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看出了茫然，十分的茫然。我们生活在机械的时代，看惯了机械运动，所以，我们早已学会了见怪不怪。
只要婚姻还在，婚姻的职责就必然在，不管你愿意不愿意，不管你有多少理由推卸。然而，即使如此，今天，我也无法再容忍这种该天诛的事情发生了。
今天，在王昊的手提包里我看见了那个女人的照片，是他们在大连的一张合影，那个女人，长得真像紫烟，真像！尤其是那双眼睛！但就是没有紫烟十分之一的神韵。这就像是拿东施和西施比较一样，同样是女人，但，能一样吗？
借着酒劲儿，我说，“我要惩罚你！因为你错了！”他说，“好。”
我就拿来了剪刀，对着他嘿嘿地坏笑，他忙捂了裤裆，向后退。
我说，“你都跑了，让我惩罚谁去啊？”
他说，“你这不是要谋杀亲夫吗！”
我说，“怎么了？反悔了？不敢了？”
他说，“这可不是开玩笑的，非非，你喝多了！改天再惩罚吧！”
我说，“不，就今天！”
不知道为什么，那一刻，我固执地认为人类的祸根就是那里，须得除掉它们，世界才能干净起来，安静下来。当然，我并不是真的要剪掉那个祸根，我只是想小示惩戒罢了，但是，他越躲越激发了我的邪念，我真的想铲除那个祸根了！所以，我不得不说出来，“你最好别躲，越躲越出事儿！”我私下里认为，坏念头只要说出来也就不会做了，否则，我相信我一定会那么做的。我的身体里有善和恶两大守护神，他们从来都是互不相让的，相互算计，相互贬抑，相互为敌，机关算尽，就是想把对方置于死地，可是偏偏谁都没那本事，只有靠我老人家协调了。
他犹豫了一下，狠了狠心，松开了手，大无畏地昂起了头，却闭上了眼。
时间一分一秒过去了，他傻傻地站在那里一动不动。
其实我什么也没做，只是很惶惑地看着他的脸，直到剪刀突然掉在了地板上。
他睁开眼，煞白着脸不知道是想哭还是想笑，那表情真是奇怪极了！
可我为什么突然想哭呢？
我究竟是在惩罚他呢，还是在惩罚自己？为什么我感觉心痛的是我，而不是他呢？
第二部分：烟花烫自由的风吹过了
１９９７年４月３０日 晴 自由的风吹过了
房子装修好了。其实很简单，就是铺了木地板，刷了墙，吊了灯，精装了厨卫，没有任何装饰，但用去了我最后一点积蓄。
等过了“五一”，发了工资，我就去买一架六十倍的望远镜，放在窗口，这样，可就有的看喽！那城墙根儿底下偷情的男女可就全都曝了光喽！可惜啊，人间故事千千万万，内容却是千篇一律的无聊！每个人都以为自己过得蛮精彩的，实际上却空洞无物。到死那天才发现，唉！人一辈子原来只是为了一张嘴啊！什么爱情，什么事业，什么名利，只不过是生活太枯燥，人跟自己玩的一场游戏罢了。这就像什么呢？这就像一个饥饿的人，饿急了会把蚊子看成猪一样，而一个吃饱的人，会把猪看成蚊子。
自始至终，我没有告诉王昊关于这房子的事儿，我不知道从何说起。
没有窗帘，阳光可以自由出入，当然我也可以自由出入，但不能像它们那样自由出入。我可以在阳光下睡觉，当然，阳光也可以躺在我身边，也可以睡在我身上，反正，我不在乎。只是，我愈加感觉口干舌燥，浑身燥热罢了。还没有入夏，天气就已经很热了，我想会越来越热，越来越热，直到南极和北极的冰化成了水，在某处汇合。我想会的。
宽敞的天台上，空荡荡的，一米多高的砖墙隔断了走向天空的路。站在这里，我可以看清楚大半个长安城，还能看到风从长安城上空刮过，飘在半空的沙尘点点滴滴的，被阳光折射得光怪陆离，像萤火虫似的。西边铺满了红霞，太阳就像是一个巨大的蛋黄，还是土鸡生的那种，橘黄中夹着血色。东边有一个蛋清似的月牙挂在灰蓝色的天幕上，透明而且轻巧，透明得就像不存在似的，又轻巧得没着没落……
我想要飞！我就是想飞！——像灰尘一样，像鸟儿一样，像云一样！我要飞！
只要有一点点希望，只要有一点点幻想，只要有一点点可以骄傲的资本，我就要飞翔！没有风，照旧可以飞翔！凡有土，就可以生长，凡有云，就可以幻想，凡有天空，就可以飞翔！我相信我的笑容可以唤醒百花竞放，我相信我的青春可以使天使不再掩藏翅膀，我相信我的期望可以洗白月亮！
真的，我相信总会有一方净土，存在着干净的爱情，干净的希望。只不过不在这里，是在天堂。原本是在这地球上的，可惜现在，已从地球上消亡了，我怎样才能找到天堂呢？
我不是伯夷叔齐，我不会不食周粟，上天也不会怜我气节，赠我鹿奶，当然我也没有可能妄想鹿肉，所以我不会饿死。求生是人类最本能的欲望，我又岂能例外？想那集体自杀的羚羊，仅仅为了一方的生态，着实悲壮，而人，怎么能如此愚蠢呢？即使把天堂赶出银河系，也不能留给它一间屋的地方，这简直就是从我们的手上夺面包嘛！虽然说我们有的是面包！或许有收藏家想收藏天堂？那就先收藏梦吧，如果可能的话，那里可能会有天堂。
不管怎么说，我有了一处属于自己的地方，即使是洞穴吧，也让我多了一份安全感。而在这之前，我的安全感全部寄托在手中这支烟上。当手心袅袅升起一团烟雾，我就会看见我的存在，如烟上升，如烟消散。
留一点儿空间给自己吧，哪怕只是在一条细长蜿蜒的巷陌街头，高耸入云的墙，厚厚的，遮蔽了整片天空，只要我能够随心所欲地走。
留一点儿时间给自己吧，可以真的踏上那条长满了青苔的石板路，哪怕是“前不见古人，后不见来者”的历史驿道，至少我能明白生命的去处。
留一点儿感觉给自己，在这个正在被物化的世界，让自己看得见脚下深深浅浅的脚印，明白自己是在用双脚走路，至少让我能理解生命的辛苦。
留一点儿希望给自己，哪怕所有的白云均已坠落，我还可以听到有风吹过。即使漫长的生命里只有漫长的孤独，风可以带我找到种子。
再留一点儿憾事给自己吧，让我可以自由地哭泣，哪怕干裂的土地没有一滴雨，我也能够灌溉自己。
第二部分：烟花烫皆大欢喜
１９９７年５月１４日 晴 皆大欢喜
今天和紫烟一起过生日，约好了取中间值，她推六天，我提前六天。这是我们认识十年来第一次一起过生日。十年啊！谁能想到时间竟是如此不济，一眨眼就已斗转星移，少女变成了少妇了呢？再过十年，少妇就变成了老妻！谁的妻暂且不提，有无儿女承欢膝下也暂且不提，只说今日，忆起年少之时，即已唏嘘。
有意思的是，紫烟居然满堂挂着“寿”字，各种各样的字体，龙飞凤舞的。她先自下厨做了几道菜，还赶鸭子上架，硬是逼我也做了两道菜。她笑吟吟地袖手旁观，却急坏了头发灰白的大厨，搞晕了年轻俊俏的配菜，终于，我做出了一道程序复杂、手工考究的酸溜大白菜和一盘木须肉。紫烟说，这可是高难度大菜，最见功底的，考厨师就用这个，笑煞人也！
厨师、服务员都来敬酒，闹哄哄就喝了个杯底朝天，二十几个人开了四桌，当然是饭店打烊之后干的。“噼里啪啦”，紫烟还放起了鞭炮，寂静的街巷便浓烟滚滚了。然后赶紧打扫，怕被人罚款。不亦乐乎？
等大家都走了，关上门，我们听着音响里谁弹的古筝和脚下汩汩流动的水声，却沉默了。
后来，她问我，“你能看到未来吗？”我说，“我看不到。”
那就“今宵有酒今宵醉”吧，管它明天是什么样子呢！
紫烟说，“我不想做女强人，真的，我觉得女强人是个贬义词，女人总是走投无路了才会去做女强人。谁好好的日子不愿意过，非要跟男人一较短长呢？”
我说，“也不一定。当女人无法信任爱情了，对生活没有希望了，或者生活太乏味了，都会这么做。活着总得有点儿事做，才不至于熬不下去嘛！”
紫烟说，“我不为名，我只为利，我希望赶快赚够自己下半辈用的钱就罢手，然后安心写书。”
我说，“你不知道人民币在贬值吗？上大学的时候，我们十块钱也能过一个星期，现在能吗？以前一个万元户多么令人羡慕啊，现在呢？我们永远赚不够下半辈子用的钱，所以我们只能一直干下去。”
紫烟说，“那也太悲惨了！那我们不就成了挣钱的机器了？”
我说，“谁说不是呢？我倒有个办法可以送给你。”
紫烟说，“还是别说了，我知道！你是说让我把自己给卖了。”
我说，“那样也挺好啊！你就可以安心写书了！”
紫烟说，“我呸！是该当牛做马了！我还没当够啊！”
我说，“你现在后悔离婚吗？”
紫烟说，“我不知道自己是不是在后悔，只是有时候，觉得一个人挺孤单的。”
我说，“好男人多的是，以后再找一个好的。”
紫烟说，“不找了！没有男人可以信任了！儿女之情尚且如此，何况半路出家的呢？”
我说，“你父母不急吗？”
紫烟说，“他们急什么？我根本没告诉任何人我离婚的事。我跟韩风说好的，逢年过节，大家还和以前一样一同去拜见父母，平素里绝不来往，等到谁找到了另一半再公开不迟。”
我说，“他不是已经有另一半了吗？”
紫烟说，“他不承认，那就这样了。”
我说，“你是不是还想跟他复婚？”
紫烟说，“说实话，我也想过这个问题，只是觉得越来越不可能了。时间会改变一切的。”
我说，“那你为什么要向别人隐瞒离婚的事呢？”
紫烟说，“怕麻烦！男人本来多得就跟苍蝇似的，鸡蛋裂了缝，他们还不一哄而上啊！”
我说，“看把你美的。”
紫烟说，“那是。”
我们笑了。
我说，“你为什么从来不问我和王昊怎么样了？”
紫烟说，“你没让我问啊！”
我说，“我想离婚了。”
紫烟说，“过日子不容易，小两口吵吵闹闹很正常的，王昊人不错，别没事儿欺负人家！”
我说，“我哪儿有欺负他？分明是他欺负我。算了，今天不说了！”
紫烟说，“好！来为我们不知道未来的未来干一杯吧！”
我说，“也为我们又长了一岁！”
我们一直聊到天都亮了，却不知道究竟在聊什么，好像在说未来吧，可是谁也不知道未来是什么。谁知道呢？
第二部分：烟花烫相信自己没错的
１９９７年５月２１日 晴 相信自己没错的
说着话，我把烟头按在了左臂那朵梅花的正中央，然后，一脸平静对王昊说：“我们离婚吧！谢谢你给我过生日，但我跟紫烟已经过过了，前几天过的，对了，紫烟离婚了。”王昊一脸惊愕地看着我。
“真的！我说的每一句话都是真的！”我说，“我已经想了很久了，不要再说了。”
“你还是不原谅我？我已经改了！”王昊魂不守舍地说。
“这不是原谅不原谅的问题，感情也好、婚姻也罢，是两个人的事儿，不能单方面说了算的，我放弃了。行吗？”我说。
“我不同意。”王昊倔强地说。
“我希望你同意，因为我已经决定了。如果闹上法庭，就不好看了。你说，是吗？”我说，“好好想想吧。我不开玩笑的。”
“不用想，我不同意！你随便吧。”他愤然离席，一宿未归。
我收拾了自己的衣服和书，连同我的照片、我们的照片，搬到了新居。
我并没有买望远镜，但买了窗帘和浴具。
房子仍是空的，只是多了几个大纸箱子。
我在想，我并不是一个完美主义者，为什么我还会不自觉地追求完美呢？难道这是我还没有发掘到的秉性？难道我可以为此不惜付出一切代价吗？难道我不是个现实主义者吗？难道我真的不在乎尘世的快乐，却妄想天堂吗？
这就是天堂吗？就像神话故事里说的灵霄宫吗？或者，广寒宫？我是嫦娥吗？