮助你充满它?」

  接着,你给配偶一个建议;你喜欢他(她)在那天晚上做的或说的,他会尽力答应你的请求。结束你的部分,轮到你以反方向重复那个过程。这样一来,你们两个人都有机会测量你们的爱箱,而且提供充满它的建议。

  连续玩了三星期后,你就会欲罢不能;在你的婚姻中,这是刺激爱的表现的有趣方式。

  一个丈夫对我说:「我不喜欢那个爱箱游戏。我跟妻子玩过那个游戏。我回到家,对她说:『在0到10的量表上,今天晚上,你的爱箱怎么样?』她说:『差不多是7。』我问:『我能做什么帮助你充满它?』她说『今天晚上,你所能为我做的最好的事,是洗衣服。』我回答:『爱和洗衣服有什么关连?我不懂。』」

  我说:「那就是问题所在。也许你还不了解你妻子的爱的语言。你主要爱的语言是什么?」

  他毫不迟疑地说:「身体的接触,尤其是婚姻生活中性的部分。」

  「请仔细的听我说,」我说:「当你的妻子以身体接触对你表示爱的时候,你所感觉到的爱,和你为她洗衣服时,她所感觉到的爱是相同的。」

  「把衣服拿来!」他喊着说。「如果能使地觉得那么好,我会每天晚上洗衣服。」

  另外,如果你还没有发现你的主要爱语,就保留检查箱子游戏的记录。当你的配偶说:「我能做什么帮助你充满它?」你的建议可能群集围绕在你主要的爱的语言四周。你的请求也许包括了五种爱的语言,可是你会有较多的请求,集中在你主要的爱的语言上。

  也许,你们某些人心里正诉说着,那与伊利诺州锡安城的雷蒙并海伦相同的话:「柴普曼博士,这一切听起来部很好、很奇妙;可是,如果你配偶的主要爱语,对你而言却是不自然的事,又怎么办呢?」

  我将在第十章中讨论这个答案。

十。 爱是一种抉择

  当我们面对过去的失败,充满了伤痛、怒气、和怨恨时,怎还可能表达彼此的爱语?问题的答案,在于我们人性的本质。我们是有选择能力的受造物,我们会做出不好的抉择,那是我们大家都经验过的,像是说吹毛求疵的话,或是做伤害人的事。虽然那些抉择在当时看来可能是有理由的,但我们不是以它们为荣。我们在过去所做不好的抉择,并不表示在未来也必须这样做。我们可以说:「我很抱歉。我知道我伤害了你,可是我要使未来不一样。我愿意以你的语言来爱你,我愿意满足你的需要。」我曾经看过,当夫妇选择去爱彼此的时候,在离婚边缘的婚姻将得到解救。

  爱可能擦拭不掉过去,但足够促使未来有所不同。当我们由配偶的主要爱语中,积极选择表示爱之时,等于是创造出一种气氛,使我们能够处理过去的冲突和失畋。

  博特坐在我的办公室里,面部冷冷地毫无表情。他不是主动来的,是由于我的请求才来的。一个星期以前,他的妻子白琪曾经坐在这同一把椅子上,无法控制地哭着。在她泪如泉涌的同时试着告诉我,博特告诉她,他不再爱她,要离开她了。于是她崩溃了。

  当她平静下来之后,她说:「过去两、三年,我们两个人都工作得很辛苦。我知道我们不像以前一样有很多共处的时间,可是我以为我们是在为共同的目标努力。我不能相信他所说的。他一直是个很和善,而且关心别人的人,更是孩子们的好父亲。」她继续着,「他怎么能对我们做这样的事?」

  我仔细听她描述他们十二年的婚姻。那是我以前听过好多次的故事。他们有令人兴奋的约会期,在「恋爱经验」的高享。他们结婚了;婚姻初期,他们经历了典型的适应期,而且追逐美国式的梦想。时候到了,他们从「恋爱经验」的情绪高潮下来,可是并末学会有效诉说彼此之爱的语言。过去几年,她活在爱箱只是半满的状态下,可是她所收到的爱,尚足以使她认为一切都没问题。但是他的爱箱却是空的。

  我告诉白琪,我要看看博特是否愿意跟我谈谈。我在电话上跟博特说:「你知道的,白琪来看我,告诉我她对婚姻中听发生的事之挣扎。我要帮助她,可是这么做之前,我需要知道你在想什么。」

  他毫不迟疑地同意了,现在他坐在我的办公室里。外表上他和白琪完全相反。她曾经无法控制地哭着,而他则很能控制自己的情绪。但我有种感觉,他的哭泣是在内心的深处,而且发生在几个星期或者几个月之前。博特告诉我的故事证实了我的感觉。

  「我就是不再爱她了,」他说。「我不爱她已经很久了;我不要伤害她,可是我们不再亲近,关系变得很空虚。我不喜欢跟她在一起了;我不知道是怎么回事。我但愿情形并非如此,可是我对她再没有任河感情了。」

  博特想的、感觉的,正是多少年来无数的丈夫们曾经想过的、感觉过的。那是一种「我不再爱她了」的思想型态,给了男人们情感上的自由去跟别人寻求爱。对那些同样套用这个借口的妻子们,情形也是如此。

  我同情博特,因我也曾经那样经历过。成千成万的丈夫和妻子们都曾有过情感空虚的经验,想要做对的事,不要伤害任何人,可是他们被情感的需要推动着,而在婚姻之外去寻求爱。很幸运地,在我自己的婚姻前期,我发现了「恋爱经验」和感觉被爱的「情感需要」之间的差异。在我们的社会中,多数人还没有学习到这种差异;电影、电视连续剧、和浪漫的杂志,把这两种爱纠缠在一起,使我们更加迷糊。可是事实上,两者是截然不同的。

  我们在第三章里讨论到的「恋爱经验」,是属于本能的层次,它不是预先计划的;在「男性与女性」关系的正常环境中,它就这么发生了。它可以被培育,或者被熄灭,可是它不是经由意识的选择而发生的。它存活不久(通常是两年或者更短),对人类的功能,似乎和加拿大公鹅求偶天职的功能一样。

  「恋爱的经验」暂时满足了一个人情感上对爱的需要。它给我们那种有人关心、有人仰慕和欣赏我们的感觉。我们认为当一个人肯把我们放在第一位,他或她愿意专门为了我们奉献时间和精力;我们的情感就跟着这思想飞扬。这段短暂的时间无论多长,我们情感的需要得到了满足,我们的爱箱满了;我们似乎可以征服世界,没有任何事是不可能的。对很多人来说,这是他们生命中第一次有个装满爱的情感箱子,那是多么令人陶醉啊!

  满足我的妻子对爱的需要,是我每天必做的抉择。
如果我知道她的主要爱的语言,而且选择去表逢爱的语言,
她最深的情感需要会得到满足,她在我的爱里会觉得安全。

  无论如何,早晚我们会从那自然天性的高峰下到真实的世界。如果配偶学会了说我们主要爱的语言,我们对爱的需要会继续得到满足;另一方面,如果配偶不说我们爱的语言,我们的箱子则会慢慢地耗空,不再有被爱的感觉。去满足你配偶那样的需要,绝对是一种抉择。如果我学习配偶的爱语,并且经常说它,她会继续感觉到被我所爱。当她从「恋爱经验」的神魂颠倒状况下来的时候,她几乎不会想念它,因为她的情绪爱箱会继续被充满。但是,如果我没有学会她的主要爱的语言,或者选择不去说它,当她从情感的高峰下来,她对那没有得到满足的情感需要,会有自然的渴望。经过好些年,带着一个空虚的爱箱,她很可能会跟另外一个人「坠入情网」,再次开始那个循环周期。

  满足我妻子对爱的需要,是我每天要做的抉择。如果我知道她主要爱的语言,而且选择去说它,她最深的情感需要会得到满足,她在我的爱里会觉得安全。如果她也如此待我,我情感的需要会得到满足,然后我们两人都可以有满溢的爱箱。在一个情感满足的状况中,在我们继续维持婚姻有趣和成长的同时,还可以把有创造性的精力,用在婚姻以外的有益计划上。

  心里想着想着,再看看博特没表情的睑,想知道我是否能帮助他。我心里知道,他或许已经卷入了另一个「恋爱的经验」,但我想知道,那是在开始阶段还是已在高峰期。很少男人在为了空虚爱箱受苦的时候,离开他们的婚姻,除非他们在别处已有了满足那个需要的可能对象。

  博特很诚实地透露,他已经爱上另外一个人有几个月了。他曾经希望那种感觉会消失,他可以跟他的妻子解决他们的问题。可是,家里的情形愈来愈糟,他对另外那位女士的感情陷得愈来愈深。他甚至不能想象没有那新爱人的生活。

  我同情博特进退两难的处境,他真的不想伤害他的妻子或孩子,可是在同时,他又觉得自己该有一个快乐的人生。我告诉他关于第二次婚姻的统计数字——百分之六十以离婚结束,他听了很惊奇,可是他确定自己可以逃过这个劫数。我告诉他有关离婚对孩子之影响的那
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