按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
每一分钟，我都在数秒针，每增加一秒，对我来讲，就会增添一分危险。在我见到你之前，我想我还是很恐惧会失去你的。一千八百秒之后，你却说，你很难过，因为我不在乎你，所以我也不在乎把你送给别人。
很想告诉你当时我是多么慌乱，早已习惯孤独的人是多么不习惯这种慌乱，即使泥石流发生的时候，我都没有过这样的慌乱！痛在心里是那么满，以至于我呼吸困难，一时间竟然想无语凝噎。
我要的是完美，却从一开始就注定是残缺的暧昧。很想认真地给你你想要的一切，而不是玩世不恭的游戏，却只能在这突然飘雪的天气里一笑嫣然。如果连“再见”都说不出口，我也只有默然。
痛在心里是那么清晰，我才知道，自己真的已经陷入了那个欲罢不能的漩涡。无论我怎样努力挣扎，都不再能摆脱这出悲剧。既然帷幕已经拉开，我也只有演下去。
痛已深置心中，苦还在那里等着，想躲闪，已来不及。
告诉我你是怎样一个男人，我承认我根本不了解你，甚至我也不能理解你。你用这样一种方式来验证我是否真的在乎你吗？如果说我的试探是错误的，你如此验证则是错上加错！别告诉我说，你做事也不经过大脑！我是一个小脑过于发达而抑制了大脑发育的人，而你不是！悲哀的应该是我！我多么希望你是一个与众不同的男人啊，看着这个女人的时候，可以坚持不去想别的女人！
你说，在你见到她之前，你就在为自己悲哀了，你是想逃的，却觉得应该礼貌地打个招呼。你说什么我都愿意信的，因为我想让自己信。即使你说你没有去见她，我也是信的，只要你说。不！即使你不说，我也是信的，我要自己相信。
有个人可以念想是幸福的，虽然说我们总是被各种各样的欲望推怂着疲于奔命，忘记了幸福。我只知道你是想着我的，我不想知道其他的。浮华的词藻表达不了我的心情，只喜欢你说的那句话，就是关于由简至繁、由繁至简的道理。我只想放纵我幻想中的感受，为爱而爱，为无知而无知，为感受而感受，原谅我的无理。
就像你说的吧，我们不想让所爱的人生活有太多压力、有不开心、有忧伤。在一起时，我们应该只感觉到快乐和轻松。你说的太过美好，不过，我还是懂的。生活已然给我们这一代人太多的冲击，太多的压力，我们早已身心疲惫、苦于应付，眼花缭乱地在现实和梦想之间的夹缝中奋力冲撞，无非是想要找到一个可以依托、可以寄居的、安全的避难所，哪怕只是一个洞穴，只要是属于自己的。如果可能的话，还应该有一份温暖的感情。而我们，所谓的现代人，所谓的ｅ时代的都市人，很让人怀疑是否还拥有着可以让人生死相许的爱情的基因。不是我们不想拥有，也不是我们没有碰到可以动心的人，只不过是我们已经没有用来感受的心了。心早已蜕化成为一个身体器官，也仅仅是一个身体器官。我们被我们的时代污染了，或者说，是我们污染了我们的时代，怎么说都是一样的，反正，我们已经拿不出哪怕三分之一的心力为我们所爱的人活着了。我们找了太多的理由为自己辩解，我们说：生存是根本，谈恋爱是太奢侈的事情，我们承受不起！这些话恰巧是已经解决了吃、穿、住、行的城市人，解决了基本生存基础的城市人说的！在那些偏远的山野，那些为温饱而苦苦挣扎的人们却拥有着几乎完全纯净的爱情，并情如磐石，携子以老。还是会有爱情光顾我们的，众生平等，每个人都至少应该拥有一次机会。爱情真的来了，来了！我们却不仅仅是害怕受到爱情的伤害，更多的是质疑它的真实性、可信度，或者太珍爱了，小心翼翼过了头，把爱情当成了囚犯。反正，都市里的爱情总让人感觉是变了味道，无可奈何啊！于是，我们忽然“欲辩已忘言”。当沉默像瘟疫一样蔓延，我们发现自己已然忘却了该怎样去表达那些还没有被黑暗吞噬掉的最后一点点良知和感动，发现自己已不想、也无能再左右自己任何美好的愿望或身边的一切，发现自己内心里涌动着的只是那一丁点儿还没有完全泯灭掉的苍凉和无奈。
无法表达自己内心的表情，就像这北京上空不清楚的云吧，湿着，乌着，看不见风流动，却看见雪在舞。
恍惚看到一种绝美的凄清，在城市妩媚的繁华和溢彩的灯光中越发绝美地凄清。我只是站在雪中的女子，本来也担不起这雪积的沉重，也曾想找一个宽厚的肩膀倚靠，不再漂泊、不再孤单、不再承担。我根本不想逞强，做一个好像是很独立、很直立、很坚强的人，但我也不得不一再对自己说“站直了，别趴下”。因为我知道，一旦趴下，我就是个死人了！不是被践踏之后成为死人，就是已经是死人了才遭践踏。心里也会有太多的委屈，太多的痛，也只能对自己说，“这就是生活嘛！生活就是这样子的！”好歹要求自己保留一点对生活的美感或是希望吧！但总是很悲哀地看到生活如死水一潭，完全没有什么乐趣或是希望可言。
碰到你是上天的安排吧？是命，既然是上天早已安排好的，躲避又有什么用呢？“是福不是祸，是祸躲不过”，这道理我也是懂的。我惟一能做的，只是感恩。感恩上苍给我暴风骤雨搅乱了那死水一潭。
我本想可以暂时摆脱世俗还有现实，摆脱一切可以摆脱的禁锢，给自己一段纯纯粹粹不沾染一点杂滓的爱恋时间，但现在，我忽然觉得自己无能为力了。我很遗憾。
昨晚说我喜欢心痛的感觉，你问我是不是有受虐倾向，现在想，或许我真的有吧。或许只有受伤，我才能证明自己还活着，还在意，还有感觉。
第五部分：恋恋风尘计算爱情
２００２年１月１２日 晴 计算爱情
每晚等杜明的电话已经成了我必修的功课，然后等到他把手机打没电了，我就用ＩＰ卡拨到他宾馆的电话上。我也不知道每天都在说什么，只是在说，大多是一些前尘往事吧，还有他的工作。
他这次去上海，是在那里办展会。我发现，他是一个极有团体荣誉感的人，他以他领导的那个公司像一个大家庭而自豪，而并不是以他做什么工作而骄傲。那么，也就是说，他从前、现在以及将来的成就感取决于他的事业，完全是与感情无干的；也就是说，任何一个女人，哪怕是他爱的女人，如果阻碍了他的工作，他也会毫不留情地将她剔除出局。他是一个地地道道的都市男人，他知道只有拥有了事业才能拥有一切。爱情，是很容易买来的，很容易，只要你有钱。爱情只能作为他贫瘠生活的填充剂，绝对不可能成为他生活的主流的，绝对不能！
记得我也曾经说过，“我给你一万块钱你会为我下跪吗？你不会。如果我给你五万呢？你还不跪。给你一百万呢？给你一千万呢？”这是我曾经对刘冬说过的话。人性的弱点是人人都具备的，不分男女。只是男人们更深谙此道。女人们的力量太弱，通常是体会不到的。
从某种程度上讲，杜明是个帅才，因为他有为帅的意识，这并不是每个男人都可以做到的。为帅之人，必得先独断专行，固执强硬，虽然他在平时是谦恭的、豁达的、慷慨的，这也是一个领袖必需的气质，但必要的时候却一定是心狠手辣、不留情面的。
我一直认为，是人的性格决定着人的命运。比如说我，从小我就认为我是与众不同的，所以，我从来不会用平常女人的规范束缚自己，那么，注定，平常女人能够拥有的幸福，家庭、孩子、丈夫，我就很难拥有。再比如说武则天吧，即使说是宫闱内战，如果不是天生刚烈的性格，她会反抗吗？多少内宫不是悄无声息就不见了？即使她一早就做了皇后又怎么样呢？她还是会一朝为君的！因为她爱的就是乾坤在手。同理，杜明即使事业再辉煌，他也不可能拥有幸福的婚姻生活。我想，这就是他送太太去国外留学的原因了，而且，他已做好了准备，准备就这样长期分居了。即使如他所言，是他太太喜欢旅居国外，而他不喜欢国外，所以才会如此，那只是一个借口。本来他就是需要这样子的，而现实又暗合了他的需求，这样，他终于可以理所应当地、无拘无束地、没有后顾之忧地大展拳脚了。
我肯定不会跟他讨论这些问题，我甚至不想让他知道我的判断和想法。在一个自视甚高的人面前，你永远不要说什么。无论说什么，你都会引火烧身。一个赞比亚能指责美国生产核武器吗？指责的后果会是什么呢？
但，我还是很欣赏他的。这就是中国的中流砥柱啊！在这个急需发展壮大的中国，物质基础决定着中国人是否还要接受别人的凌辱，当然发展经济就是重中之重的国策了。同时，让每一个中国人都能过上富裕的生活也是政府最美好的愿望，民富国强嘛！无论金领、白领，都是我们创造财富的中坚力量，都是我们这个社会所需要的，我们称之为“精英”。在精英们的领导下，我们建立起了一座又一座的物质大厦，我们甚至不惜拆除我们的精神大厦。地球太小了，中国太小了，城市太小了！我们准备进军农村了！
其实我真正欣赏他的，并不是作为一个城市帅才，而仅仅是因为他跟我说过的一句话。他说，在他物质极大丰富之后，他会办学校吧。虽然，仅仅是一句话，仅仅是一个虚拟语句，仅仅是一个突发奇想的念头，虽然，我也不知道他所谓的物质极大丰富有着怎样的数额限定，但，在这么一个物欲横流的世界，能有这么一个人，说这么一句话，已经实在太令人感动了！说明：还有那么一点儿人性在这个城市还没有彻底泯灭！值得为他鼓掌！
关于我，除了坦白交待一些个人的经历之外，也实在没有什么感想可发的，但我也只是说我做过什么工作，去过哪些地方。他并不关心这些，他想知道的不过是我生命中的男人们，他们怎样地塑造了一个这样的我，我觉得也没有什么可隐瞒的，但我不想知道关于他和他的女人们的事情。那些跟我有什么关系呢？“江山易改，本性难移”，我认为，没有人可以真的改变另外一个人，除非是他自己想要改变，即使他自己要改变，也得发扬点儿愚公移山的精神才有可能做到，也只是可能。所以，我只有——要么全盘接受他，要么全盘否决他，我绝对不可以有要改变他的念头。那么，也就是说，如果我非要执迷不悟、飞蛾扑火的话，从一开始我就要彻底放弃主动权，由他来决定何时开始何时结束了，没有任何商量的余地。要么毁灭爱情，要么毁灭自己，只有一条路可走。
我想另辟蹊径，所以我选择二十四小时的爱情。我要从现在开始计算，将我们见面的时间累计至二十四小时撤离，即使伤也不会伤得太重，总不至于粉身碎骨。这就是现代人的逻辑。不知不觉，我已感染了现代人的恶疾，即使爱情也需要算计。
第五部分：恋恋风尘午后红茶
２００２年１月１６日 晴 午后红茶
很想把时间定格在昨晚，让一车的温暖搅动所有的记忆。我的唇停留在你的皮肤，你的手抚过我凌乱的头发，迷离的眼神刺透天空的阴翳。亲爱的，我要你温且柔的肌肤在我手心里融化，和我一起飘飞在散乱的星空，不再回来。
喜爱你的气味、你的声音、你的皮肤、你的头发、你可爱的唇，我知道这是怎样的一种喜爱，就像小时候得到奖状的惊喜，就像长大后又回到了童年。
那一刻是那么的真实，连回忆都怕惊醒后是场梦啊，不敢触碰。亲爱的，梦境和现实总是那么遥远。我却总是固执地和自己争斗，想在梦想和现实之间找到一条出路，就像想在厚重的云层中找到阳光去坚强地刺破那浓密的阴翳。
很想抚摸你的脸，那张清晰动人的脸，告诉我这一切都是真的，绝不是我在梦呓。
冬日的午后，一切恍惚到不真实。
我们并不害怕付出，只是不敢相信那是真的，幸福怎么可能就在我们手心里呢？我们不怕受伤，不怕艰难，我们却害怕心爱的那个人还没等到跨过那条早已预见的沟或坎，那个故事的延展就已不见。我们害怕在不经意的瞬间就已万事流转，我们害怕为自己负担……
不敢告诉你，真的很喜欢你，因为找不到合理的借口，因为怕伤筋动骨后尸骨不全，因为不敢要你负担一种改变了初衷的结果而溃不成军，因为你终究是你，而我