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夏天by瞳(仙流同人 强攻强受 be)-第7部分

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为什么我不能这么倒霉,我也是人,却偏偏被人捧在高高的位置上,人人都依赖我,认为我永远不会倒下。现在倒也好了,让他们也知道我要走了,知道我也要像个普通人一个很弱的人似的死了。  

“去做手术好不好?”  

就知道她会说这个,我耸耸肩,说:“行了,不说这个了,咱们跳个舞吧。圣诞的时候没有参加PARTY,你不想……”  

她迅速打断我,用5分钟不停的快速语气数落我的不争,劝慰我一定要接受治疗等等。  

她的声音不绝于耳,让我烦躁异常。  

我忽然把手里CD摔在地上,用缓慢的语速的对她说:“做手术也没有用了,你知不知道,我是看着我妈怎么死的,我用不着任何人教我面对这个病的时候该怎么做,我早就知道了。”  

她哭了,我不知道原来她对我的感情还可以到为我哭的程度,我心又有点软了,我坐在床上,半天说:“非常抱歉。苏珊。”  

她流着眼泪,“你这一辈子,得到的东西太多了,可真正想要的却总是得不到,你又不要别人可怜你……”  

哦,开始替我回忆我的一辈子了,我伸手看看生命线,还挺长的呀,怎么这么就死了呢。还不到三十就有资格说我这一辈子了。  

“算我求你了,好不好,至少住院吧。”她说。  

我淡淡的说:“我没有钱,我要留给我老爸……呵呵。”我冲她眨眨眼睛。  

“你说什么呢?”她又急了。  

我起身拉住她,“算了,放弃我吧。我们注定是不能在一起的。我的事情我会用最好的方式解决的,最好的,相信我。”  

她对着我一滴一滴的不停的流眼泪。  

六月的时候,我一个人去了美国,很想见见他,说不定是最后一面了,这么煽情的场面这辈子一定得经历一回呀。  

在机场我打他留给我的电话,是一个轻柔的女声接的,应该是他的妻子。  

再过了20分钟,他开着车出现在机场,我们像电视里的神秘接头般的,我左右看看的确没有人注意,就上了他的车。  

他戴着墨镜,看看我,“你怎么来了?”  

我咧着嘴笑,“来出差,办点业务。”  

“去哪里?”他问。  

“这个呀……一时想不出来。”我把窗户摇下,又转头对他说:“不如你给我找个地方吧。”  

他愣一愣,然后加大油门。  

我吹着口哨,“开得很不错啊。”  

出乎意料,他竟然把我带到他家,我见到他的妻子,在电视上看来非常漂亮的女孩在生活中卸了装也不过是中人之姿,只是个子很高,身材苗条,一头的长发披在肩上,她从我一进门就带着笑意的看我。  

流川带我去书房。  

他问我:“你到底来做什么?”  

我歪着头盯着他,不说话。  

他也回望我,一点都不退缩,但一会儿眉毛紧紧的蹙了起来,眼里露出精光,他走近我,“来度假?”
 
2006…5…6 18:57 回复  
 
ミ瞳﹏ 
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 18楼

我把手放在他脸上,“你,可以吗?”  

他眼睛一动一动的从我的脸看到脚,最后点了一下头。  

我们做游艇出海,我不太敢游泳了,万一在海里犯了病,那就真的英年早逝了,他也不游泳,坐在甲板上让风把他的头发吹成乱草堆。  

他从来不问我为什么会来这里,一直安安静静的呆在我身边。  

船上有一个古老的CD点唱机,我问他有什么CD,他说不知道。  

于是我投了个硬币进去,“好吧,暂且听听它唱什么。”  

点唱机质量之差让我们捂起了耳朵,但是有一首很怪异的英文歌曲,词也听不太清楚,大概是:  

“我永远不再堕入爱河,  

恋爱实在代价太高,  

因此我只预备与你共度一年,  

我们将在阳光下歌唱,  

我们将每日欢笑,  

然后我将离开,我的爱,  

我将起程而去……”  

恋爱的代价实在太高,所以我只预备与你共度一夏,我们在美丽温热的夏季相遇相恋,以为拥有了对方就拥有了全世界。所以在失去全世界之前,我要向你道别,在同样美丽的夏日告别。  

我转过头对着若有所思的他,学着电影上的话说:“哎,如果我死了,你会哭吗?”  

他果然很不爽的白我一眼。  

“不告诉我吗?”我继续问。  

“你还没死,我不知道。”他说。  

“我死了,你一定会很寂寞的……我的位置别人代替不了的。”我看着他说,他慢慢的转过头。  

他的眼睛深处有一个亮点,对我来讲,这个亮点总是不经意的栓住我,我不知道那是什么。但我总是在想,在茫茫人海中,你挑中了他作为你爱情的对象,一定是在他身上发现了自己留下的印记,看到了吸引你的灵魂。这个发现和看到不需要时间,只是你在偶然间不经意的捕捉。  

因为这份不经意,所以连自己都没有意识到什么时候就爱上了的。  

也许就是因为太珍惜这样的爱,才怕它破灭,消失在琐碎的生活当中。  

同性的爱很难被人认可,甚至在某种程度上连它的真诚度都会被人怀疑。在外人看来变态的爱实在不能长久。在一起了,我不知道,我们天天相对,日日相处,处处躲避,是否真的会快乐幸福。  

我不敢相信“我只要你你只要我这就够了”的话。  

我永远都想得很多很远。  

如果我活着,我会考虑这些的,但这个时候,我想:倒也好,没有承诺的永远也成了永远,我们会拥有一份绝对忠诚纯粹的爱情,这个,那些活到100岁的老人也不一定会拥有的。毕竟永恒这种东西太难成就,我们所说的永恒其实只不过短短人生百年,但把什么东西承诺上一辈子来,还是觉得太长太长。  

我拿我的生命换来永恒,这是不吃亏的买卖。而且不是人人都有这个机会的。  

“你怎么了?”他声音非常温柔,和平日里的冷冰冰有极大的区别。  

我的心颤了一下,他酝酿暖意的声音好像是久冻的冰山深处透出火山爆发的前兆。我紧紧的抱住他。  

人家说,人生道路漫长,有许多丰富多彩的东西在你生命的前方等待着你,可是对于我来说,所有带有生命色彩的东西,已经全部浓缩在我面前了,容我在短暂中选择一下。说不定,还有什么东西是我该得到的,还有什么是我该懂得的。  

不过,就算千万种选择摆在我面前,我也会义无返顾的选择我怀中的他,至少他是能让我切实的握在手中又能让我如此幸福的。  

“哎,你知道郁闷最佳表现形式吗?”  

他像过去一样用那双清冷透明的眼睛使劲打量我,皱起了眉毛。  

“你脑子里想些什么啊?白痴?”  

“叹气。在这里不停的长吁短叹,最简单的一种方式。”我带着寻常的微笑说,“心情沉重,却没有哭的勇气和动力,眼泪在阳光下被蒸发干了。身体中却有种沉重的东西无从发泄,胸腔被压的难受,只好大张开嘴呼气,没有任何快感可言,只是苟延残喘……”  

过了很久他开口,“你很爱我?”词不达意的问题。  

我笑,“美丽的字眼,我们向来无权拥有……”  

“你不问我吗?”  

我耸耸肩说:“懒得。”  

他动了动嘴角,把两汪清水般的眼睛微微眯起,阵阵水气从眼中飘散。他颤颤悠悠的凑过来,我颤颤悠悠的吻了他。
 
2006…5…6 18:57 回复  
 
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 19楼

我们在海上厮混了一个礼拜,他回球队进行正常训练。  

我却被邀请和他妻子见了一面。  

她开门见山的说:“你跟他有感情,那是当然,但凭这点爱情撑不过什么日子,我知道你们的规矩,不会干涉,我会去巴黎度假。不过我和他是正常的夫妻,希望你不要有过分的想法……”  

她没有说完我已经不耐烦起来,尤其现在我格外珍惜时间。  

我简单的说:“心照不宣吧。”  

她抿起嘴来,很含蓄的笑,喝了口咖啡,抬头说:“我明天的飞机,不知道什么时候还有荣幸能见到你,以及你太太……”  

“这个,难说。会有机会吧。”我转转眼珠,敷衍她。  

她说:“你看,有的人就特别奇怪,非常容易寂寞,却很容易习惯寂寞。他好容易找到了解自己寂寞的人却无法拥有,就算拥有了却又怕失去……只要活着一天就在不停的担心……”  

“在说我吗?”我直截了当的问。  

“你们都一样。”她自以为一针见血。  

我淡漠的不再说话了。我们之间的事情只有我们最精确的懂得。  

九.  

我们愉快度过夏天的时候,却发生了件意外,使得快乐不得不提前结束。  

我和流川在夜里3点左右出了家门,到人丁稀少的街上溜达。  

接下来的情节概括起来就是,飞来横祸,奔驰过一辆超速拐弯的车,俗套的情节在我们身上重演。  

我不知道车是否应该撞到他,反正我是踹了他一脚,车很自然的撞到我。这很自然,即便我不踢他,车也一定会撞到我的。  

但流川,我第一次在他眼中看到一点我想看到的东西。至少我在医院病房里醒来的时候,看到他正看着我,很难分析他目光的化学组成,但产生的化学反应却是显而易见的,整个病房里充满着水蒸气。  

他没有哭,但房间里却是湿湿的,好像房间在替他哭。  

他对我说:“你的左臂骨折……”  

我看到我的左胳膊绑着厚厚的石膏。  

他低头吻吻我胳膊上的石膏,石膏发散着很有质感的味道。  

接下来的日子,我们在医院度过,他每天在固定的时间来看我,我被安排在特护病房。因为自从车祸后,我就不停的呕吐,他不明白怎么回事,我知道是我不争气的头脑的问题。  

他要求我去做检查,这个提议让我不得不马上离开。  

本来我是打算让他知道我的病情的,让他为他曾经的不珍惜,为他曾经的离开,为他曾经的任性付出代价。后来转念一想,又觉得很没有意思。我们都快乐过了,何必要一个人内疚呢。  

我决定离开的前一天,他坐在我床边喂我吃饭。虽然我的右手可以吃饭,不过他的右手我更喜欢。  

我对他说:“以前我有朋友骨折时绑石膏,大家都会在他的石膏上写下祝福,写平日里不好意思说的话。如果我现在在神奈川或者东京,石膏上一定已经写得满满的了,不一定有你的地方。可现在正好在美国,整个石膏都是你的,你写点什么吗?”  

他又嫌我无聊,哼了一声。  

“你不写可是会后悔的,我这辈子就骨折一回。”我笑着说。  

他还是哼我。  

我耸耸肩,“那算了。”  

我们吃过饭,靠在一起说话。  

我的话变的比以前多了,我实在是很想多和他说说话,我的口才那么好,以前没注意发挥过,真是错误。  

我们以前打球的时候,我经常迟到。于是提起迟到这个话题。  

我告诉他:“一个喜欢迟到的人常常被认为是不在意的人,你相不相信,其实这样的人才是最在意的人。他时时刻刻提醒别人他的存在,他永远造成一种他不在了别人就会怎么样的感觉。在众人等的焦急的时刻出现,自己的价值就真的体现出来,体现在众首期盼中。”我以前就是这样,总是在想别人需要我。  

“你知道吗?一个人在和在乎的人约会的时候是很容易的迟到的。因为他会刻意的。坐在家里想:我为什么要去早早等他呢……因为在乎就更怕失去。”  

我在说实话,每一句都是实话。  

我忘了我们说到什么的时候我就睡着了。  

反正醒来的时候,已经是阳光灿烂了。他应该去训练了。
 
2006…5…6 18:58 回复  
 
ミ瞳﹏ 
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 20楼

我爬起来,开始收拾东西,行李还在他家里。我匆匆办了出院手续,跑到他家把护照和钱都拿上,尽量精简了东西,只背了个书包就去订机票回日本。  

我不像他,走的时候会给别人一天的准备时间,他太残忍,他还要看着别人痛苦一天,我不一样,我不会看他痛苦的,看自己一个人就够了。  

在飞机上,做了个很遥远的梦,一个黄昏,他来陵南找我一对一,那个时候我们都年轻的不象话,拥有着像全世界一样长远广阔的人生,不由得有些年少轻狂,互不相让。他美丽的眼睛,绚丽的球技,苍白的肌肤,还有还有似曾相识的灵魂。因此这场球好像要打到地老天荒。  

然后猛然的我问他:“你爱我吗?”  

他说:“不算吧。消遣寂寞而已……”  

带着一额头的汗醒了,我大大的吐了口气,这个最简单的表示最郁闷的方式。却无法挥去心头的沉重
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