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好一个一声叹息！在这寂静无声的暗夜里，又有多少人在回忆着往事，回忆那无尽无休的过往，不时发出也许只有自己才能听得到的一声叹息呢？
婚姻是无法把握航身的旅程
我在不经意间找到了“真爱”（1）
主人公小档案
姓名：李婷婷 性别：女
年龄：30岁 籍贯：武汉
职业：教师
离婚原因：不堪忍受丈夫的长期家庭暴力
我从小就是别人眼中的漂亮女孩，这似乎是我长大后自感优越的重要原因之一。小时候，每次跟着爸爸到他的学校去玩，爸爸的同事见了我，总爱摸着我的头说，李老师，你的闺女长得可真俊呀！夸完我后，他们还爱跟爸爸开玩笑说，李老师呀，等你的闺女长大后给我做儿媳妇好不好？
到了上学年龄，我就在爸爸任教的那所学校读书，那时候爸爸已经是那所学校的校长了。班主任是爸爸过去的好朋友，现在又成了他的下属，对我自然非常照顾，一年级就让我做了班长。班长班长，一班之长，大小是个官，这种感觉是很爽的。我的成绩虽然不是班上最好的，可我始终觉得自己是最优秀的学生。
这种优越感一直伴随着我自信满怀地走进高考考场，在考试时我发挥得非常好，结果顺利地被一家师范大学录取——要不是我喜欢教师这份工作，我会考到更好的学校！师范毕业后，我被分到了一所中学当老师。那时候，教师还是个让人羡慕的职业，主要是工作比较稳定，虽然收入并不算高，但稳定压倒一切。
参加工作不久后，我觉得我该谈一次恋爱了。看了一下身边的同事，觉得同校的一个英语老师不错，于是就大胆地给他写了一封信，表达了我对他的爱慕之情。他接了信后，当即也给我回了封信，在信中，他用受宠若惊的口吻说，其实他早就喜欢上了我，只是一直觉得我高傲得像个公主，不敢存非分之想。既然我对他也有好感，正是他求之不得的事。
我们就这样好上了，他约我看了几场电影，我就把自己的初吻献给了这个英俊帅气的大男孩。正要和他谈婚论嫁之际，可这时父母却看上了一个在外企工作的男孩。大概父母觉得外企收入高，和他结婚后经济上更有保障一些吧！我一直都很听话，算是父母的乖乖女，但在这件事上，我却犯起了倔。为此，我和父母闹起了别扭。
其实父母看上的那个男孩长得也蛮帅的，甚至称得上风度翩翩。被父母逼着见了一面后，我对他也并不反感，但我就是不愿和他好，原因是他不是我自己相中的。我相中的人，自然是那位英语老师。大概是青春期的逆反心理开始作怪了吧，我这个年龄，凡是父母说好的，我偏不觉得好，凡事都和他们拧着来才觉得自己长大了。
正当我和父母闹别扭时，偏偏我喜欢的那个英语老师又不争气，在我为他和家里闹得不可开交之际，他却远远地溜到了一边，并且刚和我分手就迫不及待地跟一个从工厂辞职做服装生意的女孩谈起了恋爱。在我最需要支持的时候，他却跟我分了手，让我在父母面前简直抬不起头，感觉很没面子。
这件事，对我的打击非常大。他只是一个普通的英语老师，没有任何家庭背景，却在紧要关头把我甩了。
更可气的是，他找的那个女老板，个子很矮，不到一米六，比我矮了足足十公分；脸蛋长得又不好看，圆乎乎的看着像个小胖孩，还长着满脸的青春痘，要身段没身段，要模样没模样，她凭什么轻而易举地就取代了我？
他没有理由主动和我分手啊？何况移情别恋的对象又根本不如我。我真不甘心，感觉痛苦得要命。
那时我二十来岁，正是感情最简单也最纯真的年龄，所以为这次失恋吃了不少苦头，整天要死要活的，老想着用什么方法能让自己死得既不痛苦又不难看。要不是父母轮流换班，分分秒秒都盯得紧紧的，连上厕所都在他们的监视之下，我真想把自己杀掉算了。
一朝被蛇咬，十年怕井绳。这次失恋后，我差不多有整整两年的时间不敢再谈恋爱，看着身边的同事、同学、朋友都欢天喜地地忙着谈恋爱、结婚，而我却形影相吊、顾影自怜，不禁悲感交加。
在寂寞和孤独中，我的优越感渐渐淡去，取而代之的是从未有过的自卑与失落。年华易逝，眼看自己就到了26岁，我开始着了慌，产生了嫁不出去的恐惧感。
就在这时，爱神突然降临到了我的头上。
一次骑着自行车到学校上课，经过一个十字路口时，不小心被一个开着桑塔纳的男人撞倒在地。车开得很慢，因此我被撞得很轻，几乎没受什么伤。就在他刹住车打开车门跳下来将我扶起的那一刹那，我感觉他是那样的帅气十足，又是那样的似曾相识，四目交汇时，我的脸竟没缘由地红了起来。
我开始怀疑眼前的这一切是不是电影里的镜头，当我感觉到身上隐隐作痛时，我才知道这一切是真的，不是在拍电影，也不是在做梦。我伤得不重，爬起来正准备走，可他感到很不好意思，硬要送我上医院，还说现在天气太热，如果不注意，搞不好伤口会发炎的，如果那样可就麻烦了。在他的执意要求下，我只得和他去医院。
他把我的自行车放在他的车后，我坐在副驾上，去医院的路上，我们像是熟识多年的老友，聊了许多，聊得也很投机。交谈中，我知道他叫郑其安，比我大3岁，自己开了一家公司。尽管大家只是初次见面，不曾有更深的了解，但我当时就闪过一个念头——要是我能有这样一个既风度翩翩又事业有成的男朋友，那该多好！
到医院后，医生简单地给我检查了一下，在伤口上抹了点药水，就让我“出院”了。虽然我几乎算不上受了伤，但郑其安还是一个劲地说了许多个对不起，临分别的时候还向我要了我家的电话号码，说是改天再专程到我家一趟，看看我的伤势。面对眼前这个不太熟识的男人，我竟全然不顾女孩子应有的矜持，告诉了他我的联系方式和住址。
第二天，郑其安给我打了个电话，问我的伤势如何，我说没关系，一点事都没有。我拒绝了他的登门拜访，但他从那以后却每天都会打个电话给我，刚开始还聊“伤势”，聊着聊着我们就岔开了话题，兴致勃勃地聊起了我们各自的生活。后来，若是有一天他偶尔忘记给我打电话，我就会如坐针毡地盼着他的电话。
慢慢的，我发现我的生活已经离不开郑其安了，尽管这种感觉对我来说显得有些突兀和莫名其妙。我只能把它理解为上天的安排，理解为我们的不解之缘。在上天的安排下，我们开始约会。直到这时候，我才知道郑其安是个相当有钱的人，第一次约会他就带我到五星级的酒店去吃自助餐。这是我有生以来第一次踏进这种地方，那种感觉蛮让人激动的。
随着我们约会的频繁，我们的恋爱也进入了实质性阶段，不久郑其安就向我求婚了。我几乎想也没想，就答应了他。然后，我又带他见了我的父母，我的父母对他很满意。我开始光明正大地和郑其安一起逛街，他带我去做头发、买衣服和鞋子，带我去那些我在武汉生活了二十几年却从没有机会去过的高档地方。
我像一个遇上了王子的灰姑娘，在精致的物质生活中享受着浪漫的爱情。这让我不禁想起没认识郑其安前自己的灰暗心情，觉得老天对我真是厚爱。
三个月后，我嫁给了郑其安。当我住进郑其安家那装修得像皇宫般豪华的别墅，看着我们两人大到落地的结婚照，我觉得真像做了一场梦。但愿这样的美梦，能永远做下去，永远都不要醒来。
老公第一次打我，我以为在做梦（1）
整个蜜月期，我都一直沉浸在这样的美梦中。我以为自己真的已经飞到了婚姻的天堂，从此可以像个天使似的在爱的天空无忧无虑地自由飞翔。可仅仅一个月后我就发现所谓的婚姻天堂其实是不存在的，即使曾经有过，也不过是自己的一个幻觉，而幻觉总是短暂的，它犹如天边的闪电，一闪即逝。
我们的婚姻生活出现不和谐是从郑其安的洁癖开始的，郑其安有很严重的洁癖，这也许算不上什么缺点，可我生来是个马大哈，东西从来不会随手放好，家里虽然每天有钟点工在打扫，但我的东西总会落在不该落的地方，这时候他就会很生气地冲我吼：李婷婷，你素质也太差了吧，东西随手乱扔，要记住，这儿不是旅馆，这儿是——家！
第一次听他这么吼，我吃了一惊，真没想到结婚前对我那么温柔的老公会这么粗声大气地冲我吼。不过想到我们以后还要在一起生活一辈子，该忍的地方还得忍，不能为这点小事伤了感情，于是我忍了忍也就过去了。不过随着他对我吼的次数越来越频繁，我突然发现他跟我说话的腔调像是对待他的员工：高高在上、盛气凌人、颐指气使！
我开始感觉到了委屈，我是他的妻子啊，不是他的员工，他没有权利对我这样。
当然，我们之间的不和谐远远不止这些。刚结婚时，郑其安曾劝我辞掉工作，他的理由是他的公司每年少说也挣个几百万，我辛辛苦苦的挣那点工资不值得。我没有辞掉工作，我的工资虽然不高，但我喜欢这份工作。下班回来，我常会和郑其安讲班上孩子的事情，可他从来没有兴趣听。
他也不跟我谈他工作上的事，有时我会主动问他两句，他也会不耐烦地说，公司里的那些事，挺复杂的，一时半会儿的，跟你也讲不明白。你还是少操点心吧，女人管男人的事干吗？听了他的话，我觉得自己受到了冷落，也觉得挺委屈的。我并没有要管他什么呀，我只是想找个话题多和他沟通沟通罢了。
不过郑其安在物质上对我一直很好，舍得在我的穿着打扮上花钱，我穿着他给我买的衣服跟他去参加一些宴会，当别人真诚地夸他的太太很漂亮、很有品位时，我看得出他是相当高兴的。就是在精神上我们没有什么沟通，而且我觉得他越来越看不起我了，“你真笨”、“你不懂”、“你真啰唆”等等字眼，开始越来越频繁地出现在他对我的评价中。
婚后第二个月，我们为一件小事发生了争执，没想到由此开始了一段万劫不复的心酸历程。现在我已经记不得当时究竟因为什么事发生争执的了，只记得那是他刚从外地出差回到家不久发生的事。当时郑其安很生气地对我说，真是烦透了，我在外面累死累活的，你竟然还这样对我。你给我记住，你以后要是还这样，我就跟你离婚！
我的火气本来就很大了，听了这话再也忍不住满腔怒火，顺口应道，离婚就离婚，你以为离了你我就活不下去了？我的话还没说完，郑其安的脸已经变得青紫，不由分说，对着我劈头盖脸地一顿暴打，边打边恶狠狠地警告我：记住——你给我记住，以后不准你在我面前提“离婚”这两个字！
我被打蒙了。我以为在梦中，这是一场突如其来的噩梦，我顿时感觉自己坠到了无底深渊。婚前风度翩翩、无比温柔的郑其安，竟在婚后操起拳头对着心爱的人一顿痛打，而理由仅仅是因为我回应他的那“离婚”两字！这两个字即使再敏感，也是他先提起来的呀，怎么倒成了我的不是？我想不通事情怎么变成了这样，无论如何也想不通！
我躺在床上，用被子蒙着头，哭了整整一天。天黑时我甩掉被子，踉踉跄跄走出门。那天晚上，我在寒冷的北风中，沿着刚刚冰封的小河足足走了半夜，也冷静地想了半夜。我一直试图说服自己，婚前他对我那么好，现在突然对我这样，或许的确是我那句“离婚”伤透了他的心，他是因为太爱我了才怕提“离婚”这两个字的吧？
第二天早上我回到家时，他已经到公司去了，饭桌上留下一纸便条：
亲爱的，对不起！昨天是我错了，原谅我这一次吧，我保证以后再也不这样了！
当时在我看来，没有当面道歉可能是他一时拉不下脸。作为要面子的男人，这一点可以理解。
既然他已经向我道了歉，我也不能得理不饶人。我们是夫妻，又不是阶级敌人，非要斗个你死我活的吗？所以，当晚上老公从公司回到家时，我马上装出一副什么事都没发生的样子，像平日那样满脸堆笑地伺候着他。我想用自己的温柔与宽容，去化解他的那颗冰冷的心。
若干年后我才明白，正是当时我对他的姑息、宽容，才纵容了他的蛮横，也给他潜在的暴力倾向提供了生长的土壤。作为最容易成为家庭暴力受害者的女性来说，我其实应该知道，第一次家庭暴力发生后，是绝不�