按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
凤凰飞落在背后，软软的棉花贴在肌肤上，很温暖。突然我就想落泪了。
时光带走了它能带走的一切，留下的只是当初自己来这个世上的时候就已经拥有的——亲情。除了亲情以外，我能想到的、能拥有的就是紫烟了，再也没有别的什么人了，没有了。我想起了王昊、李明清、刘冬、刀农，当然还有杜明，这一个又一个的男人，曾经，他们就是我生活的、我生命的全部，占据了我所有的感情、理智和记忆，一点点将我更改之后，他们又在哪里呢？都走了，都走了，一个也没有留下，一个也没有。就像流水流过山岩吧，即使我是神女峰，也阻挡不住他们奔涌的脚步的，阻挡不住的。
在新年的第一天，我不想哀伤，真的不想，可是我真的很哀伤。
偌大一座房子，暖气很足，但我还是感觉到了清冷。
突然就理解了父亲，父亲对母亲的容忍，不是因为责任，而是因为看透了世事之后的慈悲心。母亲就像是一个任性的孩子，在父亲的呵护下长大了。假设父亲没有这么做，结果会是什么样呢？就像一棵幼苗吧，要么折断，要么挺了过来，但是，折断的几率毕竟有百分之五十，对于一个被娇宠大了的孩子来讲，对于一个一帆风顺的人来讲，这样的几率已经足以使他们毙命。或许父亲也曾经想过要逃跑的，不堪忍受母亲的任性，但最终还是留了下来，平和地承受了这一切，好像本该是他承受的。我很佩服父亲的胸襟，也很羡慕母亲的好运。然而，我是他们的孩子，我来自于他们，为什么却没有他们身上的任何特质呢？
佛是什么？在大年初一想到这个问题似乎很不合时宜。我既不精通佛理，也不能洞悉佛义，然而，这一刻，我却觉得，佛就是慈悲心，还不仅仅是慈悲心，是无量大的慈悲心，宽容一切又慈悲济世的一种心境。人人内心都有一颗佛心，只是很少有人察觉，常常被利欲玷污了它，就像水晶被太厚的岩石包裹，以至于找寻不见。感情、性欲、名利就是那岩层，一层层、一层层地将佛心吞噬掉了。
逝者如斯，其实，真的没有什么可重要的，连感觉都是多余的。
这一生，只有父母是没得选择的，但是，如果要我选择，我想我还是会选择他们，他们给我的，是别的父母所不能给我的更多的感受。如果我能选择，我还会选择在阿杜的怀里死去，如果我还爱着，如果他心里有我，如果……
突然觉得，年轻是不重要的，激情也不重要，重要的是，等我们老了的时候，可以坐在绿藤下和心爱的人聊天，只是聊天。不管院墙外高速路上飞驰而过的车发出怎样的巨响，不管过去发生过什么，未来会不会立刻结束，我们只是聊着……有话可说才是幸福的。
第六部分：刑天爱是一个动词
２００３年２月５日 爱是一个动词
突然从体内涌起一股欲望，把身体抽空的欲望。很想擅自做主，约阿杜去某座酒店，而自己先前一步在那里已经开好了房。
把暖气开到最大，然后，在浴盆里放满鲜花的花瓣，从容地洗上一个澡，擦干身体，站在窗前，拉开窗帘，全部拉开，我赤裸着身体向下望。路上车来车往，最高的那棵杨树上还有最后一片枯叶在风中摇晃。过了很久，我穿上那件大红的蕾丝睡衣，整个后背都好看地裸露在外面。
这时候，我会打电话给他，无论这时候他在英国还是在北京。等他叩门而入，我会不慌不忙脱掉他的外衣，然后是内衣，一件一件扔下楼去。
我会用手拨弄他那块长得很绝密的胎记，我想看看他的灵魂为什么要在那里留下印迹，我还想看看他的灵魂如何挣扎在他的体内、我的体内。对，我的体内！我想要知道，我侵犯了他，亵渎了他，占有着他，他的灵魂是快乐还是绝望？我要他倾力抵抗快感的来临，要他那被抑制的快感无助地在他体内奔突，寻找出路，要他绝望的灵魂崩溃在自己的快感里面。我只要那颗痣，那颗神秘的黑痣……
来吧，看我美妙的胴体是如何展现她极致的、独一无二的、不可模仿的美轮美奂！来吧，仰望我高耸的乳房和大理石一般宁静的脸庞吧！这一次，我不再遮掩我那无与伦比的身体和那身体内不安分的欲望。
你不是说跟我做爱的感觉很好吗？那还不来？
我用我修长的指甲慢慢划过你的脸庞、你的脖颈、你的身体，停留在她想停留的地方。我要你感受电流是怎样一次次击打你的身体和你的灵魂，我要你体会快感和绝望的交替，我要你体验生不如死的歇斯底里。
我柔软的舌头极尽缠绵地纠缠着你，像蛇一样交缠着你的身体，直到你窒息。
我要惩罚那颗黑痣，那是你的灵魂、你的命运所在的地方，我要它永无止歇地勃起。我要它疯狂地骄横，我要它源源不断地制造奶昔。
来啊，来征服我啊！征服我的身体，还有我的欲望！
在你崩溃的刹那，我会给你希望！对，希望！
心跳九秒就算复活。
你又看见我无懈可击的脸庞了，清水一样，玉雕一样。你还看见我的眼睛，像睡莲绽放在湖面上。我粉红色的唇翕动着，意味深长。
让激越的、跌宕的、湍急的心跳，渐渐地化为柔顺的、绵长的、无穷无尽的空旷吧！疲惫的你，睡着了，就在我香气浓郁的体香里，就在我甘醇的乳房前，你安静地进入了梦乡。
睡梦中，你紧抓着我的乳房，像以前那样。
我走了。
走之前，我俯身望你。你的唇边有一抹餍足的微笑，若隐若现。
…………
记得我说过爱是一个动词吗？我发现，我善于总结，你善于应用。
是你开启了我对身体的渴望，阿杜，但，也是你灭绝了我对身体的渴望。如果说被你开发之前，那里是一片荒芜，杂草丛生，而你走后，这里已寸草不生。就像是海水灌田吧，你是那海水，我就是那田。
谁能想到是这样的结局呢？
“欲得旧形骸，正逢新面目”。人终于突破了肉身的限制。
当你看见芸芸众生中脱颖而出的我，当我看见茫茫人海中向我走来的你，故事就开始了，注定要颠覆旧有的一切，一个新的莫非诞生了。你走之后，那个莫非就死了。现在这个莫非是谁，我也不知道，她冷酷且坚强，她孤独且张扬，她傲慢且无理，她狂野却异常冷静。曾经那个莫非温柔如水，现在这个莫非坚硬如刚，我在中间站着，茫然中带着悲壮。
当她说，“记得我说过，爱是一个动词”的时候，我看见她的冷笑，就像黑夜里一道闪电，击中了我的心房。
第六部分：刑天大功告成
２００３年３月２０日 晴 大功告成
真的写完了，却怎么也高兴不起来。人好像一下子被掏空了，什么都没有了。
以前总还是一心一意做着什么，没有你的日子我靠回忆生活，凭着记忆我写下了那么多美丽的抑或悲凉的文字，而今，一切都结束了，突然茫然得不知所措。
我知道，我该歇歇了，的确太累了，恐怕我的脊背都不再是正常的生理曲度了。我感觉自己直不起腰，就像是一个大虾米，但现在才知道，我根本不想停下来！虽然说每个人都在用自己的生活更真实地写作一本大书，而我却不再拥有生活。我的生活，在你走之后，被彻底终止了，也没有继续下去的可能和愿望了。我只有在文字里才能感觉到我的真实存在，离开这些文字我就像空气吧，存在不存在也就没人知道了，自己也不知道。
你能忘记我的话，就忘记吧，我已经没有气力再争辩了。我失去的何止是一段爱情？我还失去了所有的青春和对这个世界的渴望，我什么都没有了，什么都没有了。
我想起王昊，我想我终于明白他了。紫烟说王昊真的没救了，她已经尽了力，她几乎已经帮王昊戒了酒，但他的心是死了的，“即使我说我会照顾他一生，他也是不会再相信了。他谁也不会再信任了！不会了！”所以，紫烟一个人去了云南。如果一个人的心死了，人也就等于死了。对于一个死人来讲，躺着、坐着、站着都是没有区别的，没有了。
相信我已经不再懂得什么叫人情世故了，而曾经，或许我也是长袖善舞的。然而，现在，我忘了，全都忘了。由这样一种心态，即可知道，我对这个真实的世界是多么多么的厌恶了！我还怎么可能去对谁强颜欢笑呢？不可能了！再也不可能了！紫烟说，我是得了社交恐惧症，我想是吧，算她口下留情，没说我是得了忧郁症或者精神分裂症，否则我真该找根绳儿上吊了。活着不能为别人造福，但总不至于要祸害别人吧？
突然明白，你是不可能再回来了，不可能了。人怎么可能两次踏入同一条河流呢？不可能的，没可能了！但我居然感觉你就在身边，从来没有离开过我似的。是的，每天我都可以看见你办公的楼宇，没想到吧？推开窗，我就可以看到。我能分辨出你办公室的位置，但我看不到你。有时候我也会用望远镜寻找你的车，每天上下班的时候，那个大门总是车来车往的，但我居然没有一次看见你。知道你上下班总是不准点，下班两小时后寻找吧，但还是没有奇遇。暗笑自己总是傻得可以，委屈了这架高倍望远镜了。
如果说你是一个卑鄙的人，我又怎么可能会爱上你呢？所以，你不是。
如果你没有爱过我，我怎么可能会爱你呢？所以，你是真的爱过我的。
如果春天没有在心里流淌过，我怎么可能看见春天会难过呢？所以，春天一定来过的。
可我该说什么呢？往事如云烟，人过不留痕吗？
下午两点一刻，我看见日月同辉在天上，一边是太阳，一边是月亮，都明亮得出奇，而人间怎么就如此冷酷、如此黑暗呢？让我相信什么？天长地久？还是海誓山盟？我不相信！我什么都不相信了！
日子好像一眼就能望到头儿似的，我看到了我老了以后，或者我死那一天。其实，一生也没有什么的，一眨眼也就过去了，怎么活不是活呢？如果爱了一年不算什么，那一生呢？等我们老了才有资格谈论这个问题吧？既然现在不适合讨论，那就不说了。我想，死对于我来讲，并不是一件很遥远的事儿，对每一个人来讲，都不是很遥远，除了生老病死，还有天灾人祸呢！这是自然规律，没什么大不了的，的确没什么大不了的。不就是一生吗？我儿子一生，不都死了吗？可是我还活着！太滑稽了！的确太滑稽了！
我想我该走了，但我不知道该去哪里。终究我想回避的曾经都是我最不舍忘记的，这方天空，抑或这座城市，还有你。现在我已经习惯听不到你的声音了，习惯了。虽然偶尔我还会在夜深人静的时候让你办公室的电话铃空空地炸响，但我并不想再听到那个熟悉而又陌生的声音了，不想了。即使听到了，又能怎么样呢？我想我的心已经失去感知的功能了，这也是无可奈何的事儿，有什么办法呢？退化的人不止我一个。
如果我走了，你会想念我吗？其实，我在这里，你又想念过我吗？想念有用吗？没用了！能有什么用呢？
第六部分：刑天不是我想要的结局
２００３年６月１８日 阴
思绪流转，却发现自己对这个城市是如此的漠然，一切都好像是前世的姻缘，回忆起来是如此惘然。
然而，这个城市——从不曾刻意记忆，却又是如此清晰。从不曾刻意了解，却又是如此熟悉。从不曾刻意深入，却又是如此深刻。
这个城市，仅仅因为有你，一切变得如此不能推卸。
行走，回来，再行走，再回来，周而复始，记忆一点点加深，一点点沉淀，一点点积蓄，一点点更改细节。在重新适应了这个城市的改变之后，我才把我的今生和前世融在了一起，我却找不到通向来生的路。
什么东西能够滋养我的记忆，让我在任何时候都能找到回家的路呢？
家，仅仅成为一种符号，一种概念，一种莫须有的记忆？我不相信这就是我最爱的人所能给我的惟一的东西。
今夜的情绪，肯定不是我想要的结局。
我知道，这全都是因为我那不可救药的爱情和它不可抑制的没落引起的情感倾斜，或许有一天，无可避免地，我会变成我所写的那种孤绝的人，也有可能不是，这取决于你、时间，还有不可预知的可能性，�