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黄二马屁精地说道：“我觉得是天爷人品好！”
洛湫无比惋惜地说：“你这孩子怎么好的不学，专门学溜须拍马？还拍的这么不是地方！孩子啊，实事求是，我们讲了很长时间了，但总是流于形式，这就是我们之所以停滞不前的根本原因，你懂伐？”
冯乐天突然叫道：“钱呢？！钱呢？！怎么一会儿功夫就不见了？谁拿走了？！给我交出来！”
洛湫转头：“这天儿真冷啊，我得去补补水了。”
苏初一斜眼：“湫姐姐，我昨天买的防晒霜，你觉得怎么样？”
小船低眉：“湫姐姐，你不是说一会儿去考察运动装备吗？我还是觉得瑜伽更容易坚持，跑步太累了！”
黄二挑眉：“门又蹭到地面了，我说咱家的门在下沉吧，可维修的人说是咱家地在往上长，你们说这叫什么逻辑？”
众：“岂有此理啊！地怎么会长呢？地下又没有油田，BALABALABALA……”
冯乐天欲哭无泪：“……不带你们这样的……”
回想半年以前。如果千穿万穿楼仅有一个厚道的人，这个人就是小船，如果万贯街仅有一个三好青年，这个青年就是小船！
小船的特征是勤奋胆小，时而严肃时而活泼，表情无辜，惜字如金。
在此举例说明：
有一天，千穿万穿楼决定集体去听戏，听完戏去吃大闸蟹。
苏初一催促道：“快点啊，湫姐姐，就等你了！”
洛湫为难道：“哎，我要不要穿上披风啊？”
冯乐天不耐烦地说：“穿也行不穿也行，反正你动作快点儿！”
洛湫纠结啊纠结：“我在想啊，就这几步，不穿好像也行，可是又怕冷风猛一吹……”
小船道：“穿！”
这时黄二也开始犹豫了：“我得冷静，我不能被你们忽悠，每天就是你们忽悠得我跟着你们胡吃海喝！都别吵，让我做出正确的选择！”
洛湫此时已经穿上了披风：“真是烦啊，反正到最后你还是要吃的，叽歪死了！”
苏初一点头道：“就是就是，选择也就是一个形式，最后还是会吃的！”
黄二吼道：“你们少烦！让我想想……我到底吃还是不吃呢？”
小船道：“吃！”
吃完大闸蟹，众位当家摸着圆滚滚的肚子回到千穿万穿楼，却在门口碰到个客人。
客人问：“你们这里可以喝茶？”
小船答：“是。”
客人又问：“茶钱贵不贵啊？”
小船又答：“贵。”
客人继续问：“那多少钱一杯啊？”
小船把酒水单递过去：“看。”
时间一天一天过去，第一阶段，单字向词组的渐进。
黄二依着门槛，纳闷地说：“来来往往怎么净是拍照的？咋都是过客，不是归人呢？”
冯乐天哀怨地望天：“是啊是啊，问题到底出在哪里呢？哪个环节出问题了？”
小船路过，幽幽地说：“品味。”
洛湫叫道：“我太难过了！刚才那个老客人说我胖了一圈儿！”
苏初一怒拍桌子：“太过份了，有这么直接戳人心窝子的嘛！”
冯乐天听到洛湫的抱怨，幸灾乐祸道：“上来就这么夸人，太让人难受了！湫儿别难过了，这只能说明他……”
小船又路过，接道：“诚实。”
洛湫更加郁闷了：“我咋就想不通我咋会长胖的？”
冯乐天摇头叹道：“是和我们的生意不成正比，你这样的形象让我们诉苦的真实度大打折扣。”
洛湫整个心揪成一股麻花：“我没吃什么啊，天天还是老样子，晚上还是愁得睡不着，半夜饿得心慌。”
苏初一也开始反思：“好像是哦，没发现你比以前吃的多，你到底吃什么了？”
小船道：“夜草。”
洛湫望向大家，问道：“真的，你们说真话，我是不是已经很胖了？”
黄二摸着下巴说道：“怎么说呢，反正吧，女人胖点好。做为一个男人，我负责地说，男人不一定都喜欢瘦子，是吧天爷？”
冯乐天握了握洛湫的小手：“还好，就是声音听起来底气足了不少。”
洛湫愁眉苦脸道：“太伤感了……你们别怕得罪我，公正理性客观地评价一下吧，好让我心里有个数儿。”
小船道：“脸大。”
众：“……”
过了几天。
洛湫扬眉吐气地说道：“哼哼，今天终于有人说我不仅不胖，而且还太瘦了！哇哈哈！”
众人心里独白：……这个人是视障吧？
洛湫心安理得地说道：“既然有人这么说了，我总算得到点安慰。”
冯乐天立刻酸溜溜地说：“谁啊？谁说话这么不负责任？拍马屁也不带这么没有技术含量的！什么人嘛，说来听听，和你什么关系？”
小船路过，说道：“父女。”
洛湫：“……”
其他人笑喷。
第二阶段，由词组向单句的跨越。
客人问：“请问你们这里可以拍照吗？”
小船摇头：“对不起，不可以。”
客人再问：“那我消费了也不可以拍吗？”
小船依旧摇头：“对不起，还是不可以。”
客人郁闷了：“谁规定的？”
小船规规矩矩地答：“千穿万穿楼私法部。”
客人囧，再次商量：“……那我只拍两张行吗？”
小船想了想，说道：“那看你消费多少，我可以考虑给你开个后门。”
客人思考了半天，说：“可以给我一杯茶吗？”
小船问：“凉的还是热的？”
客人随口道：“不凉不热的就行。”
过了片刻，小船回来了，将茶水递上：“这是四十七度的，您慢用。”
客人：“……”
第三阶段，由单句到出口成章的飞跃。
洛湫闲得发慌，用手指有以下没一下地拨弄着算盘，随后下定决心不再窝在这无所事事，起身道：“我先去做美容了，要是今天能创新高，一定飞鸽传书通知我哦，让我也激动一下。”
小船翻着在地摊儿上买来的星座书，嘴里嚼着苹果说道：“速度闪人！星座上说，今天你不适合居家，所以有什么奇迹取决于你什么时候消失。”
洛湫在买门槛的时候绊了一下，速度逃离。
三炷香后，洛湫回来了：怎么样？有突破了没有？
小船啧啧地道：“你这种浮躁的心态不能领导这么大的企业。”
洛湫沮丧道：“要是没希望就打烊好了，我受不了这个考验……”
小船幽幽地说：“这只能说明你是一个没经历过大场面的人。”
洛湫呆滞：“天啊！真的？！”她一直以为自己很坚强很能接受打击的。
小船丢下星座书，换了本《坏人是怎么样练成的》，淡淡道：“一切皆有可能。
结论——坏人就是这样炼成的！
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这年头，社会风气大好，上到客人，下到看门狗，一个比一个实在。
“伙计，你们这里什么茶好啊？给我们推荐推荐。”客人问。
“是这样的，我家的茶分长茶和短茶。”黄二回道。
“啊？长茶和短茶？是长长的茶叶和短短的茶叶吗？”客人一头雾水。
“不是，是喝茶的时间长或者短……”黄二黑线。
“我晕！”客人抚额。
“别晕，晕的话就得喝猛茶。”黄二继续解说，“长茶和短茶的划分，就好比吃饭点快菜和慢菜是一样的，快菜就上得快，不用等；慢菜嘛，蒸啊炖啊，少说也得一炷香功夫。”
“还是不明白啊……”客人更晕了。
“呐，您要是准备在这儿坐一个时辰以上，就选红茶类的，加个十次八次水还有茶味儿；其次选绿茶，续啊续啊，看上去还是一杯茶；要是花果茶，最多加一次水，味道就淡了，你喝着也没意思。我呢，一看您已经喝完了，就一门心思想让您腾座位……”黄二换成通俗易懂的说法。
“那最短的是什么？”客人问。
“酒，酒量好的基本是几口一坛。”
“最长的呢？”客人又问。
“最长的啊……就是点完一壶又来一壶，一直续着……”
“你看我们适合喝什么茶？”
“别啊……我这个人比较实在，很难替你们做主哇……”黄二为难道。
“为什么啊？”客人不解。
“不为什么嘛，要是依我的心意，我巴不得你们不管点啥都站在这里一饮而尽，然后麻利儿地走人……”黄二汗颜。
“伙计，你真的好实在哦……”客人囧然，“哈哈，就冲这么实在的伙计，你随便上，你觉得我们呆的时间差不多的时候就直接通知我们闪人就好了。”
“其实，你们才更实在……”黄二那叫一个感动哇！
“伙计，柱子上挂的是什么哇？”客人好奇地问。
“哦，那是千穿万穿楼的留言簿。”
“留言薄是虾米东东？”
“你可以把此刻的感受写下来，什么感觉都可以写。”
“让我看看，都写了点啥……‘再不来人我就跳河了我’是什么意思啊？有人想不开？！”客人惊悚道。
“呃……这是在下某天的一点感悟，你不用管……你现在想的是什么就写什么好了。”黄二滴汗。
“我懂了，这是意见本！太好了，我太有意见了！我坐这儿本来是想考虑前途大计的，可你们的环境弄得我只想打瞌睡！赶紧拿来，让我提提意见！”客人激动道。
结账的时候，原本和气的一桌客人突然撕扯起来。
“我来！”
“别和我抢！我早说我付了！我来！”
“别理他们，收我的！”
看看人家这个觉悟，在看千穿万穿楼众当家，出门全是“你来你来”的……
“你放回去！我来！”客人继续争抢着。
“你们别争了！是这样，掌柜的早就指示过了，当有人抢着付钱时，男女混搭，优先收男士的；同性组合，优先收手伸的长的；如果同时掏钱，收钱袋鼓的。”洛湫说道。
“啊？！你家掌柜的这么有远见啊！像我这们这种情况，你来决定收我们哪一个的好了！”
“为了巩固和谐社会的成果，你们不要争了，我决定全收。”洛湫脸不红气不燥地说。
“……”客人集体无语。
千穿万穿楼众当家每天都很无聊，于是他们天天追着客人让人家写心情日记。
“这是心情留言本，你有兴趣的话，可以记录你此刻的心情哦！”黄二用充满磁性的声音诱惑道。
“什么心情都行是吧？”客人问。
“对，就是此时此刻。”黄二笑着答。
“哈哈，太好了！”客人低头奋笔疾书。
晚上打烊后，黄二拿出留言簿来供大家瞻仰，并一一做出点评。
——我买的上衣下面配什么裤子呢？喝完茶我得去买裤子买鞋子，全配好了才开心。
黄二点评：“花钱精！”
——今天第一次来，以后还会再来。
冯乐天点评：“我看你以后还来不来！”
——感觉太好了，我每天都会来！
小船点评：“大骗子，今天就没来！”
——人在窗前看风景，看风景的人在看你。
苏初一点评：“湫姐姐，你又被人偷窥了！”
众当家正看得津津有味，这时走进来一个老头儿，扛着一根棍儿，举着一个牌子，冲店里的几个人咧嘴一笑，满口只有一颗牙。
“你们知道我是谁吗？”老头神秘兮兮地问。
“啊……您是……看相算命的吧？不麻烦您了，我家人命都不好不坏，不用算了，谢谢啊！”黄二连忙拒绝。
“告诉你吧，我是佛陀转世！”老头眼中闪着猥琐的圣光。
“神啊，佛陀的审美观是不是有问题，转成这个模样了啊……”黄二叹道。
“知道汶川大地震不？”老头儿继续神秘兮兮的问。
“嗯……”黄二有点愣。
“我干的！”老头趴在他耳边说。
“我看您是阎王转世吧？这可不是一件小事儿，您别往自己身上揽，别怪我没提醒你！”黄二跳出好远。
“你给我两文钱，不然我让苏州十年不下雨！”老头诅咒道。
“拉倒吧你，昨天晚上才下过！看这天气，今天晚上还要下！”黄二嗤道。
“你不要不信，我告诉你别得罪我！我收了你的钱，保佑你们生意兴隆，不然你们就等着倒霉吧！”老头儿狠绝道。
“大叔，你这样说话可不好，不带这么咒人的！”黄二生气了。
“看到这个数字了吗？二百四十九！凡是不给我钱、骂我的人都死了！看到了吧？死了二百四十九个了！”老头拿出个小草人，上面写着数字。
“妈呀，你吓死我算了！等我叫老板娘来！”黄二连忙回头叫援兵。
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