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生命不能承受之轻
更新时间2008…2…4 21：16：00 字数：2243
作为一个人，我，一直在思考一个问题，同时也一直在探索这个问题，那就是——人，怎样才能让自己的存在具有意义？
现在如此，以后亦如此。
看了昆德拉的《生命中不能承受之轻》就该明白一个道理，人不能为了一种绝对的自由而弃绝一切。当你象空气一样轻之后你还能有什么？你已经丧失了存在的本质，你在虚无之中——孤独，寂寞，无助，绝望！
我曾经，是一个追求自由的斗士，是一个不想承担任何责任的单子，是一个在虚无中的旁观者。
在追求自由的过程中，我失去了很多，同样让自己人生的色彩褪去了很多。我随意，我散漫，我厌弃约束，我讨厌规矩，我背叛一切，我，就是在这样的过程中追求着自己的所谓的自由。同样在以这种方式叩问存在的意义。
看到了吗？这个无聊的，目空一切的狂徒在开炮呢？他面向了所有他感觉阻碍他自由的东西。面向了一切他认为多余的东西。这个人很是狂傲，他居然要挑战传统的一切，他居然要向祖宗开炮，他是个无耻的家伙。
那么自由在那里呢？找到了吗？答案是否定的，什么都没有，自由没了，自我同样失去了。生命，到底该以怎样的状态存在？这个问题已经将自己推到哲学叩问存在的门槛外。虚无之中，我在深切的感受生命所不能承受的太多的轻，那是苦痛的炼狱般的日子，我不能再次让自己陷入虚无的苦寂之中，很难说在同一个地方跌倒后能第二次站起来。
我想，“重如泰山，轻若鸿毛”足以概述生命的意义。承担一切，那么你就会像泰山一样塌实稳重，能够真切的感受存在，存在也就具有了丰富的意义。不承担一切，那么你也必然像鸿毛一样，飘散不定，寻不着根基，找不到方向，飘渺，空寂，被悬置，被虚无化，你不能真切的感受存在，你的存在因为没有本质而失却了意义。
我，是个失败者，绝对自由的追求给了我极大的教训。我从走廊回到了人们居住的房间里，尽管那里有太多的我不太习惯的修饰。我想是该认真的去投入生活了，生命是不能承受之轻的。是该承担重的时候了，我想。
作为一个社会人，你必然要在社会中存在，只有在社会中去演好自己的角色，我们才能感受生活的真实，法国的大思想家福柯就曾经说过，其实真实的生活就是游戏，你得进入那些游戏的角色，充分的去投入那些游戏中，去构成那些存在，去真切的感受那些瞬间。我们就在真实的生活了，你的存在的价值就在这些游戏中被赋予了。这同样是法国存在主义的指导意义所在，存在主义大哲学家萨特就曾经说过，存在就是完满的介入，你在介入中就具有了意义，存在就是这样的一个介入的过程。马克思在定义人的时候同样把人的社会属性作为重要的一个层面来讨论。可见，人，要让自己具有存在的意义，就要充分的去投入，尽力的去介入。扮好自己的角色，演好每一出戏。
我们要存在于社会中，我们就得按照它的存在原则去存在，而不是按照自己的作为单子的存在形式存在，那里有法则，规矩，礼仪，道德。这些都是规范单子的作用力，你得顺应它们的牵拉，顺应它们的方向。只有这样你才能真正的介入社会，才能获得一个角色。存在也才能有保障。
我的追求自我的冲动源自弗洛伊德的潜意识学说。他说，人的意识有很大一部分以潜意识的形式存在，它们就像一座巨大的冰山一样存在于意识的下面。那里蕴涵了人的极大的智慧，那么我们怎样才能开启这些潜在的意识财富呢？那个维也纳的巫医说，我们不能压抑自己，要放松自己，只有让自己的意识处于一种自然松弛的状态我们也才触及自我。我们也只有通过这种手段才能探索世界的本源，他掀起的追求自我的运动在西方引起了巨大的轰动，作为压抑文明的儒家文化同样在蠢蠢欲动。我不敢虚妄的评判这个伟大的心理学家的伟大的理论，但有一点是可以肯定的。它所追求的绝对的多样性的存在是与社会的同一性严重违背的。社会的有效管理，必然建立在一个相对稳定的客观环境之上，其中的任何一个成员也必须在一定的规定范围内活动，我们有必要去保证社会的同一性，我们有责任和义务去为社会的稳定而努力。那种追求绝对的自我的运动必然与人的社会属性大相径庭，它必将扰乱社会的伦常与礼仪，必将对社会的稳定造成极大的威胁。它已经成为我们整个社会的公敌，我们要拿起自己的权杖赶走这些社会的败类。
我之散漫，放浪不羁，即源于此。一心想追求绝对的自我，绝对的自由，没有约束的自由自在的存在。看到了，这就是这个维也纳的巫医带给社会的威胁。我们要回到社会中，只有将自己置于社会的大环境中，去构成那些存在的体系。去扮演好自己的游戏角色，去真切的感受存在的意义。你，就存在了，你，就具有了意义。
存在了，你还得为自己确定方向，那才是你赋予你存在意义的时候，不要放弃选择的机会，在一定的范围内去把握自己的航向，你，一个健全的人，才真正的具备了存在的价值。
之前我不但放弃一切介入的机会，而且更没有为自己的方向作出自己的选择，我一直都在虚无中度过了漫长的岁月，一个达到理智之年的人居然不能理智的确定自己的人生路线这是莫大的悲哀。萨特的《理智之年》中已经很明显的给我们指明了一个存在的方式，我想在未来的人生旅途中，我不再为了一种虚无的自由而弃绝一切，不再为了所谓的自由放弃一切介入的机会，不再为了那个没有实在意义和价值的自由背叛一切。我要承担一切，我要积极的介入一切，我要认真的扮演好一切。我，一个健全的我，也才具备了存在的本质。
你，承担责任了吗？你的生命是有意义的存在吗？
前言
更新时间2008…3…21 12：14：00 字数：614
原本写了一半的小说硬是写不下去了，感觉都是骗人的伎俩。不过有人会说小说本来就是用来消遣的什物没有必要那么认真，那也不是不可信的规劝。但我还是觉得不要写的好，至少在没有成熟的思想前我是再不会动笔了。有人说作家都是写出来的，你不写就什么都不是。好象有些道理，不过为了写而写是不是有些惶惶然，如果只是想撺掇辞藻那倒也没什么，若是想得到存留那是万万办不到的。那些东西大多都是鼓得满满的气泡…只要轻轻一碰也就什么都没了，仅此而已。文字嘛还不是挑逗意识的性物。你若不买它的帐它也就没了章法，如同妓女对于瞎子的无可奈何。可是不写东西麻烦又来了，这其实就是先前我要强迫自己写小说的原由。麻烦是什么呢，就是那个意识，没完没了的意识蠢动。它就像一把悬在头顶的利剑一样那般的让你心惊胆战，让你得不到一丁点的舒缓。只要你一松懈它马上就向你凶神恶煞的扑来，由不得你愿意不愿意。它就是那么的直接了当，完全没有人的虚无与伪善，它用手术刀在你的大脑里胡乱的捣鼓着，像是要解剖什么，不过都是惩罚你的借口。直到你麻木不再对意识到它。难怪那些经验丰富的人脸上都写了麻木的字词来，以表示他是经过意识体检之后的健康人，可以相与为谋。我看来是个不健康的人，因为我总是在接受意识的体检，但又总能意识到它，也不知道这体检到底要到什么时候为止，我觉得这其中定有原由，不然那些人怎么通过了意识的检查的，于是我决定记录生活的每个时刻，不放掉任何一个细节，我想找出自己真正的不健康的原
日记体小说系列
更新时间2008…3…21 12：15：00 字数：1286
星期一
室友的闹铃响了背景音乐是笑傲江湖里面的，因为它让我想起江湖的那种自由的生活，没有什么条文法律的，只有心中的道义。一切都按照自己的选择行事，然后承担自己的责任。这种是其所是的生活才是真正有意义的生活。不过这里不是江湖，早床还的起，办公室的例行会议还得参加。室友是周一休息，他不用起早，可以是其所是的睡他的懒觉。外面有浓的雾气，意味着又是一个晴天，经验论在不经意间探出脑袋。‘好热呀‘旁边一个正开门的业主叹息道。冬天啊，这像什么样子，没有冷的丝毫迹象，看来盼望的雪也没能成为必然，经验论者对于天气的不称职当然要口诛笔伐，活该遭骂，我在心理暗自应允了这种公道的行为。不守规矩是应该受到惩罚的，这原本没有什么可以挑剔。一件保暖内衣一件羊毛衫再加一个皮甲克，对付这种天气是再好不过了，应该说天气是好的，人们也并没有太多的冤屈。阳光并没有影响到人们的正常生活，马路还是直的，红绿灯还是规律的亮着，人们的早班还得上，早点还是一碗豆浆两根油条。一切都在照常进行着，自在的还是自为的依然存在在那里，没有丝毫的更改的迹象。人们习惯于不改变，习惯于永恒，习惯于规矩，习惯于真理。冬天的是其所是的状态本应该一场大雪大过一场才是正经的，这会儿连个雪花的影都见不着，自然让那些习惯了冬天里与雪相伴的人们没有好心思，人们就是喜欢这种规划好的生活，一种一个瞬间接一个瞬间的过活，一切都是其所是在呆在那里一动不动，多么的让人放心。日子也就一如继往的没有间断的悄无声息的向前滑动着，就像牛顿式的惯性运动。阳光坏了规矩，以不是其所是的状态出现，让人们感觉到了不安，不安的焦虑让人们对这个不安分的太阳决定加以打击报复。就像孤独的我被那些没完没了的意识流的打击报复一样。我在意识流的的追杀下来到了实验室，是7点50，但没有人来，我只好在外面等候了。走廊里很安静，楼道打扫卫生的女人还没来，她是个少妇，每次碰面了像是要向我打招呼的样子却又总是没有实现，那些想法可能是存在了很久的了，也许她是害怕我不理会她，在她们的眼中我自然算得一个人才，而且是不折不扣的，风流倜傥，研究生，才子，这些成为她们时常想的意识概念。也正是因为这些意识概念的干扰，她们才认为和我有距离，也就害怕我的不理会。即使我不理会她们也是可以接受的，因为这才是我的是其所是，不理会是可能性最大的一个她们定然这样猜测。但是她们又总是想得个机会定要和我打个招呼，不然她们会一直被这个愿望所困扰的。她们想但又害怕，所以一直都没有表示。
一次我正在拖地，她走到我跟前，我停下，‘打扰了先生‘‘有什么事嘛‘她的勇气增加了不少，因为我并没有呈现她所想象的那种拒绝的可能性。她的眼睛里有光泽，好象是感动的色彩。‘您用完了拖把就放到厕所里凉着”“好的”她很感动，真切的感动。我能察觉这些微妙，她原本不该有那些虚无的念头，我和她原本就是没有那种差别的，我想我们是要平等的，我想！我开始觉察到一个东西在向我袭来，一个我来不及防备的东西，从四面八方冲入我的身体。把我灌得严严实实，透不过气来！我要寻找那个东西———…
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日记之二
更新时间2008…3…21 12：17：00 字数：3278
星期二
早晨起来又是满脑子的想法，那些想法都想往外冲，但好象都势均力敌，谁也没有能力冲出脖子上的那个椭圆的不规则的球体的束缚，想法在互相残杀，相互撕咬，谁也不让谁，谁也不肯退缩。就这样它们在一个狭小的球体内展开了无情的撕杀。两边的太阳穴刺痛得厉害，可能是它们其中的在临死前挣扎时抓破大脑内皮的缘故吧。‘喔，好大的雾‘，一个声音，一个概念，进而是一个影象，脑袋里的那些无为的意识撕杀终于停止了，它们一个个都安静下来，或许对于这个新加入的成员感到新奇，它们哑然，任凭雾的延展。‘那定是好天气了，这个冬天看来是会这样的温暖下去了，冬天应该是与雪有缘的，雪可是好玩的东西，干净纯洁，飞扬的轻柔，触摸皮肤时冰凉的快意，踏在上面欢快的脆响，驻足其中被一同消解在客观物质的存在中。这一切都是多么的真切，让人心动，躺在雪地里，望着它们悠然地从天空飘洒而下，在身上聚合，然后跑到地上。天人合一的真实。你感到你切切实实的存在，天地雪还有用以见证温度的白气，这一切的存在构成了当下的世界，你