按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
不敢告诉你，真的很喜欢你，因为找不到合理的借口，因为怕伤筋动骨后尸骨不全，因为不敢要你负担一种改变了初衷的结果而溃不成军，因为你终究是你，而我也终究还是我，我们还是当初父母给的样子。
我想我了解你，就像了解我自己，有点儿一知半解，有点儿把自己搞糊涂或悲伤。在绝望像一场无法拯救的瘟疫，蔓延至地球的角角落落的时候，我们的心却像泉水一样清澈，叮冬着没头脑的快乐一路狂奔，不管方向，也不在乎山石凌厉，我们只是狂奔。我们感恩并且快乐，我们宽容并且痛苦，我们拼命燃烧着的是挣扎的幸福渗透出的温情脉脉。
你是聪明的，选择这样一种方式来炙烤幸福，让它一丝一缕地消失殆灭，而我曾经想的却是相反，我要一把火燃尽幸福，然后坐下来静静欣赏灰烬。而如今，你让我的感动像花一样慢慢绽放，为的只是欣赏这花开的过程。无疑，这比欣赏灰烬要美妙得多。你以这样一种方式来挽留时间，却把我再一次感动，让我哭不得、笑不得、走不得、留不得，你为难了我。
你比我更明白我要的究竟是什么，你许诺说你会给我，可是你并没有说我要的是什么。我要的是一种极致的完满与永恒，而不仅仅是那一纸婚约，所以你说你会给我幸福。幸福究竟是什么？每天拿着不劳而获的纸币去购买绝望吗？那不是我！
别说你没对我承诺，就算你真的承诺了什么，我也不会记得的。你可以说是我太贪恋自己的感觉，我却明白：这个世界让我看多了悲剧，我早已忘却该去奢望别人怎么样了。惟一能把握的只有自己，而这一刻，我却已收放不能自主，悲哀啊！
我们的故事必将落入俗套，仍旧是那个古老的、离经叛道的、绝对凄惨结局的故事。
将要在绝望和得不到同情中凄然离去的那个女人，现在，却望着窗外的阳光微微笑着，望向天空深处。天空深处却又是另外一番景象：“看乱云急雨，倒立江湖。不知云者为雨，雨者云乎。”
午后一盅红茶，品出了发焦的浓甜，如香的淡苦。
突然很想听到你的声音，那如天籁一般缠绕着我生命的声音，绵长的，浓郁的，一丝一缕地在我血液里奔突。知道你在睡觉，昨天匆忙赶回北京，又陪我看星空熬了一宿，王进喜也该倒下了，你也只有睡觉。我不会打搅你的美梦的！我却不想闭眼，只怕闭上眼，就忘了昨晚。
多年以后，我还会不会记得这个冬日的午后？有忽然转寒的北风，有或浓或淡的矮云，有孤寂的手指轻轻摩挲着紫砂的杯沿……
我仍然无法表达一些东西，是经历过的、沉淀在心底的、人的所谓理智、尊严或是美德吧。
缤纷的世界仍然无动于衷地纷扰着我们的心灵、我们的时间。
来看看你究竟要在我心里留下什么吧，看看吧！
但愿这个冬季，因为有这个故事而有些许暖意。
第五部分：恋恋风尘午间梦醒
２００２年１月１７日 晴 午间梦醒
今天想来那一夜是否有些恍惚？好像全是假的，根本没有发生过？
还记得我的音容笑貌？还记得冷静的外表下那抑制不住的疯狂和混乱？还记得不忍松开的手曾有的温暖？还记得衣服和心是怎样被撕裂的？还记得天是怎样亮的？还记得启明星的位置？
足够多的时间让它来冷却了，记忆可不可以变得模糊？
你做到了吗？是否也有些许的不情愿？些许的遗憾？
时空会改变一切，无论怎样地挽留和争斗。越过了道德边界，你惟一记得的只是要找一个坚强的理由。
不必辛苦地去了解，冥冥之中必然会有一个声音来指引你的方向，不必躲闪，不必惊慌，不必逞强。当爱疲惫了，不见了，就可以不要了，放手了，忘记了。夏天过去了，冬天又会来，我们没有时间再去想那张忧郁的脸。
我们到底要多少时间才能信任那一瞬间的思念？我们到底要多少思念才能确信那一瞬间的存在？在你消失之前，你能给我多少时间让我找到一个安全的礁岩搁浅？
知今晚必会再见，再见你时是否会有些许陌生？些许冷风？你是否还会相信那些曾经？
午间梦醒，睁开眼，便见你在天花板上幽幽地对着我笑，好像在笑我的愚蠢、我的痴迷。我也笑了，笑得有点儿苍凉，有点儿心虚。久违的心悸感觉，我以为我把它丢在了青藏高原，不成想，今日又悄悄回来，占领我的胸口。好不容易随波逐流，在午间梦醒之后，再度没有了出口。
是不是我的生活就要就此改变？好不容易淡漠下来的心情就要就此开始跌宕激烈？潮涌的心事就要淹没我的脖颈，让我心甘情愿放弃自己生存的空间？
爱一个人的确很难！丢掉自尊、骄傲，还有对未来的希望，前方却是苍茫茫一片。飞蛾扑火的勇敢，是否能够在化为灰烬之后蜕变？在时间的空闲，忧郁和绝望充塞了整个空间。我该怎么办？问你也没有用！你比我更想做那个逃兵，在爱情的高潮到来之前，你比我更害怕找不到岸。
今天的阳光很绚烂，经冬的花草居然翠莹莹的绿。暖气混淆了它们感知四季的能力，就像爱情混淆了我感知未来的能力。穿墙而过的阳光是张扬的，甚至是粗暴的，没有那种矫揉造作的含蓄，很直接，很肆意。斜对面那座楼玻璃幕墙上折射过来的白光很刺眼，很生硬，很犀利。
突然很想就这样跟你消磨一生。其实一生也没有多远，就像一眨眼吧，六十年是一季，一个轮回也就过去了。就像是那昙花一现吧，花开花落而已。美丽的事物总是这样倏忽来又倏忽去的，谁也挽留不住，谁都无能为力。可不可以多一点时间？可不可以不留遗憾？可不可以回眸笑时有一滴泪，还有一点咸？
你我不必强迫世事变迁，你我也不必有所隐瞒，你我都明白事情究竟是怎样的，我们也无能妄想改变。留给我们的时间并不是很多，一年半载，抑或就在弹指之间。我已经没有过多的奢求了，我们还有太多的凡尘俗事需要打点，在可以抽出的空闲给对方多一点点温存，多一点点想念，多一点点尊严。
我知道我是在挥霍自己最后一点青春，最后一点情感，仅仅是因为我真的想把这人世间最后一段爱恋演绎到极限。或许我又错了，但我找不到更好的、可以给自己的……灿烂。
我无法控制自己想念的冲动，明知道自己应该学会婉转。一个女人不应该太直接，即使是在公元二○○二年。我们拒绝逆来顺受，而后，我们拥有足够的意愿，虽然我们并不擅于经营爱情，但我们总是对爱情精打细算。我们不是男人，我们总是学不会将对方计算，所以，我们只能听凭爱情将我们引领至我们一直拒绝的领域，虽然这样会违背我们原本善良的意愿。但我们总是无路可退不是？我们只有万劫不复！原也想适可而止的，原也想一走了之，现在却举步维艰。
既然没有未来，我们就不要去想未来。来吧，拥我入怀！
第五部分：恋恋风尘欲罢不能
２００２年１月２０日 雪 欲罢不能
欲罢不能的天气，纷扬着湿漉漉的忧郁。
远处灰蒙蒙的楼宇和孑然的树桠，掩不住从骨骼里渗出的凄清。
愁绪是在不知不觉中到来的，触动了心灵那根最敏感的神经。忽然间感觉，这一切真的只是一个梦。那所有美好的，都禁不起推敲和时间的变换，我所拥有的只不过是一厢情愿的对爱的幻想。或许我不应该奢望燃烧后化成灰烬来惩罚自己的愚昧，但，违背了自然法则，结果只能是一个：自取灭亡。
又接到你的电话，很好，暂时缓解了我的忧伤。很感谢你来成全我的幻想，每夜来和我共度沧桑。我喜欢上你的车，那里承载了几乎我一生的梦想。天和地无语，只有我和你在清唱。昨夜又雪花飞扬，隔着车窗，我看到了天堂。
你从来没说上来坐坐，我也从来不问为什么。就像肌肤相亲那一晚，从来未曾发生过。也或许真的没有发生过，那晚我喝多了，是不是我的记忆出了偏差呢？反正，我们就像初恋的男女，拥抱着，或分离着，谈天说地，或者什么也不说，时间像流水一样，从我们交迭的指缝间淌过。
惶惑了一生一世，现在总算有点儿明白了！人要的不是成就，不是荣誉，不是迫不得已的义务，来这世界辛苦走一遭，无非是来寻找一种感觉，曾经在这个世界存在过的感觉。就像是自己终于给了自己一刀的感觉吧，一道刻痕。无论有多痛，有多么绝望，多么无聊，为了内心这个隐约若现却沉淤河底或尘封了几千年的愿望，我们坚忍不拔地活着，我们活着。
对你的爱，我想应该叫做爱的东西，它穿越了时空的浩渺，像闪电一样撕裂了整个儿的天空，给自己以震撼的威慑。
不知道该惊喜，还是悲哀，看惯了人生就像一出戏，分分合合，离离聚聚，承担的不知是别人的痛苦，还是自己的无奈。今天，我只为自己还能爱而感动着。
不管我们是什么样的人，是否是一类人，都不重要，或者我们竟有着天壤之别，但我们相互喜爱着，比什么都好。不需要了解，不需要理解，一个眼神的爱抚就已足够。有时候，语言是多余的，它再巧言令色也不能够表达我内心的万分之一，所以，什么都不用说，了解有时候是一种错误。
你问我为什么不着急工作，我说我只想能够自由地支配自己的时间罢了。留给我们的时间不多，我只有毫无节俭地珍惜它们。或许明天我就走了吧，或许是你。当外来的、内发的压力大于了爱情，那段可遇而不可求的情缘也就该宣告结束了。你看到的，它是一刹那来的，必定也会一刹那消失。
人不可以停下脚步来思考的，那是一件很痛苦的事情，很痛苦。走着就不用思考该怎样走路了，抬脚迈步那是自然而然的。
忽然不知道自己是怎么走过来的了，原本以为自己活着还是有意义的、有目的的，现在才发现原本不是那么一回事儿。如果说还有意义的话，只不过是作为别人的插曲出现过罢了，一眨眼，连配角都不是了，再转一个舞台，仍旧是个跑龙套的，可有可无的人。我，对你重要吗？但你对我却是重要的！这是真实的、一对一的爱情，不管公平不公平，不管有没有结果，它为我而存在着，那么，一切都是无所谓的。
却觉得很悲哀，我没有能力保护自己的爱情不受侵害。原本我就是一个不懂得保护自己的女人，却奋不顾身想赴汤蹈火、置之死地而后生了，所以我也只有万劫不复。到最后，我会把自己烧得连灰烬都化为灰烬的。所以我很恐惧，对自己无法控制的思念、焦虑、莫名的忧伤、绝望，还有爱情。我知道这样下去会伤了自己，其实我已经伤了自己，当不经意触碰到了任何一根神经、一点声响或一个物件，一切都有可能是触碰了想念。或许这想念来得很空泛，但来得很真切、很汹涌。
相信在很久很久以后，年老的我坐在绿藤下发呆时，也会记得有这样一个阴郁的午后，这样一个雪舞的日子。在城市高楼林立的拥挤中，一天一天不同的阳光，或是风起云涌，总会有一样的思念、一样的无奈，还有一样的茫然无措、一样的身影伫立在空旷的玻璃窗前，一样年轻的你笑容满面。
第五部分：恋恋风尘烟抽完了
２００２年１月２３日 晴 烟抽完了
我计算爱情，我也计算时间，我计算爱情的时间。今天已经到了预定的时间，一天，二十四小时，亲爱的，却真的不忍抛却你懒懒的、有点痛的温柔。
燃烧过后是否一定是灰烬？烟抽完了，还会留下烟蒂，希望烧尽了，还有什么呢？但请相信我这二十四小时的爱情，似已将我一生的热情耗尽，心中再没有什么遗憾，就像我曾经梦想的那样，在这二十四小时之内，还有二十四小时之外，我燃尽了每一寸肌肤、每一根思维、每一份感觉、每一个愿望。我做到了！
原谅我的忧伤，原谅我的绝望。一个原本应该美满的故事因为一个注定悲剧的结局让人丧失了继续下去的勇气。
我不想说我已经遍体鳞伤，我只是说“再见”。你不要用那种哀伤的眼光看我，你不要一句话也不说，只是沉默。我平淡的表情下不是坚强，而是脆弱。别问我什么原因，也别问我是否爱过，或许是我想说的太多，反倒无