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和单独一个人生活有很大的区别，你必须或多或少考虑对方的存在。
如果你觉得我妨碍了你，不妨说出来，我会不遗余力地成全你抛开琐事，全力以赴，争取事业的成功。到那时，如果还有可能，我们再续前缘也不迟。你知道，一份尊重的生活对我同样重要，希望你珍惜生活给予你的一切。
明天你就要离开深圳了，不知道这次分开的时间会有多长。祝你在成都一切顺利！
我时刻希望了解你的想法。但愿你能抽空想想，然后将结果传达给我。
波
写完这些，情绪完全平静下来，先前那种刻骨铭心的爱恨情仇渐渐消散，变得不再那么激烈。
巷口的路灯远远地亮着，不时有几个人走进来，寻找各自歇息的港湾。如果不认识子鹏，我现在在哪里？和谁纠缠在一起？我快乐吗？那快乐能长久吗？这一刻，我发现自己对子鹏没有丝毫憎恨，即使在某个特定时间曾经有过，那也只不过短暂一瞬，仇恨的种子从来就不可能在我的心地里生根。其实对爱情中的双方来说，仇恨本来就不存在太多的意义。既然自己默许并且接受，恨也顶多只能恨自己。捻灭手中快要燃尽的烟头，我对自己说，世界上的所有存在都有它的缘由，一切都无可厚非。
电话响了，我本能地想跑过去接，到了话机前，又突然改变了主意，还是将伸出的手缩了回来。我不紧不慢地套上睡衣，这时，呼机开始急促地响起，绿屏上清晰地显示着：真对不起，老板找我谈话，分不开身，马上到家。看到两行简单的文字，心中又禁不住升腾出一股暖流。
我将茶几上摊开的信收起来，放进包里。然后打开门，将未动筷子的饭菜放进微波炉一一加热。正拿碗盛饭的时候，子鹏进来了，直接坐进沙发里，说：“快饿死了。”
子鹏见我也拿起筷子，说：“哎，你自己先吃嘛，何必等我！”然后夹一杵四季豆给我。
吃饭的时候，子鹏看了一眼行李箱，说：“东西都收好了？”
“你看看还缺什么吧。”
“你办事，我放心。”子鹏明显在讨好我。
“几点的机票？”
“中午12点。”
我看了一眼钟，快凌晨了。“早上不用去公司了吧。”
“不用了，直接去机场。”
不用急着赶时间，我有些意外的喜悦。“抓紧时间洗澡，好好睡一觉吧。”
子鹏冲凉的时候，我躺在床上，心情复杂。算了，信还是别给他看了，那些大道理谁都明白，说出来也不见得起什么作用，免得子鹏看了之后为我分心。我顺手翻着床头的催眠杂志，看完一页，却不知道整篇讲的什么内容，又从头看起。读了两句，思绪又开始乱飞。子鹏要走了，晚上肯定要缠绵一番，想想我们都多少天没活动了。这一别少则几个月，多则半年。我想像着子鹏要我的样子，直接、单一、快速，还稍带些许放不开。相爱几年，这方面子鹏没有一点进步，就像他的人一样，永远那么坚持自我，不管好坏对错。好在这一切我早已习惯了。激情和浪漫对我来说是一份惊喜，但并不构成我的生活之必要元素，更动摇不了我爱子鹏的决心。
子鹏擦着身上的水进来了，我将手上的书翻动一页。子鹏胡乱地擦了擦头发，将一条干净毛巾铺在枕头上，上了床。我的理想境界是子鹏武断地将台灯熄掉，然后将我手里的书甩开，不管不顾地要我。可是子鹏没有这样，我知道子鹏永远都不会这样，因为他不了解我，我也永远不会羞耻地向他要求。子鹏仰躺在床上，我故作姿态地坚持翻了几分钟之后，关掉灯，紧挨着子鹏躺下。子鹏侧过身，抱住我，我觉得自己又抓住了幸福，和从前一模一样，丝毫都没有改变。子鹏以惯常的方式要我，那一刻，我觉得做不做爱已经不重要了，重要的是在心灵里，我们仍然互相需要。我爱他，我付出，也许仅仅是为了我自己，因为我需要，所以我愿意。
第八章 不想背叛自己的结婚对象 第七十四节 他走后
148
子鹏一走，我的生活变得愈发单调。表面上每天上班上课，时间安排紧凑，其实内心很悠闲，没有任何紧迫感。上班完全只是打发，像我这样没有事业心的人，在公司算是做一天和尚撞一天钟。相比之下，上课倒有那么一丝紧迫感，满教室黑鸦鸦的一片，大家都在努力充电，我也不能表现得太差，边听讲边作笔记，一年下来，课本上划满了五颜六色的记号，笔记也耗费掉三大本。
晚上回来，只盼着有子鹏的电话。一星期过去了，子鹏仅仅来过一次电话，说了不到两分钟，就听见有人叫他的名字，我还没来得及表述的思念只好自行了断。靠在沙发上，捏着前几天未给他看的信，我重新读过一遍，然后随手将它撕成零零末末的碎片，抛向空中。白色的纸片在空中轻舞飞扬，慢慢慢慢自由降落，洒满整个地板。我的心却仍然迷失空中，找不到停靠的岸。
关于女人为什么总是锲而不舍地寻找男人作依靠这个问题，我永远找不到圆满的答案。明明知道那是一个错误，可是，原本理智的想法一旦遭遇感情，就立马丧失原则，感情永远占据上风。有时候，我真羡慕那些懵里懵懂不惯思想的女孩，单纯得只为物质和金钱快乐，可是我永远都做不到，我的快乐只可能建立在两厢愉悦的交流之上。有时候，我憎恨自己如此清醒地明晰这些道理，这份清醒令快乐总是那么高远，难以企及。
如果把对感情的执著运用到学习和工作中，我相信天下的女人会比男人更出色。这辈子我是不可能了，除非我也像文路一样，不努力就会失去工作，失去工作就供不起楼，养不起孩子，形势所逼，局面被动，迫不得已。只要有一点点可能，我都会寄希望于所爱的男人。我时常为自己如此固执的想法感到悲哀，悲哀过后，明天一切依然。
149
子鹏走后的第二个月，我和阿杰见过一面。看到阿杰明显地瘦了，想想赚钱是男人的根本，不免有些心疼。同每次见面一样，阿杰约我，然后找个地方吃饭，散步，回家。我没有将子鹏去成都的消息告诉他。因为在我的思想里，子鹏决不是我和阿杰之间的障碍。相反，设置障碍的人是我自己。之所以不和阿杰见面，并非和阿杰的感觉不美好，而是我想通过对自己的考验，探究自己对子鹏到底存在多深的感情依赖。一段时间下来，我深谙一个道理：我离不开子鹏。从开始到现在，从来就是如此。而这一切似乎与子鹏对我是否关心是否用情关系不大。虽然和子鹏在一起的日子平淡得出奇，毫无浪漫、情趣可言，可是子鹏好比我血肉相连的躯体，失去他我会四肢不全，如丧家之犬，不知所终。
当我偶然从李兴旺那里得知阿杰离婚的消息之后，我还是感到了巨大的不安。我曾经无数次设想过如果阿杰单身我该怎么办，可现在，阿杰真的成了单身，我感受到的只有恐慌。这一刻，我真真切切地了解了自己。对子鹏的感情，我从来也不可能改变。记得那天天气阴沉，似乎大雨欲来，我提前下了班，早早地回到家里，一支接一支地抽着烟，我不知道阿杰离婚与自己有没有关系？有多大关系？没错，离婚早已司空见惯，没什么奇怪的，且结束一桩不愉快的婚姻，对双方理应意味着幸福的开始，可面对阿杰的离婚，我不仅高兴不起来，反而觉得自己是个罪人。如此重大的决定为什么阿杰没有透露过，我想打电话给他，问个明白，拿起电话又觉得自己已然没有问的资格。阿杰不告诉我，一定有他的道理。既然从低质量的婚姻中走出来，他一定不会再次走进另一桩情非自然的感情。我既然深爱着子鹏，就没有资格打扰阿杰，阿杰应该拥有一份真实、公平、完整的感情。外面下起了丝丝细雨，这一夜，我没有吃饭，也没有去上课，醒来的时候，时钟指向凌晨3点，屋里余烟未散，我打开门窗，伫立在阳台上，回忆过去。
接下来的几天，上课时我总是走神，一堂课下来，不知所云。后来，我干脆懒得去了，下班就回家，孤独地坐在黑暗的房间里，随思绪四处漫游。
第八章 不想背叛自己的结婚对象 第七十五节 他走后，一切依然
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子鹏一走，我的生活变得愈发单调。表面上每天上班上课，时间安排紧凑，其实内心很悠闲，没有任何紧迫感。上班完全只是打发，像我这样没有事业心的人，在公司算是做一天和尚撞一天钟。相比之下，上课倒有那么一丝紧迫感，满教室黑鸦鸦的一片，大家都在努力充电，我也不能表现得太差，边听讲边作笔记，一年下来，课本上划满了五颜六色的记号，笔记也耗费掉三大本。
晚上回来，只盼着有子鹏的电话。一星期过去了，子鹏仅仅来过一次电话，说了不到两分钟，就听见有人叫他的名字，我还没来得及表述的思念只好自行了断。靠在沙发上，捏着前几天未给他看的信，我重新读过一遍，然后随手将它撕成零零末末的碎片，抛向空中。白色的纸片在空中轻舞飞扬，慢慢慢慢自由降落，洒满整个地板。我的心却仍然迷失空中，找不到停靠的岸。
关于女人为什么总是锲而不舍地寻找男人作依靠这个问题，我永远找不到圆满的答案。明明知道那是一个错误，可是，原本理智的想法一旦遭遇感情，就立马丧失原则，感情永远占据上风。有时候，我真羡慕那些懵里懵懂不惯思想的女孩，单纯得只为物质和金钱快乐，可是我永远都做不到，我的快乐只可能建立在两厢愉悦的交流之上。有时候，我憎恨自己如此清醒地明晰这些道理，这份清醒令快乐总是那么高远，难以企及。
如果把对感情的执著运用到学习和工作中，我相信天下的女人会比男人更出色。这辈子我是不可能了，除非我也像文路一样，不努力就会失去工作，失去工作就供不起楼，养不起孩子，形势所逼，局面被动，迫不得已。只要有一点点可能，我都会寄希望于所爱的男人。我时常为自己如此固执的想法感到悲哀，悲哀过后，明天一切依然。
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子鹏走后的第二个月，我和阿杰见过一面。看到阿杰明显地瘦了，想想赚钱是男人的根本，不免有些心疼。同每次见面一样，阿杰约我，然后找个地方吃饭，散步，回家。我没有将子鹏去成都的消息告诉他。因为在我的思想里，子鹏决不是我和阿杰之间的障碍。相反，设置障碍的人是我自己。之所以不和阿杰见面，并非和阿杰的感觉不美好，而是我想通过对自己的考验，探究自己对子鹏到底存在多深的感情依赖。一段时间下来，我深谙一个道理：我离不开子鹏。从开始到现在，从来就是如此。而这一切似乎与子鹏对我是否关心是否用情关系不大。虽然和子鹏在一起的日子平淡得出奇，毫无浪漫、情趣可言，可是子鹏好比我血肉相连的躯体，失去他我会四肢不全，如丧家之犬，不知所终。
当我偶然从李兴旺那里得知阿杰离婚的消息之后，我还是感到了巨大的不安。我曾经无数次设想过如果阿杰单身我该怎么办，可现在，阿杰真的成了单身，我感受到的只有恐慌。这一刻，我真真切切地了解了自己。对子鹏的感情，我从来也不可能改变。记得那天天气阴沉，似乎大雨欲来，我提前下了班，早早地回到家里，一支接一支地抽着烟，我不知道阿杰离婚与自己有没有关系？有多大关系？没错，离婚早已司空见惯，没什么奇怪的，且结束一桩不愉快的婚姻，对双方理应意味着幸福的开始，可面对阿杰的离婚，我不仅高兴不起来，反而觉得自己是个罪人。如此重大的决定为什么阿杰没有透露过，我想打电话给他，问个明白，拿起电话又觉得自己已然没有问的资格。阿杰不告诉我，一定有他的道理。既然从低质量的婚姻中走出来，他一定不会再次走进另一桩情非自然的感情。我既然深爱着子鹏，就没有资格打扰阿杰，阿杰应该拥有一份真实、公平、完整的感情。外面下起了丝丝细雨，这一夜，我没有吃饭，也没有去上课，醒来的时候，时钟指向凌晨3点，屋里余烟未散，我打开门窗，伫立在阳台上，回忆过去。
接下来的几天，上课时我总是走神，一堂课下来，不知所云。后来，我干脆懒得去了，下班就回家，孤独地坐在黑暗的房间里，随思绪四处漫游。
第八章 不想背叛自己的结婚对象 第七十六节